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わからない、

こもり校長、COCO教頭、生徒の皆さん、こんばんは。
早速ですが、私の悩みを聴いてください。
10月、私は勇気を出して部活をやめました。
ちゃんと先生と話せて、向き合えて、別れを告げられたと思います。
でも、本当にこれで良かったのかな、と思い始めています。
理由は、友達との関係悪化です。
小学校の頃、私がとある事情で苦しんでいた時に寄り添ってくれました。それからずっと、私を一番わかってくれてる大切な友達なんだ、と思っていました。
でも、そんな彼女に私が何も相談せずに部活をやめてしまったのが原因なのか、目を合わせるだけで睨まれています。また、普通にスルーされたり。
前までは廊下で会った時に「やっほー」なんて手を振っていたのに、今では「おはよう」すら言わなくなりました。
「自分が悪い」と思っています。だからこそ、なんでこうなったのかをすべて話したいと思っています。
でも、声をかける勇気すら出ません。すごく怖いです。
部活をやめて、逃げて失ったものなのだとは思っています。でも、また友達になりたいです。
本当の自分も、色もわからないのに、なんでまたこんなに悩んでいるのだろう、とか思います。
逆電はできませんが、勇気がほしいです。

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自分は、

こもり校長、COCO教頭、生徒の皆さん、こんばんは。早速本題に入ります。
最近、自分が何者なのかよく考えるようになりました。
自分はなんのために生まれてきたのだろう。誰に必要とされているのだろう。
自分の色ってなんだろう。そんなことを迷っています。
前まではこんなことを考えたことはありませんでした。
でも最近、家族や友達はすぐそばにいるというのに、心をとてつもなく寂しい気持ちが襲ってくることが多々あります。どうしてかわかりません。
また、学校ではこんなこともありました。
私は陽気に話している人たちがあまり得意ではないのですが、小学校の頃から仲がいい友達が楽しそうに話しているのを見ると、なぜか胸が苦しくなります。
「私はあの人たちとは違う」。同じクラスメイトなのに、なぜかそう言い聞かせてしまいます。
自分がいなくてもこのクラスは何一つ変わることなく回り続けるんじゃないかな、なんて思います。
どうしてこんなに、自分の存在意義や、存在証明を欲しがるのかわかりません。
果たして自分は何者なのか。それすらわかりません。
最近あった三者面談で先生に言われた「完璧が似合う」人間なのか、一匹狼に生きる人間なのか、もしくはただ単純に寂しがり屋なのか、はたまたそれ以外なのか。
考えれば考えるほど、自分の首を締めつけているみたいに苦しいです。
どうすれば本当の自分がわかりますか。どうすれば自分の色に気づけますか。
難しい内容かもしれませんが、よかったら一緒に考えてほしいです。

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ありがとう、あの日の私

今日は音楽祭がありました。
やっぱり緊張してお腹が痛くて、間違えたらどうしよう、とずっと思っていました。
そして、ついに迎えた本番。
間違えないように、心を落ち着かせて鍵盤に触れました。
演奏中は終わってしまわないように、1音1音を噛み締めながら弾いていました。
順調!と思っていたその時。次の音がわからなくなってしまいました。
どうしよう。このまま間違えるのかな。
そう思っていると、去年のあの日の記憶がふと脳裏をよぎりました。
間違えて演奏が止まり、みんなが戸惑って声が小さくなる。
そんなの、絶対に嫌だ。みんなの練習を無駄になんて絶対にしたくない。
そう思って、私はなんとか弾き切ることができました。
自分の壁を超えることは、とても難しかったです。
けれど、音楽祭が終わってから、ずーーっと思います。
楽しかった、と。あのまま演奏が終わらなければいいのにな、なんて思いました。
優勝はできなかったけれど、みんなで最高の演奏ができて本当に良かった。今はそれしか思いません。
ここまで支えてくれた友達、先生、母、そして昨日、私を励ましてくれた生徒の方に、心より感謝申し上げます。本当にありがとうございました!

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またああなったら、

こもり校長、COCO教頭、生徒の皆さん、こんばんは。
私の学校では、明日音楽祭があります。
市内の大きなホールに全校生徒や保護者が集まり、講評もされます。
私は自分のクラスの伴奏をやることになりました。
本当は、伴奏なんてやるつもりありませんでした。
去年伴奏をやった時に大失敗をしてしまい、それがすごくトラウマになっていました。
もうみんなの前で弾きたくない。そう思っていました。
でも、いざやってみるとやっぱり楽しいです。みんなの歌声が重なりあって、自分の音がそれを支えている。なんて素晴らしいんだろうと、弾きながら思いました。
何度も練習をして、明日がとうとう本番です。
本番では何が起こるかわかりません。今日、指揮者が明日来れないということで急遽変わったりしたので、本当に何が起こるかわかりません。
どれだけたくさん練習しても、1年前のあの日の私のままだったら、きっと失敗したら立ち直れずに最悪な演奏になってしまいます。すでに今も緊張してすごくお腹が痛いです。
でも、私は去年の私に勝ちたいです。その一心で、生徒会選挙に出たり、中々出ない委員会に手をあげたりと今年は色々なことに挑戦してきました。
それでもやっぱり本番が怖いです。失敗して大恥をかきたくないし、今までのみんなの練習が無駄にならないような最高の演奏をしたいです。
お守りのキーホルダーを持っていこうと思うのですが、よかったらおすすめの緊張に打ち勝つ方法を教えてください!

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ありがとうって伝えたい、

こもり校長、COCO教頭、After the Rain先生、そして生徒の皆さん、こんばんは。
私のヒーローは、ズバリ「SCHOOL OF LOCK!」です。
私は以前、何度か掲示板に自分のか変えている悩みを書き込みました。
その時に、同じ生徒の皆さんから寄り添ってもらったりアドバイスをもらったり。
時には授業内で校長と教頭が読んでくれて、言葉をくれることもありました。
先日、生徒会選挙がありました。
私は演台の前に堂々と立って、堂々と話すことができました!
立候補するか迷っていた時に書き込みをして、校長と教頭からアドバイスをもらい、
私は勇気を出して立候補しました。
本番までの間に「やっぱりやめようかな」「私なんかがやっていいのかな」と迷いました。
でもやっぱり、最後に「やりたい!」という気持ちが勝って、私は晴れて生徒会役員になることができました!
校長と教頭が背中を押してくれたお陰です。本当にありがとうございました!
そして、選挙の日。私は部活へ行って、部員のみんなの前で「やめる」ことを話しました。
事前に用意してきた原稿を読んでいたのですが、途中で声が震えて泣きそうになりました。
やっぱりやめたくなかったのかな、なんて思いました。でも、最後まで泣かずに話しきることができました。
帰り道を歩きながら思いました。
「私は、SCHOOL OF LOCK!に出会えて、本当によかった」と。
ここがなかったら、私の心はとっくに壊れていたかもしれません。
本当にありがとうございました。この気持ちは、ありがとうの言葉だけじゃ伝わりません。
これからも一生徒として、授業を聴き続けて行こうと思います!
After the Rain先生!「1・2・3」、大好きです!これからも頑張ってください!

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どうして真逆。

こもり校長、COCO教頭、こんばんは。
また、新しい悩みができてしまいました。
私は以前、「学校に行きたくない」ということを掲示板に書き込みました。
その時は、学校が苦しいという感情の対象でした。それは、夏休みで終わりました。
学校にも楽に行けるようになり、すごく楽しいです。
でも、今度は逆のことが起きています。
家に帰りたいのに、帰りたくないんです。
今まで私は、両親に反抗したことが一度もありません。
周りの子は親が嫌いだとか言っているのに、私はそんな風に思ってきませんでした。
負の感情が芽生え始めたのは、最近になってです。
私には受験生の中3の兄がいるのですが、兄がまったくしっかりしていなくて、母的には「夜空ちゃんにはそんな思いをさせたくない」「そんなふうにしてほしくない」と思っているのか、私に勉強を強要してきます。
家庭学習をしていない自分が悪いのですが、私は母のロボットではありません。
押し付けられた母の勝手なエゴを受け入れられずにいます。
母が仕事でいないと心は楽なのに、母が勉強のことや私のやっていることに対してヒソヒソと陰口をいうように話してくるのがすごく苦しいです。息が苦しいです。
今年中には一度反抗するのかなーと、最近薄々感じています。
でも、兄が反抗して家族が崩壊しかけたみたいに、家族が壊れるのが怖いです。
どうすればいいですか。どうか意見を聞かせてください

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あーあ。

今、何もしていないのにものすごく苦しいです。
苦しい。息苦しい。どうしよう。
何度もそう思っています。
消えちゃいたい。消えたい。そういう気持ちが大きいです。
生活には何一つ不自由はないのに。
ストレスなんかないはずなのに。
私なんかが被害者面してちゃだめなのに。
感情を手放してしまいたい。感情なんていらない。
今までの自分の言動を振り返って、私に人の心はないのかなーなんて思います。
泥沼のどん底にいる気分です。手を差し伸べてくれる人は誰もいません。
自分の心なのに、何を考えているのかわかりません。
偽りの顔という仮面を被り続けてきたから、本当の自分を見失ってしまっています。
明日が来るのが怖いです。このままずっと夜が明けなければいいのになと思います。
どうしよう。どうしよう。どうしよう。
前までは息苦しくなるのも頻繁じゃなかったのに。
夏休みが明けてから、頻繁に息が詰まります。
自分ではわかっているのに、わからないふりをしているだけかもしれない。
それでも、わからないんです。どうしたらいいのかわかりません。
人間になりたいです。普通の感情を持つ人間に。
もう希望なんて言葉の意味がわかりません。
まるで私は、誰かに糸を引っ張られて動いているみたいです。マリオネットです。
どうすれば糸を切ることができるのでしょうか?わからないです。

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モヤっとしていることがあるのでここで吐き出します。

私は今、高校2年生ですが、中学2年生の時に部活の顧問の先生との間であったことがずっとモヤモヤと心に残っています。
その当時、私はソフトテニス部に所属していて毎日大会に向けて練習に励んでいました。
しかし、顧問の先生とのプチ二者面談の時に先生から
「あなたは目配せをしている、あなたがいると部の雰囲気が悪くなる。頑張っている人が可哀想」
と言われました。私はただみんなと同じように頑張っていただけなのに…私のせいで部の雰囲気が悪くなるなら私なんていないほうがいいじゃん、と思ってしまいました。本当に辛くて苦しくて毎日学校に行くことでさえも嫌になりました。その時まで私は一度も休んだり、早退したことはなかったのですが、仮病を使って早退したり、無断で部活を休んでしまうこともありました。そんな自分勝手な自分も嫌になって何やってんだろうと罪悪感を抱いていました。それでも、顧問の先生からは「無断で部活を休むなんてあなたってそういう人だったんですね、やる気ないなら来なくていいよ」と言われました。本当は私だって今までのように部活もやりたいし、自分だってこんなことしたくないって思いました。でも、誰にも心配や迷惑をかけたくなかったし、もしかしたら私にも悪いところがあったのかもと思い、私は誰にも相談せず、ひたすら嫌なことに耐えて、自分を騙しながら学校や部活に行っていました。今でもすごく鮮明に覚えています。それぐらい私のなかでは辛い出来事でした。
この出来事は3年ほど経った今でも私の生活に影響を与えています。高校に入学して部活に所属したときも私なんかがこの部活に入っていいのかな?と考えてしまったり、友達とも仲良くなりたいけど、私は雰囲気悪くさせちゃうしと思ってなかなか近づくことができなかったりと何か不安になる度に先生の言葉が頭によぎってきて自分のやりたいことも思うようにできませんし、自分はダメなんだと思ってしまって今でもすごく辛くなります。
でも、今回をきっかけにモヤモヤを吐き出してすっきりして、一歩踏み出せるようになってこれからの学校生活を有意義に過ごしたいし、社会にでても自分らしくやっていけるようにしたいです。
長くなってすみません、読んでいただきありがとうございました。

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時間がない、

こもり校長、COCO教頭、そして生徒の皆さん、こんばんは。
電話をしないで書き込みを紹介する、という今日の授業テーマを見て、この書き込みを書いています。
私は今、とある2つのことで悩んでいます。1つ目は、生徒会選挙のことです。
学校のために何かをすることは、すごく楽しいです。でも、去年のトラウマが怖い。
去年。児童会長だった私は、兄弟学級の1年生と親睦を深めるために、レクを企画しました。でも、まともな計画もできずに実行し自爆してしまい、それ以来人前に立つような仕事はやめようと思っていました。
でも、中学の入学式で前に立って話した時、楽しいと思いました。
やっぱり生徒会をやりたい。でも、もう傷つきたくない。その境目で揺れています。
2つ目は、部活のことです。私はバスケ部なのですが、1人だけ初心者で周りに迷惑をかけていないかと思い込み、また自爆し、何ヶ月も行けていません。
もうじき部活をやめます。でも、顧問の先生と会うと、色々な感情がごちゃごちゃになって泣き出してしまいそうで踏み出せずにいます。怖いです。
消えちゃえばこんな悩みもなくなるのかなー、なんて思ったりもします。
もう何もかもがつらいです。苦しいです。
私よりも苦しんでいる人は、世の中に何人もいます。
でも、そうやって気持ちを押し殺そうとすればするほど苦しいです。
私はどうすればいいですか?どうすれば、全部ハッピーエンドになりますか?
よかったら意見を聞かせてください。
今日は期末テスト前なので、勉強しながら授業に参加したいと思います。

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しんどー相談室、

こもり校長、COCO教頭、そして生徒の皆さん、こんばんは。
夏休みになって、学校のない日が続いています。
でも、私は不安でしかたがないです。不安でいっぱいです。
なぜかというと。
私はバスケットボール部に所属しています。
でも、6月くらいから行けなくなってしまいました。
自分以外全員経験者で、迷惑をかけたくなかったのか。
シンプルに辛くなってしまったのか。
午後の部活に行こうとしたある日、急に息がくるしくなって、涙が溢れて止まりませんでした。
顧問の先生と相談して、あの日かうっと部活を休んでいます。
同じ班にいる同じ部活の子は「夜空ちゃんがいなくて寂しい!」と言っていて、心配と迷惑をかけてしまっています。
他にも、小学校の時に色々あって、苦しみを一緒にした同じ部活の子にも「大丈夫?」と心配と迷惑をかけてしまっています。
担任の先生とも「9月には答えを出せるように」という話になっています。
そして私は今、やめる方がいいのか、続けた方がいいのか、選択肢の境界線にいます。
果たして、私にとってどっちに行く方が正解なのでしょうか。
9月まで、もう時間がありません。なんとかして答えを出さなくてはいけません。
私は、どうすればいいんですか?皆さんの意見を聞かせてください。