＠月珈とシフォンちゃん書き込み一覧

考えすぎ？

最近両親が揃って出かけるたびにもしかしたらこれが会える最後かもとか事故にあってもう2度と会えないかもとか考えてしまって私が予定があって一緒に出かけられない時とか両親が帰ってくるまでドキドキで他事が手につかないんのですが…同じ方いませんか？周りには気持ち悪がられらそうで言えないんですが…

。。。

私が辛いなと思うことなんて
みんなに比べたら
ずっとずっと
小さいことだと思う。
だから、頑張らないとだよね。
あまえすぎだよね。
なんか、ごめんなさい

お、！

久しぶりに保健室にふらっと来たら
性別、選ばなくても良いようになったんだね。いいね。

15年。

今日、誕生日を迎えました。
今までは、誕生日が嫌いだったんですけど。
少し、好きになれた気がします。
これから1年も、頑張って生きる！
そして、このネガティブ思考とコミュ障をどうにかして直す！

こんな自分ですが、これからもよろしくお願いします。

質問です。

疲れたり、辛くなったり、苦しくなった時に
かけてもらって嬉しくなる言葉ってなんですか？
良ければレスください。

。

お腹痛くなってきた……。所謂生理痛ってやつが、最近どんどん酷くなってる気がする。といっても酷いのは1日目から2日目にかけてで、1日乗り切れば良いんだけど……良いんだけど……今まで薬嫌いで使ってなかったけど、最近は諦めて薬使い始めちゃった……。今までで見ると明日（というかもはや今日か）が1番きついはず……憂鬱すぎる……ほんとに生理きらい。いいことないやん。きらいいいーーーーー！！！！！！

めっちゃ久しぶりの登校がこんなんでなんかな……申し訳ないというか。でも、Twitterとかには生理の話とかなんかツイートしずらくて、けど、何処かに吐き出したいって思った時、ここの存在を思い出してもうほとんど授業聴いてないくせに久しぶりに頼ってしまいました……。

自己肯定

こんばんは。もしくはこんにちは。お久しぶりです。元保健室住人です。
最近、モチベをあげる、自己肯定感を高める（？）方法を見つけたのでここで共有しようかなと久しぶりに書き込みます(笑)

自己肯定感をあげる方法は簡単で、ちっさなことで自分を褒めるんです。例えば、「今日、自分は1日生きた。偉いっっ！！！」「ご飯上手く作れた。自分天才っっっっっ！！！！」「学校を遅刻しなかった。私偉すぎるっ！！！」等ほんとにささないとこでよくて。別に毎日できてる当たり前のことでもよくて。それを続けれてることがすごいし。心の中の口癖（？）を｢天才｣とか｢凄い｣「偉い」に変えていくことで少しでも心が軽くなると思うんです。

私は、友達がよく少しのことでも「天才」「偉い」って言っててすごくいいなって真似するようになったら、気持ちがだいぶ楽になった。もちろん、まだ自己否定しちゃう時もたくさんあるけど、今まで自己否定が100だったのが、自己肯定も少し割合に入るようになって。

割と簡単なことなので良ければ試して見てください。

（最近保健室来てないので今どんな悩みを抱えてる子がいるか分からないけど、誰かが楽になれるといいな。）

音楽

今、色んな状況で辛い人がここには沢山いると思う。私もここにいるみんなより年上の事多いけど未だに時々この掲示板にお世話になってる。私は言葉を紡ぐの得意じゃないし、ここのみんなに声掛けたいけどどうしたらいいか分からない。だから、私が今まで救われてきた音楽達をおすすめしようと思う。もし、この書き込み見てくれてる人で｢今辛いな。｣｢死にたいな｣って思う子がいたら、以下の音楽聴いてみて欲しい。きっと寄り添ってくれると思うから。

・amazarashi｢僕が死のうと思ったのは｣｢未来になれなかったあの夜に｣
・SEKAI NO OWARI｢銀河街の悪夢｣
・まふまふ｢生まれた意味などなかった｣｢ジグソーパズル｣｢立ち入り禁止｣
・ナカムラエミ｢東京タワー｣
・Mrs. GREEN APPLE｢僕のこと｣
・BUMP OF CHICKEN｢ラフメイカー｣
・[ALEXANDROS]｢Your song｣
・BLUE ENCOUNT｢だいじょうぶ｣
・欅坂46｢黒い羊｣

他にも皆がおすすめしたい曲この書き込みのレスへお願いします...！

この曲たちが少しでもあなたの心の支えになりますように。

辛い。

AさんとBさんは仲が悪くて、私はA.Bさんどちらとも仲が悪くなくて、AさんからはBさんの悪口を私に言われて BさんからはAさんが怖いと私に相談をしてきていた。前にBさんから「Aさんって私の悪口言ってる…？」って訊かれて、どうしても嘘がつけない性格の私なので、「AさんがBちゃんの〇〇なところが苦手だとは言っていたよ」とやんわり返したら、BさんはAさんに「しずくちゃんから聞いたんだけど」って色々言ったみたいで、Aさんに私はすごく怒られてしまいました。
そして少し前にまたBさんから「Aさんの目つきが怖いんだよね…」と相談され、私はどちらとも優しくしたくて、Bさんも助けてあげられたらと思ってAさんに「Bちゃんが目つきが怖いみたいなこと言ってたよ…よかったらやめてあげたらどうかな」と弱気に言ったら2度目でとても怒られました。Aさんは一気に目つきが変わって私のことも「あなた」呼びに変わり、その同じテーブルにCさんとDさんもいて、CさんもAさんと同じくBさんのことが嫌いで、それからというもの私を無視するようになりました。
Dさんは人ともともと話しかけない人なので、私には何も言ったりはしません。擁護もしません。
A.C.Dさんは私の席のすぐ近く。私を省いてAさんは後ろでずっとCさんと話してます、わざと私を誘わず大きな声で、すぐ後ろで楽しそうに。もちろん私も訊かれたら答えてしまったのはわかるけど散々私に悪口をたくさん言っておきながら都合が悪くなったら私を無視して。ずっと話を聞いてきた私の気持ちもわかってない。
もう胸が落ち着かなくて疲れる毎日。吐きそうになる。怒られたとき怖すぎて声も出せなくてただ頷くしかできなかった。だけど、もともとAさんとは友達だったからまた関われるんじゃないかと思って「テスト応援しています」と勇気振り絞って言ったら、「あぁ、頑張ってくださいあなたも」って興味なさげに言われた。Aさんは私の姿も見たくないんだろうな。怖くて授業中も考えちゃうし、死んでやろうかと思う。私が怯えながら生活してるのもAさんの思う壺なんだろうな。高校生最後に何やってんだろ、苦しいです。

自分

自分が嫌い、大嫌い。


でも誰かに認めてほしいんだ、寂しいってことが分かって、そんな自分がまた嫌になる。

親にも言えていない感情も死生観も全部受け止めてくれる人が。

我が儘であることはとうに分かっている。だから、必死に笑っているか、黙りこくっているしかない。どちらも仮面だけど。仮面をはずせる日はいつだろう。仮面をはずしたとき、私は笑っているのだろうか、泣いているのか、困っているのか、嬉しいのか、何も分からない。

人狼ゲーム

新しいクラスになってから、私含めて6人でお昼の時間を食べてます。初めて食べてから、2.３日後に人狼ゲームしよ！ってなって参加してます。
でも、私は嘘をつくのが苦手なのと、人狼でしょ？って疑われた時、本当に私が人狼だった時否定できません。
できても、市民です。としか言えないです。
反抗しなくて良い？って言われても反抗できません。
だって、本当のこと言われてる。あと、嘘つくのに抵抗がある。嘘つかないといけないゲームだけど。
◯◯が怪しいやとりあえず◯◯吊ろって会議の時に言ってるのを聞くと、少し怖く感じてしまいます。まだ、お昼を一緒に食べてる子の中で正直信用できていない子がいるからなのかもしれませんが。
ずっと黙ってるから、余計怪しいって言われてしまいます。時間がないのでいつもは食べ終わったあとだけど、今日はお昼食べながらしてたんですが、なんで喋らんの？って言われた時に、正直にご飯食べてる時喋れないって言ってしまった。もっと空気読めばよかった。
楽しいけど、たまに息苦しくなってしまいます。
来週から期末テストで金曜のテスト終わったらこのメンバーでお昼食べに行こうって話になっているのですが、行きたい反面行きたくないなって気持ちがごっちゃです。

。

お久しぶりです、

主体性

主体性がないから辛いんだ。
自動車の運転なんかまさにそうで。自分で判断して正しい操作しなきゃいけない。
大学の履修も、４年間でちゃんと単位とれるようになってるか不安で誰かに決めてほしくて。

責任とりたくないんですよねとにかく。
うまくいかなかったらどうしようって。
責められたくないんですよね。

すごくそれでしんどかったんだって最近気づいた。
気持ちはまだ中学生くらいなんだよね。精神的に成熟してないんだ。それなのに大学生と同じことしなきゃいけない。これから生きていける気がせん。
一浪してるから皆の方がむしろ年下のはずなのに大人ぽく見える。
学力なんて努力でどうにかなったけど、これはどうしたらいいの？

なんなんだろな

私一応Twitterやってるんだけど、ふぉろわーさんが増えていくにつれて、比例するように苦手な人も増えていって。あと、嫌いじゃないけど、多分私の嫉妬心とかが原因なんだけど、その人のツイート見てるだけで嫌な気分になってしまって（1人じゃなくて何人かいる）。純粋な羨ましいって感情だけじゃなくて、そこに嫌悪感がついてきてしまっている自分がほんとにいやで。その人達が悪くない人が多いから罪悪感や申し訳なさもある。Twitterには大好きな人達も何人かいるけど、ここの所はTwitterに行くこともツイートすることもこわくなってる。そんなんなら辞めればいいって話だけど、大好きな人達との関係は切りたくなくて。自分の気持ち押し殺して、自分に対してもそういう嫌な気持ちを隠せる方法って何かないですか？
暫くはTwitter離れるって決めたけど...。

お久しぶりです。

１ヶ月ぶりくらいかな。
ちょっとした報告です。
2月位からずっと、私を憂鬱な気分にさせていたバンドを今日辞めることが出来ました。ほっとしたって言う思いが強いけど、罪悪感もあります。スリーピースだったから2人じゃ続けられんって申し訳ないし、辞めるって伝えて了解得れて嬉しくて速攻でグループ退会しちゃったのよね。今後の話とかちゃんとすればよかった。ごめんなさい。これは、抜けることに対する、弊害（？）対価（？）だと思って、しっかり悔やもうと思います(笑)
何はともあれ抜けれてよかった。どっちにしろ今年はコロナで活動はなかっただろうけど、縁切れてよかった（嫌いな人がいたのが辞めた原因です。）

受験生

今年受験生なのに自覚がなくて、なぜか親の方が「あなた受験生でしょ、勉強は？スマホ触ってる暇あるの？そんなんで受かんない」とすごく燃え
てます。親に声をかけてもらえるなんて自分はすごく恵まれてると思っていますが、なんか心のどこかに引っかかってて、イライラしてしまいます。こんな騒ぎになり学校がなくなり、ますます焦ってる自分とまだ大丈夫でしょ！とか言ってる自分が心の中で闘っていて結局いつも大丈夫と言ってる自分が勝ってしまいます。勉強しても傍にはスマホ。もう親に言われなくてもヤバイとわかってるのに自覚してるのに、どうしてもできないんです。明日からやる！の繰り返し。休みあけのテスト怖いです。受験を経験された方がもしいたらアドバイスでも体験でもいいとので何かレス下さい。お願いします。
長文失礼しました。

死

死ぬのは怖いですか？
って聞かれたらみんなはなんて答える？

私は、怖いけど怖くない。
痛いのは嫌やけど、この世界から消える（＝死）はあまりこわくない。私は、なにかこれ。と言って執着するものや一生懸命になれるもの、将来の夢がなくて、生き続ける理由も別にない。言うてしまえば、私が今ここで生きているのは、周りを悲しませたくないから。家族に心の傷を負わせたくないから。大切な人を既に亡くしている友人の周りでこれ以上死ぬ人を出したくないから。そんな思いで踏みとどまる事がおおい。それで生きてるからまだいいんだろうね。でも、この先全てがどうでも良くなる時も来るんだろうなって思う。この世に自分が執着できるものが欲しいなぁ。
なんて昨夜からうだうだと考えてます(笑)

コンプレックス

私にはどうしようもできないコンプレックスがあります。
背が高いことです。
161cmくらい。お母さんもおばあちゃんもおじいちゃんもおばさんも抜いちゃった。
周りよりも自分は背が高いし、友達は自分より背が低い子ばっかり。
よく、スタイルよくていいねとか背高いの羨ましいとか言われるけどそれが嫌。
小さくて身軽な女の子になりたかったのに。
160cmいきたくなかったな。そこで周りと差がついちゃう。

あぁ、はやく大人になりたい。それですごく良い人に出逢いたい。それからお酒のめるようになりたいな。
こんなこと言ってる友達言える友達いないので書かせてもらいました。

突然亡くなった方のニュースを見て羨ましいと心の片隅にでも思ってしまった私が怖い。
本当に今日はだめだな...。

つらくなったときに聴きたい曲

多分全く需要性のないこと書きます。笑
私がよくつらくなったときに聴く曲です。

・神聖かまってちゃん/友達なんていらない死ね
・乃木坂46/夜明けまで強がらなくてもいい
・欅坂46/エキセントリック
・欅坂46/月曜日の朝、スカートを切られた
・欅坂46/サイレントマジョリティー
・kobore/幸せ
・Mrs. GREEN APPLE/僕のこと
・Mrs. GREEN APPLE/春愁

アーティストが偏っているのは愛嬌で…笑
もしよければ、聞いてみてください。
この他にもおすすめの曲があれば、教えていただけるとありがたいですm(__)m

楽しいことだけで
嬉しいことだけで
生きていたいと思うのはわがままですか。

吐き出し。（無視してください）

どこかに吐き出さなきゃやってられなくて、ここを使わせてもらいます。見ないで飛ばしてください。気持ちのいい話では消してないので。

やめたいけど、私がなんにも知らんかった頃に先手を打たれてて、気づいた時にはもう遅かった。
辞めずらい雰囲気を醸し出された。やめたい。でも、辞める勇気もなくて。
大っ嫌い。私が貴方を好きになる要素なんてひとつもないことに気づいてよ。今までトラウマしか貴方は私にもたらしてない。嫌いになる要素は沢山あっても、何処見ても好きになる要素なんてない。今まで、私が何か苦手。で止めてたのに、貴方のせいで貴方は私の中で嫌いに昇格してしまった。もう元には戻せなくて、私が辛くて悩んでる日々なのをどうせ貴方は知らないんでしょ。もう、関わりたくない。でも、そうもいかない。だって、バンドのメンバーだから。やめたら他の子に迷惑がかかるんだもん。だから、せめてもう、私にLINEしないで。3月は関わらないで。4月になったら全てを押し込めて、笑えるようにするために3月は忘れさせてよ。貴方が私に恋愛感情抱いてるとか知らない。私は、貴方が嫌い。

ホントにありがとうございます

レス下さったのにバイト辞めてしまいました…
レス何度も見返して「あぁみんな頑張ってるのにな」って思いました。
みんなもしんどいことあるかもしれないのに、私のこと励まして、応援してくれて、ホントに嬉しくてでも、自分が情けなく感じます。
これからは、姉の働いてるところでお手伝いさせてもらおうかなって思ってます。
でも、しばらくはゆっくり自分を休ませようと思います。



これからも、こんな私をよろしくです
もし、良かったらまた気軽に、レスお願いします
長文失礼しました。

スマホ

どうしてもスマホ使ってしまいます。
休校だから課題も山ほど出てるし、全然暇じゃないのに。スマホ使っちゃいけないと、頭ではわかっているのに手放せないんです。
面白いアプリが入っているわけでもないのに。
誰かからLINEが来てるわけでもないのに。

しんどい

人生初バイト初日。
しんどい…辞めようかな。始まったばっかりだけど。
人生で感じたことのない辛さ。
これから、１年もこの生活するとか信じられんわ。
ああー。もう無理なんだけど。
でも、お金欲しいし。進学費用とかいるし…
しんどいとか親に言えないし。
あー。明日もバイトだ。もう寝ます。
おやすみなさい

わかんない

死ぬとかそういうのじゃない。
だけど、今ここから逃げたい。
顔を合わせたくない人がいる。でも、4月、学校が始まったら否応なしに会ってしまう。だから、時間が進んで欲しくないし、寧ろ何も知らなかった頃に戻りたい。
1人になると、考えすぎちゃって、やっぱ自分が悪かったのかなぁって。友達は、そんなことないって言ってくれる。友達を信じれない訳じゃないけど、私は自分を許せない所もある。いなくなりたい。
このままだと、6年前みたいに絶対後悔するの分かってるし。何処か似てるんだよ...。前と。状況が。もう、人を傷つけたくないって思って生きてきた。でも、そんな甘い事言ってられない世の中なのかな。
いなくなりたい。自分が嫌だ。

わかんないよ

着地点が。終わり方が。
どう頑張っても、人を傷つけるしかなくて。
好きも嫌いも苦手もわかんなくなって。
嫌で嫌で嫌で。消えたいけど、こんなんで消えるのは絶対に嫌すぎて生きてる。
どうやって進めばいいんだろう。何処に向かえばいいんだろう。過去に、なんにも知らないで笑ってた頃に戻りたい。
逃げたい。
何にも気にせずに人を切れたらって、思ってしまう私がいて。優しすぎるのも良くないなって。
苦手な人にこんなにも振り回される自分が悔しくて、情けなくて、許せなくて。

はぁ...

苦手な人に好かれた
これ以上近づかないで欲しい。
嫌いになってしまう。
嫌いって言う人はもう作りたくない。
かれこれ3日も4日も引きづってる。
何をってわけじゃないけど許せない。

泣きそう。泣きたい。もう、ほんといや。

...

色んなものが合わさってきつい。つらい。
苦手なんだよ。君が。私は。
もうむりかもしれない。

心の傷

はじめまして、この掲示板には初書き込みです。

私は今中1ですが、小2の時にいじめられていました。そんな人たちと同じ中学に行くのが嫌で、中学受験をし、今は遠くの学校に通っています。が、トラウマで、電話の着信音が怖かったり、人と関わるのが怖かったり。そのせいで、今のクラスに仲のいい人がいません。

一人でいるのは慣れているので構いませんが、今でも思い出した時に急に泣いてしまったり、ボーっとしてしまう時があります。心の傷っていうのは一生消えないのだと思うと苦しくなります。過去のことを引きずる自分が嫌いです。

不安。怖い。