今日は朝から学校行きたくない。 実技教科が最近たくさんあって、みんなとっては、おしゃべりできるから嬉しいかもしれないけど、私にとっては地獄の時間。 今日も家庭科がある。みんな仲いい人とやってるのに私は1人。 寂しい。苦しい。逃げ出したい。 今日は何のために学校行くんだろ？ 学校に行く意味を探しに行こう。 逃げ出したいけど、牢屋に閉じ込められた気分で頑張ろう。 今日の目標「行く意味を見つけること、保健室に行かないこと」 みんなも頑張ろう！辛い人も、苦しい人も。
昨日、転校生がうちのクラスにきました 敵が増えたと思いました でもその子はかばってくれたんです おかしいって うちへの冷たい視線は変わらないけど暴力はなくなりました でもその子が孤立し始めてて しゃべりかけても無視されてるみたい どうしたらいいのかな
行きたくないな… 班の人が… まぁ、まぁいいんだけど、ね… ちょっと色々複雑な関係で… 班で行く場所決めるときとか、すごく嫌。 私は、みんなと仲良くしたいんです。 いい子ぶってるって思われるかもしれないけど、そうじゃないと気持ち悪いじゃないですか。 楽しくないし。 でも、まだあんまりなれてなくて。 一人、私の苦手なタイプの人がいて。 別に性格が悪いとか、気が強いとか、そういうのじゃないけど… とにかく苦手なんです。 でも、友達の前で「修学旅行行きたくないな～」とか言ったら、非国民かと思われるし…笑 六時間目の話し合いも憂鬱。
悲しいこと、辛いこと、本当の意味では自分にしかわからない物。 悲しいこと、辛いことがあると人は、他人に相談したくなる。 でも、それは今以上に自分を苦しめるもの。 悲しいこと、辛いことをわざわざもう1度思い出して他人に伝えなければならない。 その苦しさ、辛さは本人以外には伝わらない。 相談された側は、途中で結論を出してはならない。 ほんとうの意味での「解決」ではないから。 悲しい、辛い思いをした本人が自分で考えてこそ、「解決」ができる。 相談された側は、解決の糸口に導いてあげることしかしてはならない。
最近、同じ症状が出る。 ・頭が痛い ・手、足がしびれる ・胸が締め付けられてる感じ この３つはいつも出てる。 ときどき出るのが ・めまい ・立ちくらみ ・手だけ（時に顔だけ）汗が出る なんかの病気なのかな？病気なんか嫌や。
今日から、保体で創作ダンスをするんですけど、最初に仲いい4人でグループ作ってたんです。 で、もうメンバー確定しそうな時に、教育実習生が 「この子も同じグループに入れてあげて。」って、1人の生徒の手を引いて来たんです。 グループのメンバーが増えるのは全然良いんですけど、でもその人、動きがのろいんです。のろのろ動くし、目の前で私たちの悪口言って「このグループはヤダ。」って言ってくるし、何より、学校でもかなりの問題児ちゃんでトラブルメーカーなんです。 でも、うん。としか言いようがなくて、仕方なく入れたんです。そしたら、その人1人だけかと思ったら、その教育実習生があと2人連れてきて、「この人達もお願い」って言われて。 もう心の中では「はぁ、てめえ舐めてんのか。」って感じですよ！！ でも、仕方なく「はぁ、良いですよ。」って言って。 でも、案の定後から来た３人は何も意見出さないし、ずっと下向いてて、別に私たちが圧かけてる訳じゃないんです。でも、、、、、もう無理。 ホントに学校行きたくない。 でも、そんな簡単に学校辞められないし。 保体の授業は、「クラスのみんなと協調性がない」っていう理由で、１学期成績悪かったから２学期こそ「頑張ろう！」って意気込んで班長になったのに、、、もう、心折れそうです。 ホントに行きたくないです。だから、保体の先生に言ってやりました。 「このグループにしたのはあんただからな！私が、４人グループで頑張ろうと思ってたのに、無理やり７人にしたのはあんたのせいだから、一生覚えとけよ。」って。 そしたら「俺関係ねぇし。」ってさ。 もう行きたくない。
今日体育祭のリレー決めがあった 一人の子がうちを推薦してくれた うれしかった 今回頑張ればまた元通りなるかもって でも聞いちゃった 「なんかゆなっぽウキウキしとってきもい。きもい。きもい。 つーか気づいてないんかなハメられたって バトン渡すとき自然に落とすこと練習しな ゆなっぽ責められるで～～ 全部全部ゆなっぽのせいってことにｗｗｗｗｗ」 そういうことやってんね でもいまさら やりたいですとか言っちゃったからもう辞退はできない 本当にうちの事嫌いなんやね。
もう11時半か……。明日も学校。行きたくない。 同じクラスに、信頼できる人がいない。 友達って、自信をもって言える人がいない。 お弁当食べたり、移動の時一緒に歩く人はいるけど、最近今まで以上に距離を感じる。 最近、都合よく話しかけられてるんじゃないかって感じる。自分が１人になっちゃう時だけとか… 私は書道部で相手は吹奏楽部………しょうがないって思うけど、嫌だ。 ただでさえ嫌いな学校をさらに嫌いになる。 学校に居ても、孤独を感じるだけで楽しくない。 そう思うと、夜寝たくなくなる……。 頭痛いし、気分悪い。 どうしたらいいかわからない………。 長文で読みにくくてすみません。 読んでくださった方、ありがとうございます。
学校に行く意味ってなんですか
私は今、６時間授業の４時間くらいは保健室にいます。 今までは、給食はクラスで食べてたんですけど、昨日はそれも嫌で。保健室で食べました。 今日は、「お弁当給食」ってやつで、きっと担任の先生が「仲がええ子と一緒に机をくっつけて食べていいよー。」ってのん気に言うはずなんです。 でも、私は、クラスにそうやって「一緒に食べよう」って声かけてくれる人がいないんです。前のお弁当の日はボッチ弁当になりかけました。 だから、学校行きたくない。でも、行こう、ただ１人の理解者に会うために。
最近 学校に居場所がなく感じる 女子は、別に自分がいなくてもいいみたいだし 男子は、仲良くしてくれるけど別にいなくなって悲しんだりしんぱいすることは、ないだろう。 自分は、5年生なので自然教室があります 不安でたまりません どうすればいいの？ 塾の友達も仲良くしてくれて、大好きな子は、います。でも、その分むかつく人もいます。 どうすればいいの？
今日は起きたときから瞼がピクピクして、 朝から嫌なことがあって、 最悪な一日になりそうな予感がする。 でも、学校とは関係ないことだから、 ここからは気持ち切り替えて頑張るぞ！
私は今日で16歳が終わります。 この前高１の時の書き込みを読み返してみてました。 なんか凄く小さいことで悩んでたんだな〜と思いましたが、 ……まって、今となにも変わってないじゃないか！と心の中で喝を入れる自分がいました。笑 でも、私がここに来たあの頃からほんとにみんなに助けられて今があるんだなと感じました。 今までレスで助けてくれた皆ありがとう。 これからはもっとここのみんなを助けられるように頑張る。
みんな私のこと笑う 男子にはプロレス技(？)かけられる 呼び出されたからその場所に行くと誰もいなくて帰って机の中みたら汚くて濡れてる雑巾が入ってて それで教科書も濡れてよれよれ まぁもう落書きされてる教科書なんて使い物にならないんだけどさ
親も兄弟もみんなやだ。 今日は、外で寝よう。 月がめっちゃ綺麗
最近毎日体育祭の練習があるんだけど私は少し運動しただけですぐ顔が真っ赤になっちゃうんです…泣 友達に「真っ赤だよ！？大丈夫？」とか言われるのがすごくいやだ…。自分でもわかってるし気になっているから言われるのがいや…。 お母さんに前相談してみたけど、私がどれだけ悩んでいるかわかってもらえなくてもう相談する気もなくなっちゃった。
今日、提出したはずの人権作文が出てないって担任に言われて。 おかしいなって思いつつ、カバンの中とか探しとったらぐちゃぐちゃになった用紙が上から降ってきたんです。 「こんなゴミの書いた人権に対する作文なんて意味ないでしょ」って。 集めてくれたのは学級委員やから もう、ほんまにみんな敵になちゃってんな、グルやねんな、って思った。 もう無理かも
あぁ……。もぅダメなのかな、この家にいたら。家なのかな。家族ってなんなんだろうね。親にいじめられてる気持ち。家って一番落ち着く所、居場所じゃないのかな。一番長くいるじゃん。なんで親に物投げられるの？なんかした？なんかしたなら言ってくれればいいのに。なんで、イライラ、疲れを私のせいにするの？私が悪いのか…。そうだよね、親の思い通りにならない奴なんていらないよね。邪魔なだけだもんね。でも。どうして？初めてだよ。家にいれない。居場所がないとかそういうのじゃなくてビクビクするのが嫌だ。自分の部屋にいればいいんだよね。嫌だ。自分の部屋なんてなんのためにあるの？自分の身を守るため？毎日毎日部屋に逃げて鍵かけて。こんな生活もう嫌だよ。そんな生活ばっかりだから体調崩すし薬も飲めなくて発作出るし。それでも親は聞こえるようにあいつが喘息じゃなかったら薬代も浮くのに。とか、聞こえるように悪口言って。私はどんな顔していればいいの？早く学校行きたいよ。
今日、朝色々忙しくて、置いてあったちくわを3分の１個食べました。 そして、合計15㎞ぐらい歩いて、昼食、夕食食べてません！！！ そしたら体重が2キロ減ってました！！ なんだか嬉しい気分です⤴⤴ 全然お腹減ってないし。
今日はほんと疲れた。 学校祭のお化け屋敷の話し合いで、座る場所が悪かったのか、全然話し合いに参加できなくて、途中で向かい側に座ってる、いつも移動教室一緒に行く子が微笑みかけてくれたけど、顔がもう真顔に固まってて作り笑いすら出来なかった。 その後、友達からはいっぱい愚痴聞かされて… その愚痴が、正当なものならいいけど、リーダー的存在になりすぎて逆にハブられてる人の悪口だったから、聞いてて心苦しかった。 もっとみんな上手くやっていこうよ。 確かに嫌いな人とは話したくないけど、数人で一人をハブるなんて酷すぎだし、社会に出たらもっと嫌でも関わらなきゃいけない人だって出てくるんだよ。 部活は１年生が怖いし、部活でもハブられてる人一人いるし… もう学校なんか来たくないって思った。
明日から学校 行きたくなくてほんとむり 今日もそれが嫌で部活だけだけど休んだ ずーっと家で寝てた 明日は朝早くから学校いって イヤホンつけとこ。 怖いから人に会いたくないし たくさん人いるところに自分からは行きたくない 風邪やからっていってマスクつけてって 長袖着よ。 話は極限まで短くしてさっと帰る。 自分から避けてるのが悪いんだけど 怖いのが取れない。 トラウマが抜けない イメージががっちり固まってて 怖い人ってイメージしかない。 学校にいい人がいないみたいだわ 多分今日は寝れないなあ､､､ というか学校休む理由欲しい､､､
今朝起きたら肺が痛くて,２分ぐらい痛かった 今まで起きた時から痛いってのはなかったから怖い 起きてちょっとしてからなら何回かあるんだけど 怖いよ まだ死にたくない こんな世の中だけど 楽しいこともあるから死んだほうがマシって思う時も頑張って生きて来たのに 原因不明の肺の痛みで死にたくはない 早く病院に行きたい 息を吸ったら途中から吸えないぐらい痛くなる 意味がわかんなくてすみません 説明が出来ない笑
その辺で売ってる学調模試テストやったら、偏差値が46.9だった。 あのー偏差値って基準がわかんない… 偏差値ってなんですか？調べたけどよくわかんなくて。
夏休みに入る前くらいから、何か周りの友達が涼しい。 私は、たくさんの人と仲良くできてなくて、少人数だけど1人1人との仲が深いって感じだったんです。 数少ない友達だったけど、夏休みに入る直前あたりからなんかみんな冷たくて。 話しかけても「あっそ。」みたいな感じで。 で、夏休みに入って オープンキャンパスがあったんです。私はみんなより少し遅れて行って。そしたらみんなは私なんか気にしないで、色々体験してました。途中で目が合っても「あっ、いつ来たん？」って言われただけで。 仕方なく私は他校の塾友と一緒に校舎を回って。 私はその4人と話せなくなったらホントに友達０です。みんなホントに良い人で。 生徒会役員だったり、めっちゃ信頼できたり。 なんでハブられてるのか全然心あたり無くて。２学期が憂鬱です。 クラスに話せる人は１人もいないし。ずっとボッチだし。
半年後に迫った卒業 いまから、卒業の事考えて 悲しんでるミルキー氏（笑） 親友よ あと半年もある、、、 ある、って考えて良いんだよね！？ ポジティブにいこ〜 あと半年あるから悲しくなんて ないぞよ。うん。あと半年どんな思い出 作れるのかなぁ
8/1に「自分には本音を言える人がいない」って気づいて、夜眠りにつきにくくなって、 眠れない辛さとか、泣けないのが悔しかったりとか、「怒らないね」って言われるけど、心のなかではすごい反発してるし、ここでもたくさん愚痴とか言ってるし。 で、ひとつ聞きたいことがあって。 大人は、忘れたいこととかあるとお酒を飲む。 私は、まだお酒は飲めない。 9/3に15歳になるから、8月にあったごちゃごちゃしてた事を全部忘れたくて。 だから、みんなが何か忘れたいときにしてる事を教えて欲しいです。 できれば、楽しい気分になれる事で。 お願いします。
自分が何故生まれて来たのか分かる方っていらっしゃいますか？ 自分、４年生くらいから考えてるんですけどなかなか答えが見つかなくて...w 答えがあるような問題じゃないですけどw ということでみなさんはどういう考えを持ってんのかなーなんて軽ーい気持ちで書き込みました...w やっぱり犬の訓練士になるために生まれて来たのかかな...？
KBGさん、感謝です。ホントに感謝です。ありがとうございます！！ 将来、そんな風に感謝される仕事に就きたいです！！裏方とか、ボランティアとかそういう「目立たないけど、必要な仕事」に就きたいです。
１・２年の時に担任だった先生に言いたい。 なんでこのクラスにしたんだよ。
ちょっと思った(@_@。 うちの家庭。 お父さん 自分の思いどうりにならなかったら、キレる。マジで激おこ。すぐ物壊そうとする。殴る。 お母さん いつも私の事見てないくせに、都合のいい時だけ親ヅラする。私に、お父さんの悪口をめっちゃ言ってくる。 お姉ちゃん 人の悪口ならなんぼでも出てくる。自分を守ることに必死。 こんな家庭なんだから、私だって最低な奴かもしれへんなって思った。 自己中で、いつもほっとく癖にいい時だけ友だちヅラして。周りの子には自分を隠して、必死になってる。そんな奴かもしれへん。 周りの子も、同情で一緒に笑ってくれてるだけなんかも。 ほんまはあきれてしょうがないんかも。 どんどんマイナス思考なってく。。。病み始めたかも。 あ、やばい。自分がわからん。