なんか最近1人になった時によく幻聴が聞こえるんだけど。 爆音で。知らない女の子の「ワハハ」っていう笑い声だったり。 母の「ギャーーー！」っていう叫び声だったり。 すごく大きな音だからビクッ( ﾟДﾟ)ってなって。我に返ります。その時に周りを見渡すんですけど、なにもなくて。 でも、最近かんしゃく起こしてないし、調子は今年1番絶好調ってくらい良いんですけど。。。 だから、そんなストレスもたまってないはずで。幻聴ってかなりストレスが溜まってないと聞こえませんよね。統合失調症だったり、PTSDだったり。 怖くて寝れないし、1人になってふと思うと怖いです。 あと、寝るときによく金縛りにかかるようになりました。 もともと金縛りはたまになるんですけど、まぁ、「体の異常だろう」って思って、無視してきたんですけど。 今まではずっと仰向けに寝た時だけだったのに、膝を丸めて横向いてる時にも２回金縛りになって。 私はいつも、目は開くんです。でも、体は動きません。 どうしたらいいんでしょうか？
あの空間が無理 あの空気が嫌だ あの子が怖い 担任が嫌と言うか大嫌い 親友以外のクラスメイトが嫌い 親友以外のクラスメイトが怖い 泣いちゃう自分が嫌い 引っ掻いちゃう自分が嫌い 壊れそうで怖い ちょっとしたもの音が怖い (シャーペンが落ちる音とかドアを開けたり閉めたりする音とか) 保健室に逃げたくても、元気でしょ明るいでしょみたいなよくわからないレッテル貼られてるせいで保健室に行くことすら怖い 無理して笑ってる自分が一番嫌い
散歩でも行こうか。って思って外見たら土砂降りなんですけどぉぉぉお！ 仕方ない、家でゆっくりしよう。 そんで、晴れたら散歩行こ。
タイトルの通り、かなり変な質問ですけど、変態と思わずに聞いてください。 皆さんの学校で「生理」のこと、なんて言ってますか？ 私たちは、周りに男子とかいたり、あんまりおおきな声で言えないので、 「NOW（なう）」って言ってます。いつからか詳しくは分かんないけど、中学校に上がってから。 「私、今、NOWだからめっちゃお腹痛いんだよねー」とか、 「昨日からNOWになった。。。」とか。 よく考えると文法的にとってもおかしいですけど、私の学校では通じます。 これって、地域によって呼び方違うんですかね？
私は,声がものすごく高くて,だからみんなにうるさいとか,しゃべんなとかよく言われるし,だまーって静かに過ごしとけば可愛いのにとか言われるつまりは黙っててって事 実際本当に可愛くないから うちだって,声が高いのはあんまり好きじゃないからもう少し低くなりたいのに でも,自分で聞こえてる自分の声とみんなが聞こえてるうちの声では全然感覚が違うからどうすればいいのかなおさらわからない
学校、休んだ。 行きたくなかったから。 親は「ええよ。休み」って言った。 なのにどうして今頃になって「成績に入るんだから一生懸命頑張って！」なんて言われなきゃいけないんだよ。 「これでも、やってんじゃん！何を頑張ればいいんだよ！」って言ったら 「だって今日だって休んだでしょ！甘えてんだよ」ってさ。 こんな現実も家族も自分もぶっ壊したい。 でも、やっぱり家族が大っ嫌いだ。
高3です 彼氏がよく｢勉強しよう｣って家に呼んでくれるんですが、結局はほとんど勉強なんてしないでイチャイチャしてるだけです。彼曰く｢一緒に勉強したくて呼ぶけどやっぱりふたりになるとイチャつきたくなっちゃう｣とのこと わかるよ。もう17ヵ月付き合ってて、もう18歳だものね。そういうこともしたいんだろうなぁ でもわたしはこわいんだよ。傷つくのは女の子だし、身体目当てなのかなとか思っちゃうんだよ だから2ヵ月くらい前に ｢わたしは勉強をするために行くんだからイチャつきたくない。そういうことをするために付き合ってるんだったらそういうのが好きな子と付き合いなよ。｣って言ったんです そしたら彼は｢そのために付き合ってるんじゃない。一緒にいると楽しくて、一緒に帰ったり勉強したり出かけたりしたいから付き合ってる｣って なのに、それ以来休みの日に声をかけられなくなりました イチャつけないなら家に呼ぶ意味ないって思ってんのかなぁ結局は… 触らないでとまで言ってきた彼女を部屋に呼ぶっていうのも酷だとは思うけどさ
私は、クラスで「日課連絡係」で、毎日、職員室前で翌日の日課を見て、教室の時間割黒板に翌日の日課を書く係です。 本当はその係じゃないですが、今はその係の人が別の係でできないからやってます。 で、最近、「あれ？」って思うことがあって、 私が職員室前でメモして、そのメモを見て教室の時間割黒板に書き写すんです。 間違えるとクラスの人が困るので、3回ずつ見直して書くんですけど、私が書いた後、なぜか日課が変わってるんです。今まで、こんなことなくて。 明らかに誰かが変えてるんです。だから、みんなにちゃんとした日課が伝達できなくて。みんなも困ってます。 私は「英語係」も兼任してるんで、毎日「明日、英語あるかなぁ？」って英語だけはしっかり見るんです。で、「よし！英語はないな」って思ってたのに、帰るころにはなぜか時間割黒板に「英語」の文字があるんです！！ クラスの人が私を恨んで私に何かしてくるのは良いんですが、クラスの人に迷惑がかかるのはおかしいと思います。 誰がやってるかは想像つくんです。小５の時に私をいじめた人だと思います。 未だに嫌がらせしてくるし、今年になって１つ逆恨みされてることがあるからです。 長々とすみません。以上です。様子見てみますね。
今日お昼休みね、けっこう仲いい子に「ねぇあいつほんまにうざい」って話しかけられてん。 うざいって言われてる子はちょっと前書き込みもしたけど、 ケンカしてもう絶交同然の子(Aにするね。) だから一緒に悪口言うこともできてんけど。 なんかちがうな、って思ったからネタっぽくしながら話しずらしたんよ。 でもよく考えてみると、あのとき一緒に最低やねって言っとけばたぶんAと悪口言ってる子にちょっと溝が出来とったんかなって。 うざいって言ってる理由も、ちょっとしたイラつきやし。 そのイラつきがなくなったらまた二人は仲良くするわけやん？ それがなんか嫌で。 あたしがAの事嫌いになったのも自己中すぎてもうムリなったことで。 なんでそんな自己中やのに、って 結局はあたしはAを独りにさせたいんやなって。 性格腐り始めたのが。。。 どうしよう。
修学旅行当日、駅に集合なんですけど、例のＡが、始発で行くから先に行ってるって言うんですよ。理由を聞いたら、スタバにいるからって。 彼氏と「しばらく会えなくなるね」というお別れの言葉でも交わすのか、私よりも仲の良い友達とお茶でもするのか、どちらにしても、私といてつまんないんだったら、もう関わらないでよ。 そんな人と私は、班も部屋も風呂も一緒なんですよ？いつもは登下校、クラス、部活で一緒だし。 だから、本当は今日部活休むつもりだった。 お昼食べた後からお腹痛かったし、修学旅行に向けて買わなきゃいけないものもあるし。 もうほんとに嫌。
今日は早退した。悪心がやばかった。お腹が痛いし。でも、今は平気かなあ。早退するとき、学年の先生に言いにいくのだけど、今日は男の先生だった。なんか恥ずかしいのだよ。
わたしの学校には不定期にスクールカウンセラーの先生が来られます。 わたしは人見知りで、初対面の話すことが苦手なんですが 先生にスクールカウンセラーの先生に話すことも考えてみたらって言われたので、 皆さんの意見を聞いてみたいです。 スクールカウンセラーの先生って話しやすいんでしょうか？
文化祭、行きたくない。。 ただでさえ行きたくないのに、みんなの前でダンス踊らんといけん。 嫌だ。。。 一昨日、ひいばあちゃんが亡くなって。ホントは、忌引きだけど、親が学校に行けっていう。 それなのに私が落ち込んでたら「そんなに行きたくないんなら忌引きで欠席しなさい！！」って怒られる。 私だって、ホントは休みたい。でも、もう逃げたくない。 修学旅行も、体育祭も参加してないから、「文化祭だけは！」っていって頑張って来たけど、何を楽しめって言うんだよ。 休みたい。でも、逃げたくない。
久しぶりにイライラしちゃった…。 でもそれもすぐに治まる。もう痛みとか感じなくなった。 なんでなんにも上手くいかないんやろう…？
もうすぐ部活の本番で、半袖を着るのがわかってるのに 昨日シャーペンでやってしまった。 でも、今日になったら何も残ってなくて、 それ以上を求めてしまう。 今日ピアノのついでに買ってこようかな…とか考えてる。 どうしよう、誰か止めて。
わたしは学校が家から近いのと、 クラスに友達がいないため、 毎日遅刻ギリギリの時間に教室に着くようにしています。 最近、急いでないのに教室までの階段をのぼりきって教室についた時、 原因不明の動機が起きて、少し息が荒くなります。 同じような経験をした人がいたら、レスお願いします。
以前出てきたＲちゃんについてです。 この話は恋愛系なんですが... 私の好きな人がＲにバレました。それからまあまあいじってくるようになって、イライラはしてました。でも我慢してました。 今からの話の前提として、Ｒには年上遠距離の彼氏がいます。 バレてから、学校でも部活でも私の好きな人といつも仲良くして、私の好きな人もまあ乗り気で、これは多分嫉妬でしょう。でも私が話すまで「(私の好きな人)嫌い、無理。」とか言ってたくせに...先日、Ｒが「こっちゃんに大事な相談がある！最近(私の好きな人)が(彼氏)に見えてきて仕方ない！」と。なるほど、そういうことか、惚れてんのかって思いました。そしてまた最近「もう眼中にないから、焼かんといて。」と言ってたのを聞きました。もちろん私は入部当初のようにまた嫌いになりました。部活でもあまり喋りません。友達もそれはＲが悪いと言ってくれるのですが。 好きでなくなればいいと思うのですが、好きな人とは部活も生徒会もクラブも一緒でどうしようもありません。 さすがにもうＲと仲直りは無理です。 他にも色々起きすぎて心に余裕が無くなりました。親友にもキツめに当たってしまいます。 どうすれば楽になれますか？
若年性関節リウマチの方、いますか？
ダメだよ私。さっきまですごいポジティブだったのに急にまた不安が襲ってきた…今日はすごく幸せな日。嬉しかったし楽しかった。それは充分分かってる、分かってるけど。 こんな私が幸せになっていいのかなとか、また傷ついたらどうしようとか。色々不安が頭をよぎってしまう。胸が苦しくなる。もう大切なものは失いたくない。その為にはどうすればいい？私がこれから勇気をもてるのかな？幸せになるとどうしても下に考えてしまう。いつも私はそう。悪い癖だよね… 本当にどうしよう…やばい… ここ数日笑って過ごして調子よかったから。やっぱり調子がいいのが長続きするのは良くないのかな？こういうふうに表れてくると困るよ。ねぇどうしよう 本当にやばい。過呼吸になりそう…本当に助けて！怖い、怖い。もう落ち着きたいのに。ちょっとパニック気味になってる。どうしよう こんなのもう嫌だよ。隣に誰かいたら…友達でも誰でもいいから。 どうしよう本当に 助けてよ。怖い。私は幸せ。分かってるのに何で？不安がどんどん、どんどん押し寄せる。今までで一番ひどいかもしれない マジで呼吸が浅い。助けて！怖いよ。コントロールできない。なんで？ とにかく今は落ち着かないと
今起きた。 もう、すぐに学校行かんといけん。 行っても話す人おらんでトイレでかくれて暇つぶすだけだから、いつも遅刻ギリギリに行ってるのに、学校に行って30分も暇つぶさんといけん。 泣きたくなる。
学校行きたくない。 今日は、近くの保育園に保育実習。 まず、そこまで走ってく。仲のいい友達と。 でも、仲のいい友達がクラスに1人もいなかったらどうするんだよ！ 誰も話しかけてくれなくて。ずっと１りぼっちの人の気持ちも考えろ！ なんでもかんでもグループにしたらいいってもんじゃねぇ。 なんでこのクラスにしたんだよ。ほかのクラスなら、もっと違ってたかも知れないのに。先生、最低。 保育園についてもどうせ1人ぼっちだろうよ。 行きたくない。ホントに毎日起きたくない。朝なんて来なければいいのに。 でも、行くしか選択がねぇんだわ。自分が自分で決めた道。 「今の学校をやめない」って1学期に選んだ。 だから、行くしかない。 でも、行きたくない。成績が下がって、出席日数が足りなくなる。 この世の中、ぶっ壊したい。
ぼっちは辛いです。まぁ一人でいた方が気楽だし、そっちの方がいいんですけど、グループとか作るときに困るんですよね〜。どこかのグループに｢私も入れて｣って声掛けて、渋々「いいよ。」って言ってもらって気まずい感じでそのグループで過ごす。辛いです。まぁ友達を作らない私が悪いのですが...。
母の機嫌が悪くなった。 こうなったらうちはもう戦場だ。 なんだアイツは。 もしも私が母と同じ歳なら、絶対に友達になりたくない人種だ。
尋常じゃない痛さの腹痛に襲われてる。。。普通に立ってるのも無理だし今は、寝転ぶことしかできない…腹痛って、なにか悪いもの食べたらなるの?あ、思い当たるぞ。今日みんなで飲んだ青汁だ、きっと。みんな、大丈夫だろうか…
本当にパニック障害の人、ここにいますか？ 彼氏が、今年になって、どうもパニック障害っぽいんです。 本人も「発作が出たら辛い」って言ってて。 私は、昔、パニック障害について詳しく調べたことがあったので驚きませんでしたが、やっぱ、実際にそういう人の話を聞いてみたいと。 いたら教えてください。
何でみんなそんなに明るいの？何でみんないつも笑ってるの？ 何でみんな楽しそうなの？何で私だけこんなに暗いの？ 分からない私だけ一人じゃん 私だけ泣きそうになってるじゃん 何で？意味わかんないよ こんなんだったらいつか絶対周りに誰もいなくなる 友達って何？親友って何？ 全部わけわかんない 口で言われるのも言うのも簡単 でも無理だよ全部無理 私が孤独に感じちゃうの当たり前じゃん 隣に居てほしい時に居てくれない 支えてほしい時に支えてくれない みんな私のこと置いてけぼり 他の子たちと笑ってる まぁそれは当たり前かこんな暗い奴の面倒なんて見たくないもんね いつかみんなに嫌われるんだろうな でもそんなの嫌だから 今、私だって頑張ってんだよ ずっと自分と闘ってんだよ だけどこれ以上どう頑張ればいいか分かんないよ 落ちるばっかりで心は動いてくれないし もうどうすればいいか分かんないよ 偽ることもできなくなったかもしれない もう心痛い
私を一番と考えてくれてる人はいるかな？ きっと私のことを一番に必要としてくれてる人はいないんだろうな。 みんな私のことなんて二番か三番の存在なんだよね。 だって私何もできないから。助けてあげられないし、笑顔にすることだってできない。いつも迷惑ばっかりかけてるし私が居てもみんな困るだけだよね。 役立たずでごめんね。でもこういう人間だから私は。もうネガティブばっかり、不安ばっかり。つぶれそう 急にくるこの孤独感。どうすることもできない感情。どうすればこの心から抜け出せるの？体調が万全になった時が怖い。また発作が出るんじゃないかとかそんなこと考えてる。もう気持ち的に下がってきてるよ。また下に下に行きだした…
昨日発作がいつも以上にひどくて、イライラが収まらなくて車の座席の後ろのとこに八つ当たりしたら案の定手を痛めた…硬いとこに思いっきりぶつかっちゃって、腫れてるっていう… 今日朝から病院行ってレントゲンとって見てもらって。骨にヒビがはいってるかもだから一応固定してもらって、今は様子見。また明日病院行って見てもらう。もうほんと嫌だ、まぁ自業自得だけど… 友達とかが色々聞いてくるからなんて説明すればいいか分かんないし…とりあえず車でぶつけたって言ったけど。もうバカだよね… でもホケンシツのみんなはずっと私の味方でいてください！お願い。ほんとにもう今日も一人だって思っちゃったから。クラスはなんていうか友達は大切だけど居にくいって感じだし。居場所って言えるのほんとにホケンシツだけなんです。
他人と付き合う上での丁度いい距離感ってどれくらいなのかな？？ 友達ってどの程度の人のことを言うのかな？ 仲の良いひとはいるけど、あんまり抱きついてきたり、手を繋いできたりして欲しくない。他愛のない話をしたり、お弁当を一緒に食べたりするぶんには何も感じないのに… 移動教室とか、トイレとか、一緒に行こうって言われると、一人で行けよって思ってしまうのは私がおかしいのかな？ 人と関わりたくないって思っている訳じゃないけど、友達って必要？って時々考えてしまう。 中学校の時のいじめが原因かなって考えたこともあったけど、なんか違う気がする。 最近は、友達と会話するのも面倒。だけど、表に出ないように愛想笑いしてる。 そんな毎日に、疲れてしまって、学校に行くのも億劫になりつつあります。 誰か、気持ちわかるよって人にそばにいてほしい。 明日も学校かって思うと、辛いです。
4月にクラス変わった時から、今のクラスが嫌いでしょうがなくて、、。担任もクラスメイトも。だから、ずーっと本読んだりして、話しかけてくんなオーラ出してた。そしたら、5月頃にはクラス内で仲いいグループが出来てきて私はどこにも所属してなかったからラッキーだと思ってた。でも、1人だけどこのグループにも入れてない子がいて、いつも私の所についてくる。それが本当に嫌で、話しかけて来られても本読んでたり、無視してたりした。だいたい、移動教室の度に一緒に行きたがるとか、1人で行けばいいだけの話だし、トイレくらい1人で行ったらいいと思う。クラスの全員嫌いだから、関わりたくもないのに。本当にストレス。1人にもならせてくれないとか。いつも遠回しに言ってるのに。そろそろ気づけよ。
今日は朝から学校行きたくない。 実技教科が最近たくさんあって、みんなとっては、おしゃべりできるから嬉しいかもしれないけど、私にとっては地獄の時間。 今日も家庭科がある。みんな仲いい人とやってるのに私は1人。 寂しい。苦しい。逃げ出したい。 今日は何のために学校行くんだろ？ 学校に行く意味を探しに行こう。 逃げ出したいけど、牢屋に閉じ込められた気分で頑張ろう。 今日の目標「行く意味を見つけること、保健室に行かないこと」 みんなも頑張ろう！辛い人も、苦しい人も。
昨日、転校生がうちのクラスにきました 敵が増えたと思いました でもその子はかばってくれたんです おかしいって うちへの冷たい視線は変わらないけど暴力はなくなりました でもその子が孤立し始めてて しゃべりかけても無視されてるみたい どうしたらいいのかな
行きたくないな… 班の人が… まぁ、まぁいいんだけど、ね… ちょっと色々複雑な関係で… 班で行く場所決めるときとか、すごく嫌。 私は、みんなと仲良くしたいんです。 いい子ぶってるって思われるかもしれないけど、そうじゃないと気持ち悪いじゃないですか。 楽しくないし。 でも、まだあんまりなれてなくて。 一人、私の苦手なタイプの人がいて。 別に性格が悪いとか、気が強いとか、そういうのじゃないけど… とにかく苦手なんです。 でも、友達の前で「修学旅行行きたくないな～」とか言ったら、非国民かと思われるし…笑 六時間目の話し合いも憂鬱。
悲しいこと、辛いこと、本当の意味では自分にしかわからない物。 悲しいこと、辛いことがあると人は、他人に相談したくなる。 でも、それは今以上に自分を苦しめるもの。 悲しいこと、辛いことをわざわざもう1度思い出して他人に伝えなければならない。 その苦しさ、辛さは本人以外には伝わらない。 相談された側は、途中で結論を出してはならない。 ほんとうの意味での「解決」ではないから。 悲しい、辛い思いをした本人が自分で考えてこそ、「解決」ができる。 相談された側は、解決の糸口に導いてあげることしかしてはならない。
最近、同じ症状が出る。 ・頭が痛い ・手、足がしびれる ・胸が締め付けられてる感じ この３つはいつも出てる。 ときどき出るのが ・めまい ・立ちくらみ ・手だけ（時に顔だけ）汗が出る なんかの病気なのかな？病気なんか嫌や。
今日から、保体で創作ダンスをするんですけど、最初に仲いい4人でグループ作ってたんです。 で、もうメンバー確定しそうな時に、教育実習生が 「この子も同じグループに入れてあげて。」って、1人の生徒の手を引いて来たんです。 グループのメンバーが増えるのは全然良いんですけど、でもその人、動きがのろいんです。のろのろ動くし、目の前で私たちの悪口言って「このグループはヤダ。」って言ってくるし、何より、学校でもかなりの問題児ちゃんでトラブルメーカーなんです。 でも、うん。としか言いようがなくて、仕方なく入れたんです。そしたら、その人1人だけかと思ったら、その教育実習生があと2人連れてきて、「この人達もお願い」って言われて。 もう心の中では「はぁ、てめえ舐めてんのか。」って感じですよ！！ でも、仕方なく「はぁ、良いですよ。」って言って。 でも、案の定後から来た３人は何も意見出さないし、ずっと下向いてて、別に私たちが圧かけてる訳じゃないんです。でも、、、、、もう無理。 ホントに学校行きたくない。 でも、そんな簡単に学校辞められないし。 保体の授業は、「クラスのみんなと協調性がない」っていう理由で、１学期成績悪かったから２学期こそ「頑張ろう！」って意気込んで班長になったのに、、、もう、心折れそうです。 ホントに行きたくないです。だから、保体の先生に言ってやりました。 「このグループにしたのはあんただからな！私が、４人グループで頑張ろうと思ってたのに、無理やり７人にしたのはあんたのせいだから、一生覚えとけよ。」って。 そしたら「俺関係ねぇし。」ってさ。 もう行きたくない。
今日体育祭のリレー決めがあった 一人の子がうちを推薦してくれた うれしかった 今回頑張ればまた元通りなるかもって でも聞いちゃった 「なんかゆなっぽウキウキしとってきもい。きもい。きもい。 つーか気づいてないんかなハメられたって バトン渡すとき自然に落とすこと練習しな ゆなっぽ責められるで～～ 全部全部ゆなっぽのせいってことにｗｗｗｗｗ」 そういうことやってんね でもいまさら やりたいですとか言っちゃったからもう辞退はできない 本当にうちの事嫌いなんやね。
もう11時半か……。明日も学校。行きたくない。 同じクラスに、信頼できる人がいない。 友達って、自信をもって言える人がいない。 お弁当食べたり、移動の時一緒に歩く人はいるけど、最近今まで以上に距離を感じる。 最近、都合よく話しかけられてるんじゃないかって感じる。自分が１人になっちゃう時だけとか… 私は書道部で相手は吹奏楽部………しょうがないって思うけど、嫌だ。 ただでさえ嫌いな学校をさらに嫌いになる。 学校に居ても、孤独を感じるだけで楽しくない。 そう思うと、夜寝たくなくなる……。 頭痛いし、気分悪い。 どうしたらいいかわからない………。 長文で読みにくくてすみません。 読んでくださった方、ありがとうございます。
学校に行く意味ってなんですか
私は今、６時間授業の４時間くらいは保健室にいます。 今までは、給食はクラスで食べてたんですけど、昨日はそれも嫌で。保健室で食べました。 今日は、「お弁当給食」ってやつで、きっと担任の先生が「仲がええ子と一緒に机をくっつけて食べていいよー。」ってのん気に言うはずなんです。 でも、私は、クラスにそうやって「一緒に食べよう」って声かけてくれる人がいないんです。前のお弁当の日はボッチ弁当になりかけました。 だから、学校行きたくない。でも、行こう、ただ１人の理解者に会うために。
最近 学校に居場所がなく感じる 女子は、別に自分がいなくてもいいみたいだし 男子は、仲良くしてくれるけど別にいなくなって悲しんだりしんぱいすることは、ないだろう。 自分は、5年生なので自然教室があります 不安でたまりません どうすればいいの？ 塾の友達も仲良くしてくれて、大好きな子は、います。でも、その分むかつく人もいます。 どうすればいいの？
今日は起きたときから瞼がピクピクして、 朝から嫌なことがあって、 最悪な一日になりそうな予感がする。 でも、学校とは関係ないことだから、 ここからは気持ち切り替えて頑張るぞ！
私は今日で16歳が終わります。 この前高１の時の書き込みを読み返してみてました。 なんか凄く小さいことで悩んでたんだな〜と思いましたが、 ……まって、今となにも変わってないじゃないか！と心の中で喝を入れる自分がいました。笑 でも、私がここに来たあの頃からほんとにみんなに助けられて今があるんだなと感じました。 今までレスで助けてくれた皆ありがとう。 これからはもっとここのみんなを助けられるように頑張る。
みんな私のこと笑う 男子にはプロレス技(？)かけられる 呼び出されたからその場所に行くと誰もいなくて帰って机の中みたら汚くて濡れてる雑巾が入ってて それで教科書も濡れてよれよれ まぁもう落書きされてる教科書なんて使い物にならないんだけどさ
親も兄弟もみんなやだ。 今日は、外で寝よう。 月がめっちゃ綺麗
最近毎日体育祭の練習があるんだけど私は少し運動しただけですぐ顔が真っ赤になっちゃうんです…泣 友達に「真っ赤だよ！？大丈夫？」とか言われるのがすごくいやだ…。自分でもわかってるし気になっているから言われるのがいや…。 お母さんに前相談してみたけど、私がどれだけ悩んでいるかわかってもらえなくてもう相談する気もなくなっちゃった。
今日、提出したはずの人権作文が出てないって担任に言われて。 おかしいなって思いつつ、カバンの中とか探しとったらぐちゃぐちゃになった用紙が上から降ってきたんです。 「こんなゴミの書いた人権に対する作文なんて意味ないでしょ」って。 集めてくれたのは学級委員やから もう、ほんまにみんな敵になちゃってんな、グルやねんな、って思った。 もう無理かも
あぁ……。もぅダメなのかな、この家にいたら。家なのかな。家族ってなんなんだろうね。親にいじめられてる気持ち。家って一番落ち着く所、居場所じゃないのかな。一番長くいるじゃん。なんで親に物投げられるの？なんかした？なんかしたなら言ってくれればいいのに。なんで、イライラ、疲れを私のせいにするの？私が悪いのか…。そうだよね、親の思い通りにならない奴なんていらないよね。邪魔なだけだもんね。でも。どうして？初めてだよ。家にいれない。居場所がないとかそういうのじゃなくてビクビクするのが嫌だ。自分の部屋にいればいいんだよね。嫌だ。自分の部屋なんてなんのためにあるの？自分の身を守るため？毎日毎日部屋に逃げて鍵かけて。こんな生活もう嫌だよ。そんな生活ばっかりだから体調崩すし薬も飲めなくて発作出るし。それでも親は聞こえるようにあいつが喘息じゃなかったら薬代も浮くのに。とか、聞こえるように悪口言って。私はどんな顔していればいいの？早く学校行きたいよ。
今日、朝色々忙しくて、置いてあったちくわを3分の１個食べました。 そして、合計15㎞ぐらい歩いて、昼食、夕食食べてません！！！ そしたら体重が2キロ減ってました！！ なんだか嬉しい気分です⤴⤴ 全然お腹減ってないし。
今日はほんと疲れた。 学校祭のお化け屋敷の話し合いで、座る場所が悪かったのか、全然話し合いに参加できなくて、途中で向かい側に座ってる、いつも移動教室一緒に行く子が微笑みかけてくれたけど、顔がもう真顔に固まってて作り笑いすら出来なかった。 その後、友達からはいっぱい愚痴聞かされて… その愚痴が、正当なものならいいけど、リーダー的存在になりすぎて逆にハブられてる人の悪口だったから、聞いてて心苦しかった。 もっとみんな上手くやっていこうよ。 確かに嫌いな人とは話したくないけど、数人で一人をハブるなんて酷すぎだし、社会に出たらもっと嫌でも関わらなきゃいけない人だって出てくるんだよ。 部活は１年生が怖いし、部活でもハブられてる人一人いるし… もう学校なんか来たくないって思った。