＠さくらリリースタンプ一覧

私だけがいればいいと言ってくれる人いないかな
欲張りだって、わがままだってわかってる
でももう裏切られたくないから
本当の私を嫌われたくないから
何回も裏切られた、今回だって
ずっと一緒にいるって言ったのに本当の私を見せたらいなくなった
もう少しで卒業だけどもう我慢できないよ
残り8日友達(クラスの）０人か

無題

なんでここにいるんだろう。生きてて何になるんだろう。しんどいし。誰も期待なんてしてないし。代わりなんて山ほどいるし。愛されてるときってどんな時なんだろう。愛されてるときの気持ちは。意味わかんない。生きてる意味。生きてるんじゃなくて生かされてるのか。もしかして。だから愛されてるときの気持ちが分からないのか。親友ていう役、友達っていう役、娘っていう役、クラスメイトっていう役。結局は他人の愉快な登場人物に過ぎなかったのか。

一人。

一人だったら誰かのせいにしないで1日を過ごせるのかな
一人だったら気持ちを隠さなくていいのに
一人だったらきっと私は悲しくて寂しくて今より駄目になっちゃう
一人だったら今頃ここにはいないんだと思う
矛盾してるよね

クラスメイトにとって私なんて居ても居なくても同じような存在なんだろうな
親にとって私は弟のついで
弟にとって私は召し使いみたいなもの

私が今誰よりも大切にしてるクラスメイト
でもきっとあの子にとって私なんかまだまだそんなに大事な存在じゃないのかも

ごめん。自分でも何を言いたいのかわかんなくなってきた

夢なら

夢のなかでは思いっきり泣いてたり、親友に抱きしめられているのに、
現実じゃないんだよなってなる。
現実だったらどんなにいいだろう。
現実だったらいいのに。

先生はわかってない

この前、いじめアンケートがありました。
先生に相談してみました。
私「グループでいる人に悪口を言われます。」
　「私はみんなと仲良くしたいんです。」
先生「確かに、先生もそう思います。」
　　「でも、最近はニャンコ大福さんもｙさん(クラスでただひとりの友達)と
　　　いますよね。」
私「はい、、、」
先生「じゃあ、ニャンコ大福さんもグループでいたい気持ちわかりますよね。」
って感じになりました。私は悪口を言うグループは、ない方がいいと言いたかったのに、先生は私はグループが悪いって言っていると勘違いしているようでした。私の伝え方も悪かったって思います。でも、いつも先生とは話がかみ合はない。どうすればいいのでしょうか。
文、まとまってなくてごめんなさい。

あと１ヶ月

あと約１ヶ月。あと１ヶ月耐えれば今よりマシな環境で生活できるかもしれない。でもその1ヶ月が信じられないくらい長く感じる。来月の今頃無事に高校2年生を終えている自分を想像出来ない。いじめは日に日に悪化していってるし、学校へ行くたびに自分は独りなんだって痛感させられる。私にあとどれだけこの痛みに耐えられる力が残されているんだろう。正直バレンタインどころじゃない。

矛盾ばっかり

自分が嫌いだけど好き。
消えたいけど生きていたい。
家に居たくないけど学校へ行きたい訳じゃない。
学校に行こうって気になっても家から出たくない。
家に居たいけど自室からは出たくない。
ご飯食べたいけど食べたくない。
食べたくないのに食べないと体調崩す。
寝たいのに寝られない。
眠たくないのに起きられない。
携帯見たくないのに手に持ってる。
音楽を聴きたいのに真っ直ぐな歌詞が鬱陶しく思う。
好きなバンドなのに聞きたくない。
居場所が欲しいのに自分から逃げる。
人と話したくないけど独りは嫌。
泣きたいのに涙が出ない。
泣きたくないのに涙が溢れてくる。

でも、私にとって唯一、自分一人で、好きなときに聞いて、飽きたら切って、泣いたり、笑ったり、音楽を聴いたり、新しい世界を魅せてくれたり、自分の居場所をくれたりしたのがスクールオブロックです。
ありがとうございます。大好きです。

疲れた

もう人間関係に疲れました
クラス内での人間関係をつくるのが面倒くさすぎます
学校生活の大半を締めるのがクラスだってことはわかってるんですけど、部活ではちゃんと居場所があるし、もうそこだけで良いかなって
明日から多分昼ごはん食べるのも一人になるんですけど、むしろそっちの方が楽かもしれない
でも一人ということでどう見られるか気にしてる自分もいるので嫌になります…

早く

早く卒業したい
高校なんて嫌い

1月17日

朝、「一刻も早く何か食べないと死んでまう！」ってくらいお腹が減っていた。
でも量はいつも通り食べた。

駅に着いて、すごく気持ち悪くなった。
頭の中がフラフラする感じ。横になりたかったけど駅でそんなことできるわけないし。

ここまではよくあることだし、学校に着いたら通常の体調に戻ったからあまり気に留めずに過ごしていた。

４時間目の日本史が終わってお昼。
全然お腹空いてなかったしむしろ具合悪かった。だけどお弁当残して帰ると「なんで残してきたの？」って聞かれるから、面倒臭くて頑張って全部食べた。

そして例のように友達からイライラさせられ、その直後から朝よりも気持ち悪くなった。
「これはもうヤバい」と思ったけど、誰にも言えないし一人で保健室に行ったとしても目立つ。
授業だって遅れる。

普通に寒かったけど尋常じゃなく、携帯のバイブみたいにガタガタ震えるし。

それでも音楽を聴いて「大丈夫、大丈夫」って言い聞かせて。５時間目の数学が始まる頃には、少し落ち着いていたけど、気持ち悪いのが収まったら、今度はまた頭の中がフラフラ。

超軽いめまいみたいな？
だから目を開けてると気持ち悪くて、目を閉じたらねむーい！！笑

毎日五時間は寝てるから、睡眠不足ではないはず…でも今日は早く寝なきゃな。

母親失格

子どもの辛さを分かろうとしない
聞くだけ聞いて聞いたあとの第一声が先生の悪口
そういう所おかしいって言ったら逆ギレ
言葉で言っても伝わんないから、最終手段の態度で示してもダメ
もう分かってもらえないって気づいた
こっちの言うことは聞いてくれないのにそんなダメ親の言うことは聞かなくちゃいけないの？

寝れない。

眠れないとき、抱き枕をぎゅーって抱きしめて何も考えずに目を閉じたら眠れた。っていうのを親友が教えてくれた。三日位続けてみたらすぐに眠れた。でも昨日、
それやろうとしたら、できなくなってた。不安が襲ってきて、苦しくて、何度も、「何も考えない」って唱えてたけどだめで、疲れて寝た。
眠れない。

こうなったのも自分のせい

さっきから体の震えが止まらない。そしてさっき切った。最近ほんとにため込んでたんだ、自分の感情。でもねそれを周りにぶつけるのはダメだから、やっぱり最終的に自分を傷つけることがいいと思って…。ごめんなさい、生まれてきたことに本当に後悔してる。今すぐ消えようかなって思ってベランダまで出た。だけど下を見たらやっぱり怖くて。もし消えれてたらこれから誰にも迷惑かけずに済んだのに。ばかだなぁ。本当に限界なんだ、だから誰かを責めて自分を守ることができなくなってた。ただ自分が全部悪いと思って自分を責めることしかできなかった。ほんとに苦しくて助けを求めようって思って携帯握った、でも電話する相手が思いつかなかった。でも逆によかったのかもしれない。電話された人はきっと迷惑だと思うから。やっぱりここに助けを求めます。本当はねもう書き込む気力もわかなかった。でももしどこかに吐き出さなかったら、本当にあぶないと思ったから書き込んだ。ただただ辛いです…

フラグは綺麗に回収されました

昨日、修学旅行2日目にしてインフルB型と判明。先生たちが泊まるホテルで1人監禁状態です、笑
昨日の夜に最高39.8まで出てこれは死ぬんじゃないか？って本気で思いました
食欲はあるのに高熱で筋肉が痛くて腕を持ち上げられず、背もたれから起き上がるのにも両腕使って力入れないと出来ず。結局、食べる気はあったのに半分も食べられなくて。
今日は朝37.1まで下がってたのに今38.4でまだ上がりそう。しかも1日目夜、ホテルの部屋一緒だった子が熱出したらしく絶対うつして。
存在してごめんなさい、みんなの楽しい修学旅行を邪魔してすみませんでした

いやだ

学校なんて行きたくない。誰にも会いたくない。
やっと３学期真面目に頑張ってみようって思えてたのに、
あの子たちの甲高い笑い声で全部台無しだ。
私が目の前を通ると露骨に嫌そうな顔するのも大嫌いだ。
わざとだとしか思えない悪意に満ちた目配せも大嫌いだ。
あの子達のそういう迂闊で子供じみたやり方が大嫌いだ。

私はなんのために頑張ろうと思ったんだろう。なんで頑張ろうとしてるんだろう。

消えちゃえ。

クラスに行きたくない。学校に行きたくない。だけど部活には行きたい。

学校のこと考えるとお腹が痛くなったよは高校に上がってから。こんなに辛い思いするなんて思ってなかった。中学ではなかったクラス内での孤立。中学校頃は友達がたくさんいた。自分で言うのもなんだけど室長をしてたのもあり中心だった。だけど、変わった。高校に入って孤立化した。最初は10人ほどいたグループに溶け込んで仲良くしてたのに。なぜこうなった。このグループがバラバラでグループになった時自分は1人だった。中学校の友達もクラスにはいる。でも、高校からの友達とその子は仲良くしている。話しかけに行っても簡単に話を流される。部活の友達だってクラスにいる。その子達も別の友達とのグループがあるから別々だ。正直自分には何も納得できてない。人から見たら最低で、最悪で、ただの構ってで、五月蝿くて、気持ち悪い奴なんだろう。今日は非常にそういう事を朝に思ったらお腹を崩した。休んだ。逃げた。この自分がまた最低だ。

劣等感

学校にいても、家にいても、塾にいても
友達と遊んでいても。何をしていても私の中に残るのは劣等感だけ。唯一、劣等感を感じたことがない習い事のダンス。ダンスしてる時だけ自信を持てる。
だけどダンスも最近は後輩に抜かされ
そうで怖くてたまらない。私の努力が足りないのはわかってる。でも何もやる気が起きない。最近はダンスの練習も
サボってるし。前までは劣等感を感じ
ない事がもう一つあったけど…
最低な母のせいで。
私、フラワーアレンジメントを習っていてすごい楽しくてほんとに大好きだった。なのに、兄の習い事送り迎えで私の事を通わせられないって理由で私に何も言わずに母が勝手にやめてた。私が今日フラワーアレンジメントの日だよね？って聞いたら「えっ？やめたよ？」って言われた。私になんの相談もせずに勝手に辞めさせられた。ほんとに自分勝手。私の事をなんでも知ってると思っている最低な母親。私がどんな思いで毎日過ごしているかなんて知らないくせに。
こんな最低な家族に生まれたくなかった
もう嫌。どうしたらいいの。もう誰も信じられない。誰を信じたらいい？裏切られない？私はなんのために生きてるの？

劣等感

親友の隣にいると劣等感半端ない。
親友は学年でもトップクラスの学力で運動も出来て性格もよくてポジティブ。
それに比べて私は勉強出来ないし運動もそこそこ。考え方はネガティブやし、、、前向きに！とは思っててもやっぱり無理だ。

昨日

昨日、親と話してたら心臓らへんを三回ぐらい包丁みたいなので刺されたように痛くて痛くて本当に怖かったし死んじゃうのかと思ってしまった
うちが痛くてしゃがみこんだのに親は大丈夫とかもなく何も言わないでさっきまで喋ってたことを普通に喋り続けてきた
いくら親の後ろで喋ってたとはいえ、何も言わないのはどうかと思った
自分がキツいときは心配しなかったら冷たいとか言ってくるのに
理不尽過ぎる
こんな風に痛くなったことは何回かあるけど、昨日のは痛くなってる時間がいつもより長くて本当に死んじゃうと思った
もう怖いよ

特になし

やっぱり私って幸せになっちゃいけない人なのかなぁ？
もう色々面倒だし疲れた。
いなくなりたい。
全部自分のせいってこと？

またか

土日に文化祭があります
シフトのメンバーは普通に話せる子達でまあよかった
でもクラスに安定さんみたいな人が一人もいなくて基本ぼっちだから一緒に行動する人もいなくて困った困ったw
ひとりでいるのはぜんぜんいいんだけど居場所がないって言うか
文化祭もそんなにって言うか全く興味無いから正直サボりたい
まあ、そんなこと許されないからまたみんなに合わせて笑ってるんだろうな
逃げ出したい

センパイ

センパイって呼ばないで
そんなにひどいことしといて敬意もクソもないでしょ
センパイって呼ばれるだけでプレッシャーなんだよ
もう蹴らないで
もう殴らないで
もう水をかけないで

もううちの楽器にひどい事しないで

辛い。

私、涙が止まらない。辛いことばかりあって、心がボロボロ。心配されなくて、生きてるのが限界。励ましてほしい

なんで？

先月から生理がおかしい
終ってから１週間空くか空かないかぐらいできてる
今月も３日に終わったのにまた昨日からきてる
辛い
おなか痛くないけど嫌だー
来月もそうなったら病院行きなよって副担に言われた
泣くのも嫌だけど生理の方が辛い

こんな経験ある人いたらレスください。
お願いします

治らない

私は、今年の５月のド初めから、手、足の痺れがあって、２週間ごとに整形外科に行って、リハビリや先生のマッサージなど受けています。
今日も行きました。疲れました…　痺れをよくするためにビタミン剤をもらっています。

今日の痺れは、今まで一番やばいです…ジリジリするというかジンジンするというか、とりあえず説明が難しいです。たぶん、今日私の住んでいるところは全国１の暑さだったので、その暑さが関係してるんじゃないかと思います。

早く治んないかな…

その後･･･

6/28(？)に少人数クラスで会う男の子から暴言を吐かれてて学校に行くのが辛い･･･と書き込んだものです。
あの後｢今日は先生に言ってやろう｣って思って学校に行ったのですが、そういう日に限って何にもされないんですよ(笑)
｢今日は何にもされてないからいいかな｣
｢今日はそんなに酷くなかったからいいかな｣
ってやってるうちに、結局先生に言わずに7月に･･･。
(レスしてくれたgreen swanさん、にゃんぽさん、水瓶座のUFOさん、きのきのきのっぴーさん、ごめんなさい･･･。)
で、つい最近なんですけど･･･。朝礼のため廊下に並んでいたらその男の子に会いまして、いつものように悪口を言われたので、
｢もう話しかけないで･･･。
アンタのこと大っ嫌いなんだよ!!!!!!!!!気づけよ!!!!!!!!!｣
と、周りが一瞬シーンとなるくらい大きい声で言ってしまいました･･･(笑)
まぁそいつには響いてないみたいなんですけど。
明日こそ先生に言おうと思います。

私はどうしたら？

クラスの中心的存在の人が、嫌われ始めてるということを、友達が教えてくれた。

その子は、結構性格が強めで、グイグイいくタイプの子なんです。
私はその子と出席番号が前後なので、よく隣になるんです。その時に喋ってみると、結構面白いし、こんな私とも仲良くしてくれる実はいい人なんです。
「実は」なんて言っちゃいましたけど、みんなはあまり理解してないのかな…って。

そしてその友達は、去年からその子が嫌いだったらしくて、「やっと嫌われ始めてきたよ笑」って言われて、「ひどいやつだな笑笑」って冗談混じりに返しておいたけど、これからどうしたらいいか分からない。

まぁ、クラスにはそういうことをしない人が多いので、大丈夫かなとは思うけど。

自分が嫌われるのも嫌だけど、人が嫌われてるのを見るのも辛い。
好き嫌いは仕方ないとして、それをうまくやっていくのが大事なのに…
少しはみんな我慢して、みんながみんなと仲良くできるようにしてほしい。

頑張ったはずなのに…

どうして分かってもらえないの？

不登校気味を克服すべく、自分の足で学校に行った。保健室登校だけど。

1時間授業を受けてみな、ということで、体育に参加することに。
今まで、ハンドボールをしてたからグラウンドに行くと、競技が変わったみたい、誰もいない。

少し探して、体育館にいた。でも…男子もいる。
普段体育は女子だけだから、参加しようと思って、勇気絞りきって行ったのに、すっごい震えて結局入れなかった。めまいがするほど。

帰って、母に問い詰められ、学校辞めるならやめろ！と言われた。

自分を変えたいから、頑張ったのに。

担任にも、これ以上保健室登校だと留年するから、ちゃんと教室に行きなさい‼︎と叱られた。

頑張るって、どうすればいいのかな…

怖い

最近、担任　怖い
こないだも、目つきといい、言い方といい　それでイチコロです…

今まではなんか、穏やかっていうか楽しそうっていうかなんか一つ一つが優しかったんです。なのに最近、A君とかB君とかにたくさん同じことを怒るようになってから目つきとかやってることとかが怖いんです。

私の学校には、生活ノートっていうのがあって、それをいつも配る人がなぜかその時配らなくて、私は、席が一番前でその時生活ノートが一番近くにあって…

担任は、その時ホワイトボードに時間割を書いていたのでマーカーペンで私を指してから生活ノートを指して「配って」って言ったんです。まあ、別にそれはいいんですけど、その時の目がいつもより確実に怖かったんです。

どうにかなんないかなー…

悩みなのかな？

私には好きな人がいるんだけど、イツメンにすごいいじられるんです…

私は、セカオワ先生のフカセ先生が大好きなんです。　

それで今、七夕シーズンで各クラスの教室前に笹があってみんな短冊に願いごとを書いて笹につけてるんです。
で、私３つ書いたんです。今となっては欲張りすぎたかなと思うんですけどね。

今日、願いごとを朝書いたんです。３つのうちの１つにフカセ先生に会いたいって
それを見てイツメンの一人が「ここにいつもいるじゃん！あなたのフカセ先生（＝好きな人のこと）」って言ってきたんですよ。そこは、笑いながら過ごしたんだけど…　

そういうことをほぼ毎日言ってくるんです。嫌じゃないんですけど疲れる…

やっぱり言わなきゃ良かった

こないだ親に泣いてること伝えたんだけど
それ以来今日もないたのとかって聞いてくる
心配してるんだろうけど
うざいし、バカにされてるように感じてイライラする→パニックになる
心配するのが親の仕事だって言ってるけどそこまで言われたらなんかバカにされてるようにしか思えない
そんな毎日泣いてないわって言ったけど
そんなことができてるはずないのにバカみたい
本当に言わなきゃ良かった

女友達って

ほんとに女子って人間関係がめんどくさい。
もう成人してるのに、なんで都合が悪くなったら泣くの？明らかに言ってること矛盾してるしおかしいのに、それに味方する女もどうかと思うけど。
去年も同じようにトラブルあったのに、また今年も同じこと繰り返して…ほんとに学習能力無さすぎる。
目の前でトラブルになった2人の会話聞いてたりとか、LINE見せてもらいながら相談受けてたりしたけどどっちが正論でどっちが悪いのか明らかだったわ。
なんでちゃんと根拠を持って自分の本音とかわかりやすい言葉で伝えてる人の方が、ハブられてるわけ？周りもみんな客観的に見てみたらどうなの？
泣いて味方に付けようとするのは結構だけど、あなたが都合の良い言葉や涙で傷つけた子は精神的にも身体的にもボロボロになってるの気づかないの？
自分勝手すぎるわ。大事な友達が壊れていくのを見てる事しか出来ない、隣にいる事しかできない私の気持ちを考えた事ある？正直見守ってる方も辛いんだよ。
ついにパニック発作が起こってしまってるし、どうしたら助けられるんだろう。

せっかく治ってきたとおもってたのに

やっぱり壊れ続けてる
泣きそうになるし、
幻聴？は聞こえてくるし
イライラしたらパニックになるし
なにもなくてもパニックになるし
本当にやばいよね
副担に依存しすぎていないと辛いし
イライラしちゃいけないってわかってるのに
どうしたらいいのかな？

誰かレスください
お願いします
誰かいないとパニックになりそうで怖い

特になし

んじゃあ私はどうすればよかったわけ？

何をしてもダメ。
何をしても褒められない。
認められない。自分を肯定できない。

もうワケわかんないよ。

この世界に正解なんてない。
何をやっても人によっては正解。
人によっては間違い。
そんな世界でみんなに受け入れられたいと思う私がバカなんだよねきっと。

疲れた

怖い

どうして
そんな簡単に大声で人の悪口言えるんですか？
そんな嫌いなら、なんで一緒にいるんですか？

意味わからない
怖い
私何かした？
次言われるのは自分かもっていう思いが頭をよぎる

こういうこと学校で言ったら
「自意識過剰ウザい」ってなるから、隠し切るけどね

大声で悪口言わないでよ
すぐその人と、笑って話してるくせに

あなたの一瞬ほどの感情で人を傷つけないで
周り、迷惑してるよ
聞いてるほうもしんどいよ

本音を言うと、

『しんどいや…、』

精神病んでる

昨日から自分が自分じゃない
怖い
学校はいつも通り過ごせてるけど、家に帰ってきて一人でいるとおかしい
いつもはSMAPきいたら元気になるのに
テンションはあがるけどうちがうちじゃない
いやだ
死にたくないって思いが強すぎて変になったのかな？

権力

私の言っている学校の教師にこんなやつがいます。
私はボランティア部に所属しているのですが、その先生以外と相談しつつ、自分たちで考えて、いろいろチャレンジしようということで、いろいろな計画を立てています。その先生は、来ないし、忙しいので、相談したくてもできないっていう状態なのに、「僕の想像以外の事をしないでほしいなぁ」とか地域の協力してくださっている方に対して、「3年生はあまり連れ回さないでほしいです」とか言ってるくせに、テスト期間中に学校の特色類型の説明会に勝手に3年生を行くことに勝手にしたり、私の予定なんか関係なく、勝手に大事な役割に充てたり。テストなのに…

言ってることとやってることが全く違う。
こういう人の事を、権力乱用してる人っていうんじゃないの？？
猫かぶってるつもりなのかもしれないのか、かぶれてないよー！！！！！
先生って、生徒のいいほうの見本じゃないの？？
地域付き合いって、大切じゃないの？？教師は何してもいいの？？？
僕の想像て何？？頭開いてるの？？そんなん誰がわかるねん！！！！

自虐大会したら勝てます。

いつも自虐ばっかり言って、友達困らせてます笑

でも事実なんですよ。
別に思ってもないのにへりくだってたり、嘘ついて謙遜してるわけでもない。
だから私としてはそれを受け入れてほしい。

それなのに友達はどうせ、
「また言ってる。面倒くさい。」
とか思ってるんだろうな…

誰か

「○○は頭いいから、テスト大丈夫でしょ」
勉強してるからね

「○○の方が勉強できるからさ、○○に教えてもらいなよ」
私じゃなくて、先生に聞いてよ


「あなたは馬鹿なんだから、勉強しなさい」
私だって勉強してるよ

私より馬鹿なやつはたくさんいるよ
「他人のことより、自分の事を考えなさい」
なんで私ばっかり

みんなは私のことを考えてるの？
私の気持ちを知ってよ

つらいんだよ

愚痴を、本人に言う？？

部活でものすごい悪口言ってくる人いる。

別にその子にきらわれてもいいから、一回言い返したい。

すっごいストレスたまる。

先輩も、あっちの味方。
部活辞めたい。

もういやだ

時間が足りない
弱音も吐けない
辛い
苦しい
全部なくなればいいのに
なにもかもなかったことになればいい…


なんて、ほんとはそんなこと思ってないのに。
もう自分でもよくわかんない。
疲れた
頑張ってもいないのに


とにかく、泣きたい
思いっきり泣きたい

思うんだけど・・・

独りなのが嫌なの！っていって、むっちゃ関わってくるクラスメートがいるんですが。。。
それって自分が嫌なんじゃなくて独りってまわりからおもわれるのがいやなんじゃないの？
正直いって、うっとうしいです。
そんな人を利用するようなことしてるからみんなからきらわれんだよ。と心の中で毒ずくこのごろ。
その人が付きまとってくるから親友ともケンカになりそうになるし。
まわりは相手にしなくていいんじゃない？って。
ねぇ。あなたの必死感出てるよ。みんな気付いてるよ。
口には出さないけどあなたのこと私、苦手なんだよ。

つまらない

やっぱり人って見た目で決められるんだね。
私が地味だからでしょ？
班で話し合う時間なのに、私に背向けてんじゃん。私の向かいの子も入れてなかったし…

人のこと見て悪口言って笑って、何が楽しいの？

担任の先生はよく言う。
「楽しいクラスにしたかったら、自分で楽しめ」
って。

じゃあ、みんなと笑って過ごすには、誰かの悪口言い合って笑ってればいいってこと？

おまけに学校行事に対してまで文句言い始めるし…
聞いてるこっちが嫌な気分になるんだけど。
「楽しくないよねぇ」
って言うんだったら、まず真面目に取り組んでみたら？って思う。
楽しくないのは、一生懸命必死になって真面目にバカになってないからでしょ？

こんな人たちに負けたくない。

なのに、私は全然努力できないから、負けちゃうんだろうな。
プリクラとか撮って遊んでばっかりのくせに、負けちゃうんだろうな。

なんで？

仲良くしててもうわべだけなのかなって思うときがある

だってあんなの、みちゃったら何が信用できるのかわかんないよ。

ずっとあの２人はお互いを信用して仲良くしてるんだと思ってた。

でもなにがあったのかわからないけど、お互い近づかない避けてる(？）みたいで

休み時間も他のクラスメートのところいったり。

それでお互い悪口、陰口ばっかいってる。←相手の

その内容がずっとためこんでたのかなっていうような内容で。すごい量で。だいぶ前のことだって言ってる。周りを巻き込んでお互い言ってる。

最終的にはどっちかがハブられるんだろうな。

とめたほうがいいってわかってるけど。関係ないって言われたらそれまでだし。というかこんなことするような人なんだから私がなんか言ったらさっきまで悪口言い合っていたのに、手を組んで私がいじめられるかもしれない。（私だからいじめるんじゃなくて止めた人がいじめられるっていうことです）

こわいよ。つらいよ。でも「もうやめとき」って言う勇気がない。
私ってずるいなぁ

喧嘩

親が私のことで喧嘩してる。
ほんとに些細なことなのに。
お父さんがすっごいきれて､お母さんは私を
守ってくれようとしてた。

お父さんが仕事で疲れてるのは知ってるし、
家族のために毎日働いてくれてるのは
わかってるけど、そんなこと言ったら
お母さんのほうが頑張ってるじゃん。

お父さんが絶対エライとかないんだよ。
なのにすぐ「何様だ」って言う。
やめてよそういうの。

私にとってお父さんはお父さんだよ。
様なんて付けないし､お母さんだって同じ。

それに物に当たるなんてほんとによくない。
私のカバン蹴って､壁蹴って...何かいいこと
あるの？ないよね？
だからお願いもうやめて。

嫌な気分

電車の中で小さい子供が少し大きめの声で話しているだけでうるさいとキレている人がいました。
子供のお母さんも困っていました。
朝から嫌な気分です(-_-;)

自分

人に気を使いすぎて疲れる人は自分の評価を気にしすぎとる人ってあの人が言っていた。

私の事だと思った。

疲れたな。

ほら。今も。

３ヶ月ぶり

担任が部活の顧問でして、始業式からマジで死んでます。
私顧問嫌いなのさ。
なんやもう。
話は長いし…
そんなのはもう慣れてるし、いつも心の中で怒ってるからいいけど
この前担任の誕生日だったんですね。
クラスで中心的な存在の子が、「サプライズやろ！」と言い出したのです。
みんなからお金を集めて、プレゼントや飾り付けも買う…
約6,000円もして、45人でお金を分け合った。
私は賛成してないんだけどね。
どうしてそんなに勝手に話を進めるかな。
みんなに嫌な目で見られるからって反対意見出してなかったのにさ、反対の意見も聞かないで勝手に計画を進められて本当に腹立った。
なんなん。
勝手に進められて、何も知らないままお金徴収…
考えてくれや。

3

感動する小説とか、みんなに好かれる歌の歌詞とか。大体｢前向いて歩け。｣｢前にしか道はない、振り返ってる時間なんてない。｣みたいな事言ってる。それは素晴らしい事だと思う。前を向くことで、気持ちも明るくなる。だから、｢前を向くことは正解だ｡｣

私はそう思わない。だって、前を向いてる人全てが｢幸せ｣ではないから。｢幸せ｣な人の方が少ないと思う。大変だから。そこに意義を見出しているは、努力をしてる素晴らしい人。だけどそこから｢逃げる｣のも、素晴らしい手段でしょ？だって、横にも上にも下にも、後ろにだって道はあるんだから。

結局その人の生き方なのに、｢前向け｣って…無責任だと思う。一生後ろしか向けない人も、そこで立ち止まる人もいる。｢時間が経ったら歩き出せばいい｣なんて思わない。後ろを向いたままでも、立ち止まったままでもそれがその人生き方。前を向いて歩いている人だって素敵な人。だけど、それが正しいとは限らない。だから、私は横の道に進んだり、下に進んだり、迷ったりしてる。それを辛いとは思わない。

一括りにして、生き方を押し付けてこないで欲しい。それが一番の苦痛。
それを分かってくれない｢学校｣は、私の一番の苦痛の場所。