＠雨のしずく。スタンプ一覧

ちょっと、女の子の日のはなし。

半分ホケンシツの卒業生みたいになっちゃってたけど、どうしても今辛くて、ここの安心感や温かさが欲しかったので戻ってきてしまいました、笑
去年一昨年は本当に心が限界で生理も来ないくらいにはストレスが溜まっていたのですが、今年になってようやく生理が来るようになりました。
普通の体に戻った安堵もあるけど、やっぱり生理痛が重いし精神にもなかなか来ちゃうんですよね、、
昼夜問わず自分を責めたり普段は考えないような暗いことまで考えたり、または思考が働かないくらいお腹が痛くて泣いたり吐きそうになったり、、
ただでさえ新しい環境にまだ馴染めていないのに、こんな体調でどうやって過ごせばいいのか本当に困ってしまいます、
やらなきゃいけないこともたくさんあるのに、不甲斐ないなぁ、

何もできない

部活でみんなの足を引っ張ってばかり。そんな自分がすごく嫌で、みんなに申し訳なくて、たくさんたくさん謝った。
そしたら、同学年の人がそんなに謝らないでって言った。みんな気にしてないからって｡
私のポジションはすごく重要なんだよ。一回試合で大失敗した時から怖くて怖くて。みんなに迷惑かけてばっかりで｡何にも知らないくせに。先輩もいう｡
そんなに気にしないで
は？違うよ。違うんだよ。私は人に嫌われるのが怖い弱い人間なの。自分のことが大嫌いなの。全部自分が悪いって思わないと生きていけない。みんなに申し訳ない。私のせいで同学年の子達が先輩に何か文句を言われる。辞めたい。でもやめたら、その子と会うことができなくなるから。怖いから。やりたくもないことをやってる。
私はここにいる意味を完全に失った。
いなくなってしまいたい。朝起きたら、いつのまにかこの世からいなくなれればいいのに。

言いたいこと

今言いたいこと全部言おうと思います。
とばしてもらっても構いません。

私の好きな人はよく私に、「ﾀﾋたいと」言ってきます。彼は学校で生徒会に入っていて忙しかったり、家庭でいろいろと悩んでいることが多くてよく「もう疲れた、ﾀﾋにたい」と言っています。

それに比べて私は何か特別悩んでいるわけでも、忙しいわけでもない、普通の人でした。誰かの役に立つしか存在意味はないような、影の薄い人間でした。そのせいか、彼の言葉を聞くと自分の存在価値なんてやっぱり無いんじゃないかと思い始め、自傷行為にまで至ることも少なくありません。私が彼に「ﾀﾋにたい」と言うと次言ったら怒るよと言われ、自傷行為をすればもうやらないでねと言われて、自分の感情の行き場はどこにもありませんでした。自分なんて居ても居ないのと同じで、誰の役にも立てない、存在価値なんてない役立たずなんだと、彼のことも助けてあげられないような役立たずなんだと、自分のことが嫌になります。どうしようもないクズでごめんさない誰の役にも立てないバカでごめんさない…結局誰の役にも立てない

本当は死にたくも消えたくもないのに

認められたかった

私のこと全て受け入れてくれる人が側に居て欲しかった
こんなの一生無理なのは分かっているけど

友達は作りたいけど裏切られるのが怖い
昔の事がフラッシュバックする
本当に助けて欲しい時って誰も助けてくれない
12歳って無力だ
精神年齢的にもまだ低いから
信じてもらえない
本当のSOSを信じてくれない

もう誰を頼っていいのか分からない
世界中の人が敵に見えて怖い

どうすればいいの？

まず、レスをくれた皆さんありがとうございます。
少し、話を聞いて下さい。

学校がありました。
勇気を出してクラスの子に話しかけて見ました。
話せたのですが、なんというか輪に入れず
自分だけ輪に入れず、閉め出されたような気がして…
そして、また、ぼっちになりました。
話した子(2人が)仲良くなってしまって。
明日から行きたくないな、って思って…。

夜、寝れず、どうしたらいいか分からず、
夜寝ていて急に吐き気がして起きたら意識が朦朧として足や手がガクガクして…
これがなんなのか分からないけど。

少しづつ、生きることになんの価値も見いだせなくなっている。どうすればいいの？
誰か、私に生きる目的をくれ。
なんのために誰のために生きているのだ？
誰か、教えてください。

ごめんなさい。

　なんか、ごめんなさい。
　何が？ってなるかもしれないけど。
　なんかわかんないけど、謝りたい。

、

どうすれば涙はとまりますか。

学校に行きたくない

学校に行きたくない。
こんなに辛くなったのは初めて。
トイレで１人で泣いてしまった。

でも、授業は受けたい。勉強が好きだから。
親にも「行きたくない」なんて言えない。

隣のクラスに入ってたら、今頃楽しかっただろうな。
こんなこと思っちゃう自分も嫌。
どうすればいいんだろう。

どうすればいいの？

誰でもいいのでとりあえず誰か助けて下さい。

どうすればいいか分からない

母と喧嘩をしました。

私はその時頭にきてしまい、今までの不満を全てぶちまけてしまいました。

母は泣いていました。

私は、母のそういう所が大嫌いです。泣かせたから私がいけないみたいな。

こんな子に育ってごめんなさい。2年前に亡くなった祖母の変わりに私がいなくなればよかったのに。

だからといって謝る気もありません。

いつもいつも、ホントにストレスでしかありません。

こういうストレスが積み重なるせいで私は、6ヶ月も生理が来ていません。

いつもいつも相談に乗ってばかりで飽き飽きするから、いつか相談に乗ってくれる人が現れるといいな。

自分は変わってなかった

今日、クラスで自己紹介をしたあとに、先生が自由に周りの人と話せと言ったんです。
でも、私は人見知りで、話しかける勇気もなくて。そんな自分が嫌になって、悲しくなって、泣いてしまいました。恥ずかしい、、、
メンタルも弱いので、月曜日が憂鬱です。
自分を変えようと思っても、そう簡単にはいきませんでした。

怖い

誰か慰めて。。
本当に怖い。
早く10時にならないかな
早くSOLに登校したい。
実際の学校とラジオの中の学校の差は何なんだ笑
昼間もずーーーとSOLに居たい。
24時間SOLやってくれないかな笑

学校

学校始まってから辛い。
クラスのメンバー変わっていないとは言え
陽キャばかりのところに入りたくない。

今までどういう風に過ごしてたんだろう？
不思議だ。
頑張るしかないとは思うけど
頑張る気力が湧いてこないや。

派閥

今日は、一日目だから、一日、頑張って教室で過ごしてみた。
いつもは図書館にいるけど、初日だから頑張ってみた。
朝行った瞬間、初日だけど、もう、派閥が出来てた。


怖い。
友達出来ないな。行きたくない。

いつか

なんでだろう
あんなに入りたくて、あれだけ頑張って、ようやく合格を手に入れた高校なのに
不安で不安で仕方なくて、つらい
べつに話す人がいないわけでもないのに
やっぱり中学の頃の仲間に戻りたい
さみしい
周りの人はみんなキラキラしていて、楽しそうなのに、私は教室で泣きそうになるのを必死に堪えてる
自分が環境の変化が苦手なことはわかってるし、この時期を乗り越えたら、学校が本当に楽しくなることもわかってるはずなのに今がつらい
そんな時に、生理まで重なってもうつらい
でもいつかこの高校でよかったって言える日が来るまで頑張りたいな

ふぅー( ´ー｀)ﾌｩｰ．．．

新学期そうそう疲れた。

なんかもう、受験生って言う重みというか圧に潰されそう。
明日からいつも通りか…………。
はぁ。もう疲れたよ〜。

助けて

部活の事で悩みがある。
両方からの圧が苦しい。
愛想笑いしかできない私も苦しい。
どんどん笑えなくなる。
涙が溢れる。

怖い

家族がよく分からない。
怖い
姉が反抗期なのか分からないけど親とめっちゃ仲悪い。
普通に仲良い時だってあるのに、突然ブチ切れたりするし、怒りの矛先が私に来るから耐えられない。
何で私なの？
姉のことは大好きだし、一緒に居て楽しいけど急にこういうことが(親といる時だけなんだけどね…)起こるからほんと耐えられない。
いつもピリピリした感じで嫌だ。
親も姉もみんなそれぞれの愚痴私に言ってくるし。
怖い。
家族のこと大好きなはずなのに怖い。
とにかくずっと一人でいたい。
SNSだけ繋がって生きていたい。

こども

もう絶対に子どもを育てないことに決めた。
私の親みたいに、心に何年も残る傷をつけてしまうんじゃないのかと思うと寒気がする。
でもたまに、そういうときの親の気持ちになってしまう。友達を傷つけてしまいそうになる。
きっと私が子どもを育てたら、親と同じことをしてしまう。無意識でも子どもを傷つけてしまう。所詮、そういうことする人から産まれたんだもん、私。
いくら生理がきたって、親が悲しんだって、これを貫き通したい。
でも大人になったらこんなこと忘れてるんだろうな。

人から見て私ってクソなのかな

さっき妹から批判されて
でも言い返せるほど良い奴じゃないし
自分の精神根から腐ってる気がしてきた
嫌だもう人と関わりたくない
自分ハタから見たらクソなのかな
これ書いてて涙出てきた
妹に絶対人に嫌われるよって言われた
死にたいとかじゃないけど
ここにいたいわけでもない
本音言うと人から嫌われたくないし
無難に生きたい
つらい
さっき原因不明で自己肯定感めっちゃ下がったところにこれよ？
この前1年ぶりに大好きなミュージカル見て救われたなって思ってたけど私いつも嫌なもの吐いた後にめっちゃ大きいつらいのがのしかかって来る
正直妹といるのつらい
愚痴になってごめん
本当にクソな人の愚痴だから気にしないで

家

家の空気が悪すぎる。親が、毎日夫婦喧嘩してる。
殺気立ってるから、居心地が悪い。

嫌だなぁ

そうだよね…

私、小さいときから声が大きくて。いっつも気をつけてるんですけど、今日「お前、声でかい」って言われちゃって…
普段私のことお前なんて言わない子なんですよ。でも最近から「お前」って言うことが多くなって。
その後すぐにその子が「あ、別にだいじょぶだよ。違う、違う。」って言ってて。本心は最初のやつなんだと思うと、なんか悔しくなって。
あ、私、下に見られてるんだ。バカにされてるんだ。って思って、頭が真っ白になって、胸が沈んで、学校にいたくなくて、部活サボって逃げてきました。
ほんとに自業自得なんですよ。私だって友達の声が大きすぎると嫌な気持ちになります。前にもいろんな友達からいわれてたのに、今日もまたやっちゃったなって思います。
でもなんか今回はほんとにショックで…。でもそれを言われたときに、頭のなかで「こいつ私よりもバカでチビじゃん。」て思っていて。
私も所詮そんなやつなんだ、その子のこと、バカにしてたんだなって気づいて。他の友達とかにも、お前とかいって今の私みたいにならせてないかなって思うと、怖くて、怖くて。自分が嫌で。親しい友達に相談したら「あの子そういうとこあるよ。気にしないでいいと思う。」て言われたんですけど、やっぱり治んなくて…
最近塾の授業中もぼーっとしてしまって。もがき苦しんで生きて、勉強してくことになんの意味があるんだろうって、逃げ出したくなってしまうんです。
塾の先生が他の道もあるって言ってくれんのが余計に辛くて。でもいつもより単語とか知識が覚えられないんです…すぐに忘れちゃう。
この世界で一番嫌いなものは自分自身なんだと思います。帰り道では赤ちゃんがぎゃんぎゃんと泣いていました。
あんなに小さな命でも生きようと必死なのに、ほんとに自分は情けないなあと思いました。
この後その子と会わなきゃいけないんですよ。多分その子はいつもと全く変わんないんだろうけど…
もうほんとにつらいです…何でだろうって思うくらいに胸が重くて。その子は全く悪くないのに。声量抑えれば良かっただけなのに。
たすけて

消えたい

あーあ。昨日からずっと泣いてる。1月からずっと我慢してたこと、これ以上我慢できない。
何でこんなに身勝手なの？何でそんなに頑固なの？色々言い訳はできるけど、全部あんたが始めたことでしょ？起きたことは仕方ないからそれはもう責めない。その後処理をちゃんとしろって言ってんの！
全然部活に来ないあんたを待ってる人の気持ちも考えろよ！私はずっと待ってんだよ。自分の行動が人にどんな迷惑かけてるか考えたことある？
あんたの事で悩んで苦しんで待ってる人の気持ちを踏みにじるの、いい加減にしろよ。
私だってどこまであんたを許せるかわかんないんだ。このままじゃあんたのこと嫌いになりそうじゃん、どうしてくれるんだよ、、私、あんたのこと嫌いになりたくないよ。ずっと友達でいたいんだ。
本当は電話していい加減にしろ！って怒鳴りたい。
こんなに私が泣いてる事、あんたは知らないよね。これでも私はあんたの友達で、あんたが好きなんだよ(/ _ ; )
もう消えたい。こんな毎日は嫌。

。

卒業式に行ってきた。
3学期の最後の方はなんとか大丈夫だったけど、毎朝自分に｢大丈夫｣ってなんの根拠も無いのに言い続けて、学校でずっとしんどくて吐き気とかやばくて、帰ってきてからしんどかったってずっと泣いてみたいな日々が終わるって思うとなんか安心する。
中学、楽しみとかそういう感情正直全くないけど頑張る。
SOLのホケンシツに出会わなかったら腕に傷が増え続けてたかもしれない。
本当に有難うございます。
これからもよろしくお願いします。

卒業

13日に、中学校を卒業しました。
正直最初は卒業式っていう場がすごく怖かったんですけど何とか乗り切り、すごくいい卒業式になりました。
生徒会長の話でたくさんの人が泣いて、卒業式後の学活でみんながこのクラスでよかったって思えていて、体育館で好きな人と写真を撮って、、
あぁ、やっぱり私は学校が好きだったんだなって、このクラスのことが大好きなんだなって思ってとにかく涙が止まらなかったです。

1年生の頃、何度もやめちゃおうかって思ったけどやめなくてよかった。学校に行き続けてよかった。

しばらく悲しみに浸って抜け出せなそうだけど、高校では1年生の頃から楽しく過ごせるように頑張りたいな。

レスで支えてくれたみなさんありがとうございました！
これからもよろしくお願いします！

え？

今日テスト成績表が返ってきて、順位も教えられました。私の学年は100にんくらいで順位は19位でした。自分では問題も難しかったし、まあまあかなぁって思ってたけど親に言ったら全然ダメじゃんって言われて、え？って思ってしまった…
親つら

めまい

やばい。昨日からめまいがえぐい。貧血なんかな？
女の子の日の影響かも分からん。ぶっ倒れないかヒヤヒヤする。

ありがとうございました

受験、無事合格しました。

受験前辛いことたくさんあったけど、ここの方たちに助けられて頑張ることができました。本当にありがとうございました！

人が集まる場所などで気持ち悪くなってしまうっていうことが誰にも理解してもらえず、私立の受験前に不安が押し寄せてきたのでホケンシツに書き込みをしました。そこから色々書き込みするようになって、本当に色々な方に助けてもらいました。
公立の受験の時は気持ち悪くなってしまいましたが、何とか最後まで頑張ることができました！！
とても感謝してます。

これからもよろしくお願いします！

ストレスが

お姉ちゃんが最近ストレス溜まってるみたいでうつ病みたいな感じになっちゃってて、学校休んで、試験も休んで、お菓子ばっか食べて、ご飯食べないで、ずっと寝てて、テレビ見てて...。ちょっとイラッとするし、私は試験中だってのにって思うけど、我慢してます。
お母さんが帯状疱疹になって。ストレスで。ため息ばっかで。水疱瘡になってないとうつるって言われたから私調べたんです。私はまだ水疱瘡なってなくて、だからうつるかもって思って。そしたらお母さんに、大丈夫だよ、そんなうつんないよーって言われて。泣きそうになって。私はうつりたくないのに、心配で調べたのに。もうすぐLIVEがあって、なったら困るから、嫌だから調べたのに笑い事みたいにされた。
最近全部我慢して、全部多めに見て、家族を傷つけないようにってしてた。でもずっとは無理だよ？私だって人間だし。ストレス溜まるし。
吐き出す場所がないから書きました。気分悪くしちゃったらごめんなさい。

長い長い独り言

いつまでも弱い自分から卒業出来ない。
SOLにも登校できてないし、最近はここのホケンシツにも顔を出せてないし、そろそろ卒業かなぁ～とか思ってたんだけどな、、
LINEは溜まっていくばかり、やることもどんどん積み重なって自分を追い込んでいくばっかりで、気づいたらしんどくなってる。
他人にも迷惑がかかるしちゃんとしなきゃ、って思ってるのに、全然上手くいかない。

学校に登校する時の話。
電車で毎日通ってるけど、前まではなかったのに最近このまま線路に落ちたら…なんてことまで考えてる。

また別の話。
こんなにダメな人間なのに、部活動で次期幹部(部長や副部長)にならないかって話を持ちかけられた。
自分を変えたくて引き受けることにしたけど、物凄く後悔してる。やれるはずないのになんで引き受けたんだろ。

あれ、なんで生きてるんだっけ…っていう虚無感に毎日自分という存在を消したくなってる、
それから他の人の弱音とかにもすぐ影響されて自分までなんだか泣きそうになる、本当に情けない人間だなって思う
とにかく自分が嫌いで、どうしようもなくて毎日がつらい。

どうしよう…

生理と、最近毎日鼻血が出ちゃって貧血過ぎて辛い…

今日も、卒業式の歌の練習でずっと立ってて
立ちくらみして半分倒れそうになったし。

腰もヘルニアでめちゃくちゃ痛い…
今月、すごく忙しいのに大変だ。

明日は、吹部の演奏がある。
お世話になった、先輩方に感謝を伝えたい。

辛いけど、自分に負けちゃダメだ。
明日も、頑張ろう！！

フラッシュバック

今日、フラッシュバックがして、過呼吸になりかけた。

父親、そして、いじめっ子の声が耳の中で反響して、くるしくなる。
苦しい。

つい、自分で、つけてしまった。傷が痛む、、
どうしてフラッシュバックが起きるのだろう？

このまま一生引きづるしかないのか、、

卒業式練習

1回目の卒業式練習があった
出席番号順で、左隣が私が勝手に親友だと思ってるすごく仲良い男子、右隣がつまんないことでも一緒に笑い合えるような友達で、最高な席だなって思った
直前まですごく不安だったけど気持ち悪くもならなくて
返事練習、吹部の本気を出して全力で返事したら体育の先生がすごく感動したって
嬉しかった
早く卒業したいって気持ちと卒業したくないって気持ちが両方あってよくわからないけど
いい卒業式にしたいな

母親へ

気は遣わせるものじゃない。
遣ってもらえたらラッキーぐらいのもの。
疲れてるのはあなただけじゃない。
私だって疲れてる。
「気を遣ってやってるのに…」
遣いたくないなら遣わなくていい。

現実。

今日、卒業練習に行ってきた。
よく、不登校の人が戻るとクラスの人って案外受け入れてくれるよっていう話聞くけど、全然違った。
むしろ｢何でみーこあさん居るの？｣みたいな目で見られた。
悲しかった。
私はどこいっても受け入れてもえない。
何がいけないの？
頭が悪いから？
ダサいから？
声が変だから？
協調性が無いから？
帰り1人で泣いてた。
人通り少ない道歩いてきたから、バレてないと思うけど。
誰かありのままの私を受け入れてくれる人、居るのかな……。

辛い

今日、仲良い子が自分の悪口言ってるのを耳にしてしまった。体育の時間、わざとじゃないけど
友達にボールを当ててしまったときも、「絶対わざとやん」って言われた。
違うって言いたかったけど元々気が強い方では
ないし、言いづらかったから言えなかった。
ずっと信じてたのに。やっと仲良くなれて嬉しかったのに。何でなんだろうな。
本当は5人で仲良かったのに、前までと同じように接してくれる子はたった1人。
他の3人には上から目線で話されたり、避けられたりしていて辛すぎる。

自己嫌悪とか、悪口とか、仲間はずれとか、色々しんどい。最近泣きながらじゃないと寝られなく
なった。中指立てられたり、「アホ、バカ、クズ、チビ、デブ、弱虫、男好き」こんな言葉を毎日毎日言われます。
もう嫌だ。。学級委員だし、クラスを変えないと！って思ってるのに、私がこんな目にあってたらとてもじゃないけどクラスを変えることはできないなぁ。誰かが怒られたりしていたら、「あぁ。自分のせいでこの人は怒られてるんだな」とも思ってしまう。誰かに相談しても考えすぎで済まされるし。今日も昼休み、1人だったなぁ。最初の5分はご飯食べて、最後の5分は勉強して、間の10分は何をしていたかすら忘れた。
少し予習していたら「ガリ勉やな。そんなに勉強してるのに成績上がらないとかアホすぎるw」って言われた。私が頭良かろうが悪かろうが関係ないじゃん。って気持ちになったけど、言えなかった。
見ていた男子学級委員と、同じ部活の男子がめっちゃ心配してくれた。「大丈夫？」って言われたけど、今までで1番しんどくて、何も言葉を返せなかった。家に帰って、自分の部屋に行って1人になったとき、思わず泣きそうになった。
こんなんじゃダメだな。もう何もしたくない。
一回でもいいから、陰口とか、悪口とか、仲間はずれとか、何も気にせず、幸せに過ごしてみたいなぁ。泣かなくても寝られるようになりたいなぁ。信頼できる友達の腕の中で、思いっきり泣きたいなぁ。

人って、なんでそんなに嫌がらせたいのかな。

感謝

皆さんの応援のおかげで、第1志望校に合格することができました。本当に感謝しています。ありがとうございます。
本当にたくさん助けられました。もっと幸せな高校生活が待ってることを信じて、前向きに、生きていこうかな〜なんて思ってます。思いたい。
とにかく、ありがとうございました。



風が強くて怖いな〜。

苦しいな

高校に行っても、ただひたすら闇で苦しいな。
今からでもすぐに消えたいよ…。

わかってもらえない

あの子は辛いってみんなに言える
しかも最近はもう元気そう
薬が効かないんだ、って嬉しそうに話すの
私に、体調悪くなったら先生に言ってくれる？とか言うの
受験も別室で受けたみたいだし、みんなに別室で受けるってどんな感じなのか自慢げに話してた
しかも係に立候補しただけで褒められるの
「こうやって事情を抱えてるのにやってくれる人もいるんだよ」って先生がみんなの前で言った

私は言えない、
誰もわかってくれないんだろうと思うし
普通の人とは違うことだし
何回か誰かに話してもその時だけ、それから気にかけてくれることなんてないし、きっと私のメンタルの問題だと思われてる
受験だってものすごい吐き気と今までに経験したことないくらい心臓がはやく動いてる中みんなと同じ教室で受けた
集会も、行事も、沢山耐えてきた
でも褒められたりなんかしないし
気づいてくれる人もいない

明日から卒業式の練習で、明日は他クラスで私の事を唯一理解してくれてる人が休み。
姿勢よくなんか無理だし、吐き気に耐えようと思って手に爪を立ててると手が真っ赤になってたりする。
ほんとにほんとに嫌だ。

心配してほしいわけじゃないの。
誰かに理解してもらいたい。
話を聞いてくれる人がそばにいてほしい。
私の頑張りを褒めてもらいたい。

疲れてるのかストレスなのか知らないけど、昨日の夜急に立ちくらみがして、あれ頭くらくらする～、って思ったときには気を失っちゃって倒れてしまいました。
何があったのか記憶があまりないんですけど、何だかもう疲れちゃいました。

はぁ。

今生理なの。
やだなぁ。しんどいなぁ。

3月ですね

お久しぶりです、Strawberry©です。
突然ですが、school掲示板を離れようと思います。最近投稿をしていなかったのは、ここから離れようと見ないようにしていたからです。
辛いことはまだ色々あるけど、ひとりでなんとかできるようになりました。
高校も決まって、体力的にも精神的にも楽になりました。
面接の応援もありがとうございました。
掲示板はログアウトしようと思います。
本当にお世話になりました、、！
また戻ってくるかもしれませんが、そのときはよろしくお願いします。

はあ。

もう、つかれた。

本当に死んじゃうんじゃないかって怖い

最近､吐き気がやばい。

何なの?病気？ストレス？

寝てる時以外ずっと吐き気して､それをずっと抑えなきゃで本当､しんどい｡
宿題とかやらなきゃなのにそれも出来なくてただ音楽聴いて寝てるしかできない｡
周りから見たらだらだらしてるように見えるし｡
ここに書き込むのがやっとなくらい｡

親に言っても｢大丈夫?｣って心配してくれるけど､それだけで病院とか連れてってくれないからただ心配させちゃうだけで申し訳なくて言えない。

本当何なんだろ。。

がちで死んじゃうんじゃないかって怖い。

つらい

苦手なことをしないといけないと思うと不安になってしまって同じことを考えてしまう。自分が深く考えすぎるからストレスが溜まるんだろうな。過敏性腸症候群つらい

しんどい

すごく、しんどい。

心身ともにしんどい。
テストテストテスト、親は、妹の方が大切に思ってる気がする。
テスト週間に思い知らされた。

しんどい。苦しい
家の中でも私は、黒い羊

何もやりたくなくてぼーっとしていたら泣いていた。
疲れた。

前期選抜

前期選抜、受かりました！
応援ありがとうございました。！！！

わざわざレスしなくて大丈夫です

受験
この不安を誰に打ち明けたらいいか分からなくて。まず、そんなもやもやを出してみました。不快になった人ごめんなさい。悪気はないです。
ただただ辛い。しんどい。鬱っぽい。

大好きで大事な友達が1人居ます。志望校も一緒。その子はどんどん実力が伸びて。私も私なりに頑張ってるのになって。あと1週間しかないのにこの時間も勉強しなきゃしなきゃと。焦る。その子はいつも点数を報告してくれる。高い。嬉しい。正直、嫌。今も大好きだけど、なんだかもやもやします。

いろいろ、疲れた。
すみません。

お久しぶりです

今、悩んでることがある。
こんなに悩んでるの久しぶりかもしれない。
本当に辛いし、どうしたら良いか分からないし、このせいでまた不整脈を再発した。
先生はこの事知ってるのに、どうして話を聞くだけで何もしてくれないんだろう。
もし一生このままだったらどうしようって不安になる。学校の中の、自分の唯一の居場所だったのに。

辛い。誰かに話を聞いてほしいです。