SOL掲示板

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卒業式

久しぶりにカキコミします。私は明日大学の卒業式を迎えます。もしかしたらずっとここに来ることはないかも…と思っていましたが、またここに来たくなる理由が私には見つかりました。

それは、今の若い中高生の意見・思いを知ることです。今まで短い間ですが生きて来て、その時々に悩んだりしたことはありましたが、思いまでずっと覚えていたり、理解出来ているわけではありません。だから、私が中高時代SOLの生徒だったように、今度はみなさんのような若い人の意見・思いをここで勉強したいと思います。

アルバイトと社員という立場で高校生と関わることがあるかもしれない業界に勤めることになるので、みなさんのことや悩み・考えをたくさん知っていきたいと思います！

ビギナーロック

男性/28歳/東京都

2018-03-21 20:49

レス

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明日は受験！！！

明日、私は受験を迎えます。

頑張ります。

hanna

女性/21歳/愛知県

2018-02-07 22:33

レス

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今日のテーマに関して

特に小学校高学年〜中学生の子にお願いしたいんですが、何でもかんでもマジ卍を使わないで欲しいです(>_<)

学習塾で採点・指導補助のアルバイトをしているんですが、何の脈絡もなく使ったり、仮にも先生の立場なので注意しているときに、マジ卍で逃げるのはやめましょうね笑

ただひたすらに反応に困ります(^_^;)

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久しぶりに

ゼミナールのコンパ帰りにSOLを聴いています！

懐かしい雰囲気でたまに戻ってきたくなりますね(^_^;)

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中学生なってからずっと思ってること

自分で言うのもあれですが…
学力について、わりと上位にいます。
1年生からずっとこの位置をキープしてる感じです。

それはいいとして、
いつも周りの人に
「(点数良すぎて)気持ち悪い」とか
「頭おかしいんじゃない」とか
と言われます。
でもそれは学校だけの話でもっと広く見たらまだまだ上がいてそこには届かないのにそう言われると、
なんか違うなぁ…と。
点数が周りよりはいいということだけでけなされたり馬鹿にされたりするのが辛いです。

それと、私は幸いにも授業だけで内容が理解出来て、家での勉強をあまりしません。
そのことをそう言って来る人たちに言うと
また再び頭おかしいと言われ…

こういう時なんて返せばいいのか分からないし
なんでけなさなれなきゃいけないのかと。

頭良くていいなぁと言う人もいるけれど、
その立場なりにつらいこともあることをわかってほしいです。

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今思ってること

前にも１度書き込みましたが、わたしは今、学校に行っていません。
いじめられてるとかではありません。
クラスにいるのが嫌になったんだと思います。
夏休み明けから行っていないので、1ヶ月くらい経ちました。
その間に模試があったので、前日と当日の二日間だけ登校しました。
登校する前の日に担任の先生と親とわたしで3者面談をしたのですが、担任の先生が体育の先生ということもあり、何を話しても、すぐに解決しようとしたり、明確な目標を作ろうとしたりします。
もちろん、わたしのためを思っての言葉だとはわかっているつもりなのですが、次から次へと事を動かしたいみたいで、わたしがすぐに学校に戻れるような解決方法を見つけようと、いろいろ提案してくるんです。
だけど、先生とわたしのピントがずれているので、何を話しても返って来る答えもずれているし、先に進もうとばかりしているので、逆にストレスになってしまいます。
それに、学年の人数が少なく、1クラスのため、担任の先生がクラス全員と連絡先を交換しているので、先週は毎日メールか電話がきて、嫌になりました。今朝、思わず着信拒否設定までしてしまいました。
担任の先生とはもうこれ以上話したくないし、クラスの友達にも何回も相談しているからこれ以上頼ってしまうのは申し訳ないし、家族にも軽く「気にすることない」と言われるだけだから、ここに書き込みました。
もう学校には戻りたくないけど、行かなきゃずっとこのまま変わらないし、どうしたらいいんだろう。

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今日のテーマ

「未来の鍵が見つかったか？」と言われれば、分かりません。未だ探していますし、一生探すことになると思います。

大学4年生で、学生生活もあと半年に迫り、就職先もすでに決まっています。だからと言って、実際に働いてみないと全く分かりませんし、そこで一生働いていくとも限りません。

なので、私の考える未来の鍵とは、「一生をかけて見つけていくもの」だと思います。私もまだ21歳で社会から見れば半人前もいいところ。まだ分かっていないこともたくさんあると思いますが、毎日見つけていきたいなぁ、と思います。

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祝１２年目

SOL開校12年目おめでとうございます！最初に聴いたのは、中3からなので、7年前になります。それからと言うもの、塞ぎ込んでいた高校時代には勝手に第2の居場所のように感じて、何度も顔を出してみたり、未確認フェスティバルの前身である閃光ライオットにも数年間にわたり参加させていただきました。

これからも未来が明るいものだ！と思わせてくれるこのSOLが続くことを心から祈っています。

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言えなかったこと

トラウマがあって人と喋ることが怖くなった。
喋らないからだろうけど空気みたいに扱われるようになってた。たまに辛くなる。存在を認められてないって思ってしまう。

私は必要とされているのでしょうか。
頼られているのでしょうか。

私は自分の存在価値がわからない。
いつも人から嫌われたくなくて自分の気持ちを偽ってる。そんな自分が嫌いだけど、人から嫌われるくらいならって思うところがまた嫌だ。

いつかちゃんと話せる人がほしい

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掲示板逆電

僕は、知らない人のことを嫌う癖があります。通学中にすれ違った人、学校の話したことのない後輩、先輩、同学年まで。関わったことのない人はまず嫌ってしまいます。これが、友達が少ない理由の一つだと思います。よくないこともわかってます。変えなきゃいけないのもわかってます。でも、変えられません。変え方がわかりません。でも、これ以上人との間を作っていくのは嫌です。助けて下さい。

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懐かしい！

久しぶりに聴いていますが、たまたまとはいえ、その回が恋愛なので、ほっこりするとともに、なにか複雑な気持ちにもなります。

複雑な気持ちになることに心当たりが全くありませんが、謎な気持ちはなんなんだろう笑

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久しぶりの書き込み。

最近はほぼ掲示板に顔を出せていませんが、何とか元気にやってます。

報告といえば、夏休みには東京の田舎にあるテーマパークでアルバイトしてました！プールの近くでグッズ販売をしていたので、汗の出る量が尋常じゃなかったです笑

今もまだ中学生・高校生にはおそらく羨ましいと思われる夏休みですが、大学生活も今年でラスト！真剣に日帰りで一人旅することを計画してます(^_^;)

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今日のテーマ

私がお礼の言葉を伝えたい人は、5年以上学校掲示板でお話させていただいている、とあるリスナーさんです。

そのリスナーさんとは、SOLをよく聴いていた高校時代から、現在まで掲示板でお話させていただいています。

高校時代には、本当に辛い時期があって、思い違いかもしれませんが、お互いに励まし合って歩んできたと思っています。

そのリスナーさんに、文字ではなく言葉で「ありがとう」と伝えたいです。福岡県で頑張っているあのリスナーさんに届けばいいなぁ…

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でも…

やっぱり会って話すのが1番友人のことが分かります！

SNS上にも、素で接してくれるいい人は必ずいますが、残念ながら逆手に取る悪い人もいます。

言葉では伝わらないこともたくさんあると思います。だからこそ、いま直接会っている人たちを大事にして欲しいなぁと思います。言葉とボディランゲージに叶うものなし！（＾Ｏ＾）

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SNS

高校生のころは盛大な失敗をたくさんしたり、意思疎通することの難しさを感じました。

言葉一つとっても、書き起こした文字にすると、捉え方が人によって違うので、予期していないような解釈をされてしまったり。私自身のミスもたくさんありました。

結論を言うならば、SNSそのものが悪いのではなく、使い方を間違わないことが大事だと思います。いろいろな趣味を共有する人たちのグループなど、全く知らない人と接することもSNSではあると思います。ですが、簡単に信用しない、ネット上だと言うことに留意する、信頼出来る媒体でない限り、会うなど直接的な行動を避ける３点が重要だと思います。

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ふーー。

授業中に涙出てきて焦った。家帰って泣いた。こんなんだから人と話したくないのだ。授業に出ない、大学にいかないという選択もあるのに。がんばりましたー。ポテチ爆食いしてしまいました。美味しかったけど、食後は後悔、反省。はい。明日も朝早いんで、寝ます。早くぐっすり眠れるようになりたい。

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豪雨

豪雨のせいで　いろいろとスケジュールが　狂ってしまい。
やらなきゃいけないことは　山積み状態なのに　やる気にもなれず。

私の住んでいるところは　雨も雷もひどかったです。
今　外は雨が降っている。
昼間は　雷が鳴らない時間帯もあったけど。
夕方からまた　雷が鳴ったりしていて。
雨と雷に対して　ここまで怖さを感じたのは　初めて。

雷の音が気になって　昨日の夜は　ほとんど寝れなかった。
また　夜が来る。夜が来るのが不安。
私は　とりあえず安全なところにいるけど　ここだって　いつまで安全って言えるか
わかんないし。

近くでは　被害が出たところもあるから　なんだか　落ち着かないし
不安だな。

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相談です。

突然すみませんが今とても悩んでいます。
高校からですが、とても大切な友達が悩んでいます。
その内容は分かりませんし、私がその子に嫌われているかもしれないのですが何か声をかけてあげたい。
その子に負担になるかもしれないけどLINEでもいいので頼ってほしいと言いたいのです。
でも、その子は今、人を信じられなっています。
だからこそなんて言ったらいいのか分からないです。
私はなんて言ってあげればいいのでしょうか。
なんて言えば自分の思っていることがそのまま伝わって、その子に届くのでしょうか。
レスで意見を聞かせて下さいm(_ _)m
拙い文章と長文すみません。

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今思うこと

学校を辞めても全然いいと思います。私は高校時代いじめられていましたが、小学校から仲のいい親友が他校にいたおかげで、親友の学校の友達と仲良くなることができ、自分の不甲斐なさを痛感すると同時に、通っている高校だけにしか目を向けないことが、いかにもったいないかということがよく分かりました。

自信を持って言えることは、今、通っている学校だけが生きてる世界の全てじゃない！ってことです。通っている学校の価値観が必ずしも正しいわけじゃない。

少なくとも今、SOLを聴いているリスナーさんは、ここっていう真剣に向き合ってくれる場所がある。それを忘れないで欲しいな、って思います。

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今日と明日

学校がないので家でゆっくりしています。本当は今日課題をやる予定だったのですが、主にゲームと資格試験で課題に手をつけることが出来ず…後回しになるのやだなぁ(^_^;)

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自分はなんなのか

無力さに自分でもがっかりです
今日、教育実習生の方になんでも質問タイムがあって、名前を伏せて聞きたいことを書いて、たまたま私の質問に答えていただけました
『気分が沈みに沈んでどうしようもないときはどうすればいいですか？』……
何かやなことがあったら、その原因に対して「見返してやる！」っていう気持ちで…と答えていただきました
そうだな！それで頑張ろう！って思ったけど、ふと考えると、私にとってのその原因というのは『私』であって、もうこれは頑張って自分を変える以外に方法はないんだなって。けど、頑張ってるよ毎日。毎朝7:30に学校行って頑張ってますよ。テスト期間中なんて御構い無しに頑張りましたよ。けどできないんです。
ほんとなんなんだろ

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高校

高校。楽しいと思ってました。友達もたくさん出来ると思ってました。
実際通ってみたらどうだ？全然友達出来なかった。話せる子ひとりはいる。けど、女の子が固まってコソコソ話してるのを見ると私のことかなって心配になるし、どんな風に接したらいいか分かんなくなった。
高校辞めてもいいよ。って親に言われてたから、今日何気なく、高校やだな〜って言ったら怒られた。自分で決めた高校なのにって。結局辞めちゃいけないんだって思った。
こんな毎日ビクビク周りに悪口言われてないか気にして生きるくらいだったら学校辞めたい。でも辞める勇気も出ない。どうしたらいいのかな。

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やっぱり無理だ

人が怖い。ビクビクしながら、過ごしたくない。
生きたくない。
大好きな友達も、憧れの先輩もいる。
好きって言ってもくれる。

でも…だからこそ、怖いのかもしれない。
大切なものは大切なものほど、失いたくない。
だから、怖い。

悪口言われてるのかな？
こんなこと考えたくない。
でも考えちゃう。自分の悪いとこだって分かってる。でも…人が怖い。どうしよう。

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何が言いたいの？

親から理解できないことを言われるのが嫌で、実家から通えない大学を選んだ。おかげで親から解放されて家ではゆっくり出来る生活を手に入れた。でも、今の時代にはLINEがある。毎日のようにLINEが送られてきてすぐに返さないとなぜか怒られる。私だって予定あるのに。それに、前からだけど昨日言ってたのと全く逆のことを言われたりする。何が言いたいんだよ…。このことを人に相談しても、｢あなたのことを心配してるんだよ｣って言われるけど、そうじゃないんだよ。きついんだよ…。大学辞めたくて仕方ないのにそれも言えないし、言ったらどうなるか分かってるし。

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学校の話。

親に「小さい頃から学校の話とかしなかったよね。他の子はみんなしてるのに。」って怒られました。学校の話を親にする必要ってなくないですか。別におもしろい話とかないし。というか学校が嫌いなわけじゃないけど家でくらい学校のこと忘れさせてほしい。重大なこと以外いう必要ないとおもうし、わざわざ伝えるようなことなんてない。でもそう言われたからには意識して気遣って学校のこととか別にいいたくないのに伝えなきゃいけないのつらい。みなさんは親に学校のこととか話しますか、？

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リトルデビルからの…

本日のテーマとは全く関係ないんですが、誰か一瞬でも桃太郎電鉄のリトルデビルカードが思い浮かんだ方はいませんか？笑

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醜い私

すぐに周りの人と自分を比べて、周りの人を羨んで、嫉妬して、そんな自分が醜くて汚くて。自分が嫌いで仕方なくて。いつも泣きたくて、何もかもから逃げたくて。そんな醜い私を包み隠すように自分を謙遜して、周りに同情を求めて、冷たくされるとすぐに傷ついて、また周りの人に迷惑かけて。こんな自分が自分でもめんどくさい。結局私は誰にとってもいらない子で愛されない子で荷物にしかならない人間なんだ。そう思う。

亜美花

女性/22歳/山梨県

2017-05-22 20:00