私は、グループとかで3人で会話する限界です。3人以上のグループになってしまうと、会話に入れなくなって、外野になって、つまらなくなって、話聞かなくなっちゃいます。私自身、別にそれでいいと思ってきました。でも、この先、グループ活動などが増えます。その時、この状態は自分が一番困るんです。現在進行形で困ってます。（一つ前の書き込み参照）難しいんですけど、何か解決策ありませんか？説明下手でごめんなさい。
担任がとにかく合わないんです。
はっきり言って、大嫌い。
なんか、担任の前では頑張ってるぞっていうのを見せたくなくて(おかしいですよね⁇)、掃除とかでも、担任がいるとやる気がなくなるんです…。(担任がいなくなったらやるんですよ！)
でもそれだとただのサボりですよね？
どうしたらいいと思いますか？
なんかひねくれてますね……。
なかなか嫌いな人の前で素直にはなれない…
ほんっとに顔も見たくないくらい合わなくて何事も雑になるんです…。
こんなんじゃダメですよね。
担任が好きとか嫌いとかでやる気が変わる私はダメだ……。
未だに大学まで来てもグループワークがこわい。
明日、グループワークがある。それも、私がめんどくさがって人間関係放棄したクラスで。ほんとにこわい。同じグループになった人に申し訳ない。会話続けられないし、話してても、途中で飽きちゃって辛くなっちゃって会話放棄しちゃうし。仲のいい友だちとなら、そりゃグループワーク楽しい。でも、このクラスにはそんな人いない。今からがんばるのなんていや。このクラスは前期からの継続したクラスだからある程度グループ的なのできてるし。何より私自身が話したいとも思わない。変な話だけど、これ以上友だち増やしたくない。キャパオーバーになるし。別にグループワークで、友だちにならなきゃいけないわけじゃないけど。関係というか付き合い方わかんない。接し方わかんない。ほんとにイヤだ。後期入って今までずっと個人ワークだったじゃん。ずっと個人ワークでいい。グループなんてやりたくない。
このクラスの先生も嫌いだし。クラスも嫌い。明日この授業飛びたい。でも、出席重視の授業だからそんな事出来ないし、流石にグループ分けされた初日は行かなきゃ後がもっと辛くなる。なんで、こんなん必修なの…。
恐怖。こわい。人間こわい。別にいじめられるとかじゃないけどこわい。
誰かに言葉を掛けても所詮外野。
別に誰にも必要とされてない。
生きてることが、ここに書き込むことが、
申し訳なさでいっぱい。
みんな生きていればいい。それでいい。
邪魔者だ。
授業も聴きたい。ずっと聴きたいのに。
自分ちゃんと動いてほしい。
学校の学級通信とか、プリントとか、
見返さないし、いらねーやと思って破って捨てた
片付いて、スッキリしたような、寂しくなったような、
紙を破るのはちょっと快感だからおすすめ
遅刻する理由になった、病院の時間が長かったから今日は学校休めた。
さっきの親との会話
父「薬もらったなら大丈夫やね。明日は学校行けよ。」
私「うん」
父「出席日数大丈夫なん？」
私「知らん。(ほんとはよく知ってる)」
父「めちゃ心配しよるんやけんね。」
私「うん」
これに近いやりとり毎日してる。
恐らくもう１回、母と同じやりとりをする。
心配してるなら、学校休ませてって思う。
自分からは言えないから気づいてって思う。
出席日数はほんっとにヤバイ。そんなことわかってる。
それでも学校に行くのがつらい。
理由なんて聞かれてもわかんない。
学校に行けない明確な理由がほしい。
すっごい学校の作文みたいなタイトルになってしまい、ごめんなさい笑
この講演で考えたことがあったので書こうと思って､､､
先日学校にユニセフの方が来て講演を開いてくださった。1番初めに、ユニセフの目標は『子供にとって生きやすい世界を目指す』と言っていた。それで小学校の時と同じように貧困で毎日働かなくてはいけない子、栄養失調でやせ細った乳幼児の姿を見た。こんなこと言ったら行けないのかもしれないけど、可哀想だと思った。私は今、ここという居場所を持っているし、質のいい勉強ができる環境もある。栄養のあるご飯も食べられる。でも、生きやすいかと言われればYesとは答えられない。学校は窮屈で居にくい。自分が嫌い。生きているのが辛い。死にたいと感じることも少なくない。そんな状況で、こんなにも苦しんでいる子がいるんだ、君達は恵まれている、とでも言うような先生たちの態度。余計に苦しくなった。辛くなった。
また変なこと考えてました、ごめんなさい
みんなが『生きやすい世界』は存在するのかな､､､
最近、自分が疑心暗鬼になってしまったと感じてます。
友達が自分のために何かをしてくれたとしても、すぐに疑って、｢この人は本当に悪意がないのか｣
と心の中で考えて、どんどんネガティブな方向に考えてしまいます
本当に自分が嫌だなって..
皆さんはこういうことありますかね？
書き込みを振り返っていたらなんかみなさんに助けてもらってばっかで心苦しく思ったのでお礼がしたいです！！
私なんかが力になれるかわからないですがなにか悩みがある人はレスでお願いします！
他の人の書き込みにもレスします！
迷惑かもしれませんが許してください(＞人＜;)
学校で常に周りから悪口を言われているような気がして不安になってしまう。
誰にも言えないようなこと抱えてると余計。
みんなはこんな時、どうしてる？
自分が下手だから怒られるんじゃないかって怖がってる。そんなの自分のせいだってわかってる。自分がもっと努力すればいいんだってわかってる。なんでへらへらしてんだろう。
なのに、全然上手くなれなくて、頑張っているはずなのに。それが悔しくて、苦しい。
まだまだダメなんだ。悔しい。
それなのに、怒られるのを怖がっているなんて。
自分のせいなのに。
私は学校に２ヶ月近く行けていない。
行けていないなら行けばいいじゃん
と思う人がほとんどだろう。
でもそれは、学校が『安全』だったらの話。
私は、担任先生に意見のある人は言ってください
と言われて、意見をしただけなのに、
ほぼ密室の部屋で、私の真横で舌打ちをされた。
それが怖くて、学校に行けていません。
これは、意見した私が悪いのでしょうか？
担任先生が悪いのでしょうか？
学校に行きたくない。理由はわかんない。
学校行かなきゃって思ったら泣きそうになった。
その場では泣けなかったけど。
遅刻する理由は見つかったけど、学校を休む理由がな…