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最近の私

お久しぶりです。
ここの掲示板、というかSOLの掲示板に書き込むのも何か月ぶりだろう、というくらいの半卒業生です。笑 私が特にSOLにお世話になっていたのは中学から高校にかけてだったのですが、大学生になった今でも変わらず、ずーっとこの学校の掲示板は温かいんですよね。。。この掲示板は特に、そんな温かい生徒さんたちの内側の部分を知ることができて、自分の中でも特にお気に入りの掲示板だったりします。一人ひとりが大なり小なり様々な悩みを抱えて、それでも生きて毎日を必死で過ごしていて、皆さん本当に凄いなあって尊敬しちゃいます。今日も本当にお疲れさまでした。生きてて偉い。。。。。

そんな私の近況ですが、課題も少し残ってはいるものの夏休みに入り、サークルの合宿や仕事をこなしたり、文化祭に向けて学科副代表として準備を勧めたり、友達と複数人でご飯に行ったり、、、、とかなり充実した毎日を送っています。勉強の方も、今のところなんとかついていけてるかな?といったところ。中学生の時、あんなに大人になりたくなくて毎日がつらくて、生きることを何度もやめたがっていた自分とは大違いだなってくらい、社会に出て他の人と交わることに抵抗がなくなったのかなと感じています。少しは成長できたかな。
でもやっぱり自分の根っこの部分は全く変わらなくって、一人になった瞬間、糸が切れたように内向的な自分に戻ってしまって、今の生活が失われることとか友達を失うこと、周りに合わせられなくなって社会からはじき出されるんじゃないかっていう不安を抱えて怯えながら過ごす夜もたくさんあります。それに、顔のいい子、愛嬌のある子、コミュ力の高い子、センスのいい子、特技のある子、いろんな子に対していろんな嫉妬をしてしまうし、その子たちと比べたとき、特に自分がいかに無能か、自分が社会に適合できていないかとかがはっきりと見えてきてしまって一人で勝手に落ち込んでしまう。自分を変えろとかよく言うけれど、自分のこの根暗で怖がりな性格を変えたいだなんて自分が一番思っているし、自分がこの性格に一番苦しめられてる。なんで大学生になってまでこんなちっぽけでくだらないことで悩んでるんだろうとも思うんですよね。。。もっと明るい子に生まれたかったなあ。

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考えること

人の考えてることなんて分からないし決めつけてるわけじゃないけど、私は他の人と考え方や考えることが違うなって感じることがよくある。
この悩みは本当にわかってくれる人が少ないと思うし上手く言葉で表せない。
私は小さい頃から色々疑問を持つことが多くて、最初は「私は誰なんだろう」とか「地球ってどこから来たんだろう」とか「自分以外の人はみんなロボットなんじゃないか」とかそんなことだったんだけど、去年の休校中から考えることはもっと大きくなっていって、本当に言葉で表せない感じのものになった。言い方難しいけど、自分が宇宙と一体化した感じ。言葉に表すと薄っぺらく感じちゃうけど、、。
私はこういうことを考えるのが好きというか、産まれたからには考えるべきだと思っていて、みんなが考えてるわけじゃないと思うし大人になったら忘れちゃう人が多いのかもしれないから、私はこれらを考えるために生きてるって思ってる。
ただ、考えることを絶対やめたくないんだけど、考えてしまうってことはすごく辛くて、怖くて、寂しくて、わけわかんなくなることがある。上手く言い表せない孤独感。世界は大きすぎる。
私はミセスの大森先生みたいに寂しさを歌にすることはできないし、ダンスとかも踊れないし、絵も得意じゃないから自分の複雑な感情や考えてることを芸術で表現することは難しい。だから薄っぺらくなっちゃうとしても言葉に表して、同じようなことを考えてる人と話をしたいって思ったり
ずっと考え続けて将来は哲学や宇宙、脳科学の研究をしたいと思ってる。
いつか同じような人に出会えればいいな。
自分語り&長文失礼しました。

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ちょっと言わせて

明明後日、3月25日(木)、終業式の日、学校に行きたくない。でも、頑張って行くから。

私が明明後日学校に行きたくないのは、制服を着ていかないといけないから。他の女子は皆スカートなのに、自分だけズボンっていうのが嫌だから。自分で望んでズボンにしたのに、周りにどう見られるかが心配で嫌。

つまり、私は周りの自分に対する反応が怖いから嫌なの。中学校に入学するときはスカートは絶対やだからズボンにする、って決めた。昔は大人になったら男になる、とか思ってたけど今ではそういうこと思わない。むしろ男にも女にもなりたくない。なんでもありたくない。ただここに存在するだけで良いの。だけど、私は性別を女性か未回答にしろって言われたら女性にするんだ。意味分かんない。これが一番理解しがたい点。LGBTQの説明とか見ても、自分に当てはまるのかがよく分かんない。自分と同じような人いたらレスください。

もし、今制服をズボンかスカートか選べって言われたらスカートを選ぶと思う。理由は、他人と同じになりたいから。あと、小学生の頃は私っていう言い方がすごい嫌いだったけど、中学校入ってから友達に私っていうようになって、今はもう慣れた。だから、私は我慢すれば他と同じになってる。

話は変わるけど、夏の体育でやる水泳の授業がホントにやなんだけど。私にとってあれは下着で泳がせてるようなもんなんだって。私は自分の体を他人に見せたくないの。でも、こんなこと言っても大人たちは「思春期の子だからね~」とか言ってきそうだから言えない。