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言い忘れた

つまり私が言いたいことは、
そんな簡単に助けを求められたら困らない

にゃんぽ

女性/25歳/山形県

2020-06-15 22:20

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本音を言えるのここだけ。
唯一話せた友人にも、なんとなく言えなくなってしまった。

ここでは｢消えたい｣とかめちゃくちゃ言うけど、ここを離れたら絶対にそんなこと言わない。言えない。

カウンセリングとか無理。
今まで何回も、自分の本音打ち明けようとしたことあるけど、入口に入るか入らないかのところでやっぱり戻ってしまう。

対面だと、どうしても、相手に迷惑じゃないかとか、そんな風に考える人なんだ(引)とか思われそうで、それが怖くて。

でもわかってほしい、誰か気づいてほしい、寂しい気持ちを聞いてほしい気持ちもある。(なにいってんだ自分…)

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リレーを2回走って。

クラスの子が体育を休んだ。
リレーをして、その子と同じチームで、タイムが近いからと私が2回走る事になった。
聞いた時思わず｢は？｣って言った。
ただでさえリレー走ると息があがるのに2回も走る(100m×2で合計200m)とか無理だし。
10人居て2番目と7番目に走って、休憩する時間なんかなかった。あっても40か50秒程度。
1回目が終わった時点ですごくしんどかったし息切れもしてた。
2回目が終わった時、過呼吸まではいってなおと思うけど息がうまく吸えないし頭は痛いしクラクラした。
もう一生1回のリレーで2回走りたくない。
ゆっくり休もう。

カヌー好き.

女性/17歳/滋賀県

2020-06-15 19:31

レス

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還りたい

本当の自分の体に還りたい。

そこは、苦痛とか不幸とかがなくて、温かくて幸せで寂しさのない素敵な場所。

本当の自分の体に戻ったら私は、自信とか取り柄とか気にしない。いつも明るくて笑っていて、みんなと仲良くする。

そして今の体だった時のことを笑って話す。輪になって座っていて、みんなも笑いながら聞いてくれる。

本当の体のある場所は、地球上じゃない。地球とは月くらいの距離にある。(月より少し遠いかも)だけど月ではないから、物理的に行くことはできない。

私の心は、本当の体と時々つながる。
だけど私の心は今の体に支配されているから、本当の体のある場所の影響を受けることはない。(おかしくなってませんよ笑　ずっと前からこうなんです)

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おかしいことですか？

「女の人が好きなの」。親友にそう言ったら、この世のものではない物を見るような目で凝視されてしまった。
わかってるってば。俺がおかしいんでしょ？でもさ、どんだけ体女でも、女の人好きになっちゃったんだもん。自分が女なのを認めきれてないんだもん。人間じゃない、性別がない何かに生まれたかったな。そしたら今、こうやって男の子になりたいって願うことなかったんだろうな。

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班活(部活と同じ)について

私は被服班で二人一組でドレスをつくっています

なのですが、私は班活を辞めたいです。
なんか…人間関係が嫌になって。
私の学校って友達を顔や声で選ぶ人が多くって。
そして被服班はそのよくわからない風潮が
特に凄い。
顔、声が可愛い子にはとにかく優しいし
困る前にサポートしたり、来年の事について
こっそり話していたり。
そういうサービス(ひいき)が付くんです。
逆にひいきされない人は困っていても
誰も頼れない、自分たちでなんとかするしか
ないんです。
私だって周りの人に頼りたい…。
本当はいつでも辞める事は出来るんですけど、
二人一組で制作しているので、辞めると
ペアの子に二人分の負担がかかるんです…。
別の高校に行った友達に相談したいのですが、
なんか…気が引けるんですよね…。
こういう時、私はどうすればいいんでしょうか？
お願いです。助けてください。

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ごめんなさい。

いま健康に生きていられることをありがたいと思えなくてごめんなさい。
幸せな生活ができているのにありがたいと思えなくてごめんなさい。
こんなクソみたいな人間がのうのうと生きててごめんなさいね。

こんなネガティブでごめんなさい。
何でもかんでもネガティブに変換する思考どうにかしたい。
生きていることに感謝してなくてごめんなさい。でも、そんな単純な人間じゃないから、もっと素直な性格だったら良かったのにな

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ヨーグルト

みなさんの体感上、
ヨーグルトは痩せますか？太りますか？
食べ方によりますか？

私はヨーグルトが好きで、平均１日１回は食べるんですけど、
ヨーグルトって健康にいいイメージなのに全然痩せない…
でもよく考えたら脂肪分とかすごいのかな？って思う
わからん(´･_･`)

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声

自分の声がめっちゃ嫌い
自分に聞こえる声と、周りに聞こえてるのって違うって言うじゃないですか

自分に聞こえるのは別に嫌じゃないけど
録音したのとか聞くとめっちゃ絶望
｢こんな声なの私！？｣って
もう聞いていられない
なんかすごい子どもっぽい声

中国語の音声課題を提出するときに、
ちゃんとできてるか嫌々ながら一応確認するじゃないですか
あんまり気にならなかったんだよね
なんでだろう。はっきり喋るからかな

中国に移住しようかなまじで

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口

さいきん口の中が正常じゃない(´・ж・)

血豆ラッシュはやっと収まったけど
血豆じゃないけど内出血？みたいなとか、
今日もご飯食べてる途中でなんかだんだん痛くなってきて、噛んでもないのに切れてるみたいになってた。

口の中が痛いってほんと不快。(´・ω・)
こういうときに限って中国語の授業…

口の中ってこんなしょっちゅうケガするもんだっけ？
原因がわからないから対策のしようがない。

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どーしょ｡

なんか私､マスク依存症っぽい｡自意識過剰かもしれんやけど､人の視線が怖い｡自分の顔全てが嫌い｡家の中やちょっとした外出だったらあまり気にならんけど､学校じゃマスクしてなきゃホントに落ち着かない｡絶対駄目､無理｡今はコロナだから何も言われない｡でも､その後は？春は花粉症って口実がある｡冬も喘息って口実がある｡でも､特に夏はどうにも出来ない｡暑苦しい｡上手く笑えないのがばれちゃう｡今までどうしてたっけ､全然思い出せない｡そんなことなかったはずなのに｡

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日記的なものなのでスルーしてください

ちょうど一年前か。

親からのそのLINEに気づいたのは、帰宅ラッシュの混雑した電車の中だった。
いきなりすぎて、最初は何がなんだかわからなかった。冗談というか、それこそ本当に夢を見てるのかと思った。

何も考えられなくて、でも頭の中はぎっしり何かが詰まっていて重かった。

人が次々降りていき、周りはがらがらになっても私は動けなかった。体の感覚がなくて、目と脳だけが無意味に動いていた。

座席の青色も、ディズニーの車内広告も、色がくすんで全部同じだった。

もっとずっと一緒にいると思ってた。
一緒にいるのが当たり前と思ってた。
長くないのはわかってたけど当たり前と思ってた。色々ありがとう。楽しかったよ。

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病んでしまう

後輩よりも頭が弱いということを、今日部活のグループLINEで改めて、思い知らされ、とても恥ずかしかった。
文章を考えることが苦手でいつもそんをしてしまう。人とLINEや会話をする時に文章を考えることが苦になってる。会話自体は好きなのに文章の順番や主語がよく抜けてしまってて、頭の弱い自分が嫌になる。お風呂で今日友達や家族と喋ったことを思い出してしまう。思い出さなくていいのに、お風呂で毎回病んでしまう。特に国語の先生との会話はフラッシュバッグがよく起きる。先生のイライラしている顔を思い出してそれでまた自分を責めてしまう。

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大学

大学行きたいけどお金がないんだよなぁw日常を過ごすには、いいんだけど大学のための莫大なお金は、ないって言われたその時は、あっそうって言ったけど内心凄い悲しかったお兄ちゃんか、私のどっちかしか行かせられないらしい私よりお兄ちゃんの方が頭良いしちゃんとした夢もある私は、逆で何もないだからお兄ちゃんを大学に行かせたいと思ったこの思いは、まだ誰にも行ってない当然のようにお前どこの大学行くん？って聞かれて悲しくなったいま大学に行けている人行こうと思ってる人大学では、頑張ってくださいただ遊んで何もしていない人ちゃんと勉強してください頑張っても報われない人もいるんだから

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どうも。

大学生って、すごいなぁ✨O°ﾟ(・д・*)

という謎の憧憬を抱いている大学生です。
正直、大学生って実感ないんだよね。
オンラインだからなのか？

未だに、私は大学生になる資格ないんじゃないかとか思ってる。
自分が、専門的なレベル高い"大学"って感じの勉強してるとこ想像つかない。

なんか色々疲れてしまった。
私は人一倍努力しないと人並みになれない人だということは分かった。でももうみんなに付いていくの疲れてしまった。少し休みをください。

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お話。

火災報知器に監視カメラがあるのではないかとかスマホのカメラから見られているのではないかとかスマホの画面を誰かに共有されているのではないかとか。めっちゃ監視されている気がする。
虫が見えるし、嫌な言葉がきこえてくるし。フラッシュバックして辛くなるし。

なんなん。
もう嫌だ。

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どうすればいいの

私は女子の中では中心的存在なのですが、(自分で言って本当にすいません)
なぜかよく男子には嫌われ、去年も髪を少し高くくくっていったのですが陰で笑われ、悪口言われ…
男子がふざけて私の机が動いて、はれものでも触るかのように誰も笑いながら直してくれなくて…
女子の友達も皆気付いてるはずなのに何も言わなくて…こういうときだけ女子は本当に卑怯だなと思いますし誰も信じられなくなります。

私が男子に嫌われるようになったきっかけは、一年の頃に中心の中心の男子に嫌われたのがきっかけで、その人はことあるごとに通りすがりに舌打ちをし、悪口をいい(例えば、なんでお前がこんなとこで喋ってんねん、死ねや)、私が横を通ったら自分の持ち物をパッパと払ったり、横にいる男子に私のことを悪く言ったり、あることないこと噂流したり…
この人については皆味方してくれるのですが、嫌いと言いながらも普通に仲良くしたり、私のことを一緒になって笑ったり…結局誰も私のことなんてどうでもいいんだ。と心底思わされます。
男子の中でも仲いい人は何人もいますが、そんなこと言うような人には見えない…だとか、嘘はつかないほうがいいんじゃ…とか、されてることについては皆無関心で…

私はこれからどう学校で生活していけばいいのでしょうか…
誰か助けてください…
勇気づけてくれるだけでいいんです…

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うぎゃあ(；；)

さっき授業で、zoom使って小グループで、一人ずつ発表みたいながあって…

そんな難しいことじゃないし、50音順で発表だったから私一番最後だったのに、
一番グダグダだったと思う(´；ω；`)

人前でしゃべるの無理なんだよな。
大体みんな嫌いだと思うけど

なんかパニクっちゃうというか
自分の番になってみんなが静かになった途端、どうしたらいいかわからなくなるみたいな。それまで念入りにシミュレーションしてても

この事はもう気にしてないけど、これからを考えるとやっぱ気が重いな…

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さみしいきもち

なんか今すごく寂しい
何でかわからないけど

誰かにそばにいてほしくて
誰かが見ていてくれたらいいのになって

こういうときはどうしたらいいの…？

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ふわぁ

今日も一日疲れやした(_ ´ω`)_

なんで家で授業受けてるだけなのに疲れるんだろうね？よくわからんわ。
ちゃんと寝てるし。

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いじめアンケート

結果。先生が今日言ってた。
「何人か学校に行きたくないって思ってる人がいる。そんな人がいるのにその原因を作った人がノウノウと学校に来てるなんて許せない。覚悟しておいてくださいね。だいたい、自分のことに集中してれば他人のことなんて気にならないはずなんだから。」
まず1番初めにほんとに書く人いるんだって思った。ここに前書いたときも書かないって人多かったからちょっとビックリした。親いわく、そこまで嫌ってことだよ、あんたは悩み無いからわかんないのかもしれないけどって。まぁ、ちょい最後の言葉は気になりましたが。スルーと言うことにしておきます。それで、最後先生が言った『自分のことに集中してれば他人のことなんて気にならない』みんながそれをできてたら悩みは100分の1くらいまで減るんじゃないかと思う（マジ）それができないから苦しいのに。また愚痴みたいになっちゃった。ごめんなさい。

あ、前言ってた自己PRの課題、書けました。

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択

今日の夢は、良い映画を１本観たような感じだった。
とても穏やかで明るくて優しくて幸せで…
夢がハッピーエンドで終わり、

ハッと目が覚めたら、授業が始まって５分経っていた笑
でもzoomとかじゃないから少し遅刻しても全然大丈夫なやつだけど(^_^;)

やっぱ８時間は寝ないとダメなのかなぁ。
今日は早く寝よう笑

朝、散歩に出ようと思って5:30に目覚ましかけて一旦は起きるんだけどな
二度寝防止のためベッドから降りて少し歩かないと目覚まし止められないようにしてるけど、止めてからの記憶がないってことはたぶんそういうことなんだろうな笑

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体が心を変える

このタイトル通り、体が心を変えることって本当にあるみたいです。大学の授業で見た動画で知りました。
「自分はここにいたらいけない」と思っていた人が、先生に言われた「あなたはここにいていい。出来る人のふりをしなさい。それが本当にできていると実感をもつまで。」という言葉で自らをできる人だと騙し続け5年経ってようやく自分に自信を持てるようになった。という話でした。

一人の時間に、2分間だけ腰に手を当てて自分の体を大きく見せて堂々といることで、人はすこしだけプラス思考で物事を考えられるみたいです。
この話は、TED（世界の人が様々なテーマでスピーチをする動画サイト）の「ボディランゲージが人をつくる」っていうスピーチにありました。良かったら見てみて欲しいです。

私自身もまだまだ優柔不断でネガティブ思考ばっかりの毎日だけど、2分だけなら実践してみようかなって思えた。っていう話でした！笑

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あぁ

早く寝たいし眠いのに
色んな記憶が頭の中で
次から次へとグルグルし始めて
息苦しい

ここ数日わりと調子良かったんだけどな

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永遠の課題

自分に厳しく他人に優しくできる人になりたいんですけど！！((｀；ω；´))

今は正反対…
なんて言うかもっと、人を許せるようになりたい。今はすぐイラッとしたり、他人の言動に振り回されたりするから

元々そうできる人もいるけど、後から身につけるにはどうしたらいいんだろう。わかんないや

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なんか

LINEのステメ(ステータスメッセージ)見てると、◯◯って言ってる人嫌いとか、◯◯してる人嫌いとかいうのを最近よく見るんです。なんか見てるだけで気分悪くなってくる。しかも内容が、は？ってなるのばっかり。例えば「流行ってるからってヨルシカとかYOASOBIとか好きって言ってる人嫌い」ってやつ。誰がどんな理由で好きになろうが自由だと思うのだが。そりゃにわかは私も苦手だけどそれをわざわざみんなが見るところに書く必要あるのかな…？ってかなんでそんな人とLINE繋がってるんだ…？？？

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(>_<)

さいきん寒暖差が激しいですね。
体には無意識にストレスが溜まるので風邪など引かないように十分注意してくださいね。

ちなみに今めちゃ寒い。

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頭痛...

今日、初めて給食挟んで5時間授業だった。
長,昼休みに先生に去年の三学期に転校してきた子に話しかけてあげてって頼まれた。
正直、なんで私に頼むの？って思った。
わざわざ人が怖い人に言わなくても、もっと他の人いたよね？
頑張って声はかけたよ。
欅坂の新2期の遠藤光莉さんに似てるね
って言えた。(本当に似てる)
怖かったけど、はなしかけれた。
だからもういいでしょ？
私だって1人が寂しいし辛いのも分かるけど、
また離れてくんじゃないかって思うと怖い。
言い訳なのは自分が1番分かってる。
それもあってか、5時間目からずっと頭痛がしてる。
まだ治らない。
自分が弱いから駄目なんだよね。
普通はできるんだもんね。
私がおかしいだけなんだよね。
だったらたすけてよ。

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まとまってないから読みにくいです…

土日、親の機嫌が悪くて辛かった。突然土曜日に仕事が入ったから。私にストレスぶつけないで。

金曜日友達の家に行った。そしたらその友達が自分のことをいつもと違ったあだ名で読んでお母さんのこともあだ名で呼んでた。しかも、お母さんもおんなじ呼び方。すごいなーって思った。一人称なんて全然変えられないのに家にいるときはリラックスしてるんだなって感じた、いいな。

親が私の好きなものを小馬鹿にする。青春鉄道って言うんだけど、ミュージカルで鉄道を擬人化したやつ。推しが出てて最近見てたらつい歌っちゃって、なにそれって言われたから答えたら「あんたも子供っぽくなったね」って半笑いで言われた。青春鉄道は踊りも簡単、舞台も小さい、キャストもほぼ無名の人ばっかり。それでも稽古の様子とかYouTubeで見ることもできるけど、みんなお客さんのためにいっぱい練習してるのに1回も見たことない人にそんなこと言われたくないと思う。私だってバレエの発表会とか見にきてもいない人にどこかでそうやって言われたらものすごく嫌だ。

今年の目標を625文字以内で書かなきゃいけなくて、精神的に強くなれるようにしたいって書いた。去年から言ってるけどまた今年もできないのかな…

あと、個人的なお知らせ。スマホもiPadも制限かけられたので書き込みの回数減るかもしれません。

＠にゃんぽ書き込み一覧

言い忘れた

ひとり

リレーを2回走って。

還りたい

おかしいことですか？

班活(部活と同じ)について

ごめんなさい。

ヨーグルト

声

口

どーしょ｡

日記的なものなのでスルーしてください

病んでしまう

最近

大学

どうも。

お話。

どうすればいいの

うぎゃあ(；；)

さみしいきもち

ふわぁ

いじめアンケート

択

体が心を変える

あぁ

永遠の課題

なんか

(>_<)

頭痛...

まとまってないから読みにくいです…