＠カイレンセキ書き込み一覧

この前決意表明したばっかりだけど、辛いな。
眠いし頭痛い、女子扱いも嫌だ、テストのための勉強は苦痛。
数少ない友達がひとり不登校になって、けっこう喋っていたのにそんな素振りは全く感じなくて、当人が隠していたのかもしれないけど、気づいてほしかったのかなとか考えてしまって、思考の無限ループ。
僕自身は、誰かに、休んでいいよとか、言われたい。休みたい。この辛さを心のなかに留めておくことに疲れた。

思うこと

自分が半年ぐらい前、結構憂鬱だった時期、一緒にいると楽しい人がいた。
違うクラスになって、今、不登校気味らしい。
あの明るさの裏に、何か、あったのかな。
気付けなかったよ、ごめんね。
ただ自分で自分の首を絞めないでほしい。

決意表明

先生に褒められて、嬉しかった。
もっと頑張ろうって思った。
そうやって頑張るから辛くなるの?
分からないけど、生きるしかないね。
自分に向き合わないといけない。
この黒い感情が何なのか。
いつまでもそれに囚われていたらいけない。
前を向くときだ。

思っていること。

誰も自分のことわかってくれていないとか思って、自分のこと言っていないのは自分自身であって、だから周りの人たちは何も悪くないのに。
自分のこと全て曝け出すのもどうかと思うけれど、自分の性格のうち、30％ぐらいしか人に話していない気がする。それが普通なのかもわからない。
ここの人たちには自分が親とかに言っていないことを言っているけれど、その代わり自分が親とかに言っているようなことをあまり言わない。
誰かに受け入れて欲しいんだろうな。周りに言えていない自分のこと。
学校での自分は勉強ができる人。勉強が好きだということも、言えていない。みんな「え？」ってなる。みんなはアニメや部活でやっているスポーツ、友達、ゲーム、いろんなものが好きでしょう。自分はそれが「勉強」であるだけ。なぜこんなに拒絶されるのだろうか。なぜ「意味わからん」みたいに思われるのか。
なんか最近「分からない」ばっかり言っている。勉強はわかるのに、生き方が分からない。みんなも分からないの？

吐き気とか

今体育がマット運動で、前転とかそういうのをやっている。
授業終わると気持ち悪くて吐き気がする。それが下手したらその日一日中残る。それが辛い。車酔いもよく起こすから自分の三半規管弱いんだろうな。
もともと立ち上がると立ちくらみが起こったり、ほぼ毎日頭痛があるから、それに吐き気も合わせると、だいぶしんどい。
他にも斜め上を見続けているとなんとなく気分が悪くなるし、下を向き続けていてもそうなるときがある。
なんだこれ。病気なのか?でもそうじゃない気がする。

学校

また学校を休んだ。
頭痛がするのは本当だ。でも、前はこのぐらいの頭痛なら学校に行っていた。
明日はまだ行こうかな、と思っているけど、どうなるかわからない。
通信制の高校について、母親には半年ぐらい前に言った。猛反対されることはなかったけれど、「人と会うほう（全日制の高校）がいいと思う」って。
ちゃんと説得しないといけない。自分のペースで学びたいこと、時間を有効活用したいこと、制服を着たくないこと、集団が苦手なこと。
でも自分のペースで学びたい、というのは、自分の学力に合わせた高校に行くことで解決できるのかもしれない。
時間を有効活用したいというのは、家の近くの高校にして、帰宅部ですぐ帰れば多少どうにかなるのかもしれない。
制服を着たくないというのは、私服登校の学校を選べばいいのかもしれない。
集団が苦手だからと言って避け続けていたらそのまま大人になってしまう？
わからないな。進路相談が学校では始まるし、どうすればいい？

独り言です、無視してください。

僕はやっぱり何かおかしい。
何か狂ってるよ、それが何かわからないけど。
それでもこんな僕と友達でいてくれる人、ありがとう。
でも疲れたね、不登校なっちゃっていいですか？

休んじゃったよ

休んじゃったよ、学校。
朝目覚めて、そのまま体を起こせなかった。
午後は本読んだり、勉強はした。
明日学校行けるかな。もう嫌なっちゃった。

もうどうでもいいかな

学ぶことは、好きだ。
学校は、好きじゃない。
いじめられていない。その他人間関係が悪いわけじゃない。成績も部活も悪くない。
でも。
ただ最近、生きるのが辛い。めんどくさい。原因はわからない。
毎朝学校行きたくないと思って、学校に行く。それがあと9ヶ月。高校含めてあと何年も。できる?よほどなにかが変わらないと、できない。
授業中、爪を手首にたてた。赤い跡ができた。2年ぶりだった。今まで抑えてきたのにな。
でも学校に行かないことが怖いのは、それが普通だって言われることだし、まだ全日制の普通の高校に行くかもしれないから、内申点がほしいからだ。でも通信制でもいいかな。通信制で人生終わりとかネットに書いてあるけどこれから時代も変わる。大学もある。
今は明日の学校が嫌で、学ぶことはやめたくないから、休む勇気はまだなくて、休まないといけないほど追い込まれているわけでもないってことって、甘えている、そのことが怖い。

高校

全日制の高校か、通信制の高校か。
悩んだらわくわくする方を選べ、と聞いたことがある。それなら、通信制。
どうしよう。

分かっている、自分はひとりで生きていかないといけない。

性別違和

家で、全身鏡に映った自分を見た。
自分はTシャツを着ていて、なんとなく、胸の位置がわかった。
それがどうしようもなく嫌だ。反射的に「気持ち悪い」って思ってしまった（この表現、気分悪くしたらごめんなさい）。別にこの体が悪いわけじゃない。女性にとってこの体は当たり前だ。単に自分の性別違和の問題。
学校で、体操服を着る機会があったら、これからいくら暑くなっても、半袖の上から、長袖のすこしゆるいジャージを着る。それが体の形が分かりにくくなるなら、それでいい。
去年も、猛暑だと連日ニュースで言っていたけれど、みんなが半袖のなか、自分はひとりだけ、長袖を来ていた。何回もクラスメイトや先生に、「大丈夫？」って言われた。「熱中症にならないでね」って。
どれだけ暑くて、暑いのが嫌でも、自分にとって体の形が出ることの方が何倍も嫌だから、長袖を、今年の夏も着る。学校で女子扱いされることを避けるのは無理。でもせめて自分なりの抵抗なのかな。

朝

毎朝起きると軽く絶望する。
寝るのは嫌じゃない。
朝の静かな空気も嫌じゃない。
でも毎朝アラームに起こされるたび憂鬱になる。
今日も学校か、って思う。
女の子にならなくちゃ、と思う。
苦しい。

不安

もうこの時期、進路の話が出てくるけど。
高校もスカートで三年間できるのかわからない。

体育

学校の体育の時間が、男女別なのは嫌だけれど、体操服を着れることがすごく嬉しい。
体操服には性別がないから、それを着ていたほうが、堂々といられる。
髪もこの間切ったから、自分の思う性別の姿に少し近づいて、少し嬉しかった。
でも、体育始まるとやっぱり男女別で、性別じゃなくて、体力で分けたらいいのにな、と思う。

相談

自分に弟がいます。
自分のことは、「姉」になるわけです。
でもXジェンダーなので、「姉」という呼ばれ方が嫌なんです。
なんか良さげな他の呼び方ないですかね。兄とか姉とか弟とか妹の代わりになる言葉。

性別とかいろいろ

自分のことをXジェンダーの無性だと思っていたけれど、少し違うかもしれない。
不定性かな、と思う。
男性と女性の間で揺れ動くというよりかは、基本男性でも女性でもない、でも中性でも両性でもない（ややこしい）「何か」なのだけれど、ごくたまにそこに、女性が一割ぐらい入ってきたりする。中性がすこし混じることもある。そんな感じの不定性。
だから女性扱いは好きではないけれど、女性が少し混じっている日は、制服のスカートを着るぐらいなら、少しだけ、いつもより、苦ではない。「まあいいか」ぐらいの気持ちで、少し違和感を感じつつも、着る。

こんなことを急に考えたのは、とある男子に、「俺、女性で、一番話せるのがカイレンセキさんなんだよね」と言われたから。自分は体は女性だけれど、心は女性じゃないから、どう反応すればいいのかわからなくて、「そうなんだ」しか言えなかった。その言葉で、「自分はどんな性別なんだろう」と思って、再び考えてみた。

あと、一人称で「僕」を使っても、良いのかな。多分ホケンシツのみんなはいいよ、と言ってくれるかもしれないけれど、学校とかで使っても、大丈夫かな。

いつか誰かに言えるかな。自分がXジェンダーだって。女性じゃないって。難しい。いくら優しい人でも、言うことは、怖い。

普通に生活するのに性別なんて、ほとんど関係ないのにな。話すとき、勉強するとき、そのときに性別なんて気にしなくてもいいと思うのだけれど、性別でなんとなく分けられている学校、それが居心地が悪い。

今日のこと

友達と話していて、親が絡む話になって、その友達が「カイレンセキさんは娘だから」って。
その人は何も悪くない。
でも、性別を意識せずに話していたから、すこし、うっ、となった。思わず沈黙してしまって、友達は無視されたと思っちゃったかな。
女の子だって、思ってほしくない。友達だって、思って欲しい。カイレンセキだって、思って欲しい。

質問

みなさんは何のために生きていますか？

現実

今日女子だけ集められて、生理の話をされた。
もう嫌だった。体が女性であること、仕方がないかもしれないけれど、地獄だった。
女子だけ、ということが、自分の体が女性であることを突きつけられて、息ができないような気分になる。
もう嫌。

好きなもの

最近急に親しくなった友達に、「カイレンセキさんってさ、あまり女子が好きなものを好きじゃないよね」と言われた。
図星。確かに女子が好きそうなものは、あまり好きじゃない。ふわふわしたパステルカラーの可愛らしいものや、プリクラとか、韓国の音楽グループとか、好きじゃない(そういったものが悪いわけじゃないです)。
それは、単純に好きじゃないのもあるけど、少し、意図的に避けているのかもしれない。
自分は女子という枠の中にいるけれど、女子じゃない。女子として扱われたくなくて、避けているのかもしれない。そして、そんな話題を好む女子との会話を、避けているからかもしれない。
それに気づいたのは、その友達が初めてかもしれない。少し、言えたらいいな。自分が男子にも女子にもなりたくないこと。ストレートに言えなくても、自分は女子らしさは好きじゃないんだ、ぐらいは言えるかもしれない。

考えすぎ

先週、一緒にゲームした友達とまたゲームがしたくて、一緒にゲームしない?というLINEを送ろうとした。
その人はそのゲームがすごく強くて、自分はまだ弱くて、それにも関わらず誘ってくれた。
で、今日LINE送ろうとして、送れなかった。
迷惑だと思われたらどうしようとか、自分はゲーム弱いのに誘っていいのかなとか、忙しいかもしれないとか、マイナスなことを考え続けて、送れなかった。
考えすぎなんだろうなと思った。(この考え過ぎはHSPの一つかも)
学校からの帰り道、やらない後悔よりかはやる後悔だと思って、でもいざLINEのトーク画面を目の前にすると指が動かない。
えいやって送ってしまえばそれだけ何だろうか。でもそれがすごく難しい。
どうしよう。

生きるとか死ぬとか

残酷な答えだし、自分でも絶望するけれど、生きる意味なんてないかもしれない。
何かのために生きるとかもないのかもしれない。
私達人間が何かのために生きると言っているのは、あと付けの理由に過ぎないのかもしれない。
ただ望んでも望まなくても私達は産まれる。時が過ぎ、いつか死に絶える。
そう考えるなら死ぬために生きているのかもしれない。
私達の人生せいぜい100年は私達にとって永遠で、自然にとって一瞬に等しい。
じゃあ私達はなぜ生きているのか。
この地球にたまたま酸素と水とがあり、たまたまそれらを必須とした多様な生物ができて、たまたま人間の知能が発達しただけ。
そして死の恐怖に囚われてる。死ぬことってやはり絶対的だ。

ひとりごと

2年生の初め、1年生の時に人間関係に疲れたから強い繋がりのある友達を作らないことにした。
おかげで楽だったけれど、色々あってメンタルが悪化した。
そのとき、友達がいないことが、寂しかった。
唯一友達と呼べる人たちは違うクラスで、頻繁に会えなかった。
ひとりでいたいのに、一人が嫌だった。人が恋しかった。
誰かに大切にして欲しかった。家族からの無償の愛じゃなくて、「カイレンセキだから」という理由の友情が恋しかった。わがままだけれど、そんな思いは今もある。
運良く3学期に席が近くになった人と話すようになり、救われた気がした。その人には感謝している。
今年はどうしようかと思った。去年少し親しかった人が同じクラスで、その人も割とひとりでいることが多く、その人と必要なときは一緒にいればいいかもしれない、と思っている。
もっと楽に生きたいと思う。難しいことだ。
テスト返しでなんで自分こんなミスしちゃったんだろうとか、永遠に自分を責めてしまいそうになる。
女子の扱いは続く。区別として必要な時もある。それはまだ受け入れられる。でも先生から「彼女は...」と呼ばれたり、それが嫌だけど、伝えられない。
心がパンクしてしまわないように、慎重に生きている。そうやって生きれたらいいきれど、いつかパンクしてしまいそうで、怖くて、でもいっそそうなってしまえば楽かなとか、考える。
どうやって生きればいいのかな。

クラス

クラスに苦手なタイプの女子が数人いる。できれば関わりたくない。でも、その人たち全員自分と出席番号が近い。しばらくはこのまま。ああ。
去年のクラスは陽キャな人はいたけれど苦手なタイプではなかった。だから良かったけれど。
話していて楽しかった男子ともクラスが違う。
親しい友達ともクラスが違う。
成績の悩みを話せる人もクラスが違う。
今のところ良いのは、先生だけ。
ああ。セーラー服は息苦しいし、少しマシになっているかもしれないけど男女に分けることは多い。
一年生の頃親しかった子はいるけれど、今はあまり学校に来ていない。
あぁ。

始業式をすごして

期待したら失望するだけだから、期待するのをやめればいい。
辛いから、心を無にすればいい。
でもそうすればそうするほど、生きることが味気なくなってきて、いよいよ辛くなる気がする。
クラスが変わって、担任が気に入っている先生になった。
少しは、話せるだろうか。

ここに書くことかは分からないけど

皆さんが小6の時の春休み(今)って、
中学の予習や小学校の復習、していましたか？

又、した方がいいと思いますか？
教えてください！

自分が何をしたいのかわからない。
誰かと話していても、自分のことを理解されていないと感じる。
名前に「ちゃん」をつけて呼ばれたり、学校で何かと男女別にすることだったり、セーラー服とスカート、お姉ちゃんだと言われること。
ただ自分が純粋な女性でなく、男性でもなく、それが社会に受け入れられないこと、それが苦しい。
あと一週間で学校が始まる。また、スカートを履いて、女子だって言われる。いきたい高校だって制服はスカートだ。
もう嫌だ。

話す相手

男子と話すほうが気が楽なのは、自分からも、相手からも、異性だと認識しているからかもしれない。
自分にとって多少違いはあるとも、男子も女子も異性である。ところが体は女子だから、女子と話すとき、相手からは同性と思われている。同性だから相手は親しげ。自分はそこまで親しくしようと思わないから、方向性が違うというか、それで疲れる。
男子としゃべるときは、相手から見て自分は異性で(少し意味は違うけど)、自分から見ても相手は異性で、なんとなく、距離感が保ちやすいのかもしれない。仲良くなるけど、あまり詮索しない関係。

自分の性格もあるだろうし、最もその相手がXジェンダーとかクエスチョニングとかトランスジェンダーだったらまた話は違ってくるのだけれど、とりあえずそんな感じがしている。

ありがとうございました！

婦人科行ってきました！
怖すぎて血圧測ったらめっちゃ上がってた…
女医さんだったし意外とあっさり終わった。。
レスくれたりスタンプ押してくれたりしてくださったみなさんありがとうございました！
漢方飲むことになったけど不味すぎて地獄。
頑張るか。