今日は、世界史の授業中に急にいじめられてたときのフラッシュバックがきて、苦しくなって、耳塞いでたけど、フラッシュバックがひどくなる一方だった。 クラスメートや、先生にやばい子だと思われてたら嫌だな… テストの結果が悪すぎて、親にお前は努力なんかしてない。ばか、くずっていわれて、 苦しくなって、、、 このままだと苦しすぎて、、 こんなに弱い自分なんか、消えたいなぁっておもっちゃった。 こんなに弱くて自分がいやだ。 こんな私でもここが居場所なので、仲良くしてほしいです。
学校の友達に相談しようと思っていたのですが、できなかったので。 もう、いなくなりたい。 消えたい。 自分なんか、いない方がマシなんだ。 自分がいても何も変わらないし、余計に物事が悪い方に行く。 で、必ず誰かが傷つく。 犠牲になる。 中1の時も、学校祭の時も、体育でも。 それに、自分は誰からも必要とされてない。 それなら、自分に生きている意味なんてない。 自分の存在意義はない。 あと、大人からの期待とか、プレッシャーをまとめて背負うのはもう限界。 自分がどれだけやってもそれ以上の結果を求めてくる。 無理。 壊れる。 情けない。 こんなことにも耐えられない弱い自分が一番嫌だ。
14歳になりました。 耐えていればこんな自分も一年過ごせるんだと。 これからもよろしくお願いします。
なにもかもが嫌になってきた、、 消えたいって思っちゃった、、 自分なんて、自分なんて、なにも出来ないただの出来損ないで、なにも取り得がないし、 自分が、嫌になってくる、、 誰かに必要とされる人間になりたい、 誰かに、必要な人間になれてるのかな？ 必要とされたい、、 なにもかもが嫌、、 消えたい、
受験生も、そうじゃない人も。 一緒に頑張ろう……！
私は結構重度のHSPらしく、学校でも家でも、なんなら1人でいても辛い。 学校では、いすを引く音、水筒を落とす音、誰かの息の音、全てが苦痛。 家では、心配をかけたくない、面倒くさいことにしたくないから誰にも言っていない。だから仕方ないんだけど、家族の一言一言、一つ一つの行動が引っかかる。なるべく共同スペースにいたくなくて、自室に閉じこもる日々。それでも、妹や親が覗きに来て「勉強？」ってわざわざ聞いてくる。 辛い。。。
持久走があります。レスでもスタンプでもいいので応援してくれると嬉しいです。
このプレッシャーも その応援も あんたにはわかんないよ だから頑張れって笑いながら何回も何回も言えるんだよ 無理だよ、頑張れないよ もう明日からテスト… 冬は暖房つけるから嫌い。 暖房の風ってすぐ吐き気して気持ち悪くなる。 わかる人いますか？ しかも出席番号順だからよく当たる場所。
学校に行きたくない、ってすごく思い始めました。 受験生なのに… 理由は色々あるんですが。 一番は、クラスメートが嫌で。 自分の名前、容姿、性格、声、色々いじってくるんです。 自分は、それが嫌で仕方なくて。 呼ばれたくないあだ名で呼ばれたりとか。 元々嫌いだったのに、自分が余計に嫌いになってます。 他の子もいじられているんですが、他の子はあまり嫌がっていなくて。 小6の頃からずっと続いてるので、そろそろ限界なんですかね…
今は一応、一人称が僕なんですけど、 最近、自分の心の性別はどっちなんだろうって考えてたんです。 結果は、どっちでもない、でした。 この事ってなんて言うんだっけ？ 教えてもらえると、ありがたいです。 一人称はただ言いやすいっていうだけなんだけどね。 こんな人ですが、これからもよろしくお願いします。
今週もお疲れ様です。 また、週をまたいでテストがある、、 辛い、、 テストある人、お互いがんばりましょう！
給食全部食べれた。いつも残してしまう私が。すっごくうれしい。誰か褒めてください。(わがままですみません。)
今日、泣きながら帰ってきました。(さっきです) 自転車だし、一人で帰ってきたので、ばれてはいないと思います。 本当に辛い時には涙なんて出ないのに。 何で泣いてるのかもわからないです。 ただ、ここから居なくなりたい、消えたい、って思いました。 掲示板の人たちにしか頼れなくて… ごめんなさい。
テスト二日目。今日は思ったよりも手ごたえがあった。私の好きな日本史のテストだった。 思ったよりも手ごたえあってよかった。 これが現実となりますように。 あしたは、 苦手教科がいっぱいあって、現代文だけが得意な教科。 苦手な物理基礎でも平均点が取れますように。 親のプレッシャーが怖い 応援してほしいです。（図々しくてごめんなさい、、）
やっぱり2月が近づくと泣きたくなる。 結局私は受験から立ち直ってない。中2なのに。そろそろ立ち直らないと行けないのに。全力で頑張れてたあの頃の自分が羨ましいし、テスト前なのに全然集中出来ない自分が大嫌い。 今回のテストはかなり悪い。と、思う。 最近、いいことも悪いことも色んなことが一気に起こりすぎて精神きつい。
前回の自分の書き込みにレスをくれたみなさん、スタンプで応援してくださったみなさん、ありがとうございました。 SOLの生徒さんは優しい方々ばかりだな、と改めて思いました。 これからも、こんな自分ですがよろしくお願いします。
明日から、テスト本番だ。 前順位上げてしまったから、順位下がるのはわかっているのに、 親が変に期待してきて辛い、、、 いろいろ嫌になってくる。 おうえんしてほしいです。（こんな私なんかが図々しくてごめんなさい。）
明日で定期テストが終わるのですが、直後に体育。 今はバレーボールをやっていて、4人1チームになってます。 自分以外の3人は皆上手くて、 「足手まといだな」「自分、邪魔者だな」 って毎回思っていて。 そろそろこの気持ちに耐えるのも限界で、体育が憂鬱で仕方ないです。 他のクラスメートは、皆体育を楽しみにしているので、余計辛いです。 明日、どうにか頑張るので、応援していただけると嬉しいです。
家がいづらくて、親が恐怖でしかなくて 嫌で、嫌すぎて、わたしは、今日自傷してしまった。 もう自分が嫌だ こんな私でも仲良くしてください、、
今週もお疲れ様です。 テストがある人お互い頑張りましょう！ こんな私なんかの暗い書き込みにレスやスタンプをくださりありがとうございます。 いつもこんなわたしなんかの話をきいてくれてありがとう いつもありがとう！
実力テストの、順位がでてきた でてきた順位は、三回のテストで過去最高。120位上げて、親がすごく褒めてくれた。 期待に応えられてよかった、だけど、次のテストが、、 すごくうれしかった。 褒められるのがこんなにうれしいものとは。 褒められるのに、あまり慣れてなくて、思ったように感情が表現できなかった、、 今度も、期待が応えられますように 願うしかないのかな？、、 来週からのテストも期待に応えられますように
最近、感情と体調の浮き沈み(？)が激しいです。 特に、昨日と今日は沈みに沈んで。 体育の後が辛かった… 唯一楽に話せる友達に「大丈夫？」って何度も聞かれました。 他のクラスメートの前では、明るくて元気、を演じてます。 壊れそうです。 体も、心も。 誰か、助けてください…
もういやだわ、 テストが終わったと思ったらまたテスト、親のプレッシャーが辛いテストが またきた 私の日常にはテストしかないのかな テストに追われてるのは辛い、、 親のプレッシャーが、、
14歳になりました 頑張って生きます これからもよろしくお願いします
明日が終わったら、学校が休みになるのかと思ったら、土曜日も勉強会があるのか、、 嫌だなぁ。 私は、先生全員に無謀と言われていた公立高校に入学できてよかった。 憧れの学校だったけど、 今は行きたくないっていう気持ちが強い 休みたいなぁ 休んだらだめだな、、 嫌だなぁ
体育がある…。応援してください。
私は、自己肯定感が低い。 すぐに、こんな私なんか、 わたしなんかって、思ってしまう。 自分が嫌すぎて、私なんかはどうなってもいいとか、思ってしまう。 ミスをすると、私のせいだって思って自分を追い込む 負の連鎖。 嫌になってきた。 どうしたらよくなるとおもいますか？ 同じような人はいませんか？
私は、周りと声のボリュームが違うことがあります。 自分は普通のボリュームで喋ってるはずなのに小さいと言われたり、大きい声で喋ってるはずなのに聞こえないと言われたりします。 先週、応援部で逆電したときも、緊張もあり、頑張って出すと部屋に響く感じが嫌で想像以上に小さくて職員さんにも聴いていた生徒の皆さんにも申し訳なくなりました。 どうすればいいんだろう。
いつもありがとう。 こんな私の話を聞いてくれて、 レスをくださっていつもありがとう。 ここが心の支えです
友達ってなんなんだろう。 勝手に、私が仲良いと思っている、（向こうは、仲良くないって思ってるかも、、） クラスメートが三人いて、その子たちと、四人で行動していました。 私以外の三人は、共通の趣味があって、私はそのことについて何も知らなくて、だから、私が、輪に入っていけず。 私と話している時よりも、私以外の三人で、話しているときのほうが楽しそうに見えてしまう。 私が、近くに行っても無視することもあった。 私以外の三人のライングループがあるらしいし、毎週末約三か月ほど、遊んでるそう。 私は、ライングループに呼ばれてないし、遊びに誘われてもいない。 私は、厄介者でしかないのか？ 邪魔でしかないのか、、、？ 私は、勝手に仲良く思ってただけなのか？ 本当に辛い、苦しい、もともと居心地が悪かった学校が余計居心地が悪くなった気がする。 私は、フェードアウトして、最初からいなかったようにみせるしかないのかな？ 辛い。三人の前から消えてしまいたい。 もう嫌だ、、 どうすればいいのかな？ ともだちが欲しい。 レスをくれると嬉しいです。
昨日休んじゃって、明日は行きますって言ったのに、頑張りますって言ったのに、行けませんでした。休んじゃいました。 制服着るだけ着たんだけど、弱い自分が出ちゃいました。 明日こそはほんとに行きます。約束します。 誰か応援してください。お願いします。
今までのすんごく忙しかった期間から解き放たれて、緊張の糸がぷちって切れた感じ。もう次のテストが本当に大事で、最後のチャンスなのに、もう2週間前切ってるのに、全然やる気出ない。 なんかもう疲れた。いや、ずっと疲れてる。クラスメイト、精神年齢低すぎ。ばかみたい。 応援してくれたら嬉しいです。
明日、またテストだ。 親からのプレッシャー、テストの頻度、 いろいろと辛いし、嫌だな。 親の期待にこたえたい。答えられない気がする、、 頑張るしかないか、 明日、休みたいな、、
最近、自分が死んだら皆喜ぶんじゃないか、なんて考えてしまいます。 実際に先生も最近疲れていそうで、母も暇さえあればYouTube見ていて話し掛けても反応がなかったり「ふふん」だけとかあって、 あぁ、僕って皆の負担になってるんだって。ずっと前から知ってたけど、実際超鈍感な僕でも分かるほどになってきて。 今もさっきまで反応してくれた母が急に反応が薄くなったと思ったら案の定、YouTube見てて。 感情が爆発しました。腕をかきむしって、引っ掻いて。 死について考えると怖くなって死ねなくなる。皆、ずっと苦しんでるのに。僕のせいで。なのに死ぬのが怖くて、負担を更に増やして。 僕って何の為に生きているのか、分からない。 皆の為に死ぬのもおかしいと思いますが…。 なんかものすごい重い話でごめんなさい。でも、僕にはここしか居場所がないから。
最近、休みの日に、親と喧嘩することが、毎日で、 辛いなぁ 私が、悪い子なのかな 私が悪い子だから、怒られるのかな、、
ずーっと、私は１人が好きなんだって思ってきたけど どうやら、私は本当は寂しいみたい 友達のLINEのアイコンの楽しそうなプリクラの写真とか、自撮りの写真とか、気付いたら「いいな」って思って見てた。 それに気付いてしまったら、なんか自分が情けなくなって。 なんか急に悲しくなった。
私の学校では修学旅行が一応、予定されてます。沖縄に行くみたいで、本当は沖縄の甘いものを食べたかったけど、母にダメって言われました…。こういう時って意地でも自分の意志を貫くのが普通の家なんだろうけど、母に反抗すると何が起きるか分からないので、逆らえない。言われるがまま。キレると、ものを投げたりして怖い。大学も母が決めそう…。私は物じゃないのに。愛情なんかない。母の願望を押し付けられて苦しい。 …一人称、僕に変えようかな。なんかもう過去を忘れて新しく心機一転…的な？
最近思うこと 私は、いじめられてたとき、親と関係が悪くなって辛くなったとき、限界だと思ったとき、実は自傷してしまっていて、 痕が、左腕に何か所も残っていて、更衣の時、歩いているときに、見えてしまってる気がして、怖い。 自傷って変なイメージがあると私は思っていて、だから、高校に入ってから、一年もたってない今、痕で、変な風に思われてないか、とても心配。 変なイメージありますかね？、、 みなさんは、どう思いますか？
この掲示板で、同じ思いを持った人と、励まし合って毎日頑張れる。ありがとうございます。｢救われた｣とか｢ありがとう｣って言われるとすごく嬉しい。この間、生きてて良かったって、涙が出ました。 私は今年受験でそろそろ本気モードで頑張ろうと思っています。だから、レスもあまりできないかもしれません。ごめんなさい。だけど、受験生、他のみんなも、一緒に頑張っていきましょう！！ 本当にいつも、皆さんありがとうございます！！！！！ これからもよろしくお願いします┏●
ほんとに、テスト続きで辛い。 親からのプレッシャー凄くて、前回期待に答えられなかったのを、嫌味を親が言ってきた。 辛い。 プレッシャーがすごくて苦しい。 土曜日にテストだ。今度こそは、期待に応えれたいな。 応援してほしいです。
自分が何なのか、分からなくなった。 ずっとその事ばっかり考えてる。 その度に苦しくなって、死にたくなって。 誰かに言いたいけど、誰にも言えない。
お久しぶりです 疲れました そろそろ限界です 頑張ります
昨日、無事に作文読めました！ その後少しクラスメートにからかわれましたが… スタンプくれた皆さん、レスしてくれた方、ありがとうございました。
偏頭痛持ち同士よ✋
授業で4人の班で活動しているときとかに1人が機嫌悪くなると気になって仕方ない。そのときは私の作業に時間かかってしまったから私のせいかもしれないとか考えちゃう。落ち込む。 あーダイジョブだよってみんなは簡単に気にしなくていいとか言うけど無理だー！ 両親がずっと冷戦状態なんだけど両親が同じ部屋にいるだけでヤバいヤバいヤバいってなる。 くせ毛の件もそうなのかな？人の眼めちゃめちゃ気になる。 なんかキツい…なんでこの人機嫌悪くなるんだろうって思う…こっちがパニックになっちゃう。 (HSPの診断テストをしたらHSPだった…)
学校祭で、作文を読むことになりました。 表向きには、「らしさとは何か」って感じの作文です。 ただ、話題に「女の子らしくっていうのはどんな感じか」って書いて。 その作文を読んだ親の第一声が 「男の子になりたいわけじゃないよね？」 でした。 引き気味で。 そんなに自分の子供がLGBTQ+なの嫌なんだ、って思いました。 (そもそも、親にカミングアウトする気なんてないですが) クラスメートにも同じ風に言われたらどうしよう、ってすごい不安です。 最近、嫌なことがありすぎて辛い。 誰かに頼りたい。 掲示板の人たちはいつも優しくて、安心します。 いつもレスをくださる皆さん、ありがとうございます。 長文、失礼しました。
とにかく忙しい。 やることがたくさんある。 感情も忙しい。
先日、人権に関する講演会が学校であったのですが、そのときにどうしても引っ掛かりを覚えたのでここでお話したいです。 同和問題やSNSいじめなど、さまざまな差別や偏見についてのお話があったのですが、そのうちのひとつ、性的マイノリティーについての話です。 講師の方が結構な尺を取ってLGBTQ+ついて詳しく説明されていたのですが、その方の最後の一言に違和感を抱きました。 「(急に声を潜めながら)もしあなたたちの周りの子がカミングアウトしてきたら、まずは何があっても受け止めてあげてください。そして、“何かわたしにできることはないかな？”などと積極的に声を掛けてあげてください」 このように仰っていらしたのですが、これは当事者の方に寄り添っていると言えるのでしょうか。人それぞれ受け取り方は違うと思いますが、わたしは何だか不快な気分になってしまいました。 この言葉のとおりだと、LGBTQ+の方はまるで特別扱いを受けるべきだと言われているようです。果たして当事者の方は“特別”だと思われたいのでしょうか。わたしはそう思いません。普通一般と同じように扱われたいです。 LGBTQ+は少数派かもしれませんが、決して珍しいことではありません。左利きの人やAB型の人と同じくらい存在すると言われています。そう思えば、特別ではないですよね。 それに、「受け止めて“あげて”」や「声を掛けて“あげて”」という表現は上から目線な物言いに聴こえました。マジョリティーだろうとマイノリティーだろうと対等な人間であるはずです。 わたしが当事者であるがゆえに過敏に反応してしまっただけなのでしょうか。ノンケ(異性愛者)の友人にこの違和感を訴えてもあまり理解してもらえず、もやもやが消えなくて辛いです。 共感してくださった方、いらっしゃいますか？ 良ければレスにてご意見・ご感想お願いします。 長文失礼致しました。
自分にはHSPの気質があるらしく。 自分の場合人の感情に敏感だと思う。近くに不機嫌な人がいるだけで、自分の気分も滅入ってしまう。 あと関係あるかは微妙だけど、物事の先を読みすぎる。みんながこうしたから、きっとああなってしまう、そういうのが割とすぐわかる。そしてその結果が良くないと、そうなる前から気が滅入る。 最近自分と親しくない人（5,6人の友達以外みんな）と話すだけで疲れる。一人になりたくて、休み時間に人のいない職員室前を用もなくふらつく時がある。それか非常階段でボーッとしたり。
今日でテストが終わった すごく精神的にも疲れた。 明日からテスト返しだ。 親からの期待に応えられていたらいいな 結果が実ってますように