＠フードの中のカワウソ書き込み一覧

あり得ない

私が欅坂４６好きって言ったら、
「え、マジで？ウケるんだけど。」
って友達が。お前なんかもう友達じゃねぇよ。
ウケるとかふざけんな。
「イジメのあったグループでしょ？」
とか何にわかがほざいてんの。
パフォーマンス見たことないくせに、うわさ話を信じるなよ。
ネットに流されてんじゃねぇよ。
私には、欅の曲に救われた時期があったんだよ。
他人の気持ちなんてわかんないお前には想像も出来ないだろうけどな。
他人の趣味にケチつけんなよ。

ハンガリーに行っても…

彼氏持ちの友達がハンガリーで別の男子と仲良くしてて。
別の女子は他のほぼ初対面の子のことを愚痴ってて。しかもそいつ彼氏いる自慢してて。んでもってたぶんそいつ私のこと嫌ってて。
女子って面倒くさい。

ホームステーに悩んでいる生徒

じつは、ホームステイは向こうの家族にとってはすごくいい経験ができるのです。すごく、いい経験なので、絶対に怒ったり泣いたりしないでね。

ちょっとだけ愚痴らせて

いま生理2日目なのね、とにかく下半身が重いの。
今日は正直、学校行っただけでも褒めてほしいくらい。「塾まで歩いて行けないから塾休みたい」って親に言ったらあーだこーだ言われて。
生理痛を理解しろとも分かれとも言わないよ？でもさ、生理痛重いって分かってるんだから塾1回休むくらいすんなりOKしてほしい。
塾の夏期講習、休みたいっていつも思うけどまだ休んでないじゃん？ちゃんと行ってるよ？
生理痛っていうちゃんとした理由あるときくらいすんなりOKしてよ。

怖い

ホームステイ先のお父さん、お母さんがとても怖い…。話せないよ…。どうやったら話せるの??

ホントやだ

何もできないくせに話だけはいっちょ前に聞きたがるんだな。力になれないんだったら話しかけんなよ。それでも話しかけなかったらまた自己嫌悪に陥るんだろ。面倒くさいんだよ、自分

イライラ

どうしてもイライラが抜けない
なんかもう生きてることが不満すぎていつも不機嫌…こんな自分嫌すぎるのにすぐストレス溜まる、、、こんな投稿してごめんなさい！

友達の相談に乗れない自分が情けない。悔しい

無理だ

もう、お母さんとうまく行く気がしない

イライラ

最近イライラすることが多い。
特に家族にたいして。まだ夏期補習始まってないから仕方ないんだけど。
特に母親。なんだろう。なんかわからんけどイライラする。
なんか波長があってない。全部に反抗したくなる。
そして、そんな自分にイラつく。嫌になる。
塾の先生にもイラってくるし、正直いうと塾やめたい。でもそれを親に言う勇気はもうない。
明日からは夏期補習と部活始まるからそっちに対してのイライラもあるやろうし、、、
あーーーやだやだやだ。
もう、自分なんて消えちゃえばいいのに。って思ってしまう。
そしてまたそれにイライラする。
あーー。負のループにはまっちゃった。
愚痴を吐き出す感じになってしまって、嫌な思いする方いるよね。ごめんなさいm(_ _)m

あー

最近すごくイライラする。原因は特にない。
月の前でもないし、イラつくこと言われた訳でもない。
ただ無性にイラつく。強いて言えというなら、クラスメイトから陰口的なのを言われてる感じがするから。割と近くの席で｢セナさんってさ～〜｣みたいなことが聞こえてきた。内容は聞こえなかったからよくわかんないけど。私自体あんま喋らんし、ノリ悪いから言われても当然なんやろうけど笑
クラスでもわりと一人が多いし、喋るの寮生のほうがかなり多いしなぁ。どうしよ。

今思っていること。読まなくてもいいです。

自分について、なんとなく思ったこと。

多分僕が病んでしまう条件って、
「学校に嫌いな人がいて、その人と顔を合わせる時間が必ずある」
「何か勝負事とか、順位をつけられるときがある」
「他人に優しくされる」
「相手を困らせてしまう」
まあ他にも色々あるけど、このどれかに当てはまってるときは決まって息苦しくなる気がする。
例外は、自分で何かを乗り越えられたとき。
ちょっとの間だけ病む条件が無効になる。
こうやって並べてみたところでどう克服すればいいかもわからない。
自分は幸せなんだ、って頭ではわかってても、自分が周りを幸せにできてないから、自己否定に至ってしまう。
死にたい、って最近は思わなくなったけど、代わりに消えてしまいたいなんて思ってしまう。
自分の制御、できるようになりたいな。

相談

自分の好きな事とか物とか人とかを守るには何が必要だと思いますか？？

。

自分の取り柄なんて誰かに取られて終わる。
優しさが唯一の特徴になった私はそれしかない。
ごみくずだ。
笑顔でいれば誰も傷つけない。それでいい。本当はみんなそれを望んでる。
もっといい人になればよかった。
純粋で皮肉も言わない人になればよかった。
私は汚い。嫌われる人間。あの子とは違う。
みんなが理想。
否定もいらない、私がいい人になればそれでいい。
大嫌いだ自分が。わかってるからもう嫌わないでください。

さいきん

さいきんいろんなことがあって少し萎えてます。
こういう時どうしたらいいんだろううう…。
あとインスタ入れたいけど親に許してもらえないーー笑笑

やだなぁ

毎回部活の休日練習の日は、ペアを組まされる時間がある。
そこで私はいっつも最後に残って、リーダー的な人から「やろう」って言われる。
同情されてんのかな。
気まずい。
部活休みたいな。
それで部活さぼっても親に色々言われるし。
トロンボーンはずっと吹いてたい。
でも、部活にはもう居たくない。
早く引退して、大人になって楽器買って、そしたら音楽を好きって言えるのかな。
もう「ペア」なんて大っ嫌い。

有言不実行

ベースも英会話も続かない
自分がやりたいって言って始めたのに
7万くらいかけたのに
結局親に金出してもらったのに
もうやめたい自分が最低な人間すぎる
カナダももう行ける気がしないし、行く意志も無くなってきた
ダメな人間すぎる

今日はついてました

ツイてる日とツイてない日は交互に来るんですね。昨日はあんなに最悪な日だったのに、今日は学校のバレー大会で優勝出来たし、好きな人からそのお祝いも言われて、二人で一緒に帰ることもできた。明日その人と出掛けられなくなったのは悲しいけど、その分今日が最高の日だった！

自分がいる場所

「この話に自分は参加してよかったのかな」とか「自分、いないほうがよかったんじゃないかな」とか自分はその場にいてよかったのかってことを最近めちゃ考えてる。
自分がどこにいていいのかがわかんなくなる。
過ぎた話をいくら考えても仕方ないんだけどね、
それに最近不安になったり、消えたいって思っちゃう回数が増えたりしてる…。
はぁ。ダメだ。ダメだ。もう自分がわかんないや。

仲直り

私がかなり人間不信になってしまって1年以上話してなかった親友に、「今までごめんなさい！」って言えました…！
それからはまだ一回もモヤモヤした恐怖なんて感じてないし、息苦しくなってもないです！

多分なのですが、今つらいって感じてる人は、何かやれていないことがあるのではないでしょうか？
私は、まあ今も一人でいることは好きですし、相変わらず毎日の楽しみは音楽鑑賞と読書です。でも、それに加えて親友とお話しするってのも楽しみになって、前よりは楽しいです！
勇気を出して、何か一つだけでも、克服してみませんか？私はずっと、皆さんのこと応援してます！またホケンシツには来るので！
上から目線＆長文失礼しました！

皆ありがとう

この掲示板にすごく助けられています。同じような悩みを抱えている人がいるってわかったらすごく心が軽くなるし、女子である自分が一人称を僕にして書き込んでも皆受け止めてくれる。僕にとってこの掲示板と書き込みをしている皆のレスが心の支えになってます。これからも皆のこと頼らせて下さい

苦しい

つらい。泣きたい。死にたい。
ぎゅっと胸が締め付けられる感じで怖い。
最近またこの感覚がやってきた。
中1からずっとひどくなったり治ったり。
いつ完全に治るのかな。

親がうるさい

提出物やれって。
こんなんだったら評定がさがるって。
答えをうつす、それ「ぐらい」もできないのかって。
あなたにとってはそうかもしれないけれど、私は違うって。
ほんとに私のことを分かってない。
いつもうざいって言われるし。

久しぶりにむかつきました。
むかつきすぎて不快だったらごめんなさい。

うーん･･･。

やっぱり学級も部活も怖いな。
集団でいる人が怖い。
しかも部内の人間関係も面倒臭いことになってるし。
誰かにこの気持ち、事情を相談したい。
でもいっつも勇気がなくて話せないんだよな。
友達にも先生にも家族にも、信頼できる人がいない。
つらいよ。

感情

やっとわかった。わたし、「死にたい」っていう感情を持ってる、って。
「悔しい」と「悲しい」と「苦しい」と「眠い」が合わさって「死にたい」になる。

うーん、、、

結構きついなぁ。
このクラスなら大丈夫かも、って思い始めてたのにやっぱり怖い。
またおなか痛くなるんだよなぁ。
今日は、あのモヤモヤする感じの恐怖と緊張がわりと頻繫に来た。
どうしよう、最近は思わないようにしてたのに、死にたいって思っちゃった。
今まで頑張って我慢してたのに。
1回はまると抜け出せない。
つらいな。

孤独

今日の授業（テーマ：孤独)、いろいろ考えさせられた。
生徒のみんな、色々感じてることがあるんだなって、ちょっとだけ安心したけど、つらい思いをしてる人がいっぱいいてちょっと悲しかった。
世の中もうちょっとマシになれ！
多くの人が救われる世の中であれ！
みんなが「報われた」って思える瞬間がちょっとでも多ければいいなって思いました。

家庭...家庭...

頭が痛い。多分熱中症。
毎日10km自転車こいで学校行ってる。
うちの周りでは1人だけ。みんなバス。
うちもバスで行きたいのにお兄ちゃんが自転車やからあかんって。
男と女はちゃうやろ。
下校で1時間太陽に照らされて頭痛いしヘトヘトやし帰ってソファーにダイブしたら寝てしまった。
起きたらお父さんもお母さんも帰ってて『あっ、やばい。』って思った。
お父さんに「犬の散歩行った？」って聞かれて『行ってない。』って言ったら「母ちゃーん。こいつ散歩行っとらへんねんけどどーしたらいいー？」って大声で言われてほんまにしんどかった。
『ほんなもん知るか』って思って自分の部屋に駆け込んだけど、ずっと頭痛い。
中学のとき、お父さんに「お前はここの高校行け」とか全部進路決められてたし、最終は行きたい高校に通わせてもらってるけど、ずーっと「地獄を見ろ」って言われ続けてるしほんとに早く家を出たい。
唯一の救いのお母さんも最近ずっとお兄ちゃんについてるし。
もーこの家いや

わかんない

口に出してから後悔するの繰り返し。
人を傷つける性格直したい。直す

役立たず

自分達のクラスの成績が悪いことが原因で担任の先生に「役立たず」って言われました。クラスの平均を下げてる1人に自分も入ってるのは分かってます。だけど課題の多さと授業の速さについて行けず正直体力的にも精神的にも限界が来ててこれ以上点を稼ぐのはきつい。
「役立たず」って多分自分の中では絶対に言われたくない言葉で、担任から言われた時凄く胸が苦しくなって、泣きそうになって、でもクラスの中だから我慢して、ホームルームが終わった後急いでトイレに駆け込みました。その後も文化祭の合唱練習をサボってすぐ部活に行ってなるべく忘れようとしたけど時々頭の中て「役立たず」って言葉が繰り返されるんです。部活は楽しいけどもうクラスに居たくない、というか学校に行きたくない。もうやだよ。
こうやって書き込んでる今でも課題に追われてます。
寝たいな