皆の前で過呼吸になってしまった。 やっちまったぁ～… 家では何度か過呼吸になったりしていたけど、 学校で、しかも皆の前でなるなんて初めて。 保健室で二時間くらい休んだ。 保健室には普段から通っている方だから、養護の先生は私の悩みとかよく分かってくれている。 あと、同じく今日、推薦入試の志願理由書指導のときに号泣して過呼吸になりかけた。 先生の指導は全く間違ってないし、私のこと責めてる訳ではないはずなのに、冒頭から泣いてしまった。ワケわからん。 先生は私にこんな風に話しかけてきた。 「泣かないで。君をいじめようとしてる訳じゃないからね。」 うるさいそんなこと分かってるわ 何で涙が出てくるのか、こっちが知りたいわ。 「先生方は君のことを全力でサポートするし、応援してるよ！」 はぁ？あなた、私を含む成績悪い生徒のこと見放すような態度とってるくせにそんなこと言うのか？ しかも志望理由がどうも上手く書けない。 私の考えていること書いてるのに、先生に伝わらない。私の感覚じゃダメみたいだ。 ちょっとずつ、「私の」志願理由書じゃなくて、「先生の」志願理由書になりつつある気がする。 やっぱり大人が信用できん。
最近、テンションの差が激しいです。 嫌なことがあったら ずっともやもやして家帰って お菓子やけ食いして スマホ触りまくって結局なんにもできない日と うれしい事があって 鼻歌歌って、ちゃんと勉強できる日と… 今日は、家庭科の授業があったのですが、クラスの中で音楽、美術、家庭科と分かれて選択授業なので 私はいつメンとやらがそこにいません。 ずっと四月から辛くて やっぱりしゃべれなくて、家庭科の授業は大っ嫌いになって、こんな自分も嫌で 、自分がわからなくなって とりあえずつらいです。 毎週のこの時間が苦痛でしょうがないです。 自分が嫌になります。 受験生なのに勉強せず、 なんで自分は家庭科で一緒になった子と仲良くなることができないんだろう…と考えて てずっとスマホを触って1日終わり。 自己嫌悪が、すごいです。 どうやったら治りますか？
こんばんは。moko子っていいます！！よろしくお願いします︎︎☺︎ これからここに書き込むことが多くなりそうです。精神的に最近はきつくなってきています。暗い投稿とかしちゃったらすみません。(多分くらい投稿ばっかだけど) なんかもう、めちゃくちゃです。だけどよろしくお願いしますm(_ _)m
親にお前なんか生まれてこなきゃ良かった っていわれました あなた達の為に尽くしてきたことをすべて否定されたようで、悲しいです 手首の傷も癒える日がいつか来ます様に存在を認められるようになります様に。 受験終わるまでこの日々は終わらないけれど。誰か支えてくれる人がいてくれたら嬉しいです
小学校からの友達がいました。でも、中学校では別の小学校から来た子がほとんどでした。私は友達が欲しかったので頑張りました。その時、小学校からの友達が少し嫌われ気味だったので話しかけられても聞こえないフリをして無視をしました。でも、突然児童相談所に行ってしまい、会えなくなりました。その少し前が私の誕生日で欲しがっていたものをくれました。後から思うと、私がもっと人の事を考えて優しくしてあげていれば何か相談してくれていて、変えられたかもしれないと思いました。傷つけてしまっていて父子家庭のその子には相談出来る人がいなくつらかったのだろうと思うと後悔しきれません。 こんな私ですが、その子のために何か出来ることはありますか？
私は受験生です 中間テストも終わり、次は期末でもっと勉強頑張らないといけないのに、最近学校でいろいろあって学校行きたくなくなりました… 受験生だから余計学校行かないといけないのに。
教室で大声で笑ってるだけでなんかもうストレス。授業中だから静かにしてほしいのに。 あと、自分の事じゃないけどくすくす笑ってるの見るとすごく不快。 自分じゃなくてもなんか嫌な気分。 学校行くの嫌になるし、行くだけでストレス。 だからって家にいるのも親に色々言われるし結局どこいってもストレスしかない。 居場所が欲しい。 自分を受け入れてくれる場所が一つでいいから欲しい
今日、友達とカラオケに行ったのですが、私は門限が厳しくて、皆より１時間ぐらいはやく帰って来なくちゃ行けません。 もちろん、遊びに行かせてくれたことはありがたいんですけど、「私、もう帰らなきゃ」って毎回言うのがすごい嫌です。 他にも色々厳しくて、スマホも買ってもらえないし、普段着のスカート丈とかもすぐ注意されます。 親が心配なのもわかるのですが、友達といても時間ばかり気にしなければいけないのは辛いです。 何か親を説得出来ませんか？ また自分自身を納得させられる方法ありますか？
ここに書いていいのかと思いますが、他に打ち明ける場所がないので。 たぶん潔癖です。綺麗好きというよりも、汚い。という目で見てしまいます。 いつからかはわからないけど…。 それも、外では感じなくて家だけです。 家族には一切話していないし、普通じゃおかしいようなことなので、その行動をしてると怒られます。 治したいとも思うけど、本当は治したいけど、でも治んないし、親に話したくないです。 家で、色々気にして、自分はまだいいけど家の人に変な目で見られるのが嫌です, 長々とすみませんでした。
私は先生を目指しています。 理科の先生です。超理科苦手ですが、好きなんです。ちぐはぐ。笑 でもそれだけじゃなくて、教育心理も専門で学べるところに進学しようと思っています。 高校3年間、本当に精神不安定で苦しい思いをしました。誰が悪いわけでもなく。 また、school of lockと出会って、この掲示板にはもっともっと耐え難い状況にある生徒がいることを知りました。 だから私は、この経験を生かしてそんな生徒に寄り添える教員になりたいです。 メンタル弱々人間ですが、誰よりも生徒の側にいられる教員になる自信があります。 味方になってくれない大人っているじゃないですか。 味方になってほしいじゃないですか。 そういう思いを受け止めて、生徒の力になりたいです。 だからあと数ヵ月、そんな教員になるべく、受験頑張っていこうと思います！ 何か語ってすみません！ solあってこその私です！ 読んで頂きありがとうございました！
ちょっと久しぶりの書き込み。 何人かにレスしました。読んでくれると嬉しいなぁ。 最近は最悪の時期を抜けて、少し元気です。 ある程度は友達と付き合いも出来てます。 まだ怖くてダメなときもあるけど。 私にとって辛いお昼休みは、 勉強しながらお昼食べたり、早弁して学習室に行って勉強に費やしたり。 受験生で、皆そういうことしてるので、気も紛れていい感じです。 本当にここにいる皆さんのおかげです。 書き込みをすることで、自分の気持ちや状況を把握できるし、レスも頂ける。 おんなじ境遇の人だっていて、なんだか安心？というか、見てもらっている安堵感がある。 いつもありがとうございます。 私もときどきレスしますから！力になります！
先ほどの出来事。 リビングで母親と父親が、大学から届いた姉の通知表を見て言った。 「素晴らしいねぇ～。大学でこんな成績とるなんて」 (姉は大学の文化祭でいない) 何が言いたいのよ。 所詮私はバカですよ。比べるつもり？ もう限界。もう止めてよ。 大学でこんな成績とれるなら、高校生の私にはもっととれて当然ってこと？ 私が勉強出来なくて、大学受からなかったら、あなたたちのプライドが許さないんでしょう？教師だからね。人には良いところばかりを見せたいんでしょ？ あなたたちには、頭の良い姉だけで充分なんでしょう？私なんかいらないんでしょう？ 勉強も出来なければ、親には反抗しかしない。 手伝いもろくにせずに携帯をいじってばっかり。 こんな娘いらないでしょ。必要ないでしょ。 産まなきゃよかったって思ってるんでしょ？
今日先生と面談して、理系に進むことに決めたけど、私理数大っ嫌いなのに、これからついていけるのかなって思う。 進路のことも周りはしっかり自分の考えをもってるのに私は何も分からないことだらけで、でも何が分からないのって言われたら自分でもそれが分からない。 そして人と話すとき、自分が本当に伝えたいことが上手く言えてなくて、日本語がおかしい気がして、なぜか1人で焦ってしまいます。 自分がおかしくて、嫌。 文章もまとまらなくてごめんなさい。 とにかく今、不安です。
私は悩んでいることがあり、カウンセリングを受けようか迷っています。アンケートがあったのですが、周りからの視線をやけに感じて受けたかったのに書けずにいました。今回またアンケートがあり、周りからの視線を感じつつも迷っていることを書きました。保健室(たぶん)に行くことでいろいろ言われるんじゃないか、愚痴がまた言われるんじゃないか、笑われるんじゃないか、書かれるんじゃないかと不安があります。 話は変わりますが、今日は精神的に辛くて回り道をしてゆっくり帰ってぼんやりしながら辛かったことをなるべく考えないようにしていたけど考えないように！って思えば思うほど考えてしまって…なんて。ここの掲示板も読みましたが、私よりも辛くて乗りきろうとしている人がいるのに甘ったれてるよなぁって思います。 長文すみません。 もし、カウンセリングを受けた方がいらしたらレスもらえると助かります。
皆さんどう思いますか？ ミサンガって、そんなに悪いですか？ 私の両親は先生だからなのか何なのか、変な偏見あるんです。あと、学校のルールを家に持ち込んだり。 確かに小学校とかだったらミサンガダメって言われてたけど… 私高校生だし、もう大学生になるし… なぜ？ 私は、「前向きに生きていきたい」と願いを込めて、自分で編んで着けたのに。 見つかるとめんどくさいって分かってても、願わずにはいられなくて。 隠しながら着けてたけど、さっきバレてしまった。 母親に何か言われるたびに、ポロっと泣いてしまう。あの人のいうことにはトゲしかない。 母親大嫌い。嫌い、嫌い、嫌い。
薬いがいで頭痛を治す方法を教えて～！！！(;o;)
生きてれば大体何とかなる、 生きてれば大体何とかなる、 生きてれば大体何とかなる… そうやって自分に言い聞かせて、 とりあえず今日は学校行った。 中間試験初日だったし。 でも、午前中で試験終わって、人のいない教室探してひとりで勉強してたら、 こんなに辛いのはもうイヤだ。 いなくなっちゃいたい。 私がいなくなったって… って考えている自分がいた。 何にもしないで一時間くらいボーッとしてた。 もう頼れる大人がいなくなってしまった。 校長・教頭と逆電したいな… 話聞いて欲しいな… 負のループから抜け出して、前向きに生きていきたい。 上手く涙が出ない。助けてほしい。 他力本願でもいいのかな。
なにこれ意味わかんない。なんで学校行きたくないの！？自分が嫌。行かなきゃって思ってて分かってるのにいけないの。なんでよ。自分にイライラするし、ストレス溜まる。ほんとに意味わかんない。来週心療内科行ってくる。
学校休んでしまった。。。 明日から中間試験だけど、ほぼノー勉だ。 でも、危機感すら薄れてきている。恐ろしい。 今日もどうにか１日やりすごして、どうにか生きようと思います。
明日からテスト 対策してない ヤバイ！とは思う。 でも、やろうとして机に向かうと涙が溢れる。不安が込み上げる。気持ち悪くなる。寂しい。悲しい。
私は、母親からみて失敗作なんだと思う。 それは私が原因。 自分は親が嫌いだし、母親も私が嫌いみたいだ。 自分が話しかけないから、母親も話しかけてこない。 いちいちトゲのあること言ってきて。 私の気持ちの方は昔からほったらかし。 ご飯は不味くて、お弁当食べる気が起きず、何もしてないのに4ヶ月で体重が３キロ落ちた。 それでも教員なの？家庭科の？ お笑い草だな。 あの人がいなければ、確実に家は平和だ。 母親がいないときの食事や家ほど心地よいものはない。 大学生になったら一人暮らしする。 心と体が追いついていなくて、勉強全然してないから大学合格出来るか不安でしかないけど。 それまでどうやって暮らしていけばいいんだ？
今日も１日ボーッとして終わってしまった。 勉強から逃げてばかり。受験生なのに。 もうあと数日で中間試験なのに。 明日学校行きたくない。 もっと、信頼できる大人がほしい。 親はダメだ…(私の過去の書き込みみていただけると分かると思います。) 死にたい、消えたいと思いつつ、死ぬのは辛いことはよく分かっている。 生きるのも辛いけど、「生きていれば大体何とかなる」という言葉を信じて生きている。 なんで私はこんな思いしなきゃならないの？ 信頼できる大人って、どこにいるの？ 孤独や、憂鬱、悲しみ、苦しみには勝てぬ。
周りの豆腐メンタルの人に合わせるのが嫌になっちゃって、一人になったら、同じ部活の人に陰口を言われるようになりました。私はあんな奴らとは違って強いんです。と思ってたら、いじめられ始めてから自分の弱さに気がつきました。先輩はいつも一緒にご飯を食べてくれるし、席が近い男子はいつも味方してくれます。それに、がっこうは違うけどずっと仲良くしてくれる友達もいるし、クラスにも友達はいます。でも、その人たちは私とは違うんです。周りから愛されてるんです。その人たちは。それに、一応友達、みたいな感じがするんです。人の心は読めませんが。それを実感するたび気分が沈みます。いじめのことを思い出すと、動悸がして足が冷たくなって息が荒くなってふらふらして切りたくなって、、、。 これがわたしの弱さです。 ちっちゃいことなのにこのようなことが起きます。 もっと強くなって、こころと、からだに傷がつかないようにしたいです。 強い人になりたいです。家族に迷惑かけたくないです。 どうすればいいのか、知ってる方、教えてください。お願いします。
私からピアノを取ったらなにになるの？ ピアノだけが私のストレス発散法なのに…。 (ずっと前の事になるけど)「下手くそ」って言ってきたのはそっちでしょ？ だからみんなに聞こえないように静かに弾くってば。なのになんなの？今さら…。 もう嫌だよ。ピアノも堂々と弾けなくなっちゃうの？ 「耳がおかしい」とか、終いには「頭おかしい」とか、そこまで言う！？ あと、私の小３の運動会の時のこともよろしければ聞いてください。 私は、小３の運動会の100m走で、最初で最後の１位を獲りました。 この運動音痴の私が、１位ですよ！？ そりゃあ今でもうれしいです。 でもその時、姉ももうひとつのレーンで走って１位を獲ったんです。同じく最初で最後でした。 そして運動会が終わり、親のもとへ行くと、私のビデオも写真も何も撮ってくれてないと言うのです。親戚一同、姉の写真やビデオしか撮っていませんでした。 家族ばかりではなく、親戚の人も見ていてくれてなかったなんて…。 だから、その時から私は、家族が嫌いです。 信じてません。 この事は今まで誰にも言えませんでした。 でもSOLという場所が出来て、初めて言えました。 家族なんていらない。いや、すいません、家族はいります。でも今の家族はいりません。早く新しい家族がほしいです。早く幸せな家庭に行きたいです。
誰も何も悪くないのに、突然教室にいられなくなる。 一応 保健室の先生は事情を知ってて容認してくれているので、保健室に逃げ込むことが多い。 家にいるのが辛い。 親の不仲、嫁・姑問題、母親が弟のことをお人形扱いしている、ご飯がマズイ、など。 心休まる場所がほとんど無い。 強いて言うなら、音楽と本、男友達に週1で相談していることが、とりあえず心の支え。 私は、早く死んでしまいたいなと思う。 きっと死ぬのは辛いし、苦しいし、痛いだろう。 安易に言ってはいけないことなんだろう。 それでも、今みたいに生き地獄のようにならなくていい。 私が死んで、悲しむ人がいるかもしれない。 それでも、どんどん記憶なんか風化してしまう。 前にも書き込んだことある言葉だけど、私は誰かの唯一無二にはなれないから。 助けてください。 これから先、上手く生きていける気がしません。 どうしたらネガティブ思考は治りますか？
最近授業中の不快感がひどい。 不快感というと、 ・気分が悪くなる ・クラクラする ・集中できない ・突然涙が出てきそうになる ・執拗に文字を書き直す というような。 確実にストレスなんだろうけど、どうしたらいいか分からない。 同じような症状ある人いませんか？ 普段の勉強も、前以上に手につかない。 授業中上手く答えられなくて恥かく。 模試で点数が取れない。 だからこそ勉強しよう！改善しよう！ って、思えば思うほど、摩擦がかかったように勉強しなくなっていく。日に日に悪化していく。 大学受験控えてるのに… このままじゃ…焦りしかない…
どうしよう。 昨日、スクールカウンセラーの方と話してしたけど、 ダメだ、埒明かなそう。 いわゆるハズレってやつだったかな… それと、今日授業中に気分が悪くなって呼吸が荒くなり、さらに動悸が激しくなってしまって、2限3限を保健室で過ごした。 授業中がピークだったから、勉強に関するストレスへの反応なんじゃないかと勝手に考えている。 考えすぎるとほんとにそうなっちゃいそうだから、考えないようにしてるけど。 最近ひどいこと。 ・家帰って勉強しない。虚無感に襲われて、ボーッとしている。 ・友達といるのが苦しい。誰も悪くないのに、居心地悪い。 ・物忘れがひどい。言われたそばから忘れて、怒られるばかり。 ・フラッシュバックが激しい。昨日今日のことだけじゃなく、小学校の頃の記憶から出てきたりする。 八方塞がり。うつっぽいらしいし。 どうしようか、ほんと。 助けて。
勇気出して、担任の先生に「スクールカウンセラーの方とお話ししたい」と言えた。 今月の半ばに予約。とりあえず、突破口になればいいなと思う。 先日、大切だと思っている友人から相談を受けた。「たじまいにしか相談できないんだ。」って言ってくれて、あぁこの子を信頼してもいいんだなって感じた。 昨日は、学校祭。 楽しかったのかよく分からん。みんなキラキラしてて、見てて辛かった。 でも、(振られちゃったけど上手く忘れられない)片思いの相手とツーショット取ってもらえた。笑 相手には迷惑だったかもしれないけど、写真をニヤニヤしながら見てしまう。笑 今日は、辛くなって いつもの男友達電話をした。2時間近く お互いの話、家族の話、学校での話をして、最後に「お前、電話するの遠慮してるだろ。俺のことはいいから、遠慮せず電話しろよ？」と言ってくれた。 良い友達だ… 本当に感謝してる。 ちょっとずつだけど、自分の中の時間が動き出してきている気がする。
学校にいづらい。 いじめられてる訳じゃない。誰も悪くない。 ただ、居心地悪いなと思っている。 私が悪い。 大切な友達に、これ以上相談して迷惑をかけたくない。 家にも居場所がない。 母親が近くにいると、気分が悪くなってくる。 何も手につかなくなったりする。 どうしようもない親だと思う。 その親から生まれた私もどうしようもない。 家庭はバラバラになっていく。 父と母の仲も、母と父方の祖父母の仲も、母と私の仲も、もう修復しようがないし、したくもない。 全然話纏まってない。笑 書き込みするとちょっと気分がスッキリするんだよね。
今死ねと言われたら死ぬ勇気はない。 小学生の時は本気で死のうとしたけど。 でももし私が死んでも、その時だけ周囲は悲しいフリをして、記憶が風化していくだけ。 所詮フリ。そういう風景を実際に見てしまったし。 家族？悲しむかもしれないけど、私がいなくても生きていけるよ。生きていけちゃうんだよ。 友達？友達だって、友達には友達がいるんだもの。私は誰かの唯一無二にはなれていない。 何て言うか、死にたいというよりは、消えたい。 誰も知らないところへ行って、周りの人たちの記憶から消えたい。 結局のところ、大した存在意義は感じられない。 消えたい。 蛇足かもしれないけど、私はシナリオアートのフユウっていう曲が好き。