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ごめんね。

大学生の私がここに書き込むことでさ、悪影響とか、与えてないかなとか良く考えちゃう。ある意味傲った考えだって事はわかってるけど。でも、ここしか今は言えないの。もう少しだけ吐き出させて。

誰かとお話したい。声が聞きたいの。全部全部吐き出したいの。嫌われるとか考えないでさ。無理だからここにぐだぐだと言葉書き出してるんだけど。
Twitterにもいるのが辛くなっちゃった。完全に自分のせいなんだろうけどさ。
もう何回か書き込みしてるけど、Twitterでだいすきな人(恋愛とかじゃなくて)がいたの。でもね、その人が私の別垢をブロックしている事に偶々気づいちゃった。私は、その別垢が私だってわかるようにしてた。だから、その人もそれが私の別垢って知ってたはず。
もうそこから人間不信になってる。誰も信じられない。だいすきだったのに、一瞬で揺らいでる自分が嫌だ。
本当に自分が人間関係下手すぎて。何やっても人に嫌われる気がして。生きてるのも辛くなるんだ。
何やっても人に嫌われる気がしながら生き続けるの、心弱い私には無理みたいだ。
ラジオ聴くのも辛くて、音楽聴くのも辛くて。今日は、特別な発表あるから聴いてるけど。
なにかがこわい。

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急だよね、ごめんなさい。

私は6歳の秋,旅行先のハワイで車に轢かれ右大腿骨を骨折しました。歩けないかもしれないと言われていましたが今はクラスのリレー選に選ばれるまで走れるようになってます(笑)ここまで読んでなんの事だと思ったかもしれません。6歳の私は何も知りませんでした。特にお金の事。手術のお金×2、入院費×3(アレルギーが出てしまい1回追加)それだけだと思ってた。昨日まで。父が帰ってきた。なぜかと思えば東京でアメリカへのお金を払うためだそうだ。よくわからなかったけど大変だったぽそう。13になってまで事故のことが続いていると知らなかった。それだけ親に迷惑をかけていたことを知らなかった。あの時親が散歩に出ようと言わなかったら、などと当たったこともあった。見舞いに来てくれたのに最後まで居ないでと追い返したこともあった。酷いことをしたと思った。こんなこと言ったらダメだとはわかってる。でも、あの事故で骨折だけじゃなくて、死んどけば良かったんじゃないかと考えた。迷惑ばかりの人間は必要ないと思った。そうしたら手術跡をからかわれることも無かった。お金がかかることも無かった。

ごめんなさい。
何も知らなかった自分が情けなくて。

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