大切な人を病気でなくしました。
立ち直れません。
自分が大好きなダンスをしてる時も笑顔になれないし、急に泣いたりして最近変だし。
もうどうすればいいか分からない。
周りから見たら「早く前向きなよ」って思うかもしれないけど、そんな簡単にできない。
もうすぐ、学校始まっちゃう....行きたくないよ....学校なんて....学校行くと精神不安定になる....学校の間はわらってられる....その反動で夜は1人で落ちこんでる....泣きそうになる....自傷はじまる....せっかく、夏休み我慢してたのに。体育祭の練習だって本格的になる....いやだ....無理してまで、学校行かなきゃなのかな....学校に来てない子達が羨ましく思えちゃう....その子にも事情があるのは知ってる....けど、私だって休みたい....学校が辛いから....常に笑ってなきゃだから....自分を見失いそうで怖いよ....誰も助けてくれない....そんな恐怖と戦う毎日....いやだよ....もう、抜け出したい....こんな、日々から。
私はバレー部に所属していて中学の時はあと1歩で九州大会に行くレベルで今高校では県大会出場目指して頑張ってるところです。
だが 最近不意に 退部 って言う2文字が頭をよぎる。別に練習がきついとかじゃない。簡単に言えば人間関係のことに近い。でも私は小学校から続けてきたバレーが大好き。かんたんに辞められない。バレーをやらない人生が考えられん。でも最近練習中のバレーしよる時だけは楽しい。でもみんなの態度とかみよったらもうイライラしてくる。もうどーしたらいいか分からんし相談したいけど私が相談できる相手は中学の時の恩師だけ。それ以外には心から全部話せない。親にも話せない。なんかみんな親に相談してるとか聞いて、、、私そんなこと出来ないって思った。
私はどーしたらいいんだろ。このまま抱え込んどったら死にそーやし。毎日お風呂で泣いとって頭おかしくなりそ(泣)
毎日毎日もういやだ。ほんとに嫌だ。我慢できない。疲れた。逃げたい。楽になりたい。がんばりたくない。こわい。さみしい。孤独。悲しい。
なんで誰も気づいてくれないの？
私ががんばってないからだよね。
もっとがんばらないと認めてもらえないなら私はもうがんばれないから……
嫌だよもう。誰か気づいてよ。
何が原因って、他でもない自分だから。
ごめんなさい。
前に大親友のBちゃんとすれ違いが起こってたけど、でも今日､電車の中でちゃんと話せた！
会えなかったのはホントに塾で忙しくて会えなかったんだって…あえてうちと乗らないようにしてるのかと思って不安だったけど安心した
部活も辞めないって！嬉しい｡これからまた一緒に頑張れるんだ｡・:＋°
ホントに良かったぁー笑
今日は泣かないで勉強できる
自傷がやめれてません。
1年前、母に気づかれました。
怒られると思ってましたが泣かれたのでびっくりしました。母の事はほんとに尊敬してて好きなので、泣かせてしまったのはすごく申し訳なかったです。その時は私も泣いて、もうやらないって約束しました。
でも、その後からが大変で、ストレスが溜まるとどうしてもそれを忘れるため痛みにぶつけたいと思ってしまうんです。
自傷は、間違ってることだと分かっています。
でも、急にくる怒りは、止められません。
自傷をする時はだいたい父親が原因です。
してしまった後で、こんな奴のためになんで私の体が傷つけられないといけないんだ、ってすごく後悔します。
傷もあまり深くはしないように我慢してはいます。でも今日はどうしてもとめられなくて、深くしてしまいました。自分が怖いです。
こんなこと、ここに書くべきじゃないと思います。でも、友達には絶対相談できなくて、何度も迷った結果、ここに書いてみようと決めました。
不快にさせてしまったら、すみません。
合唱コンクールの季節がやってきた。
高校生になって初なのに、怖い
言い訳がましいかもしれないし、甘えてるっておもわれるし、今まで信じてくれた人なんてほとんどいなかったけど、私にはどうしてもうまく歌えない理由がある。
なんでかっていうと、私は軽い喘息とアレルギー体質で、一年中たんが絡んでいるから。一度咳をしてもすぐに絡んできて、思うように歌えない。歌うのは好きなのに。だから音程も外しちゃうし、声も小さくなっちゃう。
中学のときに、クラスの女子が、私を含めた数人に向かって、「声小さい！どうせやる気ないんでしょ！そういうのまじでうざいから辞めて」「なんかうちのパートで音めっちゃ外れてる人いるんだけど。歌いにくい」と言ってきた。それに、わざと歌わないで私たちだけ残して歌わせて、笑ってた。本当に辛くて、その時、合唱が嫌いだった。今でも思い出すだけで泣いてしまう。
高校になって、ちゃんと歌いたいと思ってたけど、やっぱり無理かも。同じクラスの音楽が得意な子が「この中で音が外れてる人がいる」って言ってた。
私かもしれない、いや、私だ、怖い。みんな上手いから、下手な自分が嫌になるし、泣きそうになる。どうしよう。あしでまといにはなりたくない。歌いたくない。。。
誰も気づいてくれない。
こんなに自分の感情を赤裸々に話せるのはここだけ。わからない人に話してもムダ。
私なんか生きてても死んでても一緒ってことだよね。でも生きてたらみんなに迷惑かけ続けるのは目に見えてるけど、いなくなったらそれまで。
誰も困らない。
明るいの私ままでさよならした方がいい。潔く。
受験乗り切れる自信がない。
「自分を信じてがんばれ」国語の先生はこうも言った。何かを信じるなんて、今の私には到底できない。ましてや自分のことなんて。自信がない。
連投すみませんm(_ _)m
あと最近すごいイライラすること。
救急車来てるのに道譲らない車多すぎ。
青だからって普通に目の前横切ってんのね。
「止まれよ！！」って心の中で叫ぶ(笑)
あれって止まるものでしょ？
免許持ってないから知らんけど。
この前、友達と大きな道路渡ろうとして押ボタンでやっと渡れると思ったら救急車来て、電車の時間も迫ってたけど、止まったら、横から車が抜かして行って、思わず友達と叫んでしまった(笑)
そのあとは「うちらが事故るかもね」とか笑いながら急いだけど。ほんとなんなの？こんなだっけ日本って？
この２年間さんざん「がんばりたいのに変われない」って言ってきた人が、今からすぐ改心してがんばれるとは思えない。
「夏休み、すっごい頑張った人は頑張った」って先生言ってた。
私はがんばってない。
勝てるわけがない。
今までがんばれなかった人が、今からがんばれるわけがないし、これまでもがんばってきた人に勝てるわけがない。
模試では、あと１１人抜かせば応募定員に入れるんだけど、１１人ってけっこうキツいし。
みんな平行移動するでしょ。男子はここからが伸びどころだって数学の先生言ってたし。
大丈夫じゃない人に大丈夫？ていうのが、
めっちゃしんどい。
それをしんどく感じてしまう私も、嫌だ。
心配なの、嘘じゃないのに。
ほんとに心配だし、できることしたいのに。
なんでなの？