校長、教頭、お疲れ様でした。今日までの4日間、しんどー相談室を行ってきましたが、正直自分も今辛い思いをしています。しかしそれは僕だけではない、全国のどこかに悲しみや怒りに満ち溢れた人がまたたくさんいる。生きるのが辛いという人もたくさんいる。しかし、そんな中を毎日生きているのは本当に素晴らしい。校長、教頭、そしてアーティスト講師、生徒全員で協力していけば絶対に大丈夫。甘えたい時はたくさん甘えてほしい。また明日からも頑張っていきましょう。ありがとうございました。おやすみなさい。また明日。
今日の逆電出演者
・大阪府 17歳 大阪のみづき
・大分県 15歳 ゆづりんご
・滋賀県 17歳 まるめがねんねん
SCHOOL OF LOCKの「また明日」はただの挨拶じゃなく、校長、教頭、そして生徒のみんなと交わす約束だと思う。
辛くても、しんどくても、必ずまた生きて会おうっていう、そういう約束。
生きてさえいればきっといつか良い事があるから。僕たちはあなたの味方だよ。来年も会おう。でもまずは、また明日。
自分以外にも苦しい思いをしている人はたくさんいる。しかし、このスクールオブロックでは、校長、教頭、アーティスト講師、そして我々生徒全員が味方です。負けないでください。生きてください。辛くなったらすぐに甘えていいから。
みずきちゃん。ここまで本当によくここまで生きた。私もちょっとでも怒られたら涙が出ちゃって本当怒られるのがトラウマ。些細な失敗でもすぐに怒られてすごい怖い、嫌だと思うけどミセス先生の「光のうた」聴いてがんばろう！私のおすすめは「ビターバカンス」とか「Soranji」とかだよ！私はいつまでもみずきちゃんの味方！ミセス先生もこもり校長もアンジー教頭も最強の味方！ライブ楽しんできてね！一緒に生きていこう！！！
自分は発達障がいが確定(診断を受けた)したのが高３の時で、それ以前は検診や検査の類では“発達に問題なし”という扱いを受けていたから、ずっと自分を皆と同じ“健常者”だと思っていた。
おそらくそれは今の言葉でいう“発達障がいグレーゾーン”だったんだろうけど、昔はそんな言葉なかったんだ。
だからこそ小学校高学年のときは罵倒されたり、中学時代は陰口叩かれたり、「○ね」とすれ違いざまに吐き捨てられたり、長年の人間不信で人の声や大きな音に敏感になっていることに目をつけられてわざと大きな声を上げたり、身体を触ってきたり…
高校は地元から逃げてどうにかマトモな学校に入ったけど、コロナ禍でマスクを外せなくなった結果他人と余計に喋れなくなって、元々うまくいってなかった親ともどんどんうまくいかなくなって、学力も落ちて、その内に親が「発達障がいかどうか分からない状態にケリをつける」ために心療内科に連れてかれて結局“発達障がい(自閉症)”と言われた。
正直受け入れられなかった。
だって自分は多少おかしい所はあっても“健常者”だと本気で信じて生きてきたから。
それでも親に無理やり説得されて精神障がい者手帳を取得することになったんだけどね。
その後は結局浪人して、色々頑張ったけど親に“もうこれ以上は無理だ”と言われて予備校を辞めさせられそうになった。
でも抵抗した。
だって(おこがましいしアホくさいかもしれないけど)健常者みたいに生きたかったから。
みんなと同じ幸せを享受したかった、たったそれだけ。
まぁ親にはそんなこと言わなかったけどさ、でも全力で抵抗して通っていた高校のレベルよりは学力は落ちるけどなんとか大学に入った。
そこでたまたま学祭実行委員会に入って、たまたま愉快な仲間たちに出会って、やっと多少は喋ったり笑ったりできるくらいにはなってきたんだ。
ここまで随分長かったなって思う。
相変わらず親とは思うように話せないし、怖くて仕方ないし、自分のことを未だに全然わかってくれないんだけどさ。
それでもあの時全力で親に抵抗して、自力で掴み取ったものが自分をここまで引っ張り上げてくれたのだと思う。
学祭実行委員はもう卒業しちゃったけど、それでもあの場所で手にしたものはきっと本物だから。
だから自分の意思で選択するって大事だよなって、今さら思う。
みずきちゃん、毎日頑張っててえらい！死にたいって思ったことは、私も色々あったから何度かあるけど…やっぱり生きてたらいいことあるよ。生きててよかったって思える時が絶対くるよ！！
そして必ずあなたの味方は現れます。どうか、生きてください。おばちゃん、応援してます。
だいじょうぶ、だいじょうぶ。
そんな頑張んなくていいよ。
今日で、夏休みの部活の練習が終わりました。
部活はソフトボール部ですが、最近は部活をするのがしんどくなって、夏休み中も、気が向かないまま、なんとかやり過ごしました。
自分の中でなんで部活をやっているのかわかんなくなって、ソフトボールは好きなのに、楽しいと思えなくなって、だんだんやりたくない、辞めたいと思うようになりました。大会もあったけど、良い結果出せなかったし、4試合やった中で打席は2回しか立てず練習した意味がなかったと思って、自分がいなくてもチームはなんとかなると考えるようにもなりました。
これからどうなるのか、どするのか今の自分にもわかんないけど、とりあえず夏休み頑張った自分を今は褒めてあげたいです。
しんどー相談室聞いてたらラジオのアンテナ折れた。
タイミング絶対今じゃない。聞けなくなった。
しんどい。
僕も小学校の時に大人にとても怒られた経験があり、それ以降の部活や今のバイトなど、無意識に怒られることに怯えながらやってしまい、純粋に楽しみながらすることがどうしてもできません。失敗や間違いは誰にでもあるはずだし、仕方ない理由もあるのに、怒られてしまう。「そんな怒らないでよ」、「失敗しようと思ってした訳じゃないから」って、毎回毎回思いながら怒られてきました。校長の言う通り、その日暮らしで生きていけたらいいなって思います。「明日は明日の風が吹く」って言葉を心に留めて、朝は少しだけ希望を持って、今日がダメでも別の明日があるからって思いながら、心の荷物を下ろして気楽に生きていきたいなと思います。
この曲､大森先生が中学生の時に書いた曲なんだよね。私も大好き。まさか当時中学生の大森先生が、大阪のみずきちゃんに書いてたなんて…。
僕も高校2年生の頃に当時、所属していた理不尽な顧問の先生に何度も怒られてしんどくなってしまったので僕もその気持ち分かります。
ですが、気持ちを明るくして下さるのは大好きなアーティストさんの楽曲なので、これからもミセス先生の楽曲をたくさん聴いていきましょう！！
ミセス先生のライブ楽しんできて下さい！！
大阪のみずきちゃんは､本当に真面目で､繊細な子なんだなと､お話を聞いていて思いました。「気持ちがいいことばっかじゃない」けど、「死にたくなることばっかじゃない」と私は信じてるし､信じたい。そして､私もJAM’S だから､ライブ行けるの、めっちゃいいなぁ〜！どうか思いっきり楽しんで！！
支度に追われていてなかなか授業に参加できずですが、、、。
ついに明後日、イギリスへ出発します！！
本当に校長、教頭、職員の皆さまのおかげで掴んだ夢。
このチャンスを活かせるように頑張ります！
掲示板だけでは本音を書きたいけど
今の自分は正直、漠然とした不安に襲われています。怖いです。でも今までSchooloflock！で校長と教頭が届けてくださった声を言葉を夢を信じて行ってきます！！
校長と教頭が選んでくださった曲もたくさん聴きます♪
本当にSchooloflock！のおかげで今の私がいます。
何年か前に、物心ついて初めて、身近な人が亡くなりました。少し前まで話していた人を無くした喪失感は凄まじいものでした。
僕はその時、意地でも泣きませんでした。
僕が泣いたらその人は悲しむだろうって思ったからです。
でも今、そのことを後悔しています。
感情を外に出すことの大切さを知ったからです。
抱えすぎると自分が耐えられなくなります。
僕は、SUPER BEAVERの「儚くない」を聞いて初めて悲しさを外に出すことができました。
こんなことしか言えませんが、あいさん、強く生きて下さい。
擁護したり身を断つことを止めたりすると無責任に感じられるかもしれないだろうけど、自分は止めたいです。思ってることをわかってあげられないことが多い世の中だから本当につらいと思います。
大切な人が突然、いなくなってしまった時の絶望感とか、心の穴とかは代わりの何かで埋めることができないくらいの物だと思います。受け入れるのにも相当な時間がかかるし、ふとした瞬間に思い出して、辛くなると思いますが、その人のことをずっと思っていられるようにいっぱい泣いて、思い出を話せる日が来ることを願ってます。
さっき書き込もうと思っていた事を忘れていたので、もう1回書き込みさせてください！ついさっき、いせたくやさんの回の朝ドラも見ていましたが、他の回のやつで、私が辛かった時に救われた名言がありました。それは、嵩(やなせたかしさん)の叔父の寛が言っていた事が救われました。それは、「絶望の隣は希望」です。「絶望の隣は絶望2丁目」とか面白い事を言う人もいますが、私は絶望の隣には希望がある事を信じています。今、辛くて絶望だと思っている人がいるかもしれません。しかし、絶望の隣は希望という事を信じてください！私も校長、教頭と同じく、みんなの味方です！
大阪・関西万博のおすすめのグルメや、これを持って行った方がいい、楽しみ方などのレスも大歓迎です!!!!もちろんいったことがない生徒でも!!!!!
今、弟と一緒に先週のSOL!を聴いていました。木曜日の放送を聴いていたのですが、私の弟が校長の歌にハマってずっとその部分だけ、聴いていました。弟のお気に入りは、Mrs.GREENAPPLE先生の夏の影の部分が好きらしいです。15分くらい校長の歌を巻き戻しては、聴いての繰り返しでした。そして、校長が歌っている歌を全部聞きたいと言ったので、YouTubeで見せてあげました。そうしたら、いせたくやだ！と大声で喋っていました。私の弟も朝ドラが好きで、特にいせたくやさんが好きだっのですぐに分かっていました。でも、あのいせたくやさんが、この夏の影を歌っている事が衝撃だったらしいです。それから、朝ドラと夏の影を交互に見て驚いている弟が面白くて久しぶりに笑いました。そして、夏の影の最初、虫の鳴き声が聞こえるのですが、その時にまだ、夏の影流しているんだなと思っていたら、実際に家の近くで虫が鳴いていました。どっちで鳴いているか分からないね。と2人で笑っていました。
チケットの予約ページを作ったり、交通機関、費用などを今日調べたりしました。閉幕が近づいてきているし、夏休みもだいぶん終わったけど、行けるといいな～。おすすめのパビリオンも教えてほしい!!!行っていない生徒でも調べてよさそうなパビリオンを教えてほしい!!
今日の授業は「俺のパビリオン」/「おすすめのパビリオン」!!!(ではないので授業テーマと関係ないですが...。)のノリで教えて頂けると嬉しいです。
２ヶ月に一回くらい、何が原因かわからないけど消えたくてたまらない期間がくる。でも怖くてずっと誰にも言えなかった。そんな期間がある事を、半年前初めて先生に言えた。やっとこの気持ちから解放されると思ったけど、話聞くだけ聞いて助けてくれなかった。でもやっぱり苦しくて、この前初めて親に言った。でもやっぱり助けてくれなかった。自分1人じゃどうにもできない。でももう助けを求めるのが怖い。言えばすぐ助けてくれると思ってた私が馬鹿だけどさ、あの時助けたいって言ったじゃん、生かしたいって言ったじゃん、一緒に解決していこうって言ったじゃん、。…なんで？全部全部嘘だったの？もう私限界だよ、。
LINEってなんでこんなに疲れるんだろう。もちろん使っててすごい便利なんだよ、ないとだめだし。でもちょっとした一言ですごい傷つく。やっぱ直接話すのは一番いいよ、でもそれがずっとはできないからこういう形で話すことになって、それで傷つくんだからな。もどかしい。ちゃんと伝わってくれさえすればいいのに。
明日から文化祭です。楽しみです。
だけど、疲れました。毎日忙しくて、なのに勉強は変わらずしなきゃいけなくて なのに可愛くなりたくて、なれなくて。 笑顔でいれて眠たくて
何もやりたくないな。。。
校長、教頭、こんばんは。
昨日もお疲れ様でした。
授業中の書き込みでも他の生徒さんが言ってましたが
私も、しんどいと思っている
全ての生徒さんの味方です。
リアルタイムで気持ちを書き込んで伝えることが
できないけど、今、この書き込みで
皆に私の思いが届けばいいなと思っています。
今日も頑張ってください。
私は、いつまでも貴方の味方でいます。
私は、小説「握手」に出てくるルロイ修道士の言葉である「困難は分割せよ」という言葉をお守りにしています。
元は途方もなく大きな問題であったとしても、細かく問題を一つ一つ割っていけば、いずれは着手可能なものになっていく。ですが、しんどさの共有でも同じことが言えると思います。
顔も名前も分からないけど、言葉で繋がり、しんどさを、聴いている皆で分けて背負うことで重荷から解放されていくことはルロイ修道士の言葉と同じだと思っています。今日で一旦しんどー相談室に区切りはつくけど最後の１秒まで皆でしんどさ（＝困難）を分けて、言葉にした皆が少しでも心が楽になれるよう最後の最後まで声を聞きたいなと思います。
こもり校長、アンジー教頭、こんばんは。
僕は周りの人に自分の感情を表現することが苦手です。
人前で泣いたり怒ったりなんて絶対出来ないし、嫌なことをされても「いやだ」の一言が言えずに自分で溜め込んでしまいます。
普段は大丈夫だけど、感情を溜め込んでしまうせいでたまに辛くなって部屋で泣くことがあります。
いま僕が心から安心して感情を出せる場所は自分の部屋とここだけです。
少しだけでいいです。話聞いて欲しいです。
小１ころの自分に言いたいこと。
学校行きたくなくて、怖くて、会いたくない人がいて、学校で笑わなくて、喋らなくて、本音を誰にも言わなかった自分へ。
約10年後、初めて、本音を話せる友達と出会ったよ。初めて、自分の素の笑顔を見せれたよ。あと、初めて、自分の言葉で、その子を救えたかもしれない。
10年、、長かった。
10年間、いろんな本読んで、音楽聞いて、ドラマみて、映画みて、いろんな先生と出会って、SOLに出会って。掲示板には唯一、本音を書き込めて。
みんなに伝えたいこと。
数日後、数ヶ月後のことを考えるのは、不安で怖いかもしれない。だけど、10年後なら、出会う人たちも自分自身もきっと変わってるから。未来に、希望を持ってほしい。
昨日親に「後期は大学の単位たくさん取りなさい」って文句つけられた。
親からしてみれば「この修得単位数じゃ４年で卒業できない、４年生で就活できない」って言うんだけど、正直こっちからしてみれば(前期で取った科目全てで単位を取得できた場合)残りの取らなきゃいけない単位数って28単位なのよ。
で、4年生で必修のゼミナールが通年科目で4単位で、出さないと話にならない卒論が8単位、さらに3年生のゼミナール(通年だから１年かけて受ける)が4単位分だから、３年生の後期で履修登録しなくちゃいけない科目数は単純計算で16単位分…つまり８科目。
大学で出入りしている障がい学生支援室の人からは「順調だね」と褒められているんだけど、歳の近い妹が言うには「普通は1、2年のうちに単位を取れるだけ取って３、４年では趣味の科目と必修だけ取るようにするもの」って言われちゃった。
まぁアイツが言うんならそうなのかなぁって思うんだけど、でも逆に本当にそれだけが正しいのかなって思ったりもする。
ウチの大学は新入生ガイダンスで「無理に単位を取りすぎると逆に単位を落としまくるから計画的に取りなさい」って言ってたから、それを信じてやってきたんだけど…
最終的に卒業要件ぴったりになるように単位を取る方法は間違ってるのかな？
普通の人は最終的に卒業要件の基準をオーバーするのが当たり前なの⁇
(言い訳みたいだけど)自分は発達障がいがあるし、同じ学科に友達はいないし、よその学科や学部にはなんやかや友達はいるけどしょっちゅう会って話すことはないし、そもそもこんなこと友達に話していいのか分からないから、正直どうなんだろう。
まぁ普通の、健常者の大学生は遊んだりバイトしたり教職や公務員の資格課程でめっちゃ忙しくしてたりして、多少でも単位を落とすのは仕方ないんだろうし、資格課程の単位は卒業要件に何気に含まれないからそういう子たちはいっぱい科目を取ってたりするんだけども。
自分は障がい者だから普通の大学生にできることが全然できなくて、それで逆に余裕があるから単位を落とさずにここまで来れてるのよね。
これからも単位を落とさない保証はないから、もっとたくさん科目を取るしかないのかな。
でも所属学科で開講している専門科目はだいぶ取ってしまったから選択肢がもうそこまで残ってないのだけど…
こもり校長、アンジー教頭こんばんは！！
僕が最近、悩んでいることはバイト先に中々馴染めないことです。
僕は今のバイトを始めてから約4ヶ月ほど経ったのですが、未だにバイトの仲間と仕事以外でお話しすることが出来ません。
そのため、バイトが始まる前になると緊張してしまうことがあります。