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疲れた

もうやだ。もうつかれた。面倒くさい。
なんで人間だけこんなやらなきゃいけないこと多いの？
考えるの疲れた。進路のことはもちろん、楽しいことさえも考えるのがつらい。
未来のことを考えるのがつらい。

応援しないで。ほっといてよ。一人になりたい。

にゃんぽ

女性/25歳/山形県

2019-01-30 17:48

レス

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もうわかってるよ。
私が自分の部屋で勉強してたとき、どうせ私の悪口言ってたんでしょ。
なんにも傷つかないけどね。残念！

私の服も投げられてるの見ればわかるよ。
底辺だよねー。"生き物として"。
感情任せに行動する人は大人って呼べないわ。
ほんと尊敬できない。親を。
てか尊敬できる大人って周りにいなくね。
尊敬できる友人ならいる。

だいたい何なの？
私のためを思って言ったことじゃなかったってこと？
私のためを思って言ったならだってそんなことしたい気持ちにならないよね？ふつうさ。

結局私の親は幼稚だわ。頭だけよくて。
哀れだわ。
私はね、受験には負けても人としては勝ちたい。
審判は自分自身だけど(笑)

人間性で見たら親より優れてると思うよ。
自分で言うのもなんだけど。
うちの親は、人の気持ちを考えようともしないし、周りを見ないし、自分が絶対だから。

子は親を選んで産まれてくるって言うけど、とても信じがたいけどもし本当なら、私は反面教師にするためにここを選んだのかもね～。

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？

私十分生きたよね。がんばったよね。

こんな辛くても生きていかなきゃいけないほど私なにか悪いことしたっけ？

と思いませんか。

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ためいき

大分前の話だけど、意図してなくて遅く帰ったときに、「何してたの？警察に電話しようかと思ってたよ」って。

はぁ？そういうときだけ親面すんじゃねーよ。
って思った。
だって前の日、帰ったくらいの時間ではまだご飯食べてなかったから、今日もご飯まだだろうと思って、買い物して帰ったのにさ、今日は早いとか知らんし。

私はあなたと同じじゃない。
目上の人と話すの苦手だし、そしてあんまり良い話ではないし、ズカズカいけるタイプじゃないし。こういうとき不利だよねこういう性格って。

お姉ちゃんみたいに、困難に直面したとき真っ向から闘えるタイプじゃない。
なんで気づかないの？

ていうか思えば、私の親嫌いは高校生から始まったことじゃなかった。
小学校、いや、幼稚園の時から、お姉ちゃんと私は違うんだなって。薄々。

死ぬことなんて全然嫌じゃないんだよハッキリ言って。迷惑かかるからやめてきたけど。

いまの私の味方、他校の友達とSCHOOL OF LOCK!しかない。クラスは、みんなピリピリしてて「もっと仲良くしようよ」って雰囲気だし。それ自体ストレスで友達に愚痴るとかできないし。

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もう無理

センターはボロボロだったけど、二次の配点が高い国公立を受験することにした。数学と化学で。数学は私が履修してない数Ⅲがあるから、学校からは無理だ、無謀だ、と言われた。親は一か月みっちりやればなんとなる、やれと言う。その大学は第一志望じゃないし、正直入りたいとは思わない。でも、どうせやるなら挽回したい。そう思ってたけど、学校からボロクソに言われて、親も生活習慣がダメだ、風呂が長すぎるとか色々言われて、もう分からない。私はなんのために行きたくもない大学を受験するの？もし国公立に合格したら、親の思い通りになるようで嫌だし、国公立落ちたら学校がやっぱりなってなるようで嫌だ。頑張りたくない。努力したくない。無理。もうこんなに苦しいの耐えられない。一人でいいから頼れる人がほしい。助けてほしい。

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うるさい

もうやだ。
こっちにはこっちの主張があるのにさ、それを聞きもしないでそんなに責められても。
「ちゃんとしないとダメだってそういうのは」

"ちゃんと"ってなによ。
どういう風にだかわかるように言ってよ。
ちゃんとやってるつもりだよ私は。

嫌い。親嫌い。
受験でただでさえナーバスになってるのに。
人の気持ちを考えようともしない人がいるから、そのせいでつらくなる人がいるんでしょ？
ここにだってたくさんいる。

そのせいで愚痴るのにケータイ使う時間増えてさ、気持ち的にも落ち込んで。ただの悪循環。

あした家帰らない。
帰らないのは無理だけどギリギリまで電車乗らない。家帰ると寝ちゃうし。

もうやだ。どうしたらいいの？
もう生きたくない。私が死んでみんな悲しめばいいじゃん。責めるばっかりで、責めるだけで、ここ何日間か、私のことどうせ嫌いなんでしょ。自分でも出来損ないの人間だと思うもん。

大音量で音楽聴きながら単語覚えるわ。
私のためを思って言うなら言い方もっと考えろ。
感情任せなら言うな。

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もうやだ

帰りたい。

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本当にわかんない。疑問。誰か教えて

昼寝すると、お母さんから「余裕だねぇ！」って言われる。
はいはいはい。だからなに？

余裕じゃないことわかってるくせに言うなよ。
その意図ってなんなの？
それで私が変わると思ってるの？

てか学校で勉強してきたから眠くなったんだし。
眠いまま勉強しても非効率だから。眠いときに勉強するの嫌いだから。

寝ちゃいけないの？受験生は。
寝ちゃいけないんですか？
眠いの我慢してやらなきゃいけないの？
自分に合わないのに？

ワケわからん。
睡眠より大事なのは勉強、じゃないだろ。
なに、本当に眠いの我慢してやらなきゃいけないんですか？

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本当に…

もうだからなんで毎夜毎夜ご飯の時にそういう話するの？
いい加減キレそう。
明日もそうだったらキレると思う。
だからやってんじゃん！！って。
毎日毎日おんなじ話繰り返されても、１回でわかるから！
楽しくないほんとに楽しくない。

学校でも家でも揉まれてプレッシャーに潰されて、友達も同じ状況だから助けを求めるとかできないし。

いまの唯一の救いは、寝るときの夢で今の現実を忘れられること。
夢を見たら、別の世界の自分に出会える。
夢の中の私は大体幸せ。悪夢じゃないとき。

願書のこととか、ちょっと質問しただけでそんなこともわかんないのか。みたいに言われて、初めてだからわかんなくて当たり前だし、こうやって知っていくものだと思うし、勉強に加えてこんなとこまで責められると、本当に私って邪魔な存在なんだなって、いない方がいいんだなって思っちゃうよ。

みんなはそうじゃないのかな。
きっとみんなの家は親が味方してくれてるんだよね。だからそんなに頑張れるんでしょ。前向きでいられるんでしょ。

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無気力です。

ここまで言われるとやる気も出ないね。

今日も先生から、「私立受けなくていいの？このままだと浪人の確率の方が高いよ？浪人って大変だよ？」

"浪人の確率の方が高い"
そんなのわかってるけど、そんな何回も言われると、本当に100%無理なのかなって思っちゃうよ。

1%でも希望があるなら、そこに賭けようってがんばれるけど。

まるで「絶対落ちるのに受けるの？がんばったって無駄だよ？」って言われてるみたいだよねぇ。
こんなに何回も。

絶対無理ならがんばりたくないです。
ちょっとでも望みがあるならがんばります。
絶対無理なら「絶対100%何がなんでも無理」って言ってよ。
ちょっとでも望みがあるなら「このくらいしかないけどがんばれ」って言ってよ。

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不信

状況によって態度を変えるのやめてほしい。

お母さんは、いつも私に優しいのに、進路とか勉強の話になると途端にプレッシャーかけてくる。
先生は、学級日誌とかだと面白くてフレンドリーで人間味があるのに、進路の話になると真面目になる。ユーモアも全くなくなる。

どれが本当のその人なのかわかんない。
だからこわい。

きっとどれも本当のその人で、私たちのためを思ってやってくれてることなんだろうけど、受けとる側としては…ねぇ…。

だから私はそうならないように気を付けてる。
だってそんなの滑稽じゃないか。さっきまでのあなたはどこに行った？なんて思われるの。
メリハリは大事とか、いやそうだけど、それとはちょっと違う。

それにしても、先生という生き物はどうして、あんなに人間臭さを消して生きているのか。

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つかれた

信じてがんばってみたり、投げ出したり
やっぱ受からないのかな～なんて思っちゃうよ
自分の受験番号がないところ容易に想像できちゃうもん(笑)

センターでめちゃくちゃ点取った人、上狙ってくれないかな。あと自己採ミスだったりしないかな～なんて。

あ～あ。疲れた。
３日くらい前から断続的に頭痛が…
なんだこれ…(-ω-)

もうなにもしたくない。なにもききたくない。
今がんばることが何かのためになるとは思えない
もっと早くから勉強していればよかった。そしてセンターでもっと得点していればよかった。

だけど大学受かったとして私は満たされるの？
人付き合いが苦手で世間知らずで、生きてたって辛いことしかないってわかってるのに生きたいの？死にたい。もうつかれた。どうしたらいいかわからない。助けてほしい。生きたいけど、楽しいことたくさんしたいけど、同時に辛いことも多くなる。どうしたらいいの？

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自分の良さってなんだろう。

最近自分のことがより嫌い。こんなこと言うのもなんだけど、私は誰からも好かれるタイプではない。愛想がいいわけでもないし、モノマネをやったりするようなノリもない。人見知りだし、一歩後づさりしちゃう。どうしたらみんなから愛されるような人間になれるのかなって考えたりもする。だけど、そうするたびに空回りしてもっと自分が惨めに思う。ダサくて仕方がない。何をやってもうまくいかなくて、足引っ張ってばっかりで。うまく生きたいって思う。だけど、うまく生きれる人なんていない。ならまだましにって思うけど、それもできない。
自分が見えない。自分って何者なんだろう。自分がみっともなくてこんな自分を消し去りたい。
なんでこんなに空回りする良いとこなんて一個もない人間なんだろう。普通になりたい。せめても・・・

ねこ舌先生

女性/23歳/神奈川県

2019-01-26 23:48

レス

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昨日の続き

「月曜日先生のところに来てくださいだって」
って親に言われた

私が行くの！？
私は何の用もないんだけど。
なんにも言いたいことありません。
行ってどうするんですか。

たぶん金曜日電話いったのは、出願検討会みたいなあったから。

嫌だよ行きたくないよ。
まじで行きたくない。だって行ってどうするの。
私立受けないって、落ちたら浪人するって、三者面談で決めたじゃん。他に何を話すの！？
まだ私を絶望させる気？もうたくさんだわ。

あー嫌だ。がんばろうってなってたのに。
なんでやる気削ぎ落とすの。落ちたら浪人って覚悟してたのに。

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なんだかわからない

贅沢なことだってわかってる。
電気のせいで真夜中まで起きていられる。
ボタンひとつで環境を破壊して部屋の温度を変えられる。
寒いから石油ストーブまでつけてるのに、太陽は暑いからブラインドを下げる。⬅これ最近すごい思う。太陽で温まれよ。意味わかんないよ。電気のムダ。ならエアコンも石油ストーブも消せよ。
太陽に当たる方が何倍も温かいじゃねぇか。

私は、わたしは、こんな生活いやだ。
なんで家族とギクシャクしなきゃいけない？
こんなことで。縄文時代に産まれたかった。
ご飯をお腹いっぱい食べられることも、あったかい布団も、幸せなことだってわかってる。

だけど私は、星空を見たい。
どこまでも澄んだ黒い空に、青いの赤いの白いの、大きいの小さいの。一面に。
神秘的でおぞましささえ覚える星空。

まだ見たことはないけど、確かに目の奥にある。
夢で見たのか…？

自然の贈り物に叶う人間って、いないと思うんです。スマホもテレビも面白いけど、それよりも、星空とか夕暮れ、朝焼けとか紅葉の方が、私は好き。安心する。やっぱり。

もうつかれました。疲れて泣きたくもない逃げたくもない死ぬこともできない。
誰にも内緒で、どこか遠くにいきたい。

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あー

友達も言ってた。
「周りの人がとりあえずどこかの大学に入れるのに一生懸命で、自分の受験じゃない」って。

ほんとに。
受験者本人の意向とか、決意とか、心とか、そういうの全く重視してない。
「浪人しないで現役で」「入ってほしいところに入れたい」っていう、周りの人の圧力で溢れかえってる。

私は正直どこだっていい。
やりたいことがある大学。強いて言えば。
そこを選んだ。

でも、正直に言って私は自分の人生をそんな真剣に考えてない。ずっと今まで人を真似したり、決めてもらって生きてきたから。
それが嫌だったわけでもないからそれでよかった
ここに来ていきなり、「自分の行きたい大学に」とか「最終的には自分で決めて」とか言われても、困る。

金銭的な問題、親から見た私の学力、そういうのいろいろ含めて「ここに行きなさい」って言ってくれればいいのに。そしたらそこに行くのに。

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はぁ

もう嫌だ。がんばりたくない。
越えられない壁には立ち向かわない質なんです。

落ちる可能性の方が高いってわかってるのに、がんばって何になるの？無駄になる。

あと、どうして家はいつも進路の話をご飯の時にするのかな。
ご飯の味がしなくなる。大好きなおでんと餃子だったのに全くおいしくなかったよ。
やめてほしいんだけど。

お父さんは、これ見よがしに自分のワールドを繰り広げてきて。
そんなこと私だってわかっとるわ。知っとるわ。
偉そうに語るな。

もういやだ。
こんな状況で泣きたくならないわけないでしょ。それなのに泣くのはいつも一人きり。
だって誰も拭いてくれる人がいないってわかってるから。だって私が悪いから。自分が悪いから。
自分が勉強してこなかったから。

涙見せていちいち「なんで泣くの？」「勉強してこなかったあなたが悪いんでしょ」みたいな空気になる方が面倒くさいから。我慢する。

ここまで人に迷惑かけて生きてく意味って私にあるんでしょうか？

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絶望

もうやだ...
私の進路のことで、先生にも親にも心配と迷惑かけて。
そこまでして生きてる価値なんか私にはあるの？ないのに。

こんなに深刻になるなんて。
わかってたけど。わかってたのに。

先生からお母さんに電話がいったらしい。
私が滑り止め受けないから。
ここの私立はどうですか？って。

でも、年末の三者面談で、落ちたら浪人って確認したのに、なんで今さら？
それに、私のことなのにどうして私じゃなくて親にいくの？
そゆの越権行為っていうんだよ。
意味がわからない。

それにそれに私だって、落ちたら浪人する、
センターの判定ひどかったけど、二次受けて受かるか落ちるかわからないけど受かるって信じてがんばろう！って、センターの前にはなかった決意をもってがんばってたのに、なんで揺るがしてくるの？

もう嫌だ。
受験のせいで人間関係がめちゃくちゃになった。
クラスも、家庭も、先生とも。

そこまでして大学に進む価値なんて、これから生きてく価値なんて、私にはない。

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つかれた

あーあ。
もういやんなっちゃったよ。疲れたよ。
今日予備校三社の判定もらってきた。
まあ想像通りだ。

なんか絶望的、もう無理って思うとがんばろう、やらなきゃ！とも思えない。思わない。

もうそういうこと考えるだけで疲れて眠くなる。
センターでもっと取っていればな。
てか一応目安くらいは取ったんだけど。今年のレベルが高いんだよ。

書き込まなかったけどいろいろ考えてるとやっぱ、消えたいって思うのは妥当な判断だったんだなと思った。

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拭えない不信感

センターが終わって気分的に落ちついたのか、
家族のことは嫌いじゃない。
迎えにきてくれたり朝早いとき一緒に起きてくれたり、いろいろ感謝してる。

でも、この中に私は必要なのかなって、親に対する不信感は拭えないでいる。
親は、当たり前だけど元々はカップルだった。
子どものいない夫婦だっている。
だったら私の親だって、子どもがいなくたっていいんじゃない？って思う。

お金とかいろいろ振り込んでくれるけど、
「それって誰のためにやってることなの？」

お姉ちゃんが、隣街で暮らしてるから特にそう思ってしまう。
お姉ちゃんだって、彼氏と暮らしてるから、今までは遊び相手わたししかいなかったけど、今は私じゃないし。

結局わたしは、誰にとっても必要じゃないのかな？って。
親は夫婦として成立してる。そこに私は要らない

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うーん。

がんばろうって思ったけど、実際何をやればいいんだ？
単語帳とりあえずやってるけど、それだけでいいのか？
だって英語の長文ってどう勉強したらいいかわからない。

とにかく数をこなせばいいの？
学校にある赤本を見たら、10年分はできる。
でも英語の長文の復習ってどうやってするの？
もうセンスの問題じゃん？って思っちゃうんだけど。

それに、このやる気がプツッと突然切れる日が来るんじゃないかって気がしてこわい。

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なんだかなー

とくになにがあったわけでもないけど
なんかつかれてるししんどいし。

じぶんがこうやってことばではきだしてるじかんがっこうのこはべんきょうしたりやることやったりしてんだろーなと。

それにくらべてわたしは。

みんなよりやることのおおいわたしは。
ははおやのぶんもがんばらなくちゃいけないわたしは。

なにもできてなくてこうやってはきだすことでいちにちがすぎていって。

つかれた。

かわりたいけどしんどすぎてかわろうともおもいたくない。

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どうしよう

もともと志望してた国立はA判定出たけど、私は地元の私大の方が良い。でも地元の私大だと学力低い無名の大学だから就職とかめちゃくちゃ不利になるのは目に見えてる。将来首都圏に行きたいって思いもあるし、きっと就職のとき後悔する。こんなに悩むならもう少し頭悪い方が良かったとか思ってしまう自分は本当に人間のクズ。それにこんなに勉強してきて成績も良かったのに学力低い大学であんまり勉強してなかった人と同じに見られるのは悔しいっていう真逆の思いもある。A判定っていうのが自慢みたいで友達にも相談できない。どうすれば良いんだろう。

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でもねむい

センターの判定Dだった。
ドッキング判定はCで、
「合否混在ゾーンだからがんばってね」
って言われた。担任の先生から。
まぁ、確かに。

あと、何回も「ほんとに気持ちに変わりはない？」って聞かれた。なんで私だけそんなにきかれるのかと思ったら、私は滑り止め受けないからかな。浪人しますからダメだったら。

お姉ちゃんから「浪人してまで入る学部じゃないよ笑」って言われたけど笑

今日、英語以外の教材を全部持ち帰ってきた。
もちろん迎えにきてもらって笑
歩いてるとき、
「この重さ分私は賢くなったのかな。いや、なってないな。」なんて考えながら。

部屋で、片付けてるとき、涙がちょちょ切れる思いだった。まじで。
ちゃんと使いきれてないのとか、ほとんど使ってないのもあって、ほんとに申し訳ない。そのまんま部屋の片隅に追いやってしまった。
全部の教材活用できた人なんて極わずかだと思うけど。

でももう１度使うハメにはなりたくない
から、新しく買った赤本と単語帳は、しっかり活用して、がんばる。

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(´･ω･`; )

願書書き終わった。
単語帳も買った。
やっと勉強に精を出せる。

みんなの書き込み読んで本当にレスしたいけど、ご飯のあととか時間あるときしかできない。
これからしばしば、書き込み重視になってしまうけど、許してほしいです。
とにかくやることが多すぎてワタワタしてる。

最近、炒め物とか、もったりしたスイーツとか、食べたい気がしない。センター前日くらいから。

動いてないからじゃないはず。
運動量は変わってない。
なんだか疲れてる感じがする気がする。
センター前よりはるかにちゃんと寝てるのに、朝起きられないし、上半身がだるい時がある。

7時間くらい寝たのに、前はそのくらい寝たら朝スッキリ起きられたのに。
なんで。センターを境に変わった。なんで？

まぁ、痩せられるからいいんだけど笑
これがずっと続いてくれないかなぁ。

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どうしよう

センターがボロボロだったから、二次で逆転できる大学受けるって決めたのに。やらなきゃいけないことがたくさんあるのに。センターが終わってから完全に怠けてる。センター前もろくに勉強してないのに。今はさらにダラダラしてる。
このままじゃ私立も無理だ。こんな状態じゃ入れる大学ない。
得意だと思ってた数学がセンターで死んで、完全に自信をなくした。出来ればやりたくない。二次の数学500点満点なのに、履修してない数Ⅲまで範囲なのに。
こんなに絶望的なの、通ってる高校のなかだったら私だけだよね。もう何も分からなくなってきた。私は今、何をすればいいの？私立の過去問？国公立の過去問？どっちもまだ手元にないよ。

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やばい

ベネッセのやつD判定だった。
やばい。8:2だから逆転はほぼ不可能だけど、Dでも受かる人がいないわけじゃない。

それに、私は悪くてもここ受けるって決めてたから、がんばるしかない。
センター終わって、勉強のスイッチ入った。
友達に「おそ笑」って言われた笑

二次は英語しかないからがんばる。
後期の面接受けることになったとしてもがんばる

私はまだ人生を捨てることができなかった。
だからやるところまでやるしか道はない。

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時間ない

センター前までは、
「いくら苦手じゃなくても１ヶ月間も英語やり続けるのー？」
と思ってたけど、いざ二次に向けての時期になると、意外と時間がないことがわかった。

１ヶ月で、文法書を全部完ぺきにして、新しく単語帳も買いたい。赤本を３年分やり込んで、学校にある過去の赤本もやりたい、できれば。
そして文法の問題集をやった方がいいって赤本に書いてた。
その間にも、願書の提出とか、いろいろある。

勉強だけしていればいいってものじゃない。
大丈夫かなぁ。そこが心配。

完全に全部終わるのは3/31だよね。
あと２ヶ月間、やり抜けるか不安。
二次ってどのくらい取れるものなのかな…

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あーうざい

いちいちお風呂って言わなくていい。
お風呂くらい言われなくても入るから。
私はうちの他の人と違って、ちゃんと周り見てるから、家族の誰が入って誰が入ってないかくらい把握してるから！

ほんと。毎日毎日。親切心で言ってくれてるのはわかるけど、私はちゃんと周り見てるからわかってるから。言われなくても入るから。

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長文ですみません。ただこれで変われたらという希望を持って書き込んだんです。

私は小5の時、とある男子を傷つけてしまった。その男子は自分にとってなんでも悩みを打ち明けられる、信頼できる友人だった。だからこそ断る事が出来なかった。その男子からの告白に。自分には他の好きな人がいるのに、最初はちょっとの嘘くらいいいって思ってた。大丈夫って。でも違った。段々その男子は私の本当の想いに気づき始めた、それからはその男子の性格を私が変えてしまった。前まで明るくよく喋る人だったのに、今では周りの人の視線、言葉を気にするようになった。私が別れようといった時には
「ごめんね」
とだけ言われた。悪いのは私なのに。それからは自分らしくいる事が怖くなった。
こうやって大切な友人を傷つけてしまうなら自分の想いは消そう。
そう決めた。それから2年くらい経って私にとって大切な人ができた。本当に本当にその大切な人は好きだった。幾つか似たところがあって心が通じあっていた。あの日々は楽しかった。でも、楽しい日々を過ごす反面、家での態度は悪化した。
「大っ嫌い」
と家族に言ってしまうようになった。本当は違う。ただ人を傷つけたくないから、その想いの為に学校ではどんなにイヤでも笑顔で振舞っていた、だから私の心はボロボロだった。私の幸せを誰も望んでいなかった。何もしていないのに元カノさんから毎日睨まれ、悪口を書かれ、ありもしないデマを流され、私の友達は減っていった。
辛かった。何度も泣いた。
でもその事を誰にも言えなかった。親友も家族も当時の彼氏にも。少しでも言っていたなら変わっていたかもしれない。ただその時にこの事を言い訳にして大切な人を傷つける気がした。小5の事を思い出してまた怖くなってしまった。
「私のせいで性格を変えてしまう」
それだけは避けたかった。だから私は別れた。まだ好きだったのに、。
別れてからはとてつもない孤独を感じた。別れたらみんなと元に戻れるって思ってたのに元カノさんはその後も私の事を睨み、悪口を書き、悪い噂を流した。
もう嫌なの。私には今”幸せ”と言えるものなんてない。辛い。けれど
「毎日笑顔で振舞い続けなきゃ」って
これもう何回目？学校で無理するから大切な家族をどんどん傷つけてゆく。そんなつもりはないの、お母さん、お父さん、お姉ちゃん。でも今の私には心の拠り所がない。いつか心を許して全てを話せる人に出会える日まで待っててね。