校長、教頭、お疲れ様でした。今日は今、聞いてほしいことということで授業をしてきましたが、1人で抱え込まず、このスクールオブロックで言葉にして話してみることが大切です。何かが変わるかもしれません。弱いわけではありません。ありがとうございました。おやすみなさい。また明日。
今日の逆電出演者（聞き取れた人のみ）
・福岡県 17歳 あさみん
・群馬県 17歳 wawako
現在、
こもり校長の出席日数886日(遅刻9日も含む)
欠席日数18日、在籍日数1263日
COCO教頭の出席日数116日
欠席日数7日、在籍日数171日
今日のこもり校長とCOCO教頭の逆電回数3回
こもり校長の総逆電回数2507回
COCO教頭の総逆電回数351回
こもり校長の1日の平均逆電回数
2.8295711060948...回
COCO教頭の1日の平均逆電回数
3.0258620689655...回
それでは、また明日〜
こもり校長とCOCO教頭の言葉がとても響きました。また不登校になってしまうのではないか＝不安ではないということ、勉強が苦になってないことの強み、新しい発見や改めて気づかされることがありました。
この決断をして良かった、と思えるように自分の武器である勉強を一生懸命磨きます！！これから受験が本格的になって苦しい、不安になることはたくさんあると思います。でも、こもり校長とCOCO教頭が言ってくれたこと、そして自分自身を信じて頑張っていきます！！！
もうすぐ授業が終わっちゃうけど、書き込ませていただきます。
私のクラス、席替えをこの間したんですが、私と同じ班になった子が「こいつとおなじとかマジで嫌なんだけど。」といっていたのを聞いてしまいました。そこから、少しずつ苦しくなっていって…。
とどめを刺されたのは班の子が全員班長を拒否して、嫌々なった班長に文句を言われたことです。
「こいつが班長とかお前の班終わってんな(笑)」といっているのを私が机に顔を伏せているときに聞こえました。
もう本当に怖くて。何がとかじゃなくて。全部怖い。
仲良くしてくれている子も信じられなくて。自分が人を傷つけたらどうしようとか、もしかしたら地球上全員に嫌われてるかもとか考えちゃって苦しいです。
私も全日から定時に転校しました。全日の友達とか見てると、自分勉強遅れてるなーとかコミュ力下がらないかなーとかみんな青春してて羨ましいなーとかすごく色んな思いがあります。
不安は消えない。。
私も今毎日相談室登校してるんですけど、クラスの人が毎日授業受けてるのにここにいてもいいのかって、なんでこうなったんだろうこれって良くないことなのかなって思ってしまいます。
だから、今のこもり校長の言葉がすごく刺さってます。
僕も小学5年生の時に自分の祖母が亡くなった記憶があります。その時は本当に今までにない感覚でした。家族の中の1人が亡くなって、こんなに悲しかったのかと感じました。しかし、自分の祖母は、今でも僕のことを見守り続けていると思っています。少しでも自分が成長していたらおじいちゃんも喜ぶと思います。
私も中学生くらいの時におばあちゃんが亡くなりました。その時ひたすら泣くことしかできなかったです
今もなお辛いです。もっとあーすればよかったこーすればよかった後悔ばっかりです。でもおばあちゃんが私にしてくれたこと本当に感謝しかなくて頑張るきっかけをおばあちゃんは私にくれたなと思っています。だから今、頑張ることができています。だから辛い感情はそのままでいいと思います。ただ前へ一歩進んだらおじいちゃんも喜んでくれるんじゃないかな。見守ってくれると思います。
わたしは小学生のときにクラスの男の子に
「お前歯ガタガタやなー笑」って大笑いしながら言われたとこを思い出しました。
母にそれとなく伝えたところ矯正を勧めてくれました。
とても痛かったしお金もかかったけど
今では綺麗な歯並びを手に入れました。
矯正を勧めてくれた母、お金を出してくれた祖父母には本当に感謝しています。ありがとう。
二重埋没って自分磨きのひとつだと思うので私は素敵だなと思います！
それに私の友達もやっていてもちろん一重も可愛いけど二重になって雰囲気も変わって可愛いなと思っったのが第一印象でした。
理想の自分になるために自分で選んだ方法で自分自身のことを好きになれたのなら、そんな自分を愛してあげて欲しいなと思います。
理想の自分になるために努力できるあなたはキラキラしてて素敵です！
私も一重なのでアイプチとかしてみたいなーって思うこともあります。
昔歯の矯正をしていた時なかなか人に言えませんでした。
アイプチしようと思ってるってことを中学の大好きな先生に伝えた時は「ありのままが1番いいよ」って言われたけど、やっぱり自信を持つには変えないと駄目なんだよなぁ……
ごめんなさい先生(´・ω・｀)
高３二学期9月っていう大事な時期も後半に差し掛かって、クラスのみんながピリピリしたり、推薦で進路が決まった人もちらほら…。そんな焦りに駆られる時期です。次年度から入試制度も大きく変わり、絶対に浪人したくないという思いが強く、模試の結果も振るわなかったり、成績が伸び悩むと焦りも倍増し、自己嫌悪になってしまったり、落ち込んだりしてしまいます。担任や家族からの期待が圧になりつつあり、自分の不安とか焦りの気持ちを吐き出せる場所がなくてなんか疲れてきてしまいます…
整形をするということは自分磨きの一環だと思うので自信を持っていいと思います！！
自分もコンプレックスも持っててそこを整形したいな〜って思ったりしてるのですが、思い切って整形をした、というのがすごいと思います！！
私のクラスメイトもやってて、ちょっとマイナス意見とかも飛び交ってたけど 私はめちゃくちゃいいと思います！
理想の自分のために頑張って、それを他人がとやかく言う権利はないと思う……
私も一重なので、まだ誰にも言ってないけど将来埋没したいなぁって思ってます
私も、今年高校に入学して、気になっていた茶華道部に入ったのですが、先生と合わず行きたくない、やめたいと思ったことがあります。それでも、いつかこの頑張りが報われることを信じて頑張っています。(ちなみに活動は週一です)
今日の掲示板見てるとやっぱみんな普段溜め込んでるんだなって思った。
ぼくが言うことじゃないかもしれないけど、普段の掲示板でも言いたいことは言っていいんだからね！
「学校掲示板」は基本何書いてもOKだから！
ぼくがここの生徒になった当時の校長も言ってたし！
「空気ぶち壊しだし」「授業テーマと関係ないし」「暗い内容だし」とか考えなくていいし言わないいから！
少なくともぼくは気にしないよ！
自分が嫌いすぎてしんどい。
何事にも頑張れない自分が嫌い。
朝起きた時から夜眠る前までずっと罪悪感がまとわりついてくるんです。。
自分を好きになるには？？
看護師・テレビ関係者・ラジオ関係者…やってみたい仕事はいっぱいあって悩んでたけど言語聴覚士という仕事を見つけてこれになりたいって仕事を見つけたのに、言語聴覚士になってから、看護師になれば良かったって後悔しないかって考えると看護師になりたいし、看護師なら救命救急士になりたいし、、
今は、言語聴覚士になりたいって親とか先生には話してるけど正直何がしたいかまだわからん、
人のためになること、『人を笑顔にできる仕事』につきたいってことは昔から変わらない！
今、何もしていないのにものすごく苦しいです。
苦しい。息苦しい。どうしよう。
何度もそう思っています。
消えちゃいたい。消えたい。そういう気持ちが大きいです。
生活には何一つ不自由はないのに。
ストレスなんかないはずなのに。
私なんかが被害者面してちゃだめなのに。
感情を手放してしまいたい。感情なんていらない。
今までの自分の言動を振り返って、私に人の心はないのかなーなんて思います。
泥沼のどん底にいる気分です。手を差し伸べてくれる人は誰もいません。
自分の心なのに、何を考えているのかわかりません。
偽りの顔という仮面を被り続けてきたから、本当の自分を見失ってしまっています。
明日が来るのが怖いです。このままずっと夜が明けなければいいのになと思います。
どうしよう。どうしよう。どうしよう。
前までは息苦しくなるのも頻繁じゃなかったのに。
夏休みが明けてから、頻繁に息が詰まります。
自分ではわかっているのに、わからないふりをしているだけかもしれない。
それでも、わからないんです。どうしたらいいのかわかりません。
人間になりたいです。普通の感情を持つ人間に。
もう希望なんて言葉の意味がわかりません。
まるで私は、誰かに糸を引っ張られて動いているみたいです。マリオネットです。
どうすれば糸を切ることができるのでしょうか？わからないです。
凄くわかる。私はやりたいことがはっきり決まってて、決めた夢や進路に後悔はないけど、
決めたからこそ自分が今やりたいことを選択してる時に将来の自分も選択してるんだなってすごく感じる。
違う道を選んだら全く違う自分の人生になるんだなって感じさせられる。
最近彼氏が出来て、彼はとってもいい人なんですが、私の性格上細かいことが気になってしまって、、
こうして欲しい、なんで？どうして？が多すぎて、私はまず恋愛に向いてないんじゃないかと最近考えてます。
この前思ってたこと全部彼に言って、その時は解決しました。ですが、その後も少しずつ思うことがあって、、、彼は何でも言ってね、と言ってくれますが、本当に細かいことばかりなので言い出しずらいです。
なんか今日急にクラスLINE蹴られました
何も悪い覚えしたことないのに
怒りとか悲しいとかより意味不明です
ちょっと寂しかったことがあったので書き込みます
嫌な気持ちになったらごめんなさい
いつも9人で大学で行動しているんですけど
正直私は大人数が苦手です。
ずーっと一緒にいるのが無理でもう少し自分の時間が欲しいと思ってしまっています。でもみんないい人だし普通に話せるし好きなんです。今日その仲良い子たちがBBQに行ってるストーリーを目にしてしまいました。正直辛かった…せめてわがままかもしれないけど誘って欲しかったです。こういうことをされちゃうとどうしたらいいかわからんくなる
今、まだ夏休み中なのですが、新学期が正直怖いです。きっと今日以降BBQに行ったストーリーとか投稿が上がると思うとしんどいです。後期が怖いです。
普通に女子の制服を着て生きることが出来ないことにいつももやもやしています。
私は性別違和で心身の性別に違いがあって、学校ではこのことを言って、パーカーを着させてくれています。しかし、式典の時などは制服を着ないといけないのですごくその時はものすごく学校を休みたくなります。
パーカーだからみんなと違う服装でいつも学校の知らない生徒から先生や、実習生と間違えられて挨拶されたり、私が通り過ぎた後に何か言っているように感じてしまいます。。。
私も高校生だから出来る服装をして学校生活を楽しく過ごしたいのに、学校の考えによって規制されていてすごくもやもやするし、ずっと制服を着て学校に行っているとストレスが溜まってしまってたまに学校休んでしまったりしてしまいます。。。
私自身、いろんなことにチャレンジしたいけれども、学校を経由してのイベントだと制服を着ないといけなくなることもあって、相当いろんなことを諦めてしまっています。
こんな生活だけど、私のことを理解してくれる友達がいて、その友達と話すことによって本当にいろいろ支えられていて、頑張って学校行こうとなっているのでその友達には感謝しかないです。
持病がしんどい。毎日朝起きると必ず体調悪いから寝るのが怖い。全日制卒業のために無理矢理学校に行くのがしんどい。受験勉強も置いていかれてる感じがしてしんどい
将来のことです
今高三で自分の学科とは別の進路を目指します
周りはそのことについて詳しかったり好きだったりだが自分はそこまでだし別の進路を目指すのでちょっと気まづいじゃないですけど少し胸が痛いです
最近自分を思い通りに操れなくてしんどいです。何をするにもなかなか動き出せないし、ずっと考え事をしてしまいます。勉強頑張ってるけど自分を客観視すると全然頑張れてないんじゃないかと不安になります。進路も揺れ動いてしまって、沢山時間があって考え事なんて山ほどしてるはずなのに、自分がどうなりたいのか、どうしたいのかが全然分からなくて焦りも募ってます。理想は沢山思い描けるけど、これからどうすれば良いのか分からないです。
私は小学校中学年までずっと仲が良かった人がいます。だけど途中から障害があり特別学級に入って今は支援学校に通ってると聞きました。家は知ってるので会ってみたいと思ってるけど6年で同じクラスだった時目を前髪まで隠して怖くて雰囲気が変わっていて話しかけられず正直言って今も会うのが少し怖いです。そんな自分の怖いと思ってる気持ちが嫌です。私が学校で楽しんでいいのか不安になって向こうで友達ができてるのか気になります。ずっとモヤモヤします。また、小学校のように仲良くしたいです。
こもり校長！COCO教頭！聞いてください！
私は今、体育の先生にガチ恋しているんです！
私のラジオネームもその人の名前からとっていて、
本当に大好きなんです！
でも、先生と生徒という関係上、告白のしようもありません。
この気持ちどうしたらいいですか？
友達と私の価値観が噛み合わなさすぎてしんどい
私は遊ぶ前にしっかりと集合場所・時間、何時まで遊べるか を確認してから遊びたいのですが、いつも先に話を切り出すのは私なんです
私が言わないと、相手は決めようとする気配すらありません
ちゃんと事前に決めるのが普通だと思ってました
私が細すぎるだけですか？なんかもうみんな全部丸投げしてくるのしんどいです
どうしたらいいか、一緒に考えていただきたいです
今日，職場体験1日目でした。私は警察署に行きました。朝は，最初に署長にあいさつしました。その後，庁舎見学をしました。取り調べ室を見て，よく刑事さん達が外で見ているのは，中で取調べしている人には見えてないことがわかりました。近くに行けば鏡みたいで，少しびっくりしました。その後，交番に言ってアイスのカフェラテを飲んで，おやつを食べながら交番の人の話を聞きました。職場体験とは思えない感じでしたwそこで，水筒とエコバッグと反射材と残ったお菓子をもらいました。昼からは明日からの交通安全運動のイベントがありました。イスを並べたり，近くの高校の習字パフォーマンスの手伝いをしたり，よく朝に学校の近くに立っているおばさん達が作った爪楊枝を署長あげて，それを一次後ろで持っておく仕事をしました。
警察は階級によって左胸についているバッチが違って，それを見るのも楽しかったです。明日はもっと違うことができるから楽しみです！！！
4連勝！しかも全て3セット先取！！
ちょっとほんとにまじで日本強いじゃーーーん！！
今日のブルガリア戦は和田選手のサーブと古賀選手の流れの持ってき方とオールラウンダー山田選手が
やばかった！！！
明日から大学の後期が始まるんですけど、朝起きられる自信がない…
夏休み中も夜12時に寝てたんですけど、起きるのがお昼頃になりがちだったんです。
9月に入ってからは朝早く起きる練習をしてみたんですけど、早くて朝10時頃といった具合…
明日は1限(朝9時)から授業がある上、授業の場所が校門から遠いので早めに家を出たいなぁと思ってるんですけど。
自信がないんだよなー。
なんかもやもやすることって、
誰かに言う言わないかかわらず口に出してみたり、書き出してみたりするだけでもなんか少しだけ楽になる気がする。ぐちゃぐちゃでもいいから。
今自分こういう状態なんだ〜って、まず知ることって大事だなと最近気づきました。
今日、中学校最後の運動会でした。賞は、応援の部、団旗の部、競技の部です。私はみど団の応援副団長で声を出し頑張りました。結果は、応援の部と競技の部の２つの賞をとれました！！サイコー
私は，最近，友達といる時に心から楽しんで笑えてないなと思いました。友達と話している時に自分って他の人と違うのかなと思っちゃいます。友達のほとんどが同じ話て意気投合するけど，私は全くわからず，家に帰って調べて話に少しでもついていけるようにしています。人によって好みが違うのはわかるけど，周りの子と比べたら少し変なのかなと思います。つまらなさそうにしてたら迷惑かけそうだから，変に思われないように常に作り笑顔をして，わからないなりに楽しんでると思われるようにしています。それが多いからか最近学校がつまらないです。誰かといるよりか1人のほうが楽だからほぼ1人です。本当は友達と楽しく話してみたいです。
僕が今聞いてほしいことは、先週の土曜日と日曜日に行われた文化祭についてです。先日、今年の文化祭は文化部の手伝いがあるのでクラスの手伝いや兼部をしている部活の発表に参加出来ないと投稿させて頂いたのですが、実際に文化祭やってみるとお昼ご飯を食べることや他のクラスの出し物を見る時間もないくらい大変でとてもしんどかったです。
更に、放課後クラスの打ち上げに参加したいメンバーだけで打ち上げがあったのですが、僕だけ参加出来なかったので更にしんどいです。
どうしても前好きだった人のことが諦められません。
出合った当初から告白しようと考えていたんですが、一年前に、その人は他校の別の男子と付き合い始めました。
それから定期的に文化祭などで会ったりしていたんですが、未だにその人を諦めきれていません。他の人を好きになろうとしたり、忘れようとしても無理でした。相手が既に居るから叶うはずは無いと判っているんですが、この気持とどう向き合っていけばいいんでしょうか？ここ最近毎日そのことで辛くなります。
私のかつての親友の話です。その子とは小中と同じ学校で一番仲が良く、きっとこれからもずっと親友で居続けるんだろうって思ってました。でも高校が離れて連絡を取ることもなくなり、2年前に一度だけ私が「もう一回話たい」と言って会ったときには別人になってました。まるで私と仲が良かったことなんて忘れたいみたいな。やはり時間は人を変えるし、仕方ないことと割り切るべきなのかもしれないですけど、いまでもたまに彼女が夢に出て気で、その中で私たちが再び打ち解けているんです。夢は心の奥底で願っていることの表れだとも言われているし、夢から覚めると毎回「なんでこうなってしまったんだろう」って同じ悩みに苛まれます。
いま彼女がどうしているのかなんて知る由もないし、絶対私からの連絡なんて待ってもいないだろうけど、来年の年明け、成人式で会ったときには何か自分からアクションをしたいんです。でもそもそもアクションすべきなのか、しない方がいいのかすらわかりません。
まだまだ先のことですけど、最近よく思い出すことなので書いてみました。
他人が言う、「独りが辛い、苦しい」って感覚が分からない。
正確には、分からなくなってしまった。
小学校の頃から独りでいることが多くて、連む子がいてもトラブルになったりして苦しくて。
最終的に中1の頃に最初の限界が来てとうとう「何も感じなくなった」。
寂しさも怒りも悲しみも、ほとんど感じられなくなった。
独りでいることが「異常」とは思わなくなった。
それ以降ぼくは事実上の一匹狼になった。
中3の時に2度目の限界が来て怒りに任せて学校で暴れかけたことはあったけど、それ以外で家の外で感情を感じたことはあまりない。
最近は大学に入って学園祭実行委員会で活動する内に感情が甦ってきたけれど、「寂しさ」と「怒り」だけは中々感じられないんだ。
まぁ大学は敷地が広大かつ学生数も馬鹿みたいにいるから単独行動する子がかなりいるんだけどさ。
それでも独りでいることになんとも思わない。
ただここで皆が「独りが苦しい、寂しい」と言う度に、ぼくは「寂しさを感じられない自分は異常なのではないか？」と考えるようになっている。
だから「寂しさ」を感じられることは己が「普通」の人間である証だと思うね。
だから気負う必要はないさ、と言ってみる。
私はこの夏、中学生活の残り半年を学校に行かず高校からスタートを切ることを決めました。
中2から不登校なのですが未だになぜ行きたくないのか、わかりません。学校に行くのは当たり前だし高校進学ができなくなるから学校に行かなきゃいけない、けれど行けない･行きたくないという2つの思いの間で葛藤する日々でした。
しかし、進路について調べたり親と話し合うにつれ、学校に行かなくても高校進学ができることを知って、学校に行く必要性を感じなくなりました。そのおかげで、だいぶ心が軽くなりました。
でも、やはり不安はなくなりません。本来、学校に行けば得られるはずの内申点が私にはないので相応の学力が必要です。さらに、たとえ高校に合格してもまた不登校になってしまうのではないか、という不安もあります。
幸い、勉強が苦になっていることはないので勉強だけは一生懸命頑張るつもりです。
こもり校長やCOCO教頭は不安に対してどのように対処されていますか？