SOL掲示板

表示件数

3

学校休みたい

怒らない先生だからって、授業中、他の教科の勉強してたり、スカートも一目でわかるくらい短くしてたり、掃除もまともにやらないし、気が利かないし。

そんなやつらばっかなのに、先生たちはそういう人が好きだよね。
スカート短くしてる人、好きだよね。
大体。仲良いよね。

納得いかないわ。
誰が校則なんぞ守るってんだ。
掃除ちゃんやれって、言うのは先生たちの役目でしょ？

私に話しかけないで。大事な話じゃないなら。
先生と親しく話せないから、つまんないよ？
友達とは普通に話せるけど、目上の人と話せないから。必要ない話なら話しかけないでほしい。

毎日毎日もう疲れる。学校休みたい。
なんであの子は休めるの？早退できるの？なんで私は、できないの？

にゃんぽ

女性/23歳/山形県

2018-09-19 22:57

レス

1

疲れた。

昨日(今日か笑)、ジェットストリームのed聞きながら寝た。
耳のマッサージして(私、耳をマッサージすると無条件に眠くなるらしい。最近気づいた。みんなもそういうツボあるはず。探してみて)、スッと眠りに入れた。
なんかとっても幸せな気持ちだった。

ちゃんと寝られたの久しぶりで、今日は調子良かった。

でもやっぱ夜になるとつかれるー！
今日も早く寝たいけど、テレビ見ちゃってこんな時間…勉強しないとヤバいかな？テスト近い…

友達といると楽しいけど。(楽しいと思わなきゃやっていけない)
やっぱり疲れる。いつも笑顔で接しなきゃいけないし、劣等感も生まれるし。

みんなは勉強、してんだろうな…
がんばれてなきゃいけないのに......

0

受験生

やっと宿題終わった。
計画的にやらなかった私が完全に悪いんだけど。
これからお風呂入ったら、一体何時に寝られんの？(今は歯みがき中)

明日の英語の小テストの勉強してないから絶対やばいし。

もう毎日毎日眠い。
逃げたくても逃げられなくてどんどん追い込まれてくのにそれでもやっぱり逃げられないから限界越えても笑顔でいなきゃいけない。

みんなは適度に休んでるのにな…
なぜ私ってこんなに休めないんだろ。

がんばらなきゃ！がんばろう！ってあれだけ思ったのに、冷めるのも早いな私。
ほんとダメだわ。ダメ人間だよね。
生きててごめんなさいって感じ。ここに来てごめんなさい。

もう時間に追われる生活しんどい。

8

憂鬱

ちょっと疲れました。
学校行きたくないな…
自分で頑張ろって決めたのに
ほんと情けないよ

2

生理不順

ちょっと笑っちゃうくらい周期が酷くて
18→18→36→20→20→40
みたいな謎のサイクル(因みに今日40の周期で初日を迎えました)
生理痛も結構あるし、イライラしたり過食になったりもするから命の母ホワイトを2ヶ月前くらいに飲み始めたんだけど。飲み始めた直後にきた前回の生理前が重すぎて1回やめて。つい最近に再開したら今回もまた酷め
んー、合ってないのかなぁ
生理の問題がある程度解決してくれないと自分に自信が持てないよ…。また振られちゃうって

ふじ色の虹

女性/25歳/千葉県

2018-09-18 01:11

レス

1

決めた。

もっとこの人生、頑張ろうと思う。
行きたい大学も見つかった。部活が忙しいわけじゃないんだし、勉強に本腰を入れる。
友達関係に悩んだって、教室では心を広くして友達と接してみる。こんな人もいる。じゃあ、私はどう対応したらいいかな？って考えてみる。
辛くなったって、SCHOOL OF LOCK!やこの掲示板、音楽の力で乗り切れる。
もう1歩頑張ってみようの精神で進んで行く。
この人生、もっと頑張って、チャレンジしてみよう。
そうしたら状況も変わるし、何か自分の中でも変われる。絶対。

1

今日

部屋にあったぬいぐるみとかほとんど断捨離されて、掃除機かけられて、お姉ちゃんの彼氏にカラーボックス組み立ててもらってそこに、今までの模試とかテストとかプリントとか全部ぶちこんで、部屋スッキリした。
センターのお金も￥18,800振り込まれて。

死ぬに死ねなくなっちゃったじゃないか…

がんばらんといけないけど、がんばれてないし、私よりがんばってる人なんかたくさんいるし。

受かるかわからないけど。もしかしたら受かるかもしれないし、そのままいったら危ない感じだから受からないかもしれないし。
わからないけどここまで来たらセンターだけでも受けるだけ受けようかなって。お金払ったし。
でもそこにいくまでがキツいんだよな…
みんなはこれからどんどんがんばってくんだろうけど、私はきっと変われないままだ。その劣等感がやばいだろうな。
私センターの配点高いのに。ほぼセンターで決まるのに。

人間って簡単には変われないんだって学んだ。

1

愛されたい

抱きしめられたい。癒されたい。「大丈夫だよ」って頭撫でられたい。いや、全然大丈夫な状態じゃないんだけど。センターまで4ヶ月なんだけど
志望校決まってないから二次対策もしてないし
もうどうしたら良いかわからない
こんなに心が弱い人間じゃなかったのに
こんなんでこれからどうやって生きていくんだよ
とにかく今は愛されたい

0

我慢できなくて

明日テストの結果が来る
勉強したけど、手応えが全くなかったから
きっと再考査。いや、絶対再考査。

いつも結果がかえってくると、
泣いちゃうんだよね。しかも教室で…でもみんなに気づかないように頑張って泣いてる。
でもきっと気づいてる人もいるだろうけど…
それくらい自分弱くて、
それで変に負けず嫌いなところが出てくる。
明日もまた泣くのかな。

やだな。

辛い現実が明日には待ってる。
来て欲しくない、今週乗り越えるのが辛い。
でもまだ平手友梨奈ちゃんがラジオで出るから
まだ痛みは和らぐけどね…泣
たぶん､今週は色々傷ついてこの掲示板に来ます｡卓球の大会も来週の始めにあるから…焦ってることを書くかもしれないし、テストの結果が悪くて泣きながら書くかもしれない。

迷惑かけてごめんなさい。

2

なんでよ

先週の金曜日面談があった。
担任から「ボンドの水さんは海外の学校に留学すればいいじゃないですか？」って。
嫌いなんだよ、英語は。好きになったことなんて一度もない。
私は映像関係の会社に行きたい。イラスト関係でもいい。
好きなことを否定されてきたら、もう、この世界に生まれてきた意味がなくなっちゃうじゃん

1

癌

昨日liveの反省会でちょっと抜けるって言ってた二人からある一人のmemberが癌だということが分かったという情報があった。おなじチームで、ちょっとやかましい人だった。昨日も車いすで見に来てくれててどうしたんだろう?ずっと休んでたけどって思ってたら車いす。Σ(￣ロ￣lll)ｶﾞｰﾝっと落ち込みながらの帰り。詳しくはわからないけど、その人結構知り合いがいるから絶対直してくれる。きっと治って帰ってきてくれることを信じて。頑張れ。っていうことしかできない。元気で帰ってきてね

1

眠すぎる

ちゃんと勉強しなきゃいけないのに、眠すぎて寝てしまう。
たぶん一日の半分くらいは寝てる。

○時からしよう！とか、早く終わらせようって思っても動けない。体が動かない。眠くて。甘えなのかな。
早くやらないと…

0

怒り

お父さんはスモーカー。

保健の授業でタバコの話になるたびに

「やめてよ」って言ってる。

昨日も突然言ったら、

「急にはやめれない」「ゆっくりじゃないと」

「タバコがなかったら発作みたいになる」って言われた。

今までずっと急に申し訳ないこと言ってたのかも、と思ったけど、、

傷のこと初めて話した時、「やめなさい」って言ったよね？

「もうやらないで」ってお母さんも言ったよね？

おばあちゃんはお父さんがタバコ吸うことどう思ってるのかな。

タバコみたいに症状が目に見えなかったらいいのかな。

「一緒にやめようよ」って何度か言ったけど、

1回も聞いてくれてないよね。

矛盾矛盾矛盾矛盾。

0

雨

誰にも気づかれないように、ひたひたと降る雨。
悲しくても、昼は我慢して、夜に泣いているみたい。

地球って水の惑星だな～(*´ー｀)
夜の街が水浸しだよ…

2

帰りたい

あぁ。ほんと学校嫌だ。帰りたい。
なぜなのか考えても、これと言ってハッキリした理由は見当たらない。
ただただ帰りたい。猛烈に。

もう嫌だ。
明日も模試で一日学校だし。
ほんと嫌だ。別にいじめられてるわけじゃないのに……なんでだろう。

ほんとに嫌だ。助けて。帰りたい。

1

(=_=)

あああ学校行きたくない！ヽ(｀ω´)ﾉ
毎日毎日疲れる！
もう！眠いし授業は難しいし眠いし。
友達に会いたくない。疲れる。

ほんともう休みたいよ…

休めたら、、何しようかな…？
映画見ようかな。一日中映画見てようかな。
元気になったら、ちょっと勉強して。
お母さんが夕飯作り始めたら、本でも読もうかな
夜は面白いテレビ見て笑って、早くお風呂入ってベッドの中でSOL聴いて、23時台の初めでやめるか…ジェットストリームまで聴きたいな。
寝るの遅くなっちゃうね…(笑)

いつ来るのかわからない休みの日プランを考えている私である。

0

こんな投稿ばかりでごめんなさい。

ちょっとあの子が言った言葉が聞き取れなかった。なのにあの子は「あ、ペのじは無視するんだった。」と言って別の子に話しかけていた。無視したわけじゃなくて、たまたま聞き取れなかっただけなのに。（後に聞き取れなかったとは伝えました）
私が小テストの範囲を伝えなかったら、「ぺのじがLINE見ないから範囲わかんなかったんだけどー！」って。なにそれ。私のせい？把握してない君のせいだよね？範囲を教えたら教えたで、私が言った言葉の意味が通じなかったら「はぁ？」っ
て言ってきた。教えて貰ってる人の態度じゃないでしょ。なのに先生の前では優等生ぶって、音楽の授業ではイキって私にリコーダー教えてきて。しまいには私の感情を把握して無さすぎて、意味のわからない励ましの言葉をかけてきて。本当にムカついた。
今日席替えであの子だけ仲いい子と離れたのは運とかじゃなくて日頃悪いからじゃない？
席替えで決まった席で私から離れてしまったという結果を私のせいにしないで。

0

18

もう18歳なのか。全然自覚ないわ。
誕生日もあんま意識してなかったから、歳が変わった意識もない…

わたしは１８歳。
18歳なのかな？ほんとに。

18歳って大人のイメージ。

思ったんだけど、誕生日ってほんとかどうか、わかんないよね。
だって産まれた日の記憶ある人いる？
親からこの日だって言われて、それ信じてるだけじゃん。ほんとは別の日かもしれないって可能性もあるよね…

いつの間にこんなに生きたんだろう。

0

特になし

もうだめだ。

勉強以外に何か才能があったらな。

18歳になんかなるべきじゃなかった。
ならなければよかった。

相談できる人もいないし、いたとしても自分の問題だから、相談しても意味ない。

担任の先生はちょっと苦手。
先生としては良いけど、人間として私と合わない。と思う。
お気に入りの生徒とだけ親しくて。
普通に話してくれるけど。

教室の側面にも、横黒板があるんですけど、そこに進路の情報の宣伝とか貼るんですよ。
席替えする前は、その横黒板の近くにお気に入りの子の席あったから、「○○、これ貼っといてくれる？」でも不思議はないけど、
席替えした後、その子の席中央なのに、まだ貼るの頼んでる。近くの席の人に頼めばいいのに。

私こういうの無理。
自分の気が合う人や、お気に入りの人とだけ付き合って、それ以外の人を入りにくくしてる。
私と仲良くない人は話しかけるなって言ってるみたいに感じる。

それが同級生ならまだしも、みんなを平等に扱うべきはずの先生がそんなのだから無理。

普通に良い先生なんですよ。授業はいいんです。でも担任にはなってほしくなかったな。って去年から思ってたのになっちゃった。

0

疲れた

なんかほんともう学校行きたくない。

学校にいるときはそんなに嫌だって自覚してないけど、帰ってるときとか、落ち着くとそう思う。

劣等感。
休み時間、お昼もみんな勉強してる。
私は休み時間くらい休みたい。
お昼もゆっくり食べたい。

なんでそんなに勉強できるんだろう。
最近勉強のモチベーション喪失してる。

もう嫌だな。なんで私ってこんな人間なんだろ？
やっぱ消えた方がましかもしれない。
楽しいこともしなくていいし。
だって疲れたんだもん。

0

･･･

前までの私は辛くなった時、嫌なことがあった時、すぐ「死にたい。」そう思っていました。
でも大切な人が天国に言ってから、もっとちゃんと生きなきゃ。って思うようになりました。
でも最近また「死にたい。」って口に出しちゃうし、思っちゃうし。ほんとに情けない。
今ではもう会えない大切な人はもっと生きたかったと思う。
今自分が生きてることが幸せな事なのに、、、
自分が嫌い。
･
生きたくても生きれなかった人の分大切に生きます。
よしっ、頑張ろ。

1

明日

謎解けた。
進研模試は記述、河合塾模試はマークだった。
そりゃマークの方が良いよね。
私って真のバカなのでは…？笑

明日もがんばろう。
一昨日くらいまで、ほんとに死のうとしてたけど、今は回復傾向にあるみたい。

だって、地学が天文分野に入ったんだもん。
でも太陽系には興味ないんだけどね…

とりあえずまだ生きとる。
このまま生きてていいのかな？もしかしたら大学受かるかもしれない。って気持ちと、
でも全然努力してないのに受かるわけない。入れたところで付いていけなくなったら意味ないし。
って気持ちと、交ざってる。

だってみんなみたいに頑張ってる人が受からなくて、私みたいに怠惰な人が受かるなんて、そんな理不尽なこと起きたらダメでしょ。

2

初投稿

私は、バイセクシャルです。それで今好きな人は女子です。
それで悩んでとても今辛いです。
そしたらある友達が
「自分が受け入れなきゃ周りは受け入れてくれんよ」
と言ってくれとても嬉しかったです。
なので前向いて頑張っていこうと思います。

1

家族愛((長文失礼します

みんなは家族愛ってもってますか？？

私が異常なだけかもしれないけど。
私は自分の家族が大嫌いです。
なにかされた訳でもないし、
ひどい家族な訳でもないんです。
むしろ優しい家族です。
だけど嫌いなんです。

親はまだいいんです。
むかつくことばっかりゆうし、
何もわかってないって思うけど、
養ってもらってるから、
親孝行しなくちゃいけないんです。
とゆうか感謝してるんです。

私が家族を嫌いになった理由は、
姉にあるんです。
姉はいつも自分勝手で、
自分の気分がいい時だけ私に笑顔で話しかけてきて、いい姉ヅラするんです。
機嫌悪い時は最悪以外のなんでもないです。
もう私には手が付けられないし接してると泣きたくなります。私なんかした??って。
なのに親は全部私のせいにします。
外出先で姉と喧嘩になったら、
またあんたがわがまま言ったんでしょ、って。
私何もしてないっての。

今日はディズニーに姉と2人で行って、
とっても楽しみにしてたのに、
姉の不機嫌のせいで最悪な日でした。
姉がいると夢の国なんかじゃありません。
精神的にも肉体的にもつかれる場所でした。
早く帰りたかった。逃げたかった。
姉のせいで私にとってディズニーは、
最悪の思い出の地になりました。
もう行きたくないです。
気分悪くさせていたらごめんなさい…
こうやって喧嘩して帰って、
最後に怒られるのは全部私。
もうやだ。
姉は県外の大学に行くそうです。
さっさといってほしい。
これでやっと開放される。
母は私を見てくれる。

3

質問です

毎日つらいなーって思うことってありますか？

0

人の、話を、聞けっ！

先生が話してる時にしゃべってて、後から、
「ここなんて言ってた？」
って訊かないで。

最初から聞いててよ。もう！ヽ(｀ω´)ﾉ
聞いてても聞き取れないなら仕方ないけどさ！

4

まさかの同時

イライラ期と病み期まさかの同時にやってきた...

来週あたりから女の子の日だからかなあ。。。

ああ、つらい...

今週はテスト始まるし、バイト、ほかの予定もパンパンなんだよねえ。。。

3

つらい

何も出来ない自分が嫌で、泣いてばかりの自分もまた嫌で、やらなきゃいけないことたくさんあるのにやれなくて、結局ここに依存してる。
学校の違う友達も今辛いみたいで、私がずっと話聞いてて、こんな私を頼ってくれてるのに、今日は何も返信出来ない。もう消えたい。イライラと悲しさが止まらない、
相談しても甘えだって言われるのが怖い。だから誰にも言えない。どうしよう。

3

ここにいるみなさん

私は命を断とうと思った事が何度もあります。屋上から飛び降りようともしまたし、手首の脈のところを切って死のうと思っていました。
ですが、もし仮に生きられていたら、ただ単に自分が痛い思いをするだけです。赤の他人でも人の目線が痛くなる。「あぁ、あの子自殺しようとした子だ」「あの子の近くにいるのは嫌だ」っていうような目線で見られます。
手首に傷があるならなおさらです。今は楽になります。ですが、大人になってもやめられなくなってしまいます。

この投稿がいま傷を作ってる方に見ていただけたら嬉しいです！

4

そーだよね。

私はどーも人付き合いが下手らしい。

本当に相手のこと考えてないよねって言われた。

けど、これでも考えてるんだよ。

がんばって考えてこれだよ。他人の事なんて100％分かるわけないじゃん。皆だって私の事ぜんぜん知らないじゃん。

私の腕なんて人様には見せられない。この暑い中長袖着てる私は変な人だよね。

考え過ぎた結果が自分を傷つけることになったんだよ。

相手のこと考えられないって言われてもどーすればいいの？

どーすればいいの？皆どーやってるの？

どーやって、人付き合いしてるの？

分かんないよ。教えてよ。

3

特になし

やっぱ私って邪魔ですよね。
迷惑しかかけてないし、私がいたらみんな不快だよね。ごめんなさい。
もうちょっとだけここにいさせて。もうちょっとだけ我慢しててください。
今はまだ講習中だから。
ほんと、産まれてきてごめんなさい。こんな人間になってごめんなさい。お姉ちゃんみたいな立派な娘になれなくてごめんなさい。優秀な生徒になれなくてごめんなさい。迷惑ばっかかけてごめんなさい。

自分も聞いてほしいことあるのに(結局話せないけど)、人の話ばっか聞かなきゃいけなくてつらい。
辛いのは、私だって同じなのに。
涙が出るだけましじゃん？って思う。
それでも投射してしまうから、話を聞いてしまう。自分は自分、相手は相手って思えないのに。

別に自分が不幸な人間だとは思ってない。だって所詮自分が悪いんだもん。自分で自分を不幸にしてるだけだから。

私って誰に望まれてるんだろうな…？
なんで生きてんだろう。不思議。

1

怒

何なの今さら？
私がLINEやっても全然返さないくせに。
自分が必要なときだけ送ってきて。
２回もプロフ画変えてたのに返さないって、確信犯だよね。

いや別に気にしてないからいいんだけど。
私だって返さないからね。
都合の良いときだけ利用すんなよ。
私のこと甘くみてんじゃねーぞ？
他の友達に訊けよ。一緒にプリ撮ったりsnow撮ったりする仲良い友達がいるでしょ？

私のこといつまでも当てにしないでください。利用されたくないです。あなたに利用されるために生きてるわけではありません。

荒ぶっててすいません。口悪くてすいません。

1

18歳に…

もう疲れたわ。
生きるのがしんどいし、生きてるのがしんどいし、生きてくのがしんどい。

私の心を少しでも軽くしようと、してくれたSOLのみんなには申し訳ない。
ホケンシツ掲示板があったおかけで、もちろん辛いことも経験したけど、楽しいこともより多く経験することができた。感謝しかないです。

もう限界だし、我慢できないし、そろそろタイムリミットだよ。
さいごまで「明るい自分」を見せられてたかな？
誰も悲しまないでよね。誰の役にも立ってないし、必要ともされてなかったんだから。

こんな風に考えながら過ごす最近です…

0

(・・)(・・)

今は友達関係が特に辛い。

いつも３人でいるんだけど、私以外の二人は同じ部活だったから、ずーっと一緒で。
私の居候感が半端ないです。

この前、「おはよう」って言っても、おしゃべりに夢中で返してくれないときもあったし。
悪気はないんだろうけど。

私に気を遣ってたまに話振ってくれるのも、バレバレだし。
話しかけても二人でしゃべってるから、一人言みたいな状況になっちゃうし。

いっそ離れた方が楽かな？
と思って、体育祭の閉会式から教室に帰るとき、「もう一人で行こうか」って思ってたら、部活のパート同じだった子が「行こ！」って誘ってくれたのはうれしかったけど。
みんな部活の友達を大切にする傾向があるの？

元々、二人のうちの一人と、幼稚園が同じで、高校で再会して１年生の時からずっとクラス同じで、移動教室もずっと一緒だったんだけど。

まぁ私ってつまんない人間だしね。
友達になんかなりたくないよね。
優しくもないし。
友達関係がしんどすぎて学校行きたくない。
なんで普通に１日授業あるのに終業式したの？
３年生はけっきょく講習あるから別にいいけど、１、２年の時からずっとそう思ってた。

劣等感も半端ないし。私って割と真面目に生きてきたはずなのに。なんで遊び呆けてるあの子達の方が頭良いの？
私勉強はしてないけどさ、そんなチャラチャラしてないじゃん。
先生たちもなんか信頼できない。私の気持ちなんかわかるはずもないから。

もう生きたくない。
人間関係は環境が変われば変わる、一過性のものだから我慢するとしても、将来不安すぎる。

1

どうしよう

どうしよう。

私がこっそりスマホ持ってること、お母さんにバレた。今日の夕方には解約するって。

うちのお母さんは本当に厳しくて、学校の寮に入ることでやっと逃れられると思ってたのに。

お父さんが「お母さんのやり方はあまりにもおかしい」ってスマホを渡してくれて、お父さんは重度の吃音症でケータイショップの人と話すのすごい大変だったと思うし、

スマホのおかげで大好きな友達や大好きな先輩と仲良くなれて、LINEもいっぱい出来て、クラスや部活のグループLINEで、私が送った一言一言に既読や返信が付いて、「ああ、私は1人の人間として認識されてるんだなあ」って…思えたのに…

中学の時は「スマホを持ってない」っていう理由だけで友達全然出来なくて(スマホを持つことで擬似的に繋がってる感覚を持ってる人たちを軽蔑してた私もいたけど)、毎日学校が終わった後でもビデオ通話したり通じ合っている人たちにすごい憧れてた。

どうしてみんなと一緒にスマホを持って、笑い合ってはいけないの？お母さんが「あなたはスマホなんてくだらない機械持ってはいけない」って…

学校の授業の時や寮から帰省したり、部活で出かける時にもスマホで申請しなくちゃだから、本当に必要なんです。部活の連絡も全部グループLINEなのに…

スマホが無いだけで友達が減るっていうのは本当なんだよ。部活の先輩ともっとたくさん話したいのに…

お母さんのせいで私はみんなと一緒ではいられなくなる。逃れられないよ。もうすぐ夏休みだから家に帰省しないとだし…

お母さんに禁止されてること、いっぱいある。バレー部のマネージャーしてることだって、軽音部でバンド組んでることだってお母さんには秘密…

私ってスマホ依存症なのかな。涙が止まらないよ

文章、支離滅裂でごめんなさい。動揺してるんです。

3

終わったようであと少し

とりあえず今日で1学期が終わりました！
あと少し、というのは補習があるから笑笑

たくさん悩んだ。
去年に逆戻りじゃダメだと、たくさん自分に言い聞かせた。
できないことが多すぎて、涙が出てばかりだった。

病名がハッキリして、やっと事が進んだと思う。
部活で話せる子が増えた。
1人でいた教室に、私のことを気にかけてくれている子がいることに気づいた。
今の学校を卒業するという意思が固まった。もちろん、並大抵のことではない。保健室の先生にも「どうせ無理だろう」と言われた。
でも、だから何なんだ！うつ病でも卒業できましたって言う人がいた方が、自分にとっても、誰かにとっても、光になるはず。

私がうつ病を公表した理由は同情を買うためでも、可哀想と思ってもらうためでもない。誰にでもなり得るということを知って欲しいから。(これは学校掲示板にも書きました。)
特にここに集う生徒さんは、優しいが故に自分を追い詰めがちなのかもしれない。だから、まず知ってほしい。

これから、病気について、ちょこちょこ書き込むかもしれません。#うつ病闘病中つけておきます。ストレス社会で生きる1人の人間として、私にできることはこれくらいだけれど、どうか少しでも多くの人に届いてほしいな。

2

ともだち

もう学校行きたくない。ほんとに。
私なんか誰にも望まれてないじゃん。

２学期からは学校行かないつもりだったけど。
てか講習が休みのお盆の時に、もう行かないつもりだったけど。
私には勇気がないから結局行くんだろうな。

私かわいくもないしユーモアのセンスもないからさ、元から友達つくるの大変だし。
何かひどいこと悲しいことされても、ある程度なら許せちゃう自分も嫌いだし。逆に、怒ってますよ感出しすぎて、機嫌悪いの丸分かりだし。誰も私と友達になんかなりたくないの自分でもわかってるけど。

てか一緒にいたくないなら、もういっそのこと離れてくれた方がこっちも楽だし。みんながんばって私といてくれるの気付かれないように、無理矢理仲良くしてくれるの逆になんか腹立つし。

２週間くらい一人になりたい。
みんなにさよならしたい。

ありのままの私を愛してくれる人はどこにもいないんだなって。
良い子でいなきゃ親も褒めてくれないし、面白くなかったら先生とも話せないし、明るい子でいなきゃ友達も仲良くしてくれない。

さよならしたいです。いつまで経っても受験生になれないし。部活終わって１週間以内に勉強モードに切り替えられるかがミソなのに。
私にはもうできないです。

とりあえず今日はおやすみなさいです。寝ます。
明日終業式だけど、お盆の４日間(くらい？)と土日以外全部講習です。

仕方ないです。私が話せると思う人は、私の周りにはいない。かといって向こうから近付いてくれるような人もいない。それがわかっただけ収穫です。と思うことにします。十分です。

3

何でか分からないよ

何でか涙腺が崩壊してて、夜になると絶対泣いてしまう...

学校が楽しくないのはいつもで、いつもは家でも絶対泣いたりしないのに、最近ちょっとの事で泣いてしまう。

もう何が嫌で何が嫌じゃないのかも分からない。大好きなDISH//の曲を聞いても涙が余計に溢れるだけで。

私どうしたんだろう。また自傷に走っちゃいそう。次やったら親に病院連れてかれるのにね…

2

久しぶり。

家ではちゃんと私の存在を認めてくれる。

なのに学校の同級生からは空気みたいに扱われる。

このギャップがすごすぎるから、学校に行きたくなくなる。

別に甘えとかじゃないけど、夏休み入って学校行かない期間を挟んじゃうと、次に登校するの嫌になっちゃうな...

1

、

最近きりたい衝動を抑えるため？に、自傷の画像とか調べてる。

ちょっと怖いけど、そういう人たち見ると安心する。

だけど、やっぱり見るとやりたくなるよね。

やりたい。

なんでやったらいけんの？

体傷つけるのは良くないじゃん。って言われても、

自分ではいいと思ってるからやっちゃうんだよ。

ちゃんと言われること守ってるのに褒めてくれないし、

もうやるよ？いいかな…

だめだよね…泣しにそ。

0

なんだこれ

お母さん体調悪い&機嫌悪い

→わたしも機嫌悪くなる

→きょうだいに当たる

→出かける

→出かけた先で辛くなる

→帰ってくる

→傷つけたくなる

なにこのルーティーン。って思うけど実際こうなってるところ…

もう明日から家にずっといるから嬉しいけど苦しい。。。

1

「DD」は誰でも大好きの略じゃないよ

なんかひどくなってる。離人症。

ふとしたとき、ほんとにふっとしたとき。
最近は、私って誰？よりも、この人だれ？ここどこ？って。
お母さん帰ってきた時と、さっき階段降りてる時になった。

別にいいんだけどさ。なんも支障ないし笑
ちょっと怖いけど。

クラＴの文字にDDって入れたんだけど、みんな勘違いしないでよね笑
Wikipediaで一応調べたら、「誰でも大好きの略」って…笑
やめてけろ(-∀-)

友達にも聞かれるし。
「トップシークレット(。・ω・。)」とか言ってごまかしたけど。

行事といったら写真！とか、３年生はクラＴに自分の言葉入れる！とか、そういう、する意味のわからない風習いらないと思う…(´-ω-)

あ、ちなみに今年はラニーニャ現象だから酷暑だそうです。って地学基礎の先生が言ってました。

1

今日

今日は嫌なことも良いこともありました。

昨日忘れてきたプリントを放課後出しに行ったら、職員室から出るとき、好きな先生とちょうど入れ違いになった。
私の回りに生徒いなかったのに、だいぶ長めにドア押さえててくれた。
うれしすぎて笑みが…(´ω｀)

嫌なことは面倒くさいので書きません。
ただ思ったことは、何ですぐごめんって言うの？
「ごめんね」って、別に私怒ってないし！
怒ってないけど悲しいだけ。
「あぁ。やっぱ私って誰かの二の次なんだな」

あとは、「帰りたい」とか「クラス嫌い。みんな嫌い。教室爆破したい」とかすぐ言う友達が、普通に放課後遊んだりしてる。
いや、「早く帰りたいんじゃないの？クラスの、みんなが嫌いなんじゃなかったの？」って、思う。

そんなんだから、帰りたい～(´TωT`)とか言われても、「ふーん。私も( ・∀・)」てしか言えないよね笑

高校生の「全部」とか「全く」とか「ほんとに」とか、信用できないね全く笑笑

最近、自分の書き込みがただのわがままになってること、ちゃんと自分でも気付いてます。
○○じゃないとか○○してほしいとか、そんなんばっかりだね。

今日は、てるてる坊主５つ、逆さまに吊るしてから寝ます。

1

つらい

頑張りたいのに頑張れない。

体調悪いわけでもないし、怪我してるわけでもない。

ただ、心が不安定なだけ。

安定させたいけど傷つけたら怒られる。

どうすればいいの？

これじゃ夏休み、宿題おわんない。

勉強できない。塾に入れられたって、できないからね。

高校決めなきゃって、思うけど決めれない。

しんどい。心不安定。

0

私は…

本当は体育の授業は出たくない。
足は遅いし、運動音痴。
だけど、体育の先生が「ボンドの水は何事にも一生懸命だから、そこら辺にいて話している女子とは違うな。ボンドの水は偉いと思う」って言ってくれた。別に好きじゃないけど、褒められたのがすんごく久しぶりだったから嬉しかった

1

暑い

暑すぎて家でしかならない立ちくらみが、学校で連発…

時々一瞬意識飛ぶから怖いよね。学校でなったらどうしよう。

一瞬意識飛ぶと力抜けて座り込んじゃうから…しかも頭痛くなるし…

しんどい。

4

．

今日も仮病。
学校に行く意味がわかんない。
どうせ友達って呼べる人は数人。
友達って呼べる人も結局は
そこらの人と一緒。
昼休み、結局1人。
なんでわざわざ学校まで行って
惨めな思いしないといけないの。
行く意味なんてないじゃん。
みんな何のために学校いってんの？
って席が隣の人に聞いてみたら、
行かないといけないものだから。
逆に行かなくていい理由ないじゃんって
言われた。
それがよくわかんない。
行かないといけないから行くの？
勉強するために行くの？
人と関わるの苦手だし、
勉強大っ嫌いな私からしたら
学校行くメリットが何も無い。
どうして学校に行くの？

0

檸檬

なんか疲れた。
生きてるのが疲れた。
生きてる以上は何か考えて生きなきゃいけないから、それが疲れた。

私は私なりにがんばってるつもりでも、それは誰かの足下にも及ばなかったり。

まだ18年も生きてない。これから私が歩むだろう80年以上もの年月を想像するとそれだけで疲れが増す。

テスト期間うれしい。
あの気詰まりな教室に少しでもいなくていいんだから。

あと、テスト期間に鼻づまりだけは止めてー
集中力落ちるから～( ´Д｀)

疲れた。生きるのが疲れた。
いろいろ考えて行動して相手の気持ちを汲み取ってなるべく迷惑かけないように。そんなのが疲れた。

4

最後のチャンス※意見を募集します

今日、母に連れられて、今籍を置いている学校とは別の学校に見学に行ってきた。
その学校は、全日・定時・通信制の３つを兼ね備えている学校で、一コマ90分の2学期制。大学のように、自分で時間割を組んで参加するスタイルだった。

正直言って、私の身体は悲鳴をあげている。普通に戻るため。ただそれだけのために、毎日ある小テスト(英語)の勉強、予習、課題…。どんなに頑張っていてもなかなか合格しない。更には、教科担任によって訂正の有無ややり方も違うが、私の場合は1番ハードなスタイルで、１つの単語につき訳一回単語20回、又は１つの文章につき訳一回文章10回の訂正つき。正直、訂正がないクラスが羨ましい。

それでも、先生のやり方に文句を言うことは違うと思うので、遅れてでも、きちんと回数を守って訂正を仕上げてきた私。そこまでやっても先生には「もっとちゃんと頑張りなさい」と説教される。この前は辛かったので、一度、「私にはみんなとまんま同じことはできません」と申し出てみた。すると、「できない禁止。病気発言禁止。もっと真剣に進路について考えろ」と突っ返された。

…あぁ、私の努力は無駄だったんだ…
そう思った途端、糸がプツンと切れたかのように、学校から足が遠のいた。

でも、辞めると言い切れない理由もある。
数は少なくとも、話せる友達がいる。
部活という居場所を作ることができた。
そして何より、行きたい大学が決まっている。

それらも一緒に捨てることになるから、簡単に転学を希望できない。また堂々巡り。

学校変わるなら、進路のことも考えるとラストチャンス。

皆さんの意見を聞かせてください。

0

特になし

わからない。
何でみんなそんな簡単に学校で泣けるのか。
わからない。
私だって泣けるなら泣きたいわ。

泣きたい気持ちばっかりだわ。
毎日毎日何かしらで我慢して。
私だって辛いよ。
慰めてくれる人がいるなら誰かに慰めてほしいよ。

ほんとに涙があふれそうな時も、歯くいしばって我慢してんじゃん。

やっぱり、もういいわ。
私に本当の友達なんていなかったんだよね。

学校休みたい

疲れた。

受験生

憂鬱

生理不順

決めた。

今日

愛されたい

我慢できなくて

なんでよ

癌

眠すぎる

怒り

雨

帰りたい

(=_=)

こんな投稿ばかりでごめんなさい。

18

特になし

疲れた

･ ･ ･

明日

初投稿

家族愛((長文失礼します

質問です

人の、話を、聞けっ！

まさかの同時

つらい

ここにいるみなさん

そーだよね。

特になし

怒

18歳に…

(・・)(・・)

どうしよう

終わったようであと少し

ともだち

何でか分からないよ

久しぶり。

、

なんだこれ

「DD」は誰でも大好きの略じゃないよ

今日

つらい

私は…

暑い

．

檸檬

最後のチャンス※意見を募集します

特になし

･･･