最近、不安に思っていることを書かせてもらいます。
読んでくれる方いたら、うれしいです。
テスト、もう中３だし、コロナもあって一学期の中間が無くなり、期末がどれだけ大事か分かってるのに、良い点数が取れなかった。
私、時間の使い方が本当に下手で、同じ部活の子に「部活の事もめっちゃ頑張ってくれてたもんねー」って言われたけれど、そういう理由で解決したくない…逃げてる事がすぐ分かっちゃう…
いつも超えてたラインを簡単に超えられなくなってたし、周りに点数抜かされてた。
部活も、最近つらい。
呼吸の使い方、間違えちゃったのか、最近、鼻から息が抜ける…鼻から息が全部抜けるから、うまく吹けない…
新入部員もたくさん入ってきて、うれしいけど、当然まとめるのも大変になる。顧問は今まで部長が担当していなかったことまで、任せてくるし…(私は部長ですｷﾘｯ)
で、当然のように「部長さんがやってくれるからー」って言って、部員にふるまうから、もうやだ…
せめてさ…「ありがとう」ぐらい、欲しいよ…たったの５文字だよ…？
当然のように私を使わないで…
最悪、私は良いから、次の部長には任せないでほしい…私の場合、いつの間にか私の仕事になって、今に至ってるから。
そして、例年に比べて、仮引退の日が伸びたから、受験生勢のやる気は人それぞれになるし…発表会出たくないーって言いながら、えーどうしよー？とか言ってる人いるけど、親と決めてね？私は部長だけど、出ようと出るまいと特に何も思わないから、出ないんだったら出ない、出るんだったら出るで、はっきりしようよ。
そっちの方が私は楽よ？
あと出ないって決めたやつが、何でまだ一緒に練習してるのかな。
いる必要なくないか？どうぞ受験に専念してください。一緒にいるの紛らわしいわ
おっと…
暴言っぽくなってしまった…すみません…
でも、文字にしたから、少し楽になりました。
次にいい方向につなげられるように頑張ります。
読んでくれて、ありがとうございますぅ
３つ歳が離れた先輩に好意を持たれてるのはわかってるけどどうしても既婚男性の先生のことが忘れられない…
既婚の先生に可能性はないことわかってるし忘れて諦めたほうがいいことはわかってる…
だけどひきずっちゃって先輩の気持ちに答えられない…
そんな自分がイヤだな…
7月10日金曜日、1週間お疲れ様です( ¨̮ )
Today→英語の授業が楽しすぎて一生やっていたいと思った笑
私は修学旅行は東京に行くと決まっていたのですが、コロナのせいで広島の方に行くことになりました。
広島や東京の事を批判しているわけではないのですが、東京にすごくあこがれがあり、楽しみにしていたのに今このような状態になってしまって悲しいです。。。
火曜日からテスト。今、テスト期間の人多いから私も頑張ります！
コロナの感染者が東京で、どんどん増えていってほんとに怖いです。もう一生元の生活には戻らないんじゃないかとか漠然とした不安があります。みなさんも気をつけてくださいね。
1週間お疲れ様でした^^*
勉強もうまくいかない、友達関係もうまくいかない、部活もうまくいかない、恋愛もうまくいかない。うまくいかない尽しでほんとに辛い。それに加えて努力しない自分。家族に当たってしまう自分がいてほんとにつらい。ものすごく自分が嫌い。
昨日の書き込みを見てくれた人は少し事情が分かると思います。
弟は今日学校を休みました。熱があったからそうです。
でも私が帰ったらピンピンしていて全然体調が悪くなさそうでした。
疑心暗鬼かもしれない。私は母親が学校行きたくないと言っている弟を元気なのに休ませたのではないかと思います。
いちいち疑う自分に嫌気がさします。もう読書とか好きなことをやる以外に落ち着く方法がない。
昨日の書き込みにレスやスタンプをしてくれた方々はありがとうございました。
お久しぶりです
レス返しとか遅くなってすみません
テストの、三日目がおわりました！
あと２日頑張ります
学校以外の所で知っている人を見たり、
普通に友達と話す時に
緊張から顔がひきつって笑っているように見えてしまいます。
そのせいで誤解される事も多いです。
どうしたらひきつる事を止められるでしょうか？
昨日もクラスの男子の前でひきつってしまいました。やっぱりギョッとした顔をされました。
（前の垢ID分からなくなったので名前極力変えずに新しく作りました。）
前から言っていた嫌いな母ががんになってしまった。言われた時すごく悲しかった。嫌いなのに。自分のことずっと叩いたり無視してきたのに。すごく怖い。いなくなったらどうしようってずっと怖いんです。あれだけ私のこと嫌ってたのに最近は一切叩くこともなくなって、無視することもなくなって。うれしいけど死んでしまったらどうしよう。元の姿の母に戻らなくなったらどうしよう。周りに頼れる人なんかいない。目の前で泣ける人なんかいない。本当にひとりになったら何もできなくなるかもしれない。まだ何も母に自分のことを話せていない。学校のことも。友達のことも。どうしよう。
最近(と言ってももう1.2年くらい)なんか前の私と全然違う気がして、しんどくて、つらくて。
いろいろネットで調べると、心の病気って。
受験生の歳になったからか、ここ最近はもっとひどくなって…。多分、非定型うつ病とか、微笑みうつ病ってやつだと思った。今の自分にも、かかりやすい人ってのにもびっくりするくらい当てはまった。自分で調べただけだし、はっきりはわからないけど。こんなことをここに書いてるだけで、「できない自分」の甘えだと思われるかもしれないけど。これを理由にして、だから自分はできないって言いたくはないけど。でも。
多分自分にはこんなことできっこないんだけど、誰かに相談して、こんな自分から早く抜け出したい。
前の自分に戻りたい。
宿題も、テスト勉強も手につかない、はじめられたとしても進みが遅い。親には怒られる。私だって頑張りたいと思ったる。けど頑張れないの。言えないけど、わかって欲しい。