今日「体育って将来役立つ？体育で頑張ってるのダサくない？」みたいなこと言われた。親友に。体育が好きで得意な僕にとってはすっごく悔しくて、悲しくて「そんなこと言うなよー、泣きそうなんだけど。」とか言ってたら「強い心を持て。ははは。」みたいなこと言われて。まぁ、親友は体育苦手だし、そういう価値観になると思うんだけど、体育得意って分かってる人の前で言わなくてもいいんじゃないのって思った。僕は頑張ってるのが楽しいから頑張ってるんだけど。そんな無神経なこと言われてしかも、強い心を持てとか、自分の言った言葉に責任を持って欲しいって強く思った。それが心にきて、トイレで十分ほど泣いて、帰りたかったけど帰らなかった自分を褒めたい。それ以来、親友と話をしていない。彼女にとっては何気ない会話の一部だと思うけど、僕にとってはひどく傷ついた会話の一部だ。じゃあ、今まで、体育の時褒めてくれたのは全部ウソだったってこと？そういうことでしょ。「よくやった！」は、「ダサかった！」ってことでしょ。そんなこと考えてたら、親友が言ってたことが全部ウソに聞こえてくる。でも、もう水に流してあげるよ。我慢する。だって、あんたにはいつもの会話の一部だもんね。謝ってくれるって期待してないから。
きっとね音楽なんかに正解なんてないの
上手い下手じゃなくてね、一生懸命頑張ってる人の音だけで私は美しいと思うの。うまいと思うの。
だからね、私の価値観を踏みにじらないで欲しい。
先生の価値観を押し付けないでほしい。
審査員の価値観で左右されたくない。
いいじゃないか。楽しくて。
私はこの音色を奏でつづける
友達ってなんですか？
どういう人のことを友達っていうんですか？
人それぞれ定義は違うと思うので自分なりに思ってることを教えてください
変なこと聞いてごめんなさい
でもかなり真剣です
もう今日は気分上がったり下がったり。
好きな人は違う女子といるし、周りはリア充ばっかだし。
だけど、好きな人はこっち見て笑ってくれたしうちの事好きって言ってくれる
男子もいたし。
今日一日中気分やばかったですーwww
どうしても周りの人と比べちゃう。
しかも、学校に行けば同年代の人しかいないから土俵は同じなんだと思うと、さらに比べてしまう。
学校では、明るく振る舞って、憧れの人に少しでも近づきたくて、笑顔でフレンドリーにしてる。
本当はみんなのこと敵だと思ってるのに。
こんなにいろいろ悩んでるのに。
だから、
「たぶん私、あなたよりもストレスあるよ。」
って言われちゃうのかな。
私より可愛いじゃん。頭もいいじゃん。
スポーツも出来んじゃん。家族も優しいじゃん。
友達も多いじゃん。オシャレじゃん。
脚もお腹も、全体的に細いじゃん。
努力できんじゃん。
それなのにどこにストレスの原因があるの？
そりゃ色々あるんだろうけどさ。
それとは真逆の私は、じゃあどうしたらいいの？
「ギター部に入ればアコギ買ったのに」
私が諦めた高校。
学力が足りなくて諦めた高校。
その高校に入って入りたかった部活。
相手にはそんな気持ちはないんだろうけど、
遠まわしにけなされてるような気持ちになった。
考えすぎかな。
私は、あったこと思ったこと考えたことをすぐ口に出しちゃうんです。
だけどみんなは、自分をコントロールできるからちょっとしたことじゃ話してくれない。
そして、
「私なんて誰からも必要とされてないんだ。」
「信用されてないんだ。友達なんていない。」
って思うのかな？って思ったんです。
あと、
「課題ヤバい終わらない！」
「数学全然分かんない。」
とかも言うんですけど、それは同意を求めてたのかなって…
でも、やっぱりみんなは言ってくれないから、
「私だけダメ人間だ。」
「みんなはちゃんと努力できてる。」
って劣等感に駆られるのかなって…
確かに私はダメ人間です。
そんなこと分かってるから、強調するようなことはもうしなくていいかなって。
だから、これからは私もあんまり喋らないようにしようと思います。
だって、みんなはしてないのに私だけしてて、嫌な気持ちになってるなんて、不平等だから。
周りを見るのも大切だけど、見すぎてて自分を失ってました。
今日、英語の時間に発音テストみたいなのでみんなの前で英文を読まないといけなかったんです。短いんですけどあがり症の私には結構つらくて。。。
言葉もとぎれとぎれになるし、声もうわずるし。
泣きたくなりました。みんなが
「気にすんなって」とか言ってくれたり、
「俺らがおるやろ？」とかいってくれるたびに
「なんで私は期待に応えられんのやろ」と情けなくなって。
授業終わった後、友達がきてくれるけど私はもう泣く寸前みたいな。
「ねむーい」みたいなんでうつむいて顔を隠してると
「泣くなってーーー！いいやん。がんばっとたし。」って励ましてくれました。
その休み時間はクラスの違う友達（A)のところにいけませんでした。
次の休み時間にAのところに行ったら無視されて。
それから今日１日はずっと無視されました。
Aと、同じクラスの子になんか知ってる？って聞いたら
「なんか、『クラスの子とばっかしゃべって無視されてる感じ』ってゆっとたで」
と教えてくれました。
正直Aとはなんかちゃうな。っておもったまま付き合ってました。普通におもしろいと思って一緒におったんですけど。
無視って何？じゃあ、あなたは私が落ち込んでるときに隣におってくれるん？
どうせ笑ってネタにするだけでしょ。
今日のことでAのことはちょっと嫌いになりました。
無視って思わせてしまったのは悪かったかもしれないですが、それには理由があるんです。私は謝ったほうがいいのでしょうか。
必死に頑張ってるつもりでも誰も褒めてくれない。
頭が悪い人間は何をどうしても馬鹿なままかもしれないけど、それでも
夜中寝ずに頑張ってるのを一瞬でもいいから見てほしい。
両親は『勉強しろ。』この言葉しか言わない。
確かに分かるよ。
娘にばばくじ引いてほしくないのは分かる。私だってそう思ってるから。
だから今、こうやって頑張ってるんでしょ。
なのにずっとロボットの様に言われ続けて、
イライラが一方的に溜まっていくだけ。
それでもそれを学校に見せちゃいけないから頑張って笑顔貼り付けてる。
でもそろそろ限界。
先生も友達も家族も。
皆が信じられなくなる。
一度でいいから優等生ってヤツをやってみたい。
一度でいいから尊敬される人間になりたい。
こんな弱音吐いてちゃ、2年後どうなるんだろ。
どうせなら狂うほど勉強してやるよ。
何か他のことを考える余裕が持てないほど勉強してやる。
それで褒められるなら、認めてもらえるなら十分だな。
風邪を引き今がピークなのかな?喉がめちゃくちゃ痛いです。(泣)誰か少しでも喉をよく?痛くならないようにする方法を知ってる人いませんか？是非教えてください。(泣)
ここに来たら、自分が毎日考えてることと同じような考えを持ってる人がいて、私だけが変な考えを持った人間じゃないんだって思える。
私の投稿にいつもレスをしてくれる人、ありがとうございます。ちゃんと見てはいるのですが、すぐにお礼を言えてなくてごめんなさい。
今、学校に居るのが苦しい。でも、みんなもっと辛い思いをしてるし、やっぱり私なんかがこんなちっちゃいこと言えないなって思ってあんまり投稿出来なかった。
今週からテスト1週間前だからまた2週間後に投稿して行こうと思います。
ここの皆さん、いつもありがとう。これからもよろしくお願いします。