最近、色んなことに対してイライラしてしまう。
テンション？感情？のコントロールが上手くいってない気がする。
何も悪くない友達に急にイラついたり、いきなりやる気をなくしたり、自分でも変な感じ。
情緒不安定って言うのかな？
喜怒哀楽が激しいのか、よく分からないけど、、。
怖いですよね。急に冷たくなったり、イライラしだしたりする人って。
疲れが溜まってるだけなのか、精神的におかしいのか、
今の自分が正直怖い。
自分でコントロールできてないと思う。
こんな経験した事ある人とかいますか？
何か解決する方法とか知ってる人いたら、レスお願いします┏○ﾍﾟｺｯ
人と少しぶつかっちゃったりしたときとか、先生とばったり遭遇したときの挨拶とか
そういういきなり？「ごめん！」とか、挨拶が出来ねぇ……
口があかない声がでない
とりあえず会釈しとけ、みたいななってしまっている……
コミュ力どこ行った……
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HSPの特徴にあがる音に敏感ってやつ
私の場合はそこまで敏感だと思ってなかったけど、今日、隣の人が椅子を動かしたときに鳴った、ｶﾞﾀｶﾞﾀｯｯｯみたいな音が急に不快に思えてびっくりした
去年までいた先生で黒板に文字を書くときにやたらチョークからｷｭｯｷｭって音が出てしまう先生がいたけど、その音は別に何とも思わなかった
椅子の音も今まで不快に思ったことはなかった
いきなり変わるもんだなぁ
あとは最近余計にビビりになった予感
「わ！」って声が出ないタイプで(上に書いてあるみたいに反射的に声でない)肩がビクッてなるタイプっぽい？からそこは良かったかも(謎)
さいきん口の中が正常じゃない(´・ж・)
血豆ラッシュはやっと収まったけど
血豆じゃないけど内出血？みたいなとか、
今日もご飯食べてる途中でなんかだんだん痛くなってきて、噛んでもないのに切れてるみたいになってた。
口の中が痛いってほんと不快。(´・ω・)
こういうときに限って中国語の授業…
口の中ってこんなしょっちゅうケガするもんだっけ？
原因がわからないから対策のしようがない。
「ばいばい」そう言って帰り際､手を振られた｡学校で話すなんて滅多になくて､まさか私にだとは思わず､戸惑ってしまった｡でも､教室には私しかいない｡「…あ､えっ」ぱっと目を逸らす｡言葉の1つも出てこなくて､中途半端に出した手を机の下に引っ込めてしまった｡「あのさあ､何で無視すんの？」メールも､電話も｡ばくんと､心臓が跳ねた｡刃物が､突き刺さったような｡きゅうってなった｡何も答えられない私に､じゃ､と呟いて【そのクラスメイト】は帰ってしまった｡
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…だって｡だってだってだってだってだって｡何で？そんなの愚問だよ｡私だってわかんない｡ある日ある時突然思った｡怖い｡何が？知るかよ｡でも確実に､何かが怖い｡だから逃げたい｡知らなかったことにしたい｡私は臆病者なんだ｡ほら､心､壊れてんの｡この感情はすぐに消すから､私なんかに構ってないで､忘れてよ｡君の知らない私は､こんな奴なの｡
きっとお母さんにラジオネームばれてる。
大変だ、私の居場所を奪われた、、
え、どうしよう、、
自分ってやっぱ存在感ないんだなって､改めて気づいた｡唯一､後輩に名前覚えてもらえなかったな｡話すの苦手ながら､自分の精一杯の自己紹介したのにな｡クラスの女子にさえ順番は何回も飛ばされるし｡チームのグループ分けも､6人いる3年の中で1人別グループって､体のいい仲間外れじゃん｡なんか､私だけがその空間からさりげなく拒絶されてるような気がした｡ね｡…まあいいんだよ｡性格の問題でしょ｡こんなに卑屈になる奴が､あの輪の中に入れるわけないじゃん｡ただの報告って言っても､こんなこと言うってことは少しは嫌だったんでしょって｡母親に言われちゃった｡迷惑と心配しか掛けれないんだな｡負の感情を全部押し付けて､背負わせて｡ごめんなさい｡
なんか私､マスク依存症っぽい｡自意識過剰かもしれんやけど､人の視線が怖い｡自分の顔全てが嫌い｡家の中やちょっとした外出だったらあまり気にならんけど､学校じゃマスクしてなきゃホントに落ち着かない｡絶対駄目､無理｡今はコロナだから何も言われない｡でも､その後は？春は花粉症って口実がある｡冬も喘息って口実がある｡でも､特に夏はどうにも出来ない｡暑苦しい｡上手く笑えないのがばれちゃう｡今までどうしてたっけ､全然思い出せない｡そんなことなかったはずなのに｡
前にも書き込んだことがあるんですが、まさかまさかの不整脈でした。
失神とか、あるいは死をも招く病気らしいです。
いやこの年で心臓悪いんかい！(笑)
今日学校で、ある先生とすれ違ってその時に、他の人が友達と喋りながら歩いているのに、私が1人でいたからか、「元気？」って2回ぐらい聞かれたけど、無視してしまった。
その先生とすれ違ったとき、最初はその先生だって気づかなくて（先生の見た目が前とけっこう変わってたから笑）、だから自分に向けて言っていたんじゃないと思ってたけど、通り過ぎた後に、あっ！さっき私に聞いてたんだって気付いて、申し訳ないし、心配させてしまったかなーって思って、さっきからそのことばかり考えてしまう。。
去年、人間関係でいろいろあってその先生には目をつけられてるというか、（悪い意味ではない）気にしてくれているというか、そんな感じだから声をかけてくれたんだと思うけど、今日のことで余計心配させてしまったんじゃないかって思って申し訳ない。先生、ごめんなさい。
あと、たぶん先生は良かれと思って声をかけてくれたんだろうけど、正直クラスの人がいる中で声をかけて欲しくなかった。
もう去年のこと自体は終わったことだから、心配されたくないし、迷惑もかけたくない。
ちょうど一年前か。
親からのそのLINEに気づいたのは、帰宅ラッシュの混雑した電車の中だった。
いきなりすぎて、最初は何がなんだかわからなかった。冗談というか、それこそ本当に夢を見てるのかと思った。
何も考えられなくて、でも頭の中はぎっしり何かが詰まっていて重かった。
人が次々降りていき、周りはがらがらになっても私は動けなかった。体の感覚がなくて、目と脳だけが無意味に動いていた。
座席の青色も、ディズニーの車内広告も、色がくすんで全部同じだった。
もっとずっと一緒にいると思ってた。
一緒にいるのが当たり前と思ってた。
長くないのはわかってたけど当たり前と思ってた。色々ありがとう。楽しかったよ。
最近インターネットで知り合った1つ上の友達がいます。その人は学校で結構ひどいいじめを受けているらしくて、いつも大丈夫って言ってるけど絶対にそんなことないと思うんです。私の住んでいるところと離れているし、文章を通して励ましてあげることしかできない。それがすごく嫌なんです。私はどうすればいいですか？
あーあ、やっちゃった
私が文句を言ったところで何も解決しない、意味のないことにいらいらしちゃう。
さっきも厄介な弟に注意してほしいことを言ったら
「なんでお前に言われなきゃいけねーんだよ」
なんか逆ギレされた意味わからんしかも叫ぶから超近所迷惑
こんな厄介な弟をどうにかしたい。いらいらの原因はほとんどあいつだ。
P.S. 最近レス返せてなくてすみません
なのでここで言わせてください
レスくださった方本当にありがとうございます。これからもよろしくお願いします。
神様，どうしてそんなに不平等なの？
報われる人とそうでない人
でもそれは生まれつき持っているものの違いであって
きっと努力の問題じゃない
どうしてあの子ばっかり
私って一体何？
どうせ期待なんかされないつまんない人生
どうしてこんなにクソみたいな性格なの？
どうしてこんなに勉強ができないの？
どうして可愛くなれないの？
何か一つでも持っていたら
もっと違う景色を見れただろうか、、
何のために誰のために生きているかなんて
全然わからない
自分らしく生きようとしても
“らしく"が分からない
人生負け組。
でも何もかも手に入れるより
そうやって負け続ける方が
未完成で面白いのかなって
思ったりもする
（なんか歌の歌詞っぽく書いてみました。）