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考えること

人の考えてることなんて分からないし決めつけてるわけじゃないけど、私は他の人と考え方や考えることが違うなって感じることがよくある。
この悩みは本当にわかってくれる人が少ないと思うし上手く言葉で表せない。
私は小さい頃から色々疑問を持つことが多くて、最初は「私は誰なんだろう」とか「地球ってどこから来たんだろう」とか「自分以外の人はみんなロボットなんじゃないか」とかそんなことだったんだけど、去年の休校中から考えることはもっと大きくなっていって、本当に言葉で表せない感じのものになった。言い方難しいけど、自分が宇宙と一体化した感じ。言葉に表すと薄っぺらく感じちゃうけど、、。
私はこういうことを考えるのが好きというか、産まれたからには考えるべきだと思っていて、みんなが考えてるわけじゃないと思うし大人になったら忘れちゃう人が多いのかもしれないから、私はこれらを考えるために生きてるって思ってる。
ただ、考えることを絶対やめたくないんだけど、考えてしまうってことはすごく辛くて、怖くて、寂しくて、わけわかんなくなることがある。上手く言い表せない孤独感。世界は大きすぎる。
私はミセスの大森先生みたいに寂しさを歌にすることはできないし、ダンスとかも踊れないし、絵も得意じゃないから自分の複雑な感情や考えてることを芸術で表現することは難しい。だから薄っぺらくなっちゃうとしても言葉に表して、同じようなことを考えてる人と話をしたいって思ったり
ずっと考え続けて将来は哲学や宇宙、脳科学の研究をしたいと思ってる。
いつか同じような人に出会えればいいな。
自分語り&長文失礼しました。

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ちょっと言わせて

明明後日、3月25日(木)、終業式の日、学校に行きたくない。でも、頑張って行くから。

私が明明後日学校に行きたくないのは、制服を着ていかないといけないから。他の女子は皆スカートなのに、自分だけズボンっていうのが嫌だから。自分で望んでズボンにしたのに、周りにどう見られるかが心配で嫌。

つまり、私は周りの自分に対する反応が怖いから嫌なの。中学校に入学するときはスカートは絶対やだからズボンにする、って決めた。昔は大人になったら男になる、とか思ってたけど今ではそういうこと思わない。むしろ男にも女にもなりたくない。なんでもありたくない。ただここに存在するだけで良いの。だけど、私は性別を女性か未回答にしろって言われたら女性にするんだ。意味分かんない。これが一番理解しがたい点。LGBTQの説明とか見ても、自分に当てはまるのかがよく分かんない。自分と同じような人いたらレスください。

もし、今制服をズボンかスカートか選べって言われたらスカートを選ぶと思う。理由は、他人と同じになりたいから。あと、小学生の頃は私っていう言い方がすごい嫌いだったけど、中学校入ってから友達に私っていうようになって、今はもう慣れた。だから、私は我慢すれば他と同じになってる。

話は変わるけど、夏の体育でやる水泳の授業がホントにやなんだけど。私にとってあれは下着で泳がせてるようなもんなんだって。私は自分の体を他人に見せたくないの。でも、こんなこと言っても大人たちは「思春期の子だからね~」とか言ってきそうだから言えない。