SOL掲示板

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ニュースを見て悲しい出来事に心が不安定になって泣きそうになったり怖くなったりしてる。見たくもない。なんかもう消えたい。消えたとて誰も気づかない。

雨のしずく。

女性/23歳/東京都

2020-01-07 22:36

レス

1

地獄。

これから地獄の3ヶ月間が始まる。
今月2つの検定。出たくない卓球大会もある。選ばれちゃった。私の出る試合はみんな観る。去年も出て身体が震えてるなかどうせ負けて恥をかくだけ。
来月も検定が2つ。
再来月は3日間の学年末試験。
もう知識も何も身に付かない。辛い。
唯一テレビを見ている時が癒し。
誰かと話さなくていいし笑わせてくれる。
生きていたくない。
進路もやだ。私には誰もいない。泣きたい。

2

明日からまた。

明日から学校が始まる。
また学校が。
憂鬱。行きたくない。やだ。
どうせ行くけど、やだ。

2

今日から学校だった方お疲れ様です。
明日から学校の方頑張ってください！
私はここ最近音楽を聞きいてて、音楽の偉大さを感じました。
歌詞そしてメロディーが両方を思いやって1曲ができるている。その1曲が人の心を一気に変えるものそして、ゆっくり人のペースに合わせて変えてくれるもの色々あります。
だから音楽って一生残り続けるんだなぁと、しみじみ感じました。
全然悩みじゃないけど、この書き込みをきっかけに音楽を聴いて明日の1歩をゆっくり踏み出してくれたらなと思います。
明日学校行きたくないそう思ってる人が多いと思います。わたしもそうです。でも、明日も頑張ろう！そう思えればきっと明日はかがやいてみえます！そう信じて明日も一緒に無理しない程度にがんばっていきましょう！私も頑張ります！

メロンのメロン

女性/20歳/東京都

2020-01-07 13:37

レス

2

最近出会った、みんなにも時間があれば読んで欲しい本

スルーしても大丈夫です。
長い題名ごめんなさい笑
ズバリ『天国までの49日間』櫻井千姫さんの本です。病気系かと思えば、そうではなくて主人公がいじめにより自殺したところから始まります。そう、つまり、49日のこと。死んでから49日間の間は地上に戻り(普通の人には見えない状態)自分が天国に行くか地獄に行くか、自分で自分を裁くのです。
これを読んで、最近、死にたいと感じていたこの私が、死んじゃダメだなって思うようになりました。自分の死にたいという気持ちが薄かったからかもしれない。でも死んじゃダメだと強く思った。だから、苦しい時は読んでみて欲しいと思った。ついこの前、アナザーストーリーも発売された(もう読んだ笑)から、読んでみて欲しいな。

3

努力できる人になりたいだなんて

いつからこんな風になっちゃったんだろ
前からこーだったんかな
やるべきことをどたんばにならないとやらない
そして全て中途半端で終わっていく

だめな自分が嫌いだ
殺したい
努力できるようになりたいって、してないの自分じゃん
どの口が言ってんだよ

才能もなくて努力もしないなんて、最悪じゃん

こんなんじゃ夢叶うわけない
こんな人がつくるラジオの番組じゃ、誰も聴かないし、笑顔にならない

毎日毎日、やるべきことから逃げてさ、そんな人生楽しい？
せっかくのさ高校ライフそういうふうに過ごすの？

逃げて逃げて、その先になんかある？

もうわかんないよ
自分がこんなにクズなんて誰が想像するかな

才能なくても、努力できる人になりたい

こんなバカなことほざいてるやつ、私しかいない

今日も一日を無駄にした

明日もどうせさ無駄にする

私の求めてるものって何

今はさ、誰かに共感してほしい
いないよねこんな人

しばらくここくるのやめます
ここに依存しちゃってる

つよくなったら、またここくる
レスたくさんかえす

ここのみんなは優しい人ばっかりだった
ありがとう

ばいばい

1

あけましておめでとうございます。

まだ言っていなかったことに気がつきました…
あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします…

2

長くなると思ってください。

突然ですが、私は11月30日に締切だったノンフィクション文学賞に応募しようとしていました。受験のことはかけるのではないかと思ったから。伝えたいと思ったから。選ばれなくても描きたいと思ったから。でも、無理だった。5年生の頃のことを描き始めた時。描けなかった。感情を全く覚えていなかった。何を感じて何を考えたのか、伝えたいものがあると思ったのにそれが何かさえもわからない。それに気づいた夜は泣いた。あれだけ様々なことを感じて、色んな人に辛いことは忘れなくていい、と言われてきて自分も絶対忘れたくないと思っていた。何回も夜は泣いた。覚えているはずだった。でもそれは錯覚だったのかもしれない。忘れたくなかったことを忘れてしまった時はこれ程苦しくて虚しいものなのかと思った。大きい虚無感におそわれた。自分という存在を捨てた気がした。絶対に忘れてはいけないことだったのに。もう無理だった。どうすればいいの？
死にたい。苦しい。

2

長文注意

まず初めに、あけましておめでとうございます。新年早々暗い話かもしれないから、嫌な人は見なくてもいいですよ。

今日が1/1なので、私の学校はあと１週間で新学期が始まります。2019年前期はすごく辛かった。何回も死にたくなりました。
けど段々悩みを聞いてくれる人や大切にしたい人ができて後期は予想以上に楽しめました。素直に嬉しかった。

なのに、冬休みが近づいてきたとき、自分が何なのか分からなくなったんです。母からは無駄な期待を受けて、父からは気持ち悪いと言われ、兄の成績に怒る母の罵声で怯える日々です。家族にはとても感謝しないといけない所がたくさんあるので、死んでほしくはない。けど、自分の中に消えたらいいのにと思う自分が絶対にいる。
学校でも、安心できる・悩みを唯一打ち明けられる人（前の書き込みの話の子です）と出来れば同じクラスにして欲しいと担任に言ったところ、「○○かぁ…」と嫌そうに言われました。悩んでるって言ったのに。
このまま学校が始まって受験勉強をするようになる上で、自分で自分を保っていけるのか。無理に決まってる。周りに味方なんていない。自分を信じることもできない。
不登校になれば皆に迷惑をかけてしまう。そもそも親に相談も出来ない。
私はどうしたらいいんですか……

2

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こんな日に死にたくなってしまった。
ずっと家に一人でいたい。
理由はわかってる。いつも他人軸な考え方で自分の軸なんて思考に一本も引いてない。他人に振り回されて死にそう。何もしたくない。大嫌い。
自分が消えてほしい。苦しんでいる人がいるのに、のうのうと生きてる自分が許せない。

2

ありがとう。

2017年から今まで本当に有難うございました。
今年もたくさんあったけど、
みなさんが今日も生きていてよかったです。
みなさんにとって良い年になりますように⚪︎
すこしでも笑顔の時間が増えますように。
良いお年を＾＾

8

迷い、葛藤、後悔、慣れ、諦め

過食は“もう”しないと心に決めたのに“また”やってしまった。

今までの過食は、家にある食材を親の前で食べてたんだけど、2日前の夜(23日)にお姉ちゃんと散歩をしながらコンビニを巡って、アイスやらホットスナックやら食べたことで外で食べることに目覚めた。
昨日(24日)は夜9時頃に散歩という口実で家を出て、チキンとケーキを食べた後にコンビニでアイス、ワッフル、スコーン、ポテチを食べて家で吐いた。

今日もまた同じことの繰り返し。今日の方がたくさん食べたかも。親にバレたら怒られるから、ゴミは捨てて店のトイレで吐いた。流石に2日連続はまずいなぁ、辞めないと。でも、吐けば吐くほどコツを覚えるからまたやってしまう。

過食はストレスが原因っていうけど、思い当たる節が全くない。何が原因かが分から
ないから怖い。これからどうしよう…。
ここの掲示板には前向きでみんなに勇気を分け合えるような書き込みをしたいのにな。
年末にこんなんじゃ、全くダメだねー笑

5

思ったこと。

ここの書き込みとか、廊下（Twitter）とか、その他SNSみてて、今日（昨日）一番思ったことは、
皆が笑顔になってほしい。
だった。
悲しい事に沢山傷ついてる姿みた。私が出来るものなら皆を笑顔にしたかった。私にはそんな力もなくて、ただ空回りしてるだけだったけど。皆に傷ついてほしくないって思うけど、それが難しい願いなら、せめて、皆を笑顔にしたい。でも、私は不器用だからできなくて悔しい。どうしたら皆が笑顔になれるのかな。私じゃだめみたい。とーやま校長みたいな人になりたい。今だけはインフルエンサーに、なりたい。

纏まりの無い文章でごめんね。
力不足と、言葉の威力を実感しちゃって。

2

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別にクリスマスイブもクリスマスも全然忘れてたけど、特別な予定が何もないって思ったらなんかつまらなくなって外にも出てなくて夜ご飯も食べる気しなくなって27日は嫌いなアルバイトだし検定の勉強はしたくないしわからないし年明け学校行きたくない2019。

4

お久しぶりです。

久しぶりですね。
今日はなかなか眠れないので、少し書きたかったことを書いてみようと思います。
最近いろいろ自分の周りのこと、頭の中も物も整理してみました。
そうすると、私はたくさんのことに執着、依存してて、それをまず変えなきゃなって！目標は、自分にしっかりと芯をもって生きることです。
前の私…。起立性調節障害だとわかる前の私を思い出しながら、参考にしながら判断するようにしてます。
それと、最近は特に音楽に力をもらってて、欅坂46先生とSEKAI NO OWARI先生に助けられています。
私の感情を吐き出させてくれる、そんな曲です。
明日。というか今日は終業式です。通知表をもらいに教室に入る予定です！！頑張ります！
それと最近…ここ2日体調が結構わるくて……。
やっぱり家族に素直にしゃべったほうがいいんですかね？
久しぶり少し、めまいがするなって思って、でも強気にダンスとかしてたら、その後吐き気がして、母呼んだんですけど、(限界で)結局その日吐いてしまって…。
最近特にお母さんにあたることが多くて。お母さんは優しくて、なんでも私の話も聞いて、許してくれるってわかってるからこそ当たっちゃうことが多くて。
さっきの話で、吐き気してる時にめまいしてたんだよ。って言って、ほんとに辛い。って言ったら、大丈夫だよー。って返されたんですけど、それは私が大丈夫？って言われても強気に全然！とか言ってたからなのかな？って…。素直にいる方がいいですか？

1

ほとんど今年最後の書き込み

最後に言うこと

みんな頑張ってね！！！！！

じゃあね(≧∀≦)（またねの方がいっか）

3

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こんなに泣く人だっけ。
12時ぐらいに寝室で1人で大好きだった人とかとの思い出を思い出して泣いたり。
ある日は、もうこの世界が嫌になって泣いたり。
こんな自分が嫌になったり、理想的な人になれない自分が悔しくなったり、周りとは違う自分にイライラしたりして。
最近、毎日夜中に泣いてます。
自分の中のストレス発散なのかなー。

3

初投稿です

最近、彼から「別れよう」と言われ、別れてしまいました。それなのに、逆に彼のことが頭に浮かんで、何度も何度も泣きました。友達に気軽に話せるような話ではないので誰にも相談できず、泣くことしかできません。私は今受験生で、来年からは高校生になります。「どうせ高校が別れて会えなくなるし、彼のことは忘れるべき」と、自分に言い聞かせようとするものの、楽しかった思い出が脳裏をよぎって、忘れられません。恋がこんなに苦しいとは知りませんでした。

3

はぁ…

私は人の相談をよく受けます。
別に話を聞くのは苦ではありません。
ですが、最近ちょっとしんどくなってきました。
多分私自身が自分に余裕がないんです。
だから、もうよく分からなくなります。
誰かに言いたくても、言える人も余裕もあまりないので自分で押し殺してます。
というか、”このぐらいで”と思います。
絶対みんななんか私を勘違いしてる。
なんか都合のいいやつって思ってない？
とりあえず話を聞いてくれるって。
ごめん私そんなに出来た人間じゃないの。私だって言いたい事いっぱいある。
もちろん疲れてるときだってあるけど頑張ってやってきた。でももう無理。
とかいいながら私は弱いから明日もどうせいつもどうりなんだろうな…
もう明日なんて来なきゃ良いんだ。

4

。

今日、17歳を迎えてしまいました…
未来の鍵も未だ見つけられずに
もう受験生になってしまう…。
10代後半に焦りが、、、
あ…お久しぶりです…。生きてました。

1

雨のしずく。さん!!!

お久しぶりです。
今日、12月16日はRN雨のしずく。さんのお誕生日。
お誕生日おめでとうございます！
今日で確か１７歳ですよね。
ホケンシツはもう見てないかもしれませんが、しずく。さんの丁寧なレス、心に刺さるエールをいつも胸に今日まで乗り越えてきました。
しずく。さんは私にとってかけがえのないお姉さんのような存在です。。
辛いこともたくさんあるかもしれませんが、その分笑って過ごせる時間も多いと信じて！
しずく。さんにとっての17歳が幸多き一年でありますように！

5

。

お久しぶりです、

2

いい加減にしてよ、、、

あなたとは付き合えないしもう二度と話すこともないって言ったじゃん
なにがもう一回考え直してくれだよ、、
ノリでやってて裏では笑って、何度人を傷つければわかるの？
だから私の友達も転校したんでしょ？
いい加減にしてよ、、

2

。

誰かに言葉を掛けても所詮外野。
別に誰にも必要とされてない。
生きてることが、ここに書き込むことが、
申し訳なさでいっぱい。
みんな生きていればいい。それでいい。
邪魔者だ。
授業も聴きたい。ずっと聴きたいのに。
自分ちゃんと動いてほしい。

4

行きたくない

学校に行きたくない。理由はわかんない。
学校行かなきゃって思ったら泣きそうになった。
その場では泣けなかったけど。
遅刻する理由は見つかったけど、学校を休む理由がな…

10

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あなたは「前にいじめられてたんだけど」
とか言ってて、

平気で今度は私のことをいじめるんですね。

あなたは弾き語り活動していて、
ライブでお客様も数人いらっしゃるようですが、
人のことを平気でいじめる人間の
ファンなんているんですね。

要は人間は、
裏では何してるかわからないですね。

その人を嫌いになったとしても、
それをあからさまな態度に出すのは
よろしくないですよ。

7

忘れもの

最近、ぼーっとしているのか忘れものが多いです。昔から忘れものや放置癖はあるんですが、社会に出たら人に迷惑をたくさんかけてしまいそうで心配です(TOT)
親にもよく怒られます…。

ジムへ行くのに室内シューズを忘れ、テニスをするのにラケットを忘れ、学校へ行くのに筆箱やお箸を忘れ…といったことが今までありました。それも何度も。

しかし、どういう訳か開き直ってしまいます。気付いたときにも焦らず、「あ、またか。まぁいいか。しょうがないや。」と冷めて諦めてしまいます。焦るのって疲れるし。
「ふざけてる」とか「やる気がない」とか怒られそうですが、「自分のせいだし、ま
ぁそうなのかな。」と自分のことなのに他人のように見てしまいます。
周りをよく見て確認して気をつけないと、いつか大変なことになりそうだな。
人の時間まで奪ってしまうし。
みんなも、こんな人間にならないように忘れものや放置癖には気をつけてね٩(๑´3｀๑)۶

2

もうやだ

疲れた
人間関係リセットしたい
家にいてもLINEが来て気を使わなくちゃいけない
お風呂に入っててもきたらすぐ返さなきゃいけない
ストレス溜まってお風呂はいってる時よく分からない恐怖が襲って来るようになった
受験が終わるまでなんて待てない
自分を偽るの疲れたよ。誰か、気づいて
親も気づいてくれない、友達って思える子がいない
全員が敵に見える
どうすればいいですか
誰か助けてください

4

もう、

もう仮面を被るのをやめたいです、、
誰にも素をみせれないもうツライもう17歳なのにちゃんとしなきゃいけないのに、、、、
誰か助けてください
仮面を外す方法を教えてください

＠雨のしずく。書き込み一覧

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地獄。

明日からまた。

詩（うた）

最近出会った、みんなにも時間があれば読んで欲しい本

努力できる人になりたいだなんて

あけましておめでとうございます。

長くなると思ってください。

長文注意

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ありがとう。

迷い、葛藤、後悔、慣れ、諦め

思ったこと。

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お久しぶりです。

ほとんど今年最後の書き込み

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初投稿です

はぁ…

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雨のしずく。さん!!!

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いい加減にしてよ、、、

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行きたくない

最近の悩み

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忘れもの

もうやだ

もう、