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愚痴 ✳︎長文ですみません!

なんで部活の練習中に部員の悪口を、後輩とか一定の人がいる場で言うのか。部の長ともあろう人が!それが耳に入ってしまった人は不愉快だし、その悪口を言われてる人のことを、よく知ろうとしないまま「この人はそういう人なんだ」って偏見を持ってしまうかもしれない。そういうのって多分表に出さないようにしても、些細な行動とかに出てしまうものだと思うし、そしたらその雰囲気がいろんな人に伝線していって、ゆくゆくは部活全体の雰囲気が悪くなっていってしまうと思う。ここまで考えるのは考えすぎだと言われるかもしれない。でも、塵も積もれば山となるっていうことわざがあるように、小さい出来事の積み重ねが大きい出来事につながっていくと思う。それを部の中でも影響力のある部長がやってしまっているっていうことが1番の問題だと思う。
別に人を嫌いになることはあると思うし、そう思うのは自由だけど、誰かに言いたいなら部活の人が誰もいない場所で、なおかつその悪口を言いたい人と関わりのない人に言ってほしい。その場にいる全員があなたと同じ考えじゃないんだよ。
しかも、ストレートに言うならまだしも(それでも嫌だけど)嫌味っぽく言うのがほんとに聞いてて気分が悪い。自分も自分がいないところでこんなふうに言われてるかもと思うと恐ろしい。
でも、こういう人って多分悪気はないんだろうなぁ。
しかもその人は愛想は良いしコミュニケーション能力も高いから、先生とかには好かれてるし普通に話す分には好印象だから、結局社会に出た時に良い思いをするのはこういう人なんだろうな。こんなことを考えてたら悲しくなってきて、この思いを誰かに聞いて欲しくて書き込んでしまいました。

ここまで読んでくれた方ありがとうございます。

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報告

今日、学校で自己紹介がありました。すると同じクラスの女の子が「セカオワが好き」と言っていました!今まで同じ好みの人に出会ったことかなかったのですごく嬉しくて興奮しました。
話しかけようと思ったけど勇気がなくて、とりあえず家に帰って母に報告しました。
クラスのグループラインがあって、私もその子も入っています。母は追加したら?と言ってきましたが勇気がありません。やっぱり昔のトラウマのせいで、追加ボタン押すのが怖くて怖くてたまらなかったです。話してみたいのに。
そんな自分が情けなくて涙が出てきました。母が隣にいて背中をさすってくれました。
「辛かったね、でももう大丈夫。」と言ってくれました。
三十分くらい迷って泣き続けて、ようやく追加できました。母が偉い、って言ってくれました。
その子からの返信は「セカオワ最近ハマったばっかりだからいっぱい話そうね」。
ほんとに嬉しかったです。
明日、勇気を持って話しかけたいです。
友達が出来なくてずっと悩んでた。でも今日、少し変われたかもしれません。初めて積極的になれました。
私は30分かけて追加ボタン押せました。泣いてしまったけど、ちゃんとできました。
また明日、報告します。こうやって少しずつトラウマを克服したいです。

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レスいただけると嬉しいです

私は高校生なのですが、クラスにすっごく嫌がらせが好きな子がいるんです。

嫌がらせと言ってもすごく小さなイタズラで、例えば、「嫌だ、やめて」と言っているのに机に落書きをしまくってきたり、机の上にスマホを置いていたら勝手に取られてそのまま何時間も返してくれなかったり、単語テストの勉強をしていたら単語帳を取られたり…

今まで何度も「嫌だ、やめて」と言い続けていますが、相手はやめません。イタズラしてくる事さえ除けば全然面白いし一緒にいて楽しいんです。
でも、見る限りやっぱり私への扱いが雑だし舐められてるというか下に見られてるんだなと最近思い始めました。

あんだけ学校が大好きで毎日行きたくてしょうがないくらいだったのに、今では「明日は何されるんだろう」「またバカにされる」と思ってしまい正直学校に行くのが怖くなりました。

しかも、その子と仲の良い子も私を下に見るようになって、(ホントに軽くですが)ビンタしてきたり、LINEで学校行かないと嘘を言い張っててそれを信じた私の反応を面白がってケラケラ笑ったりホントに辛くなってきました。

辛いけど2人とも高校で出会えた大切な友達だし先生には言いたくないです。でも、どうしたらいいのかわからなくなってきました。嫌がらせをされないで仲良くできる方法ってないんですかね。

どんなコメントでもどなたでも構いませんのでレスをいただけると嬉しいです。。。

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つらい

自分は、部活で必要とされてないんじゃないかって最近思う。合唱部なんだけど、私は特に歌が上手いわけでもないし、他の一年生みたいに何か得意なことがあるわけでもなく、自分の意見とかも言わないから、周りからしたら、いてもいなくても変わらない、どうでも良い存在なのかなぁと思ってしまう。
今日も部活で、自分の意見を言わないといけなかったんだけど、結局何も言えず…そもそも人前で話すのが苦手なのと、こう言ったらなんて思われるかなとか、的外れなこと言っちゃわないかなとか思うと何も言えなかった。そのことでまた罪悪感と自己嫌悪が出てくる。自分の意見を堂々と言える人は、こういうこと思わないのかな?もし、思っていて、その上で勇気を出して言っているとしたら、それができない自分は弱くてダメなやつなのかな。
こうやって、他と比べて落ち込んで、クヨクヨしてる弱い自分が大嫌い。
絶対みんなから、なんだこいつ、自分の意見言わないし、何考えてんのかよく分からないやつだなとか思われてんだろうなぁ…まぁ自分のせいだけど。
誰かに話聞いてもらいたいなぁって思うけど、誰も私の話なんて聞きたくないだろうなぁとか、こんなこと話しても迷惑だよなとか思って、誰にも言えない。
こんな長文でこんなこと言ってしまい、すみません。ただここでしか吐き出せないんです。

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愚痴

今、家族(特に母と兄)に対してとてもムカついています。
・毎日勉強しろって言ってくるのはやめてほしい。こっちだってやんなきゃいけないのは、分かってんだよ。
・私が口ごたえすると「あんた見てるとイライラする。ホントうざいわ。黙ってて」って言ってくるけど、そっちから話しかけてきたくせに何言ってんの?そんなにうざいなら必要なこと以外話しかけてくんなよ。
・常に勉強しろとか言われてるとずっと監視されているようでリラックスできない。
・あとこれは、被害妄想的な部分があるかもしれないけど、母は、兄には、あんまりうるさく言わないし、信用してるのに、私には、すごい色々言ってくる気がする。私の方は、全然信用されてないし。
・母と兄で私の悪口を言うのはやめてほしい。聞こえないと思って言ってんのかもしれないけど、聞こえてくる時あるんだよ。
・母は、よく「早く一人暮らしして、家から出て行ってほしい。」って言うけど、(もしその言葉を本気で言っているとしたら)、そんなに一緒に暮らしたくないなら、産まなければ良かったじゃん。
・バカとかうざいとかいう暴言はやめて。もう慣れてしまったけど、それでも家族とかから言われるのは傷つく。
もちろん親には、感謝してます。ご飯は、仕事がある日でも毎回作ってくれるし。ただ私の母は、すごい完璧主義者でそれを他人にも押し付けてくるから、疲れる。あとは、自分のストレスを私にぶつけてこないでほしい。私がストレスでいっぱいになっちゃうよ。
なんかすごい口悪い文になってしまったのですが、これが今の、私の本音です。こんなこと母に直接言っても、どうせ逆ギレされてめんどくさなるだけなんで、言わないんですけど、日頃からずっと思っていたことで、我慢できなくなったので書きました。
共感できる方いますか?