＠*こやぎ‪書き込み一覧

体調不良

最近、教室に入ると体調不良になる。
怠さ、腹痛、頭痛、吐き気……。
今日は全部あった。
しんどい。クラスにいたらストレスになる。
辛いです。苦しいです。
授業も基礎しかやらなくて、大学受験が不安で不安で仕方がないです。
もっと上目指せばよかった。
学校やめたいと思いつつあります……。

絵についてのおはなしです。

昨年、私はある公募展で入選しました。正直私のイラストチックな絵よりも、友達が描いていたいかにも美術って感じの絵の方が賞を取れると思っていました。隣で描いていて焦るくらいに上手な絵でした。しかしその友達は賞に入れませんでした。美術の先生曰く、今回の公募展は審査員の好みが強く影響していたそうです。(もちろん、全ての公募展がそうだという訳ではないです。)それを知ってからその友達は｢だってあれ好みで賞が決まったんでしょ？｣とか｢好みで決められちゃうのに賞とか取れるわけないじゃん｣とか言っています。先日あった別の公募展も、審査員の好みで作品が選ばれたらしく、去年と同じように文句を言っていました。その友達は私が入選したことを妬んだりするような人ではなく、むしろ感情の起伏が少ない私より当事者のように喜んでくれていたため、悪気があって言っているわけでは無いと思うのですが、入選した身としては複雑ですね。だんだん、｢自分の作品は好みで選ばれたものなんだ｣｢たまたま審査員の好みだっただけだ｣｢他人の好みで選ばれてもな…｣などと思うようになりました。

逃げ

しんどい。消えてもいいかな。
私の命が生きたくても生きられない人の元に届けばいいのに。
死にたくても死ねないこんな弱い私よりも、
生きたくても生きられない人が生きるべき。

先生たちは"働き方改革"で丸1日休みがあるのに、
私を含め吹奏楽部の人たちは1日も休みないじゃん。
月火水木金土は学校も部活もあって、
日曜は部活のために学校に行かないと駄目。
先輩怖いし私は何もできないし、
ずっとずっと個人練習しときたい。

あーあ、また今日から学校だよ。
昨日部活のために学校に行ったのに。
早く寝ないと駄目なのはわかってるけど、
精神的にめちゃくちゃ辛いから、
YouTubeで寄り添ってくれる系の動画を観る。
止まんない。負のループ。
学校ではたくさん涙出てくるのに、
夜になって思いっきり泣ける状況になった時は泣けない。
……なんで？

学校の保健室に行きたいのに、
カウンセリング受けたいのに、
精神科とか心療内科に行きたいのに、
勇気が出なくて行けない。
私と同じく、
部活が嫌って思ってる友達誘っても
「そんな言うほど悩んでないから」
って断られそうだしな。

とりあえず、
火曜日にBiSH先生が来校してくださるから
それまでは絶対に生きる。

学校掲示板で元気なのは、
元気な時に書き込んでるから。
たまに明るく見せてる時もあるけど、
キャラはほとんど作ってないです。

前々から思ってたけど、
情けない姿見せてごめんなさい。
読んでる方もしんどいよね、ごめん。
ここでもらったレスはほぼ返せてないけど、
全部ちゃんと見てます。
みんなありがとう。
LINEの返信もここ以外の掲示板のレスも
返すの遅くなっちゃったらごめんね。

やめて

もう、女子の方にいけって言わないで。
もっと可愛らしくしたらって言わないで。
女子苦手だから、無理って言わないで。
言われると凄く苦しくなるの。
「女の子」は、嫌だ。
可愛くなりたくない。スカートも履きたくない。
学ラン着て、髪もバッサリ切って、胸をとって、第一人称を「俺」にして、新しく生きていけたらって、思っちゃうの。
今日、可愛いのが大好きだった頃に、親友って言えるほど仲がよかった子と、１日中一緒にいた。
正直、凄く嫌だった。ストレスでしかなくて。
別にその子は、悪い子でもなくて、みんなに好かれるとても優しい子なんだけどな。もうあの頃とは、違うんだって思ってしまった。
自分って変なのかな？おかしい？
「普通」って何？
性別っていう言葉っているの？
分かんないな。

もうやだ

人と学校行くのがしんどいから、一緒に行くのやめようって言えないから、いつも一緒に行ってる友達に「今日は別々でもいい？」ってLINE送って電車の時間もずらしたのに、
相手が乗ってた電車から乗り換えしないと駄目なのを忘れてて、私が乗ってる車両に乗った
もう1本遅らせればよかったなぁ しんどい

吐き気

「お風呂場」
「自分が生きてるって自覚する」
「自分はクエスチョニングだって思う」

特定の条件が全て重なったら吐き気がする。
ほんとに吐く方の吐き気じゃなくて、喉から胸にかけて気持ち悪い感じ。
そうなったら寝転んで心を落ち着かせるしかないんだけど、そういうことをしてる自分が情けない。
消えたい。何もしたくない。

なんかな

クラスの人たちがうるさくてしんどい。
ちょっとしたことでギャーギャー騒ぎすぎ。
3mくらい離れてるあの人たちの声で
50cmの距離で話してる友達の声が聞こえないってどういうこと？
50m先の人に話してるならあの大声出すのはわかるけど、すぐ隣じゃん。
ほんとうるさい。しんどいし迷惑。
やめてほしい。

最近

病気じゃないけど、SOCIAL LOCKS!で話したようなクエスチョニングだとか HSPだとか 微笑み鬱だとか そういう世間とはズレてる自分の中での感覚とかがすごい辛い。
人と話す度に自分は他の人とは違うんだとか、自分は何者なんだろうとか、なんでこういう思考をしてるんだろうとか考えてしんどくなる。
普通の人と同じ考えで、普通に生きたかった。
……といいつつも、人によって普通は違うから一概には言えないんだけど。
というか世間がそういう人を受け入れてくれれば楽なのにな。
自分の性自認が男女どちらかって思ってる人はトランスジェンダーとかクエスチョニングの人を気持ち悪いとか思ってるかもしれないけど、私からしたら何でもかんでも男女で区別しようとするあなた達が気持ち悪いと思う。
HSPの人達がいるかもって、静かにしてくれたらいいのに。
いつも健康で笑ってるからって 心も健康的だとは思わないでほしい。まだ身体には出てないだけで、心はもう倒れそう。
勘弁してくれ〜……。

なんで

なんで私ばっかり決めないと駄目なのさ。
なんで全部こっちに投げてくるの？
ちょっとは自分から行動起こせばいいのに。
全部人任せ。
やるやるー！とか言ってやらないやつ。
また言うー！とか言って言わないやつ。
ここで言っても届かないけど、
とても腹が立つからやめていただきたい。

辛いなぁ

やっぱここに書き込んでないとネガティブが溜まりに溜まりまくる……。
小さい時から人を信じてなかったけど、最近それとは比にならないくらい、絶望的に人が信じられない。
褒められても"そんなこと思ってないんだろうな"とか、この前友達でお互いの第一印象を聞いた時にみんな私の第一印象を「可愛い」って言ってくれたけど、"どーせ社交辞令なんだろうな"とか思っちゃう。
みんな怖い……。どうやって生きていけばいいんだろう。

誰も信用できない。
最後に会った2週間前までは普通に喋ってた先輩も、昨日まで笑い合ってた友達も、みんな怖い。
今日は久しぶりの部活で、めちゃくちゃ怖かった。行きたくなかった。
だってみんな怖いし。
しかも音楽のプリント問題を全部解けてない人が呼ばれる補習に(できてるのに)呼ばれた。
友達に悪気はないんだろうけど傷つけられた。
合奏中に何故だかわからないけど涙が出てきて、みんなが吹いてる音を聴くともっと涙が出てくる。抑えるのに必死。
学校では泣きたくないのに涙が出てきて、思いっきり泣ける家では涙が出てこない。
なんなのこれ。

しかも明日は音大の先生のレッスンと定期テスト直後の楽語テスト。音大行きたくないから勘弁してよ……
寝不足で頭痛いです。絶対駄目だけど、いっそのこと倒れちゃいたいって思っちゃう。
ずっと寝ていたい。ずっとずっとベッドの上でスマホ触ってゲームして動きたくない。一生ボーッとしていたい。
朝なんて二度と来ないでほしい。

おかしくなった？

今まで絶対に間違えなかった間違いをする。
集中力が続かない。泣きたいのに泣けない。

今流れてるSOL!のCMにちょっと救われた。
明日も頑張ってみよう。楽しもう。

1つのことをするのにすごい時間がかかる。
お風呂に入るのも、入ってからも。
トイレの入るのも、出るのも。
こんなに労力いったっけ？ってくらい、1つ1つのことがしんどい。
今日は学校で頭が痛くなった。ずっとずっとガンガンしてた。
今も若干。
1回だけでもいいからカウンセリング受けたいな。
保健室に行って助けを求めてみたい。
やっぱり隠して隠して隠し通すしかないのかな。

あー

なんかわかんないけど、なんか嫌だ。
なんかわかんないけど、なんかしんどい。

こんな日が何日続いたんだろ。
学校も楽しいし部活も楽しい。家も嫌なわけではない。なんでなんだろ……。

最近の悩み

最近というか、ここ3日前ぐらいから夜全くと言って良いほどに眠れない。一昨日は一睡も出来なかった。昨日は少し眠れそうなところまでいったけど眠れず。そして今日は眠れそうだなという瞬間に大きな揺れに襲われて、その後はずっと外を眺めていた。　
さすがにしんどい。
眠れなくても朝日は昇るんだもん。
毎日泣けて仕方がない。
さすがにしんどくて助けてもらおうと保健室の前まで行ったけど、まあ入れるわけもなく。気付いたら帰ってきてた。どーすれば良いんだろう。原因が知りたい。

でも大学入って最初のテスト、100点だった。
100点なんていつぶりだろう…
お父さんとお母さん喜んでくれるかな。

救いたい

この前ネットで私が見て、私自身も救われた言葉を書きたいなって思います。

「明日笑えるかな」って思うより、「明日少し笑ってみよう」って思った方が辛くない。
立ち止まることは悪いことじゃない。
辛い時、苦しい時、少し休憩して
またもう一度、歩き出せばいい

辛くなった時はよくここの掲示板に書き込んでるけど、私よりも辛い思いをしてる人がいるし、これまで色々助けてもらったこともあるから……。
少しでも救えたらいいなって今書き込んでます。
みんなに届きますように……！

あー

4月28日から何日経ってんだろ。
都合の悪いことを送られたら無視するのやめてほしい。相手は別に何も思ってないんだろーな。
傷ついてるんだよなぁ。小学校の親友だし。
中学校も高校も違うから他の友人関係があるのは重々承知してるけど、無視は良くない。
ほんと、喋りたくないなら言葉を発してほしい。
明らかにわかる未読無視が1番嫌い。

もしこれを見て私かも？って思った人は絶対違うから安心してください、リア友なんで……。

ねえほんとに

なんなの？なんで無視すんの？
1週間以上無視して何になるの？
絶対故意に無視してるよね私と仲悪くなりたいなら言葉に出して言えばいいのに

しんどい

1人だけ長い連休になってて、置いてけぼり感がすごい。
学校行きたい。友達に会いたい。先生に会いたい。声を出して笑いたい。部活に行きたい。楽器を吹きたい。
誰も悪くない。悪くないんだけど、誰かにぶつけたい。
とにかく楽器が吹きたい。ただそれだけ。
木曜日に部活に行けたらそれで良い。それだけが今の希望...。

こっちもしんどい

ほんとに未読無視やめてほしい
こっちもしんどいですあなただけじゃないです気づいて……

あぁ

まただ。
熱が上がってきてる。
これほんとにコロナかもしれない……。

LINE

こっちが言いたいことを汲み取って返信してほしいよね。
1個質問に答えたら他の質問は無視するとか、疑問形で送ってるのに既読無視とかやめてほしい。

まただ

私は1番の友達じゃないんだね。
他の子に合わせるんだね、私には合わせずに。
悲しい。そんな人だとは思わなかったけどなぁ。
いつになったら"誰かの1番"になれるんだろうな。

あーあ

どうせ私なんていらないよね。
写真に私が写ってなくても気づかないもんね。
上辺だけの付き合いはいらない。
もっと大切にしてほしい。

マジで病みそう

推しに沼りすぎてしんどい……。
好きな事にだけは真っ直ぐな私が、好きな事してて病むなんて何の意味もない。
降りたいけど降りれない。ライブ行くし。
推しなんて言葉に出会わなきゃよかった。

はあー

人の気持ちって簡単に変わってしまうんだね。。。

私が卒業する時、親友から「あなたが卒業するなんて淋しすぎる」っていってたくせに、新入生が入った今は、その子たちと楽しく話してる。私の事も忘れて、、、
はあ、環境が変われば、人ってすぐかわちゃうんだね。
ショックだし、寂しいし、悲しすぎるよ、、、

あなたがそんな人だったなんて、、、思ってもなかったよ。。。

また来ちゃった(口悪いです)

平日来ないとか無理かもしれない。

私はチューバを吹きたいって言ってるのに、親がトランペットやったら？トランペットやれば？トランペットやって？って言ってくる。
強要すんなよ。決めんのはこっちだろ。
メロディーが無くったって華はある！どの楽器もなくてはならない存在！！それをもったいないだのああだこうだ……って言ってたら、その楽器に失礼だろ！
私だって"もったいない"ってことくらいわかった上で決めてるんだから！
トランペットの経験を活かして違う楽器やれるんだからいいでしょいちいちめんどくさいんだよ。
あとメロディーバンバン吹くよりも伴奏したいし。
別にこれから先、一切トランペット吹かないなんて言ってないし寧ろ吹くって言ってんだからいいだろ。
私の人生勝手に決めんな。

あーもう

痛い。
薬飲まないと吐きそうだし動きたくないし。
薬も3錠飲むのめんどくさい。
ほんとに、なんで女子だけあるの？

、、、

今日、喧嘩した友達達に無視された。すごく悲しかった、、、それなのに他のメンバーたちは私抜きで楽しく話して！！！そんなのいやだよ！
あーあ、また明日も同じ用に無視される。怖い！つらい！もうこんなことになるなら学校なんか行きたく無いよ、、、！
明日なんか来なかったら良いのに、、、！

あの、

ここ男子見てない(はず)だからこんなこと言ってもしょうがないんだけど、
生理って男子が思ってるよりも辛いんだよなぁ。
ないからわからないだろうし、わかるように努力してる人はしてるんだろうけど……。
ほんと辛いんだよ？

花瓶の底で下っ腹の内側からグリグリされてる。
内側から手を入れられて、グリグリされてる。
超巨大なカサブタが、何枚も何枚もゆっくり剥ぎ取られてる。

そんな感じです。
私はこの程度の痛みだけど、もっと酷い人います。
私は"ギリギリ歩けるけど、うずくまれるならうずくまりたい"程度ですが、友達は動けません。

あーあ、何で女性の身体で生まれてきたかなぁ。

あ、、

もしかして、1週間前から情緒不安定だったのは生理前だったから……？
月経前症候群、前から当てはまるかもって思ってたから……。
そういうことだったのか。いや、辛いのは辛かったんだけど、生理前だったから余計に辛かったのかな……？

友達って、親友ってなんだろう？、、、

今までここに書き込んだこと無かったけど、今日、すごくショックで悲しくて苦しいことがあったから書き込ませてください！

私には、かけがえの無い親友と仲の良い友達が2人います。しかし、私とその友達たちの間でひどい喧嘩をしてしまいました。
まあきっかけは分からないけど、その親友から突然、「気づいてほしいから」とラインがきて、そのままラインブロックされたの。
偶然にも親友が入ってるグループラインが会ったから、そこで「何に気づいて欲しいの？」と聞いたら、「なんでもいいの」って返ってきた。
ちょっとむかついたわたしは、「なによ」と聞いてしまった。
そしてそのあと親友から、「もう親友も友達もやめます！」とLINEが、、、その後すぐに親友はグループを抜けたから連絡は取れなくなった、、、

そして今日、詳しく話を聞こうと学校でその話をしたら、親友からは「しつこい！もう全部やめる！」と言われ、さらに横でみていた2人の友達も、突然「もう貴方と友達辞める！あなたは友達0人になれば良い！」っていわれた！！
なに？ムカつく！本当にムカつく！あんなに楽しく話してたのに、友達やめるってどう言うこと？！
その瞬間、みんないなくなってしまった。。。
私は一人に成って、悔しくて悲しくて思いっきり泣いてしまった。。。
こんな私に、友達なんか出来るのかな？、、、

今まで私を苦しめた人たちへの愚痴

幼稚園で3年間虐められて、誰も助けてくれなくて。小学校でも2年間虐められて、また誰も助けてくれなくて。中学校でも約半年間虐められて、またまた誰も助けてくれなくて。
幼稚園と小学校は、クラス全員が加害者か傍観者。
見て見ぬふり。いじめっ子はやってないって言う。
中学校は親友とかにマジで無理なんだけどって相談しても、笑うだけ。
あぁ、私はその程度の存在価値だったんだね。
吹奏楽部の顧問も私を集中攻撃。
幼稚園のときに、「人を泣かせたら謝ろうね」って教えられなかったんですか？
私に一生癒えない傷をつけといてよくそれで部活に遊びに来てねって言えますねあなたが離任するまで二度と行かないですから！てか離任しても行かないですから！！

虐められたり辛かったりしたらいつでも相談してねっていう全国の先生に物申したい。
できると思う？いじめっ子がいる中で？先生に言って何か解決するんですか？
幼稚園の時なんか、先生だって見て見ぬふりだったじゃん！！小学校の時は相談したのに何も変わらなかったじゃん！！相談してね相談してねって言う前に、解決してほしいんですけど……？
楽器の音でその人の気持ちがわかるとか言ってた顧問の先生さ、私が病んでた時とかその他の感情も何も気づいてなかったじゃん嘘つくなよ

幼稚園の時から死にたいって思って、小学校の時は夜に外に出て家の30階の柵に身を乗り出して、中学校の時は足までかけた。自分の腕も傷つけた。今でも跡がうっすら。そのせいで、今でもしんどくなると傷つけちゃう時もある。夜中の2時まで泣いた。ストレス溜まりまくったら、喉仏らへんの内側が拳でグリグリされてる様な痛みが出る。
いつでもどこでも、どんな状況でも、部活のことを思い出すだけで涙が出る。喉が痛くなる。

あとストレスなのかな？食欲なくて、朝と夜に食べたも物は吐いちゃいそう。
大好きな先生からもらった、

「(先生の名前) から *こやぎ へ 毎日HAPPY」

って書かれた切符を見たら涙が止まらない……
ちゃんとRNを覚えてくれてて、それで書いてくれた。
私はその先生によって作られてたような物なのに。
しばらく会えないとのが辛すぎる。

理解できない

LINEの返信はしないのに、Twitterだけ着々と更新してるの何？
何日も何日も返信が返って来なくて、心配になってTwitter覗いたら何十件もツイートしてる……。
心理がわからない。
私のLINEめんどくさい？関わりたくない？
ここでは言えないけど、LINEは見ない派ですじゃ通らないんだよなぁこの件に関しては。
人として大好きだからこそ余計辛い。
愛されてるあの人は、こんな私の気持ちなんかわからないだろうな。

鬱陶しい

世界はあんた中心で回ってないんだよ他人の意見も取り入れたらいいのにほんと腹立つ

眠い

お父さんのいびきがうるさいのと、夜遅くまで外食に付き合わされてるから寝不足すぎる……

、

東京行かしてよほんとに。
やりたいことあるのに、そんなん大阪でもできるとか……。日帰りくらい行かせてほしいのに。
何回も東京に行くなとか言ってるけど、あなたも行ってますよね？
怒りが収まらない。

制限

お父さんがこの前までなかった、いらない制限をスマホに付け足してさ
お父さんの操作ミスだから外してって言ってるのに、見ちゃいけないサイト見てんじゃないの？とか言ってきて

「チカラノカギリ」

の何が駄目なんだよ
外せって、戻せって言ってるのに

ピアノ

先生に気持ちぶつけてから何かがプツンと切れた
ピアノのやる気が起きないぞ……

キズナ祭と生理

なんでキズナ祭と生理が重なるかなぁ……
あと1、2日早く来てたら重ならなかったのに
だるすぎ、めんどくさすぎ

、

なんで夜になると情緒不安定になるんだろ。
昼は友達と喋れるけど、夜は誰とも話したくない。
何もしたくない。超ネガティブ思考になる。
自分を傷つけてしまいそうになる。

違うのに

みんな私のこと明るいって言う。元気って言う。
でもほんとは違うんだよ。元気に振舞って、ニコニコしてるだけ。
暗かったら誰も近づかないからそうしてるだけ。

学校掲示板は元気だけど、ここでは元気じゃないのと一緒。もちろん、全部が全部作ってるわけではないけど……。
ツケが回ってきてるんだろうね。

もし平均寿命まで生きられるとしたら、あと75年弱も生きないと駄目なんて……。
辛すぎる。早く消えたいって思う。

生きがいのはずの推しを見て、尊すぎてしんどくなっちゃう。推しと話してる方を見て、羨ましくて、たまに嫉妬しちゃう。結局負のループだ……。

じゃあ私の生きがいって何？
夜に寝て、そのまま目が覚めなければいいのに。
朝なんて来なくていい。目に光が入らなくていい。
ずっと眠りの世界でいいのにね。

わかってたけど

やっぱ実力だよね
そこに入れないってことはそういうことだよね
実力なくても気合いさえあれば大丈夫って、そんなことないよ

努力しても上手くなれないのは自分のやり方が悪いからだよね
知ってるけど、出来てる人に嫉妬する

おかしいのかな、醜いのかな

元カレ

やだやだやだやだ。

大っ嫌いな元カレからもらったものが何故か捨てれないから、連絡先交換して返そうと思ってるんだけど交換したくない。
今は友達に伝言を頼んでて、返信待ち。
相手も私のこと嫌いだから、向こうが拒否したら私がまだ元カレに未練あるみたいになるじゃんそんなんじゃないからな元カレよ。
私が何個かあげたやつも帰ってきてほしいお揃いとか最悪だよほんとに。
あげなきゃよかった貰わなきゃよかった。
あげたもの帰ってきたらきたで何か嫌。

ほんとやだ。

学校

今日は6度9分まで下がってたけど、なんとか誤魔化して微熱ってことにして休めた。
でも2日休んだら学校行きづらいし、この前も2日休んでから仲が良かった友達が離れてったからな。
今度は誰も離れないといいけど。

やっと

やっと学校休めた。
コロナワクチンの副反応のおかげ。
多分、明日には熱が下がるんだろうなぁ……。
明日も明後日も熱が続いたらいいのに。
熱なんか下がらなければいいのに。
こういう時に限って下がるよね。

京都のお土産も渡さないとだし、明日は大好きな先生のために頑張るか……。

なんで

なんで私、仲間はずれみたいになってるんだろ笑
私が9月に、ワクチンの副反応で学校を休んでからずっとそう。
前までは手を洗いに行こって誘ってくれてたのに、今は喋りかけもしない。
今日なんか私抜きのイツメンで写真撮ってた。

学校なんか行きたくないんだけどな。
行きたくない。休みたい。休ませて。

無理

ピアノなんか8年触ってないのに弾けないよ……。
しかもよりによって卒業式に弾いてってさ。
なんで私の名前が職員会議で上がったのか意味不明。
私がピアノやってたことなんか誰にも言ってないのに、なんで？
しかもあと1ヶ月で仕上げてって、いや無理です。
音楽の先生が「楽譜をアレンジして簡単にはする」って言ってくれたけど、やっぱりプレッシャー。
本番で間違えたらどうしよう。部活の後輩も多分いるのに。最後の最後で恥をかいたらどうしよう。目立ちたくないから、目立つことは避けてきたけど、私しかやる人がいなかったし、一時期嫌いになったピアノが好きになった自分がいる。
やらなきゃ。でも、できない。

行きたくない

虐められてるわけじゃないけど、学校に行きたくない