＠月珈とシフォンちゃん書き込み一覧

温かいなぁ

ここの生徒さんはみんな温かい。
レスとか読んでると本当にそんな気持ちになる。
誰も困っている人を放っておかない。
心からいつもありがとうと伝えたい。
ここの生徒さんみたいな人間になれたらなぁ。
（学校行けてない自分が何を言ってるんだ）

ふぅ

明日からついに学校復帰。
インフルエンザはもうとっくに治ってたけどやっぱり行きたくないなぁ。
もうここの学校の保健室登校した〜い

私とSのその後

15日に投稿した幼なじみのSについて、たくさんのレスをありがとうございました！
LINEが繋がらなかったので年賀状を送ろうと思っていましたが、土曜日はSの誕生日だったので緊張したけど勇気を出して電話を掛けてみました。
Sは快く私を受け入れて、喜んでくれました。LINEについては、天然なSのミスで私を含めた“みんな”をブロックしてしまったみたいで今は元通りになりました。誤解が解けて本当に良かったです(≧▽≦)

今回の事から、学んだこと。
Sを8割くらい信じて2割くらい疑った。疑いも半分間違いでは無かったから役に立った。
ただ、Sを信じて良かった！
みんなの励ましや応援のレスのお陰です！
本当にありがとう(*˘︶˘*).｡.:*♡

こころがぐっとして
うっ…となる

疲れたぁ

信じたら傷つくってわかっているのに、友達に助けを求めたくなっちゃう。
悩んでることを言えないし、辛い時でも元気なふりしてごまかすような、そんな友達だけど。
あの人はラインで相談してもがっこうではいつも通りにいてくれてたから、学校で気まずくなることを気にせず安心して相談してた。
信じられない、信じるのが怖いって言ってるのに、誰かを信じたい、頼りたい。
こんな病んでる人なんて面倒って思われるのわかってても。頭と気持ちで理解のスピードが違うのかな。
まだ優しい世の中だとどこかで思ってんのかな。受け入れられてないのかな。

けど、やっぱりいざ誰かに相談してようかと思うとやっぱり怖いんだよな。
彼氏にでさえ相談できない。信じなくちゃいけないのに。信じるべき存在なのに。
悩んでたり落ち込んでたりでテンション低い時に心配してくれるのに、その心は嘘じゃないって頭ではわかったつもりなのに、やっぱり信じられてない。心では理解できてないのかも。
彼氏のことを信じられない自分もまた責めちゃう、、まぁ実際彼氏のことでさえ信じられない私が悪い。人のことを信じられない、信じたくないとかいってるのに信じようとしてる、わけわからない私が悪い。
なに言ってるんだろう。結局信じてるのか信じてないのか自分でもわからない。

なんかなにいってるのかわかんないですよね。ごめんなさい。

楽じゃない

死なないでって私は簡単に言えない。
だって私何にも知らないもん。
でも、じゃ、どう言えばいいの…。

どこかに吐き出したかったけどここしか思いつかなかった（2）

なんで？
なんで…？
せっかく楽しかったのに何が怖いの？不安なの？
私がそこに含まれてなかった事に思ってた以上に傷ついてるのか…
期待のしすぎ。
そこに自分が含まれてるわけない。ちょっと仲良くなったからって、もとから仲いい人たちの中に入れる分けないんだよ。
もうやめようよ。期待するの。当然だって思い込むの。だからいつも傷つくじゃん。
離れよ。
ごめんね。

どこかに吐き出したかったけどここしか思いつかなかった（1）

ほんとっに人との付き合い方下手。
少し仲良くなって気許したからって、期待していいわけない。
こっちは独りでも、向こうは違う。
私は人を頼っちゃいけないの。どんなに人に話したくても話しちゃいけないの。また期待してしまうから。そして勝手に裏切られたと思ってしまうから。自分が傷つかないためにも。
全部抱え込んだまま死ねたらいいのにな。

レスでも書きましたが一応

インフルエンザでしたー！！！笑笑笑
1週間休めるぞー！嫌いなあいつにうつってしまえー！笑
みなさんのレスとても励まされました、ありがとうございます。
熱だけは異常に高いですが、それ以外の症状はあまりなく結構楽なので大丈夫ですよ！
たまっていたレスもできるだけ返しました、もし返ってきてないよ！というかたがいたら教えてください笑返したいです！

さっきなのに笑

さっき書き込んだばっかだけどこれでここの生徒さんにまた来週をするのは寂しくなってきました笑(≧∀≦)なんか熱でてるときっていつもより寂しさが増してる気がする。
今から頼むことは完全なわがままです、無理にしてもらわなくても結構です。
皆さん！励ましのレスをください！！！笑笑

故障ではないんだよな〜

あれ？体温計壊れたかな？
熱39度5分なんて
熱っぽいからはかったのにこんなにあるとは思わなかったぞ笑 あっれー？

結局

今日も体調不良で学校休んでしまった。たぶん、明日も休んじゃうと思う…。一回休んじゃうと良くないね。もういいやって気持ちになって頑張る気も失せる。ほんとは今日提出しなきゃいけない課題は少しも終わってなくて、でも、体調不良を理由にして一切できてないで後回し。なら、もういっそのことずっと体調不良でいい。ずっとこれを理由ににげていたい。ゆっくり休めるときに風邪引きたかった。

・ここ連日同じような書き込みでごめんなさい。
・レスありがとうございます。返せてないけどちゃんと見てます。

もういやだ

なんでこんなタイミング悪いの？
一週間ずれてたらどんなに良かったか。
この先に関して重要な事が今週詰め込まれ過ぎてるのに、風邪…。頭痛い。もうほんとヤダ。全部放り投げたい。この先がなければどんなに楽か。明日なんて明後日なんて来月なんて来年なんていらない。もう全部終わりにしよ。
ここまで課題頑張って来たのに提出日には出席できないから結局成績落ちるし。頑張ったって意味ないじゃん。
なんで終わんないの？この世界。

リアル保健室案件

こんなに熱っぽいのに微熱ってなに？体温計壊れてるんじゃね？笑
ちゃんと熱あれば明日休む決断が今からできるのに…笑

多分、風邪。ならぬ絶対、風邪。

体調悪し。
でも、課題終わらないから無理しないと。
もう、やだ。なんでこんなに今週に大事な事詰め込むの？なんで今週に風邪引いちゃうの…。
首から上がだるすぎる…。

ちょっと気になっただけ…

ここのほうが言いやすいから書き込むけど、、
ツイッターの活用法、というか？
最近はそれで悩み相談？とか、したりする？
ここの生徒さんたち同士、ツイッターで絡んでたりするんかな
もしや私は時代に取り残されてる…？笑

何かに向かって一生懸命進める人間になりたかった。

私が生き続ける意味なんてない
別に何か事件があったわけじゃない
でも、もうやだ。もういいよ。

今日の出来事

今日はなんでか1日イライラしっぱなしだった。
頑張って学校は行ったのになんか台無しになった気分、気遣ってくれる弟にもひどい対応しちゃった、なんか最近全部上手くいってない。
なんでだろうなぁ

体調絶不調　

喉痛い。熱っぽい。お腹痛い。女子の日。
課題提出直前の佳境期。
やらなきゃいけない事沢山。
何なの…この状況。
帰りたいけど、課題終わらんし、帰れない。
攻めて6時までには帰ろう…。

怖かった…

今日掃除中に誤作動で火災ベルが続けざまに3回なってめちゃめちゃ怖かった。。。
もう三回目なんてヤバすぎてうずくまってた。。。
やっぱ世界遺産とかの火事がおおいから本能的にびくっってなっちゃうなのかな？

アドバイスお願いします。

私は、グループとかで3人で会話する限界です。3人以上のグループになってしまうと、会話に入れなくなって、外野になって、つまらなくなって、話聞かなくなっちゃいます。私自身、別にそれでいいと思ってきました。でも、この先、グループ活動などが増えます。その時、この状態は自分が一番困るんです。現在進行形で困ってます。（一つ前の書き込み参照）難しいんですけど、何か解決策ありませんか？説明下手でごめんなさい。

吐き出すだけの自己満足にするから

未だに大学まで来てもグループワークがこわい。
明日、グループワークがある。それも、私がめんどくさがって人間関係放棄したクラスで。ほんとにこわい。同じグループになった人に申し訳ない。会話続けられないし、話してても、途中で飽きちゃって辛くなっちゃって会話放棄しちゃうし。仲のいい友だちとなら、そりゃグループワーク楽しい。でも、このクラスにはそんな人いない。今からがんばるのなんていや。このクラスは前期からの継続したクラスだからある程度グループ的なのできてるし。何より私自身が話したいとも思わない。変な話だけど、これ以上友だち増やしたくない。キャパオーバーになるし。別にグループワークで、友だちにならなきゃいけないわけじゃないけど。関係というか付き合い方わかんない。接し方わかんない。ほんとにイヤだ。後期入って今までずっと個人ワークだったじゃん。ずっと個人ワークでいい。グループなんてやりたくない。
このクラスの先生も嫌いだし。クラスも嫌い。明日この授業飛びたい。でも、出席重視の授業だからそんな事出来ないし、流石にグループ分けされた初日は行かなきゃ後がもっと辛くなる。なんで、こんなん必修なの…。
恐怖。こわい。人間こわい。別にいじめられるとかじゃないけどこわい。

。

誰かに言葉を掛けても所詮外野。
別に誰にも必要とされてない。
生きてることが、ここに書き込むことが、
申し訳なさでいっぱい。
みんな生きていればいい。それでいい。
邪魔者だ。
授業も聴きたい。ずっと聴きたいのに。
自分ちゃんと動いてほしい。

体弱くなった…

ここ最近病み上がりみたいな体調が続いてる。別に体調崩して寝込んだとかじゃないのに。
なんでだろう…。お家は落ち着くけど、外出するとつかれるし、頭痛くなるし、風邪っぽくなる…。なんだろ、運動不足かなぁ…。

（学校掲示板の方に書いても良かったんだけど、こっちの方が馴染みあって書き込みやすかったからこっちに書き込みました。）

メンタルが強い人

自分はメンタルが弱いと思っている人、多いと思います。私もその一人です。
『もっと強くなりたい‼』これは、みんな
の願いですよね。

ですが最近、あることに気が付きました。
メンタルが強い、弱いではなく守備である盾があるかないかで攻撃が直接刺さるか刺さらないか。だと思います。

例えば、AさんとBさんが同じ悪口を言われ、同じ力で弓矢が放たれたとします。Aさんには味方である友人の励ましの言葉が盾となって跳ね返したので無傷でしたが、Bさんには何もなかったので傷がついてしまいました。こんなイメージです。（分かりにくかったらごめんなさい！）

Bさんのように傷がつき、それが繰り返されることで生きるのに疲れてしまいます。
私はこの掲示板でみんなの盾となれているでしょうか。みんなが言われて嬉しかった、救われた言葉は何ですか？

私は、「イケメンでも死ぬんだな〜笑」という皮肉っぽい言葉に地味に救われました笑　そっかー、どんなにイケメンでも死ぬときは死ぬんだから私は生きていていいのか〜と。他にも沢山あるんですけどね！

ご了承下さい。かな。

どうして私の言葉達は
意味も持ってくれないのでしょうか
一生懸命意味をもたせようとしてるんだけどな
躍起になってる私は傍から見れば随分滑稽だし、ウザいでしょうね。
でもさ、何かしたいんだよ。でも自分にはこれしかできないんだよ。だから、届かなくても、間違ってても私は言葉紡ぎ続けるよ。

未来

一人暮らししたいっていうのがずっとあります。
理由は、(単なるわがままに聞こえるかもしれませんが)違う世界で生きてみたいからです。
ははは......こんなこと親に言ったら笑われるだろうな...
わたしはまだ自立のかけらもない人間だから。
自立したいな....
今居る世界を、飛び出したい。

だれか教えてください

生きてる意味って何ですか？

自分が嫌いで嫌いで仕方なくて生きてる意味が感じられない
学校は特になにも楽しくない
辛いのに無理に愛想笑いして
ただただ疲れるし
家に帰っても親と喧嘩してばかり
疲れた

こんな私生きてる意味ないんじゃないのかな
なんで自殺ってしちゃいけないんですか

今日のテレビで…

いじめのことをやってて、自分の過去と結び付けて泣いてしまった。
不登校もいじめもそうたけど、自分の存在が周りから見えず、透明なのが一番辛い。その逆で期待されすぎるのも辛い。
もっと早くこの掲示板と出会いたかったな
(+_+)そうしたら、私はもう少しだけ学校へ行けたかもしれない。人並みになれたかもしれない。少しだけそう思う。

あの時は感情がなかった。体がごちごちで痛かった。喉に異物が詰まってる感じがしてご飯がまずかった。喉を通らなかった。わけもないのに涙が出た。息はしてるのに
心は死んでた。

同じ言葉を親や先生から言われても全く響かないのに、ネットなどの第三者が伝えるとすっと心に響くことがある。
失って初めて気づく感情って多いんだな。幸せもそう。
ここの掲示板で苦しんでいる人は、真面目で頑張り屋さんで負けず嫌いな子が多いね。
友達のいない私にとってみんな優しくて大
好きです(*´ω｀*)

私の変な長文を読んでくれてありがとう。少しだけ過去を振り返りました。