本を投げた。本好き失格だ。 いつも怒ると物にあたる。小学校の時に弟の担任の先生怒られた。弟を怖がらせるな、物に当たるなと。でも、私が本気で怒っても怖くないし、私が私なりに全力で怒ると泣く。だから、いつも物を壁に向かって投げる。酷い時は自分の机の上の物全部を床に落とす。 もう、最悪。もっと、怖く怒れる人になりたかった、そうすれば物にあたってまた、怒られる事なんて無いのに。 今度から本が好きなんてどこにも書かないし、言わないようにしよう。だって、人が一生懸命作ったひとつの物語をこの手で軽々しく扱い、床や壁に、10回以上投げつけたから。そんな奴に本なんか読む資格ない。私が投げた時にお母さんがびっくりした顔してたな...
どうしたらいいかわからない
昨日の夜、 お父さんの機嫌が悪くて夜ごはんのとき、 空気がすっごく悪くって。 怖くなってその場にいたくなくなって、 外に出たんです。 外は真っ暗で、 だけど暗いのに目が慣れると星がたくさん見えて。 飛行機の光より星の光の方が強いぐらいで。 風が吹くと、 稲はざわざわーっていって、 川が流れる音も聞こえて、 山がたくさんあって、 時々流れ星が流れて。 ステキだなーって思った。 自然のなかにいると落ち着ける。 夜の外にいるときだけは悩みが軽くなるような気がする。 そう感じるのは私だけかな。 皆も試してみてよ。 夜の外はほんとーにイイよ。
家族で朝ごはん食べてて、パニック障害のことをテレビでやってて ｢パニック障害ってなに？｣ ｢さぁ｣ ｢なんなのパニック障害って｣ こんな状況のなか、｢自分パニック障害かもしれない｣なんて言い出せるわけがない 私も病院で診断してもらったわけじゃないし、今まで何とかギリギリ乗り越えてきたから、これからもそうするしかないのかな
心残りはたった１つ 他の人から見れば、とても小さなことだけど、私にとってはまあまあ大きい。 でもきっと何も感じなくなってしまうから、大丈夫だと思うんだけど…悩ましいな
とくに玄関の網戸や障子を閉める音は耳に堪えます。脳の真髄まで貫通するような、音というよりもはや衝撃波です笑 その上、テレビを見ていて洗い物が遅くなると、午前０時くらいからガチャガチャと洗い始めるときもあり、近所にも迷惑になっていないか心配。 また、休日の午前６時くらいに(年齢のためか早起き)ご飯を作り始めたりして、もっと寝ていたいのにそれで起こされます。 あと自分の思い通りにならないと行動で表し、人を動かそうとする。 毎日毎日これです。 今のところイライラで済んでるけど、いつか本当に精神がおかしくなりそうでこわい笑 本当にこれが普通なのですか？ みんな我慢してるんですか？
私の父はとにかく物を乱暴に扱います。 自覚あるのかはわからない。 扉もﾀﾞﾝｯ!!って閉めるから、私が２階にいて音楽を聴いてても、音と振動でビクッとします。 父は最近ヤフオクで食器を買うのにハマっていますが、食器の扱いも雑なので、食器にも売った人にもお金にも申し訳ないしもったいないです。 買って１年も経っていない(半年も経ってない？)イアープレートは、すでに欠けていたりヒビが入って音が変です。 陶器を扱っているとは思えない扱い方です。まるでプラスチックの食器を扱うよう。私は正直、食器なんて100均のでも大切に使えば愛着わくし、値段は重要じゃないと思います。 (お金を浪費するので、昔から夕食後の洗い物は父の担当となってます) 以前友人に言ったら、｢父親ってそんなもん｣と言われたのですが、本当にこれが普通なのですか？どの家庭でもこうなのですか？
最近痩せたいと思って毎日水を2リットル飲む生活をしていたら1週間も経たないくらいで体重が1キロくらい減った！ 食べる量も減らしてないのに、、 ちょっとでも痩せたいと思ってる方におすすめしたいです！ あと、もっと効果的なダイエット方法とかがあったら教えていただけると嬉しいです、 夏休み終わるくらいにはあと1キロくらい痩せたいな…
中学校に入学してできた友達がいて、その子に「この間○○ちゃんと遊んで....」とか、「＊＊ちゃんとリモートで勉強したんだ！」とか、1学期に学校で言われたことがありました。あとになって考えたら、あの子私のことさそったりしなかったのに何楽しそうに話してたんだろう、って思っちゃいました。私がLINEできないから連絡しづらかったのかもしれないし、その子は悪意ゼロだったと思う。でもなんかさそわなかったくせに、ってモヤモヤします。私が考えすぎなのでしょうか？
最近、昼間とても眠いです。 これまでも昼間眠かったけど、我慢できてた。 考えられる理由は４つ 1,夏の暑さのせい 2,夜暑くて寝不足 3,単純に寝不足 4,成長期の再来!？ 3,4はないかな。時間的には夜ちゃんと寝てる 今までの夏とくにこんなことなかったから、1,2も考えづらいんだよな 少し前までは、運動始めたからそのせいかと思った。でも運動してない日も眠くなる。
中学生の主張の原稿が返ってきた。先生からのコメント⤵︎ ｢前に生徒会でLGBTに関して熱心に調べている先輩がいました。もっとLGBTの理解が広まるといいですね。｣ なんか、こんなのだったらカミングアウトしなけりゃ良かった。私が伝えたかったのは｢LGBTQ＋｣と言う存在もあるんだよ、ということ。私はここに来るまでクエスチョニングを知らなくて、だからものすごく苦しかった。男じゃないから自分は女なんだって思わなきゃ行けなくて。だからもっと多くの人に知ってもらいたかったのに。結局｢LGBTの理解が広まるといいですね。｣って。私の文章力がなかっただけかもしれないけど、でも、でも悔しい。ものすごく。｢中学生の主張｣なんて言ってるけど世間に対して主張できる中学生なんて年に3人くらいしかいないんだよ。 どこかでLGBTQ＋を知らなくて悩んでいる子に何も出来ない自分が情けない。俺の生き方、間違ってるのかな。
勝手に宣言させてください。 吐き出すのって大事だそうですよ。 でも自分の場合、ネガティブ発言のせいで周りを嫌な思いにさせているから。みんな頑張っているのに。
私の友達にめちゃくちゃ完璧な子がいます。その子は運動神経が超よくて。今は陸上部に入ってて、小学校の時はスイミングの選手コースと器械体操をやっていて、私も一緒にやってたスキーも、私は全然勝てなくて。きっと一つのことで鍛えられた筋肉とかがいろんなことに生きてるんだろうな。私も、その子とは比べ物にならないけど、スイミングとスポーツクラブ（マット運動とかする）に通ってた。でも、重度のハウスダストアレルギーで、どっちも途中でやめた。 その友達は、頭もいい。先日の期末テストで、わたしは学年1位にはなれたものの、その友達は2位だった。しかも、友達の親からは、「全然勉強しなくて困る」と聞く。は？それはないでしょ。でも、私の方が勉強はしていると思っている。 私は部活に入らないでヴァイオリンをしている。レッスンのない日は自主練。なんとそのヴァイオリンは、完璧な友達も習ってる。ヴァイオリンの練習量は私の方が多いし、部活がない日も私はヴァイオリンをひく。でも、友達の方ががんばっているように思える。 その友達の、お兄ちゃんも完璧。何でもできる。欠点なんかないようにみえる。私は、「何でもできるね」とクラスの人に言われたりする。勉強は自信を持とうかな、と思うけど、運動はたまたまこの間得意なマット運動があっただけだし、5月に走ったの、覚えてないのかな？すごく悪いわけではないと思うけど、足全然遅いし。褒められるのはうれしいけど、「天才！」とか言われるといっつも思う。天才はあの子だよ、って。
自分の知らない親の一面がある。親が小学生、高校生、大学生…だったときのこと、人とのつながり… だったら、親の知らない私の一面があってもよくないですか？ 親は私が知らない部分を持ってるのに、自分は親に知られてない部分を持ってないのは嫌だし、不平等だと思う。 姉は自分から色々話すタイプ。私は聞かれたら答えるタイプ。単にタイプの違いなのに、姉はいい子で私は面倒くさい子みたいなレッテルを貼られてる。 親はよく言う。｢だって言わないから｣ だって聞かれてないし、それって自分からわざわざ言うことでもなくない？ だから私はこの掲示板とかラジオへの投稿とか、とにかく親から見えないところで色々活動してきたし(もちろん純粋に楽しいのはある)、これからもそうしたいと思ってる。 こんな私おかしいですか？
母のタブレットをたまに使う。 LINEもたまに見ちゃう。だってリビングに置いてあるし。 母のきょうだいのグループLINEで少し私のこと話してた。 ｢オンライン授業で、まるで引きこもり｣ みなさんどーー思いますか！？！？！？ 私がダメな奴みたいな言い方。 確かに私はインドア派。自分で好きで外出するのはいいけど、他人から誘われた外出はだいたい面倒。 だけどそれとこれとは別でしょ！？ 確かに、土日も課題に追われてろくに外出はしてないし、状態だけ見れば引きこもりだけど… 親がいない日中に日用品買ったりしてるし、第一オンライン授業の意味をわかってない！ 大学は県外からも来るし、若者は無症状も多いからなのに… めちゃめちゃイラついた深夜１時でした。
中学生以降の100点満点のテストで、 最低何点を取ったことがありますか？ 私はこの間のテストで、平均点が低いとは言え 見るに耐えない点数を取ってしまいました。 傷の舐め合いをするわけではないですが、 良ければ皆さんの過去最低点を教えて下さい。
苛めを長年受けてきたせいで、人間恐怖症になるとは当時思っていませんでした。 そのせいで、私は人間が嫌いです。 電車に乗ると怖いです。 この人も、あの人も、私の悪口を言っているみたいで心で私のことを思われているのが怖いです。私の人生、こんなはずじゃなかったです。 彼女は今、乃木坂46にいます。あなたが堂々と生きれて私が生きれないのはおかしいと思います。どうしてくれますか？
私は8月4日が誕生日なので、休みの間に好きなとこに外食しに行きました。 私は寿司が好きなので回転寿司にしました。 はじめはみんな平和でした。 だけど途中、ちょっと嫌になる事が起きました。 両親が所属する認定NPO法人のグループLINEで母が良かれと思って｢○○の事確認したら？｣等の意見を送りました。 だけどある方Aさんから｢ごちゃごちゃ言わないで｣と送られてきました。 母は、正論しか言っていないし、言葉遣いも至って普通でした。 父は｢確認しなきゃいけない｣と送りました。 ただ、Aさんは父にしか反応せず、母の事を無視したそうです。 母はそれが辛いらしく、イライラして声が大きくなっていました。 ただ、私はせっかく久しぶりに家族で外食したのに雰囲気が嫌だなと思って、｢大きい声出さないで欲しい｣と伝えました。 だけど、イライラは結局10分くらい収まりませんでした。 結局私は辛くて静かに泣いてました。 ストレスに邪魔された。 せっかく家族で外食できたのに。
長文なんで読むの面倒くさいかもしれない、すみません。 今日塾で返事ができなくて怒られました。こんな当たり前のことができない自分が悪いんですけどね笑 急に当てられて、答えれなかったら注意されて返事をしなさいって言われるんですけど、それができないんですよ。急に言われたらパニックになって、「はい」と言うだけなんですがパニックになってるので変な言い方になって、ふざけてるって思われて怒られるんですよね。ふざけてるわけじゃないんですけどね。怒られたら変な雰囲気になるし。「そんなしょうもないことでいちいち怒らせるな。次ふざけた返事したら立たせるからな。」と言われショックでした。ふざけてないのに、勝手に口から言う気もない言葉が出てしまうだけなのに。 やっぱり自分はおかしいんだって、だから嫌われて変人扱いされるんだって思いましたね。こんな自分が嫌になってくる。
私が面白いことをした時。母が｢◯◯ってそういうことするんだ笑｣と言った。 姉と私の今までのぬいぐるみを処分した時。父が｢◯◯(←姉)にとっては辛いでしょうね笑｣と言った。 そして今日。テンションが高く、家族から不審がられたので、私は｢嬉しいことがあったのだ｣と言った。 父が｢◯◯が『嬉しいことがあった』て言うなんてめずらしい笑｣と言った。 なんなん。
安らぎを求めて聴いたラジオ番組からもコロナ 笑いを求めて開いたYouTubeからもコロナ コロナコロナコロナコロナ… 大変な状況なのはわかってる というかわかってるからこそなんかちょっとくらい休ませてほしい そういえば最近JFN Parkのアプリ変わった… スマホの待ち受け、アプリの色ごとに並べてたから、緑から濃い青に変わったからレイアウト変えないと…笑 どうでもいいことすいません。 精神的に疲れてしまういろいろと
1学期の体育が終わりました。 私は全教科の中で体育が1番楽しみです！ 毎週木曜の2時間しかないのが辛い！！ ソフトボールを選択したのですが、女子にとってはあまり馴染みのないスポーツです。 けど、運動神経だけは父親譲りで、お手本通りにやったら何となく全部できる！！！ ホームラン打ちました そしたら同じチームの仲良い人が 「○○って運動神経良すぎやろ」って言ってくれました！！ お父さんよ、ありがとう。
私の前の書き込みにレスありがとうございました 私はここの人はみんな友だちだと思ってます。(暑苦しいでしょうか笑) でも、そういうことじゃないんです(；；) 課題とか授業について話せるリア友がいないってことなんです… 言葉足らずですみません。 オンライン授業なので、この人と仲良くなってみたいってのもわかりません。LINEのアカウントしか見えてないので 友だちは面倒だから作りたくないけど、テストの情報などが入ってこないため友だちは作っておいた方がいいらしいんです だから困ってるんです…(._.) 気づいたけど、たぶんみんなはTwitterで繋がってたんだな。私もTwitterやってるけど、ほとんど使ってなかったから… 優しいお言葉ありがとうございました どうしたらいいのかわかんないけどどうすることもできないのでとりあえず放っておきたいと思います…
結構前の話だけど、 クラスメイトがユニセフの講演が終わったあとの感想文で｢学校に行けている私たちは、幸せなのだと感じました｣と書いてました。 でもなんか、他の人と比べていい環境にあるから自分は幸せだ、お前は幸せ者だ、と言われるとものすごく嫌になる。人によって価値観が違う、特に大きく違う｢幸せ｣について他の人に決めて欲しくない。 じゃぁどれだけ辛くて苦しくて生きていたくないと思ってもアフリカの子供達に比べれば学校に行けてるから幸せだと思わなきゃいけないのか。 アフリカの子供達は周りの人、例えばユニセフの人とかが支援して助けてくれるけれど私は身近に誰も相談できない、支援して貰えない。じゃぁどうなるの？ 聞きたいけどそんなの自己中だよね。
比喩とかじゃなくそのままの意味でいません。 LINEもしばらく動いてない。 大学のグループだけが動いてる。 大学からの友だちなんているわけない。 逆に皆なんで、いつ友だちつくったん？ てなわけで友だちがいません。 まじめに友だちがいません。 さみしいです。他愛もないこと話す人いません。困ったときに相談できる人もいない。悩みを話せる友人なんてもってのほか。 人との繋がりが、全くと言っていいほどまじめにがちめにありません。
みんなの、生きる活力と言うか、生きがいってなんですか。 私は、これからの楽しみも特になければ、将来の目標も見つけられません。なんでこんなに必死で高校生活送っているのかわからなくなってしまいました。 みんなの意見聞きたいです。
最近、家族といても全然楽しくない。 お母さんは弟にばっかり構うし、弟の味方ばっかりする。 おじいちゃんおばあちゃんは、話す話題がなくて楽しくない。 私はもともとコミュ障で、友達とか同級生とかとはちゃんと話せるのに、家族とはうまく話せなくて「いい子ちゃんキャラ」みたいになってる。 だから家では本当の自分を封印して「いい子ちゃんキャラ」を演じてる。 好きなアーティストのグッズとか欲しくてもなんか家族が怖くて言い出せない。 血がつながってるはずなのに、かべを感じる。 友達といるほうが楽しい。本当の自分でいられる。 でも、家族とちゃんと話せるようになりたい。 誰かアドバイスください。 長文失礼しました。
今日の昼間親がいなかったから彼と家で遊んでいたらそうゆう雰囲気になって何も付けないでパフォーマンスをしました妊娠しないか心配です、 どうしたらいいんだろう…
なんだろうね。 なんでみんなは生きていられるの。 私と同じような苦しみを味わいながらなお生きてるの？そうだとしたら皆めっちゃメンタル強いじゃん。 日記つけて自分の中で発散するようになってしまったら終わりなのかな(苦笑) 助けを求めることが大切と言われても… 運動しないのは心身ともに良くないってのは同意する。だから運動して軽く汗流してる。ご飯もちゃんと食べて寝てる。体は健康なのに。 ちゃんとやってるのに、私の心からいつまで経っても消えない感情がある。私はこの壁を越えられそうにありません。
８月に家族旅行に行くことになりました。 ｢GoToキャンペーン｣使うと思います。 でも私は行きたくないです。コロナかかりたくないから。死ぬのが嫌というより、普段の生活できなくなったら嫌。授業も受けられないかもだし、何日で治るのかもわからない。退院の基準も、完全とは言えないPCR検査。 私が行きたくないって言っても、私の意見なんか通るはずがありません お互い東北だから、東京の人が街歩くよりリスクは低いかもしれません。 一番行きたがってるのはもうすぐ還暦の父なのに、もし私がかかったら｢やはり若者｣と言われます。私が行きたくないと思ってたなんて考慮されません。 私は元々インドア派だしずっとオンライン授業なので、持ち込む怖さよりも、持ってくる可能性が怖いです。 移動は車だし旅館に泊まるだけなので考えすぎかとも思いますが、誰が泊まってるかわかりません。感染者確認されなくてもウイルスがいないわけないんですよ。 ３月末にも予定してたけど、緊急事態宣言前で取り止めました。でも正直私は今の方がひどいと思ってます。連日ほぼ更新ですよ。 心配しすぎでしょうか？ …心配しすぎでしょうか？