＠慈愛のシスター エマ書き込み一覧

SNS

最近TwitterとかのSNSで人の悪口とか平気で呟いてる人をよく見かけます……。それを見るたびに嫌な気持ちになって落ち込んでしまいます。
見なければいいって分かってるけど、気になって見てしまう…
なんで平気で人の悪口を言えるんだろう…
よく分からない

私。

ずっと体調が悪い。話し聞いてほしい。

なんか

あぁ。( ´ー`)
もうがんばるのがつらい。
つらいと感じることもつらい。

私の代わりに誰か生きてほしい。
こういうこと言うのは良くないって意見もあるけど。
私よりも、生きてほしいと願われていて、生きる価値のある人に生きてほしい。

私は生きてても誰の役にも、何の役にも立ってないし、むしろ迷惑かけてばかりだし、誰からも必要とされてない。生きてることがありがたいと思われてない。生きててほしいと思われてない。私が生きてる価値はない。

と思う時があってもいいですよね…
本当にそうできたらもっといいのにね。

苦しい。

先週、学校の電話カウンセリング受けるかどうか悩みまくって、結局何もせず1週間過ごして思ったこと。
率直な感想を言うと、すごく辛い。
やっぱり相談した方がいいのかなって今も思ってるけど、そもそも相談したい悩みがハッキリしてないからどうしようもない感情が強くて。
自分の中にある感情って、誰のせいにもできないし、結局は自分のせいだから、相談したところで消化しきれないんだろうな。最近すごく思うのは、私ってすごくわがままだということ。
高校までは進路とか人間関係とか悩みがハッキリしてた気がする。でも今はごちゃごちゃしててまとまらない感じ。分かってくれる人なんていないよな。こんな私が言うのもおかしいけど、悩みがある時は早めに相談できそうな人に話すのが一番良いと思います。

日曜日ってわかってるけど

日曜日ってわかってるけど書き込んじゃう。苦しかったから。ごめんなさい。

学校再開の予定まで一週間。毎日やらなくちゃいけない「嬉しかったことを英語で３つ書く」っていう課題を5月7日からどうしても書く気にならなくてずっとサボってた。それが親にバレて怒られて「こんなの1日すぐできることじゃん」って言われた。あなたにはできるかもしれないけど私にはできないの。どうしても物事を否定的に考えてしまうし自己肯定感も低いし、さらにこんな状況で嬉しかったことを書くなんて多分先生も前向きになって欲しいからこんな課題を出したんだと思うけど私には苦しくて辛くて仕方がないことなの。やりたくてもできないの。今まで我慢してたからか今回ばかりは泣いちゃってまた親に「こんなことで泣くな」って言われて、親が出かけた今またこれを書きながら泣いてる。ほんとに弱い人間だと思う。消えちゃいたい。

もし明日緊急事態宣言が解除されたら明後日から始まるのかな、学校。何の連絡も来てないから多分予定通りだと思うんだけど、いざ学校始まるってなると苦しくなる。

ここしか居場所がないって思うけどこんなクズがここにいてもいいのかなって最近思う。
ごめんなさい。

人が信じられない

私は今、人が信じられません。
友達が悪口を言っているところ、裏切られているところ、更に私自身も家族に嘘をつかれてしまい、もう信じる人がいないです。
ずっとノートに書き続けていて、死にたいと思うときもありました。
こんな私が嫌でつらいです。
いい方法があったら教えて頂きたいです。

悩み

もしかしたら自分はアダルトチルドレンなのかもしれないです。あとは、回避性パーソナリティ障害も
特徴が当てはまります。子供の時から多少複雑な家庭で育ってきたし、自己肯定感は他の人より遥かに低いです。(というかほとんどないに等しい)これってやっぱりちゃんと診断してもらった方がいいですかね？でも親に言うとまためんどくさいことになるし、学校始まったらもう悩んでられない。
もう全部投げ出したい。

自分に自信を持つことができない。
過去にあった出来事を引きずってしまう。
学校では、人見知りが出て本来の自分を出せない。
出せるかなと思っても、周りには大人しい子が定着していたり、周りから嫌われないか心配、不安になる。
高校でできた友達ですら、顔色ばっか伺ってしまって、中々本音を言ったりできない。窮屈な毎日に疲れる。
もっと自分らしくいられたら。
自分らしくっていうと何？って、わからなくなるけど、窮屈な毎日から抜け出したい。

意味わかんない

金曜日18歳進路を書かされた
大学の学科を選ぶみたいな。
他のみんなは決まってなかったから先生が「どの学科がこういうやつで」みたいな説明してた。
私はカウンセラーになりたかったから、心理学科とか人間科学とか。興味があったから哲学とか。
私はハッキリとした将来像があったから1番初めに書き終わって、提出した。
私の夢のことは担任も知ってたから、スッて受け取ってくれた。
私は自分のこととかを信用してる人以外に話したくないから、見て欲しくなかった。
でも、クラスの女の子が勝手に見た。
「なれるわけないやん」
「なれると思っとけば」
笑いながら大声でそう言われた。
誰とははっきりいってなかったし、自分も遠くにいたけど
その時私以外提出してなかった。

なれる訳ない、私もそう思う。
でも勝手に見た関係の無い第三者に言われたくない。
なんで、将来のことも決めてない人にそうはっきり言われなきゃならないの？
私が人とのコミュニケーションをとることが少し苦手だからってカウンセラーになっちゃいけないの？
「なれると思っとけば」ってなに、
意味わかんないよ。
「なれるわけないやん」ってどこから目線なの？

別の子だけど同じ中学校の子が同じ塾で絶対私の悪口言ってる。
貴方達と関わったこともないのになんで言われなきゃならないの？
私が友達と喋ってたら
「死ねよ」って言われなきゃならないの？
「嫌い」って言われてさ
チラチラ見られて、なんなの？
ずっと。

私の友達が私が仲良くなりたいっておもってる子の悪口言ってた。
関わったこともないくせに。
聞きたくもないし、言いたくもない。
「そーかな？」
ってはぐらかして。
そんな自分も嫌い。
「関わったこともないくせに」
ってはっきり言うべきなの？

学校に行っても塾に行っても、家に帰ってもストレスが溜まるばっかり。

学校休みたい

怒らない先生だからって、授業中、他の教科の勉強してたり、スカートも一目でわかるくらい短くしてたり、掃除もまともにやらないし、気が利かないし。

そんなやつらばっかなのに、先生たちはそういう人が好きだよね。
スカート短くしてる人、好きだよね。
大体。仲良いよね。

納得いかないわ。
誰が校則なんぞ守るってんだ。
掃除ちゃんやれって、言うのは先生たちの役目でしょ？


私に話しかけないで。大事な話じゃないなら。
先生と親しく話せないから、つまんないよ？
友達とは普通に話せるけど、目上の人と話せないから。必要ない話なら話しかけないでほしい。

毎日毎日もう疲れる。学校休みたい。
なんであの子は休めるの？早退できるの？なんで私は、できないの？