先週から、今日のテストのために書き込み自粛、ラジオはお休みしてました！
今日からまた元気に登校します！
レスもたくさんしてきます‼︎
書き込みもたくさんします！
またよろしくお願いします‼︎
私の代わりなんて山ほどいる。
だから、生きてる意味ないなって思っちゃった。
図書部の方にも書いたけど｢晴れ、時々くらげを呼ぶ｣っていう本が面白かった。世界の理不尽さ、世界への反乱、してみたい、と思った。
でも私には出来なくて、ここで言うことしか出来なくて、中学生の主張で言えたらいいと思ったけど学校内で代表が選ばれて、やっと選考委員の方に行くらしくて、私の文章力じゃ、学校代表にもなれなかった。あんだけ悩んでたのは、なんだったんだろ。
結局、私なんてただの無力な奴。
私の存在価値ってあるのかな？
生きる意味ってあるのかな？
私は数年前に集団無視、陰口等の軽いいじめにあいました。
今は中学校に入学し、私の過去を知っているほとんどの友達とは違う学校、もしくは違うクラスになりました。
今の友達には、｢大好き～！｣や｢好かれすぎ！笑｣と言われます。
だからこそ思うんです。
せっかくできた友達だから嫌われたくない。
皆私のこと、たくさん褒めてくれます。
でも、最近自分の存在価値が分からないんです。
あの頃の記憶がフラッシュバックするんです。
嫌われたくない。私の存在価値を問いたい。
私は生きてて幸せなのかな？
この先も存在価値や、好かれてるかどうかを問いながら過ごしていくのかな？
私の存在価値を教えてください。
今日も部活があって、昨日、5・6時間目に休んだから担任から昨日の説明受けたんだけど、嫌な気持ちがまた積み重なってく。
3年生になったら選択E群っていう、何教科から授業を選ばなくちゃいけなくて。
これがまたあの嫌なやつ。
2年生の今全部決めて、書類書いて提出しなきゃならない。
生徒なんかより提出期限が大事ってやつ。
あのときの嫌な気持ちがフラッシュバックするの。
部活は部活で、辛くて。
朝練をサボってるんだけど、『今日の反省』を書くプリントの先生からっていうところに朝練って難しい？2年生が引っ張らないといけないから頑張って。って書かれてて。
何にもわかってないんだなって。
私が笑ってるから楽しんでるとでも思ってるの？
楽しくないよ。
助けてなんて言えないし。
ほんとに思うの。
誰か助けてって。
まぁ。そんなの諦めてるんだけど。
私は完璧主義者です。
すごい失敗を恐れています。
なので忘れ物がないか何度も確認したり、間違えているのが怖くていちいち人に聞いたり。
でも私の完璧が何かは分からなかったのです。何も完璧にこなす事だけじゃないような気がしました。
今日、本を読んでいて、「歪んだ完璧主義者」という言葉が出てきました。
自分はそれだ、と思ったんです。今日考えて、私の完璧とは一種の孤独なんだろうと思いました。一人でいれば失敗しても叱る人はいないし、迷惑をかけてしまうこともないから、気が楽です。
そしてこの孤独はある意味「終わり」に近いものでもあるんです。生きることに疲れたとき、ふと思ってしまう。それが私の完璧で、普段の完璧主義はある意味自己防衛なのだろうかと。欠点がなければ怒られることもないから、平穏に過ごせるからです。
でも自分で歪んだ完璧主義者だと思って、自分はなんでこうなってしまったのだろうって。
バドミントン頑張ってきました。
まぁやっぱり３年間みっちりやってきた人には勝てなかったけど。
まず音が違うし、シャトルは高いし、打ち返せたと思ったらスマッシュされるし。
でもとても楽しかったと思いました。
週２の練習を２か月してきただけで３年間やってきた人の速いシャトルを打ち返せただけすごいと思いました。
前の書き込みにすごくたくさんの生徒さんがファイトスタンプしてくれてて嬉しかったです。
ありがとうございました。
私の担任の先生、喉が痛いらしい。昨日先生遅刻して病院行ったらしくて、心配。何か痛みが収まる方法ありますか？速くレスお願い！