校長、教頭、お疲れ様でした。今日はしんどー相談室2日目でしたが、しんどくても道はあるので、まだまだ人生は長いので、焦らず頑張ってほしいと思いました。自分も大人なので、自覚を持ってまた明日からも前を向いて過ごせるように努力していきます。ありがとうございました。おやすみなさい。また明日。
今日の逆電出演者
・静岡県 15歳 牛乳1リットル伝説
・東京都 16歳 んにゃこ
んにゃこさんとはちょっと違うけれど、
私は最近、Xジェンダーなのかもしれないと自認し始めました
性別欄に女子と書く時に違和感を感じる日があったり、好きになる物もちょっと男っぽくなってきていたり…
でも女子らしい1面もわりかしあるので、なんか自分でも｢自分は何者なんだ…？｣とよく分かんなくなっていました
そうして、ふと近いかもしれないと思ったXジェンダーについて調べてみたら…自分の心情にかなりあてはまったのです
自分はどちらにも当てはまりたくない、中性が自分の性だ！と思いました
あくまでも心の性の話なので、これからも女性としては生きていきますが、自分の性自認は中性だということに気づき、心がすっきりしたような気がしました
長々と自分語りすみません!!
ラジオを聞いていて、ついついどこかに吐き出したくなってしまったのです…
明日学校です！そして今聴きながら宿題してます！笑
あと残りは
・数学（あと5ページくらい？）
・3行日記
・絵日記
・読書感想文5枚（任意）
一応全部やる予定です！本当はもう少ししっかりしんどー相談室聴きたかったけれど、ながら聴きでもすごく一つ一つの考え方が心に刺さる。
たかが１日休んでも次の日は次の日。
自分で理解に時間がかかったことは親などの他人も時間がかかる。
可愛い子ならいたよ！など、匂わせたりさらっと伝えてもいい。
これは忘れずにずっと覚えておきたいすごくすてきな考え方だと思いました。なおのことしっかり聴きたかった〜涙
学校を1日休んだだけでも、気持ちは何か変わるかもしれないので、全然悪いことではありません。たった1日で、また学校に行けるのは本当に素晴らしいことだと思います。牛乳1リットル伝説さん、応援しています！！頑張れ！！
こもり校長、アンジー教頭こんばんは！今までLINEで送っていましたが、やっとやっと！登録ができましたぁぁぁ！こんな元気ですが、本当はしんどいと思っていることがめちゃくちゃあります。
私は私立の中学校に通っていて、勉強もとても難しいし、追試かかりまくりで本当にしんどく、先生も怖いし、特に英語の先生がとてもとても怖くトラウマです。当てられた瞬間固まってしまい答えられなかったら怒られるし、宿題を忘れたら席をたたされて、本当に怖いです。自分の夢を追いかけるために入った学校なのに不登校になってしまいそうです。友達にも気をつかってしまい、心が重くなかなか親にも相談できていません。この気持ちを叫びたいのにどこにも叫ぶ事ができません。本当に「死にたい」と中学に入って初めて思いました。小さな失敗でも、泣いてしまうし胸が締め付けられている状態です。この気持ちを校長、教頭に伝えたいです。
校長教頭、逆電ありがとうございました。2人の言葉が本当に響きました。掲示板を見ても、優しい言葉に溢れていてなんだか泣きそうになりました。
「たった1日」この言葉を大切にしていきたいと思います。
これからも頑張って下さい！応援してます！
本当にありがとうございました！
臨床実習が始まって2日目
これから2ヶ月間も…前回の施設と雰囲気が全然違うし、出来ないことだらけ、レポートで常に寝不足、通勤時間も1時間で毎日6時に家を出る
長く感じるのにまだ2日しかったてない
実習行かないと単位もらえないから卒業もできないし
実習行きたくない、しんどい
私は起立性調節障害で、朝起きれなかったり、よくめまいや立ちくらみが起きたりします。そのせいで、学校を休んでしまったり、途中からになってしまったり、早退してしまったりします。人によって個人差はあると思いますが、私の場合はひどいときだと、動けるようになるまで1.2時間かかったりします。学校だって行きたいのに行けなくて、私は今年中3なので受験もあり、学校行って勉強しないといけないのに行けない日もあります。しかも周りからは怠けてるって言われたり、周りはできてるのにと比べられたりしてとても辛いです。親にもあまり理解されてなくて、毎日毎日嫌味っぽく、今日も休んだな受験生なのにとか言われます。それが嫌で私は、どれだけしんどくても、途中からでもいいから絶対行くようにしようと思ってます。でもやっぱり行けない日もあって、そんな日は周りからだけでなく自分でも自分のことを責めてしまいます。こんな毎日がいやだし、どうにかしたいです
私と姉弟は、昨日から学校が始まりました。(年が近い弟は金曜日テストだったので、実際始まったのは、昨日からです)私の家族は、長期休み明けの前の日は４人姉弟の中で誰かしら学校に行きたくない人がいます。私も正直夏休み明け行きたくない時がありました。本当の事を言うと姉弟の中で私が1番多いと思います。でも家族には、言っていないので私は真面目に行きたいと家族は、思っていると思います。そして、一昨日学校に行きたくありませんでした。天気予報は、雨だし、初日から7間授業だしなどと思っていました。しかし学校の準備をしていたら、とても楽しみになりました。そして、私のお姉ちゃんも行きたくないと思っていました。お姉ちゃんは、行きたくないと体調が悪くなります。そして、昨日の朝も体調を崩していました。しかし、お母さんは学校に行け！と言っていたので、結局行く事になっていました。そして、私が帰ってきたら、めちゃくちゃ元気なお姉ちゃんがいて、体調大丈夫なの？と聞いたら、学校行ったら治った！と言っていました。そこで、今年の春休みを振り返ると弟が行きたくないと言っていましたが、実際学校に行くとすごい笑顔で帰って来ていた事を思い出しました。私と姉弟は学校が好きなんだな思いました。もしかしたらお母さんは私達は学校に行けば元気になるから、無理やりでも行かせているのかなと思いました。
就活というものが終わってもう恋愛してもいいんじゃと最近思いました。
でも高３の冬に恋愛を嫌いになってすごいしんどくなったのでしたい気持ちが中々出てこない。
恋愛をすることがしんどくて辛くて怖いです。
人生三回目の手術を行う予定です。
あまり受けたくはないですが痛みをとりたいので頑張って挑みます！
みんなしんどい時は無理をしないで！！！
こもり校長、アンジー教頭こんばんは。
私は最近勉強のことで親とギスギスすることがしんどいです。私の第一志望の高校は後期しかなく、勉強を頑張らなくてはいけません。そのためテストの点数が大事なのですが、私の今の点数では危うい状況です。そのことを知った母は熱が入り、今まで私の勉強には口出しをしてこなかったのにしてくるようになりました。ですが、今まで私は家で勉強をしてきませんでした。なので、今は家では1時間半は最低でも頑張っています。先週から学校が始まり、昨日はテスト前日で学校から帰ってきて３時間半ほど頑張って勉強しました。そのことを親に勉強頑張ったんだよと伝えたのですが、希望の高校に行きたいなら当たり前でしょ。なんならテスト前日なのにそれしか勉強してないのと言われてしまいました。私は何も言えなくなり、黙っていたのですが、しまいには勝手にすれば何も言わないと言われました。最近はこんな感じで頑張りも当たり前とされて、私が甘いだけなのも分かっていますが、本当に辛いです。
校長先生、教頭先生、生徒のみなさん、こんばんは
私はこれまでの十年間の学生人生の中で二度、夏休み明けに不登校の経験があります
夏休みを経ていざ現状復帰だとなると、どうも思ったとおりに身体が動いてくれません。
それは夏休みの間部活を詰めていた人も、塾で缶詰めになっていた人も、思い出がたくさんできたという人も同じだと思います。
春休みのようにキラキラ、ワクワクした休み明けではないし、逆に一学期の間にあった辛いことやよくない思い出が芋づる式に思い起こされて余計嫌だ、行きたくないという気持ちが強くなってしまいます。
たくさんの友達と笑い合っているあの人も、よく遅刻するあの人も、下ネタを叫んでいるあの人も、誰だってそうです。
無理に他人に話す必要はないけれど、きっとそれは大切な気持ちの一部です。
だから自分でよく理解することが大切だと思います。
好きな音楽を聴いたり、気になる映画を観に行ってみたり、家でひたすら寝たり、自分のご機嫌をとってあげる方法を探してみてください。
どうかその「学校に行きたくない」という気持ちが「消えてしまいたい」という気持ちにならないうちに、あなたが心のどこかで笑えるようになりますように。
こんばんは
私には去年のちょうど今頃好きで両思いだった子が居ました
同じ吹奏楽部の先輩と後輩という関係で、インスタのノートに曲を流していてそれに反応して恋？？が始まりました
その時10月に文化祭と定期試験を控えていてお互い両思いだったのは分かっていたのですが、文化祭での演奏の練習と勉強が重なって中々2人きりで会える時間が無かったので文化祭が終わったら遊びに誘ってそこで告白しようと考えていました。
その頃はお互いまだ付き合ってないんですが、お互いに「大好き」とか言っちゃったりしてました。
思い出すとニヤニヤしちゃいます笑
で、テスト期間はお互いのためにと連絡する頻度を前に比べて凄く減らすことになりました
そして、定期試験も終わり、文化祭も終わって、いざ！と思っていたら話したいことがあると言われて電話で「先輩と後輩の関係のままでいたいです」と言われました。
とてもショックだったのですが恋愛とはそうゆうものだと思って頑張ってたんですが、
そこからとある重大な事実が発覚しました、、、、、
なんとその連絡する頻度を落としていた時期に私の高校入ってから同じ吹奏楽部で1番仲良かった親友がその僕が好きだった子に
「チェイキーはやめといた方がいいよ」ってインスタのDMでかなりの回数送っていたらしく、それでちょうど連絡する頻度が少なかった時期だったので相手がその事で深く考えてしまったらしく結果的に振られるに終わってしまったということが判明しました、
正直まだその子のことが忘れられないですし、、
妨害してきたその仲良かった子とは、あっちは気にしてないっぽいんですが私はもう今まで通りにコミュニケーションを取ることが出来なくなってしまいました
かれこれ1年近く悩んでます笑
どうするのが正解かも分からないし、しんどいです
こもり校長、アンジー教頭こんばんは！
私は部活での人間関係に悩んでいます。嫌われるのが怖くて話しかけられないでいるうちに、周りはどんどん仲良くなっていって気付けば1人になっていました。もしかしたら単独行動を好む子だと思われてるのかもしれないです。私もみんなみたいに思ってることを気軽に言えて、笑い合える友達が欲しい…でも、今更仲良くするのも馴れ馴れしく思われたら嫌だし。すっごく悩んでます。しんどいです。
校長、教頭こんばんわ
前回は部活のコンクール応援してくれてありがとうございました。
今回話したいことはその部活の事についてです。
僕の部活の吹奏楽の顧問はとても実力があり、凄い先生です。ですが、それゆえに部活動の指導の仕方などがとてもキツく
真正面向かってや合奏中に「下手くそならこのバンドにはいらない」など、精神的に心に来る言葉をかけられています。
僕が考え過ぎてしまう性格なのもあるのですが、、正直とても辛いです
正直顧問に直接やめてほしいと言いたいです。、
ですが、顧問はそういうことを言ってくる生徒に対して更に罵倒を浴びせたり、指導が厳しくなったりと逆に悪い方に働いてしまうので
とてもとても怖くて言えていない状況です。
この気持ちは両親に話してもあまり分かって貰えないと思い、話せていなくて
吹奏楽じゃない友達にも迷惑がかかると思って話せていないです。、、
校長、教頭にはこの周りに言えていないつらい気持ちを聞いてほしいです。
今日は気分転換にお買い物をしました(*^^*)
金木犀の香りのハンドクリーム買いました。
Solの曲聴いたり、気分転換したりしたら、
なんだか詰まってたものが解消されたような気がします(*^_^*)
こんばんは！
去年、過去の人間関係についてのトラウマを思い出す出来事が起きたので、それをどうにかしたいと思っているのですが、まだまだ完全には解決できなそうで悩んでいます。
2年前、僕はクラス内のグループに属していたのですが、「自分だけ会話に入れてもらえない」などとグループの人を疑い始めてしまい、グループを抜けました。そして去年の秋ごろ、そのグループのリーダー格の人から遊びに誘われたのですがドタキャンされてしまいました。僕が文句を言ったら、謝罪はなく言い訳だけを返されてしまい、「最初から友達だなんて思われてなかったんだ」「裏切られた」とグループのメンバーをより疑うようになりました。そのうち、クラスの人たちほぼ全員が敵に見えるようになり、一日中誰とも話さないなんてことも起こるようになりました。
しかし最近、「自分が心を開いてたら今頃もっと味方がいたのではないか」とクラスの人たちを疑うようになったことを後悔するようになりました。
このようなことがまた起きないよう、ネガティブなことを考えすぎずに人と話せるようになるにはどうしたらいいのでしょうか…。
来月下旬からの新学期の前に、誰かに話したいと思い投稿させて頂きました。
あの人は自分よりもしんどい思いをしてるから自分は頑張らなきゃダメだなんて思う必要はないと思います。どうか、しんどいときは無理せずにしてほしいです。しんどい思いをする人たちが心身ともに元気になることを強く願ってます。
私がしんどいと感じることは、感覚過敏があることを理解してもらえないことです。
感覚過敏は人それぞれ持っている過敏も重さも違います。私は、視覚過敏、嗅覚過敏、嗅覚過敏があります。学校や街に行くと症状が出て体調が悪くなったり、怖くなって動けなくなります。ライブや祭りも行きたいけど行けません…耳栓やマスクをしたり、スマホなどの明るさを落としたり…できることは頑張っています。
ですが、学校では耳栓をすると、「話を聞いていない」と言われたり、甘えだと言われて、わざと症状を出そうとしてくる子がいて嫌がらせをされ辛いです…
皆と同じように楽しめない、遊びに行けない、皆が難なくできることが私にはできなくて、比較してしまってどんどん苦しくなります。相談したり頼ったら変に気を遣われることが怖いし、申し訳なくてあまり人に話せていません。正直理解してもらうことは諦めています。
できない自分を受け入れて、他人と比較して落ち込まないようになるにはどうしたらいいですか。
少しでも感覚過敏やHSPがある人が過ごしやすい環境になってほしいです。
明日学校だよぉ泣
考えたくもないし今めっちゃお腹痛い（原因不明だけど）
うぅ〜辛いよ、今日何時間掲示板にいるんだろう、、？
明日学校行かなきゃだめかな
高二の夏に不登校になって、そこから土曜授業だけ行くとか頑張って行ってたんだけど自分が学校に通ってる意味ないなって思って去年の11月に自主退学してバイト始めたけどバイトの人に「学校探さないの？」とか「女の子だし結婚したら学歴関係ないもんね」とか言われて無理ってなってバイトも辞めて、今は何も出来ずに夜も寝れなかったり、何もしてない自分が嫌になったり、バイト探そうと思ってもこの言葉がよぎって踏み出せないし、自分がしたいことも分からないし、何もしたくない気持ちだけど何もしてない自分が嫌で、何もしてない自分が嫌って思っちゃうのも嫌で涙が止まらなくなったり、学校とかバイト探さないとダメなのかなって思いながらも行動に移せない自分が嫌になるのがしんどい
こもり校長、アンジー教頭、こんばんは
私のしんどいなーって思ってるのは、部活内での男女の対立です。女子を見下している男子、それをうざがり、言い返す女子 みたいな感じです。男の子ってそうゆう感じなんですか？でも言われる内容が女子卓球部ぶすしかいないよなとか、女子卓球レベル低いよなとか。で全然そんなことはなくて、県大会にいけるのが6人だったら、三人うちの学校みたいな。うちの学校の卓球部は女子が陽キャ、男子は陰キャみたいな感じなんですよ。1軍女子対2.5軍男子みたいな笑 でも練習中ミスったりしたらみーんな笑われるし、もうどうしたらいいのかわかりません笑でもその状況も結構しんどいし。でも団結力だけはあるんです。でも私の好きな顧問の先生にも迷惑かけてるよーな気がして、なんだかしんどいんです
私は高校進学と同時にできた友達と男友達恋愛をサポートしている間、二人の間にいざこざが起き、男友達に友達が私の悪口を言っているみたく、文化祭の日にその友達と喧嘩してしまいました。毎日学校で肩身が狭く休みたいですが、休む勇気もありません。それから、出会った子達、先生が不意に話すエピソードなどでその話と重ねてしまってしんどくなっちゃいます。
疲れが溜まるだけだし、やめた方がいいって分かってはいるんです。人を前にするとどうしても笑顔で居なきゃ、嫌われないように、好かれるようにしなきゃって思っちゃって、無理してしまいます
人を傷つけてしまいそうで怖くて、昔からずっとやめられません、でも、本当のことを言うと、とっても疲れるししんどいです
僕は今絶賛受験生中でお勉強を頑張ってます！でも、やればやるだけ不安になってきます。こんだけ勉強頑張って高校に入れなかったらどうしよう。受験の話からは離れますが、こんだけレッスンに行かせてもらって決して安くない金額を払ってもらって、時間を使ってもらってるのに夢を叶えれなかったらどうしよう。夢に対しての大きな一歩をふみだせる機会と受験。どっちを選ぼう。など色んなことで頭ぐるぐるです。なんかわかんないけどずっとしんどいです。莫大な不安感にたまに襲われます。少しでも話を聞いてもらいたいですー！
昨日先生に「水曜日に野外活動で作るカレー班の班決めをする」と言われました。そこまでは、いいなと思っていたのですが、先生が明日いないので、私がまとめてねと昨日頼まれました。先生にはよく色々と頼まれるのでまた頼まれたと思いましたが、頼まれたので引き受けました。そして、班の人数が7人が3つと6人の班が1つです。私のクラスは、9人が男子でそれ以外は女子です。そのため男子を分けようかなと思っています。しかし、勝手に男子は別と考えてしまうのは、どうかなと思うと友達が言っていました。しかし、これが1番効率がいいのですが、どうしらいいのか分からないです。
髭団の方にお聞きしたいんですけど、
今度、劇場版あるじゃないですか。。。
あれに行こうと思ってて、
この曲聞いといたほうがいいよ！とか
この曲おすすめ！など
教えていただけるとめっちゃ助かります。。。
気軽にレスください！
もうずっとしんどい。どうしたらこの気持ちが無くなるかも分からない。今までも深く考えて悩んでしんどくなることはあったけど、その時も最初はすごいしんどかった、でも気付いたらしんどいとかいう気持ちがなくなってたんだよ、でも今回のこれはどうにもこうにも消えそうにないし消せそうにもない。いっそのことこの気持ちに関すること全部を諦めることだってできる。でもそれをしてしまったらと思うと今まで築き上げてきたものはどこに行くんだとか考えると怖くて何もできない、そうしてたら何もできない自分が惨めに思えて辛い、この負の連鎖の中にずっといる。
小学生の高学年〜大学生まで、私の方を見てコソコソ話されてたり、わざわざ聞こえる声で心無い言葉を直接ではないけど私の方見て大きい声で言ってきたり（それも話したことも名前も知らない人から言われることも多かったです。）、男子からのイジりがあったりなど、色々辛いことや苦しいことを経験してきました。社会人になってからも、コソコソ話されることがあって、そこの会社は仕事内容も合ってなさすぎて1日で辞めました。無理をし続けて、自分の限界も超えに超えて、2年前〜1年前くらいに精神疾患になってしまいました。生きるの辛かったし生きたくなかったし、心身ともにあらゆるところが痛んで辛すぎました。
中学から高校、高校から大学など、全く違う場所に通っているのに、なぜいつも私が標的になってしまうのか、今考えると不思議で仕方ないです。
そういった辛い苦しい思い、心身に不調を来たすだけでなく、自分自身の特に外見にコンプレックスを抱いてしまうようになって、あまり人に会いたくないな、外に出るのもしんどいなって気持ちがさらに重くなってきてしまって。知ってる人もですが、見ず知らずの人からもされるのは1番辛い。
いろんなトラウマがあって、もうどうしたらいいのか分からなくなってきています。
でも、人のこころの痛みを分かってあげたり、共感できたり、寄り添ってあげたり、さらに優しいこころを持てたりできたことは良かったなと思ってます。