最近、昼間とても眠いです。 これまでも昼間眠かったけど、我慢できてた。 考えられる理由は４つ 1,夏の暑さのせい 2,夜暑くて寝不足 3,単純に寝不足 4,成長期の再来!？ 3,4はないかな。時間的には夜ちゃんと寝てる 今までの夏とくにこんなことなかったから、1,2も考えづらいんだよな 少し前までは、運動始めたからそのせいかと思った。でも運動してない日も眠くなる。
日常のふとした時に、「あ〜なんで普通の家庭じゃないんだろ〜」って思います。 我が家は、お父さんが再婚、異母兄弟が1人います。 お父さんとはもう10年間別居中、そして来年私の卒業と同時に両親は離婚です。 最近打ち明けられました。 私の心にはハードヒット。 「全然気にしてないよ〜」ってお母さんには言うけど、あとあと「あー、現実なんだー」って思い始めました。 いいなぁ、家族揃ってる人。 私はもうそろそろバラバラだよ。
久々のホケンシツ登校なのに、重い話許してください。 昨日の授業を聴いて、今まであった母親との嫌なこと、父親とのトラウマを思い出して昨日の夜からずっと具合が悪いです…。 昨夜から今朝にかけては吐き気が酷く、今は頭痛が激しいです。。 昨日の授業のおかげで救われた生徒さんもいるし、私自身この授業で気持ちを切り替えられたのもありますがやっぱり体調不良であることには変わりはなく…。 つらいです。。 また、友達から「死にたくなった」というLINEが来て、私は若干のHSPっ気と不安神経症があるのですが、つらくて泣きたくなってそのせいで今の体調不良があるのかもしれません。。 みんな苦しんでるのは分かるけれど、私は誰に頼ればいいんでしょう…。 ホケンシツには一昨年からとてもお世話になっていましたが、最近はSOL自体も毎日登校できている訳では無いんです…。 今もこうしてホケンシツに書き込んでいいのか分かりません。 老害が失礼しました…。
自分の知らない親の一面がある。親が小学生、高校生、大学生…だったときのこと、人とのつながり… だったら、親の知らない私の一面があってもよくないですか？ 親は私が知らない部分を持ってるのに、自分は親に知られてない部分を持ってないのは嫌だし、不平等だと思う。 姉は自分から色々話すタイプ。私は聞かれたら答えるタイプ。単にタイプの違いなのに、姉はいい子で私は面倒くさい子みたいなレッテルを貼られてる。 親はよく言う。｢だって言わないから｣ だって聞かれてないし、それって自分からわざわざ言うことでもなくない？ だから私はこの掲示板とかラジオへの投稿とか、とにかく親から見えないところで色々活動してきたし(もちろん純粋に楽しいのはある)、これからもそうしたいと思ってる。 こんな私おかしいですか？
母のタブレットをたまに使う。 LINEもたまに見ちゃう。だってリビングに置いてあるし。 母のきょうだいのグループLINEで少し私のこと話してた。 ｢オンライン授業で、まるで引きこもり｣ みなさんどーー思いますか！？！？！？ 私がダメな奴みたいな言い方。 確かに私はインドア派。自分で好きで外出するのはいいけど、他人から誘われた外出はだいたい面倒。 だけどそれとこれとは別でしょ！？ 確かに、土日も課題に追われてろくに外出はしてないし、状態だけ見れば引きこもりだけど… 親がいない日中に日用品買ったりしてるし、第一オンライン授業の意味をわかってない！ 大学は県外からも来るし、若者は無症状も多いからなのに… めちゃめちゃイラついた深夜１時でした。
お久しぶりです、私は元気です。 もうすぐ夏休みですね☺ ほっとしている私がいます。 最近、人前で話す時に息苦しくなります。 人前に出るのストレスみたいで･･･ これからも頑張ります。
8月3日月曜日、一日お疲れさまでした( ¨̮ ) 明日も頑張りすぎず適度に力を抜いて生きましょう!!
私は8月4日が誕生日なので、休みの間に好きなとこに外食しに行きました。 私は寿司が好きなので回転寿司にしました。 はじめはみんな平和でした。 だけど途中、ちょっと嫌になる事が起きました。 両親が所属する認定NPO法人のグループLINEで母が良かれと思って｢○○の事確認したら？｣等の意見を送りました。 だけどある方Aさんから｢ごちゃごちゃ言わないで｣と送られてきました。 母は、正論しか言っていないし、言葉遣いも至って普通でした。 父は｢確認しなきゃいけない｣と送りました。 ただ、Aさんは父にしか反応せず、母の事を無視したそうです。 母はそれが辛いらしく、イライラして声が大きくなっていました。 ただ、私はせっかく久しぶりに家族で外食したのに雰囲気が嫌だなと思って、｢大きい声出さないで欲しい｣と伝えました。 だけど、イライラは結局10分くらい収まりませんでした。 結局私は辛くて静かに泣いてました。 ストレスに邪魔された。 せっかく家族で外食できたのに。
安らぎを求めて聴いたラジオ番組からもコロナ 笑いを求めて開いたYouTubeからもコロナ コロナコロナコロナコロナ… 大変な状況なのはわかってる というかわかってるからこそなんかちょっとくらい休ませてほしい そういえば最近JFN Parkのアプリ変わった… スマホの待ち受け、アプリの色ごとに並べてたから、緑から濃い青に変わったからレイアウト変えないと…笑 どうでもいいことすいません。 精神的に疲れてしまういろいろと
長文なんで読むの面倒くさいかもしれない。すみません。 今日、学校で平和発表がありました。平和発表とは、その名の通り平和を違う学年の人たちに発表するというものです。グループでやるんです。その平和発表は失敗に終わりました。 まず、その発表しに行ったクラスの教室の雰囲気がどよーんとしてた。だからすごい緊張した。それで、みんながどんどん発表していって自分の番が来て発表したんですが、緊張して噛みまくって早口になってしまった... それで、一応全員の発表が終わって、その発表しに行ったクラスの人が「声が全然聞こえませんでした」ってストレートに言われて。そのクラスの担任も「確かに聞こえなかった。これは6年生が悪い」って言ってきて、そのクラスの人も担任も一番前で聞いていたから絶対聞こえてると思うし、担任に至っては隣にいたし。その後もすごいキツいこと言われて。もうメンタルずたぼろで。 教室に帰った瞬間今までため込んでいたものが溢れ出て泣いてしまいました。 なんでそんなことで泣くんだろって思って。しかもその後同じグループの人が声小さくてすみませんでしたって謝りにいって。余計に悲しくなって。自分のために謝りにいかなくていいのに。なんでみんな自分のためにそんなことまで。そんなのしなくていいのに、って思って。もっと涙が出てきてしまったんです。 こんな自分が嫌です。消えたいです。どうすればいいかわからなくなってきた。
もう限界。こんな世界いやだ こんなことここでしか言えないよ、、、
もう、頼らないって決めてた。レスくれる皆さんがいることにすごく嬉しかった。 大学で新入生代表の挨拶をした時から、首席で合格したの？頭いいんだね。ってずっと言われて、いつのまにか、「〇〇が言うなら正しいよね」「〇〇ができないって言うならみんなできないよ」って言われるようになった。 私はみんなのものさしじゃない。私を基準にしないで。苦しい。必要な時だけ頼ってこないで、私は道具じゃない。私をみて欲しい。 優等生ぶるの疲れたよ。もうさ、自由にさせてくれないかな。真面目キャラやめてもいい？やめ方もわからないけど。ほんとに苦しいです。どうすればいいんでしょうか。
なんだか今日は心がモヤモヤする。 読んでた本にいじめの描写があった。ちょっと、耐えられなかったです。 なんでだろう。今までそういう本を読んでもこんな感情にはならなかったのに。 自分の体験と重ね合わせちゃったのかな。 テスト終わるまで書き込み控えるって言ってたのに何度もすみません。多分今日みたいなモヤモヤは、寝れば治るものなので大丈夫です。 本は最後まで読むつもりです。
今日、吹奏楽部で楽器の紹介があって、それぞれのパートが曲を吹いたんだけど、ユーホチューバパート(でかい楽器で低い音が出る楽器)が星〇源さんの「Family song」を吹いてた時、泣きそうになった、 サビいつ聞いても好きだわ。 音楽室のど真ん中(本当に真ん中にいた)で泣いたら、いろいろ面倒くさくなりそうだったから、止めたけど() 明日も頑張ろうっと
応援してくれたみんな ありがとうございました☺️ テストの結果は250点満点で228点でした。 平均点が160点だからまあまあいいかなと 思います。 でも満足できないんです。 周りのプレッシャーに押しつぶれそうとか 言っていたけど結局自分のどーでもいい プライドなんですよね、、、 親にも褒めてもらえたけど やっぱり後悔の気持ちが大きい。 みんなにはそんな贅沢言えるだけいい と思われると思うけどやっぱり悔しいんです ミスを見ると240点はいけたかな？とか 思うんですよね。 みんなに「すごい！」とか言われるのも なんか悲しくなる、、 こんな自分が嫌だな。
自分の弱さに嫌気がさしてくる。 私はいつも、ほぼ忘れ物をしない。なのに理科のワークの提出日の今日に限って忘れた。そこまではいいんだけど。再登校で今日中に提出すれば点数あげる、と言われた。でも、お母さんにバレたくない、ただそれだけで、再登校しないことにした。ほんと弱い。こういうのちゃんと謝って、再登校で即提出できるようになりたい。私ダメな大人になるんだろうな、きっと。
私の周りの人は私が何か言えばその度に否定する。ひどい時は存在や人格まで否定する人も…。 小さい頃からずっとそうだった。 暴言は吐かれて泣いた時も 「○○君はね、思った事がすぐお口に出ちゃう病気なの」とか 「みーあんぺあが○○する(置くとか)から悪いんだよ」って言われて誰も味方してくれなかった。 頑張って考えた事も最終的にボツになる。 その割には、 「もっと自信を持って！」 「自分を信じろ」とか言うけど、 出来なくしたのはあんたらでしょって。 (SOLの皆さんではないです！ご安心を！) これからもずっと否定されながら生きていくんだなって思うと、辛い。 言葉にする事でスッキリしました。最後まで読んでくれた方、ありがとうございます。 気分を悪くしたら、ごめんなさい。
以前の私の書き込みにレスをしてくださったかた、 本当に有難うございました。 また、みなさんも無理せず居てください。 毎日お疲れ様です。
親に掲示板のこと、すごく悪く言われて、腹が立った。本当の姿は見えないけど、とりあえず話せる相手が欲しかっただけなのに。 防犯面、ちゃんとしてるの？あなたは分からないだろうけど、簡単に情報盗める人からしたら、こんな掲示板なんて、一発よ。 盗めるなら盗めば良いじゃん。 どうでも良いんだよ。悪く言わないで。 生きづらいって思うけど、学校休めなくて、人間関係面倒になって、ぎくしゃくしてる私は、これ以上どうしろって言うの？ 悩んでること、知らないくせに。 相談電話かけたい。キッズケータイからかければ良いの？誰か話したい。その相手がいなくて悩んでいるのに。 自力で見つけたのが、この掲示板なのに。 それも奪われて、ストレスたまって、こんな私、嫌になったよ。 私は、掲示板のみんなが、本当に大好きで、１番信用出来る。 こんな私ですが、どうぞよろしくお願いします。
最近、不安に思っていることを書かせてもらいます。 読んでくれる方いたら、うれしいです。 テスト、もう中３だし、コロナもあって一学期の中間が無くなり、期末がどれだけ大事か分かってるのに、良い点数が取れなかった。 私、時間の使い方が本当に下手で、同じ部活の子に「部活の事もめっちゃ頑張ってくれてたもんねー」って言われたけれど、そういう理由で解決したくない…逃げてる事がすぐ分かっちゃう… いつも超えてたラインを簡単に超えられなくなってたし、周りに点数抜かされてた。 部活も、最近つらい。 呼吸の使い方、間違えちゃったのか、最近、鼻から息が抜ける…鼻から息が全部抜けるから、うまく吹けない… 新入部員もたくさん入ってきて、うれしいけど、当然まとめるのも大変になる。顧問は今まで部長が担当していなかったことまで、任せてくるし…(私は部長ですｷﾘｯ) で、当然のように「部長さんがやってくれるからー」って言って、部員にふるまうから、もうやだ… せめてさ…「ありがとう」ぐらい、欲しいよ…たったの５文字だよ…？ 当然のように私を使わないで… 最悪、私は良いから、次の部長には任せないでほしい…私の場合、いつの間にか私の仕事になって、今に至ってるから。 そして、例年に比べて、仮引退の日が伸びたから、受験生勢のやる気は人それぞれになるし…発表会出たくないーって言いながら、えーどうしよー？とか言ってる人いるけど、親と決めてね？私は部長だけど、出ようと出るまいと特に何も思わないから、出ないんだったら出ない、出るんだったら出るで、はっきりしようよ。 そっちの方が私は楽よ？ あと出ないって決めたやつが、何でまだ一緒に練習してるのかな。 いる必要なくないか？どうぞ受験に専念してください。一緒にいるの紛らわしいわ おっと… 暴言っぽくなってしまった…すみません… でも、文字にしたから、少し楽になりました。 次にいい方向につなげられるように頑張ります。 読んでくれて、ありがとうございますぅ
昨日の書き込みを見てくれた人は少し事情が分かると思います。 弟は今日学校を休みました。熱があったからそうです。 でも私が帰ったらピンピンしていて全然体調が悪くなさそうでした。 疑心暗鬼かもしれない。私は母親が学校行きたくないと言っている弟を元気なのに休ませたのではないかと思います。 いちいち疑う自分に嫌気がさします。もう読書とか好きなことをやる以外に落ち着く方法がない。 昨日の書き込みにレスやスタンプをしてくれた方々はありがとうございました。
（前の垢ID分からなくなったので名前極力変えずに新しく作りました。） 前から言っていた嫌いな母ががんになってしまった。言われた時すごく悲しかった。嫌いなのに。自分のことずっと叩いたり無視してきたのに。すごく怖い。いなくなったらどうしようってずっと怖いんです。あれだけ私のこと嫌ってたのに最近は一切叩くこともなくなって、無視することもなくなって。うれしいけど死んでしまったらどうしよう。元の姿の母に戻らなくなったらどうしよう。周りに頼れる人なんかいない。目の前で泣ける人なんかいない。本当にひとりになったら何もできなくなるかもしれない。まだ何も母に自分のことを話せていない。学校のことも。友達のことも。どうしよう。
もう疲れたなあ みんなの期待と自分のどーでもいいプライドに押しつぶれそう... レスくれた方ありがとうございますm(_ _)m 勉強でレスができないとかここに書き込んで いる以上言い訳になっちゃうけど こんな言い訳できるのも ここだけなんだよなあ、、、 余裕があったらレスするからもう少し待ってください。
人と話す度に、終わると脳内反省会が始まる。だめなとこしか出てこないから、余計に堪える。 話してる間はふつうに楽しい、でも、話し終わると途端にしんどくなる。人と関わりたくないて思う。でも話してる間は楽しい。で、つい話して、また自己嫌悪。その繰り返し。
金曜日からかな？ 毎回ご飯食べるとお腹痛くなる。 オンライン授業だからそんなに心配…てか、困ってはないけど だからご飯食べるのが少し怖いんだけど、ふつうにお腹は空くから困るなぁ。 なんでなんだろ。たまにこういう期間あるけど
6月25日木曜日、おつかれさまでした( ¨̮ )
6月24日水曜日、おつかれさまでした( ¨̮ )
6月23日火曜日、おつかれさまでした( ¨̮ )
6月22日月曜日、おつかれさまでした( ¨̮ )
6月19日金曜日、今週もお疲れ様でした( ¨̮ )
6月18日木曜日、お疲れ様でした( ¨̮ )
今月も女の子の日が来てしまった… 今週から学校通常授業に戻るからはやく家に帰れない( TДT) お腹いなくならないのがまだ助かる。
なんか今すごく寂しい 何でかわからないけど 誰かにそばにいてほしくて 誰かが見ていてくれたらいいのになって こういうときはどうしたらいいの…？
辛い。 何もないのに心臓がバクバクする。 情けないな。 いつも迷惑かけてばかりでごめんなさい。
助けてがずっと言えないままここまで来た 怖くて言えないまま、誰にも見つからない場所で本音をこぼして誰にも知られずに過ぎ去っていった事が多すぎて、でも結局誰かに見つけてもらいたかった。
兄の姿を見る度に「はぁ、なんでこんな家に生まれてきたんだ」と思う。 普通のお兄ちゃんが良かった。 優しくて、勉強教えてくれて、家族で笑えるような。 こんな家、生まれてくるんじゃなかった。 なんで再婚なのに子供産んだの？ その子が劣等感に襲われるとか考えなかったの？ 再婚でも幸せな家庭はあるけど、うちの両親はそんな人じゃない。 どうせ略奪愛なんだから。 発達障害の兄と、発達障害の私と、家を出てった父と、家事をしない母。 兄がなにか出来なかったら、小さい頃から「施設に行かせるよ？？あんたみたいな子、育てられない」って言われてた。 私も「あんたみたいなモンスター産んだ覚えない」って。 私たち兄弟がなにか悪いことしたら、その日の晩に、母は必ず寝言で「死ねばいいのに」って言う。 「誰に言ってるの？」とか聞けるはずもなく。。。 なんでこんな家に生まれたの？ どうして産んだの？ 「子供作るつもりなかった」って散々言われてきたけど、じゃあなんで産んだの？ 自己肯定感って、家庭環境で育まれるって言うけど、ほんとにそうだと思う。 こんな家、世界一嫌い。
今日、初めて給食挟んで5時間授業だった。 長,昼休みに先生に去年の三学期に転校してきた子に話しかけてあげてって頼まれた。 正直、なんで私に頼むの？って思った。 わざわざ人が怖い人に言わなくても、もっと他の人いたよね？ 頑張って声はかけたよ。 欅坂の新2期の遠藤光莉さんに似てるね って言えた。(本当に似てる) 怖かったけど、はなしかけれた。 だからもういいでしょ？ 私だって1人が寂しいし辛いのも分かるけど、 また離れてくんじゃないかって思うと怖い。 言い訳なのは自分が1番分かってる。 それもあってか、5時間目からずっと頭痛がしてる。 まだ治らない。 自分が弱いから駄目なんだよね。 普通はできるんだもんね。 私がおかしいだけなんだよね。 だったらたすけてよ。
おひさしぶりです。 先週これなくて、すみません。 近況としては、学校いけてます。 馴染めないですが なんとか、行ってます。
学校の授業で数学ⅠAを取ることになったから塾でも授業を取ることになった。最初は適当にやってたけど、先生に全然出来てない、とか、勉強してきてないん？って聞かれるのが嫌で、予習を始めた。クラスで1位を取らないと、当てられたら答えられないと恥ずかしい。そんな気持ちが先走って、受験にも必要ないのに、気づいたら数学ばっかりやってた。朝起きて、スマホで映像を見て予習。塾に行って復習。昼休みに明日の単元をご飯を食べながら予習。そして、復習。家に帰ってからも予習と復習をずっとやってた。受験生の受験1週間前よりも自分を追い込んでた。正解できない問題があるのが怖かった。自転車を漕いでいても、お風呂に入っていても、公式を忘れていないか不安だった。今日、数学の授業があった。もちろん、予習をしていたから完璧だった。前までとは明らかに態度が違う私に先生は、追い詰めてごめん。そこまで追い詰めたとは思わなかった。と、謝ってきた。もう少し、数学にかける時間と負担を減らそうと思う。思い返してみたら、この1週間数学しかしてなくて、夜中まで勉強して、1日に14時間は勉強してて、そんな自分に怖くなった。これからは、思いつめて自分を追い込まないようにしようと思った。
「昨日リビングでお母さんとお父さんの笑い声が大きくて勉強集中できなかった」 「いつも優しいお父さんが珍しく業者に怒ってた」 本人は何気なく不満を言っているんだと思うけど、私は素直に共感できません。 お父さんとお母さんが笑ってるだけでいいじゃん？ いつもは優しいだけでいいじゃん？ 私は、、お父さん居ないんだけど？ 生まれてから、家族で気を使わずに過ごせたことないんだけど？ 「これお兄ちゃんが買ってくれた靴だからちょっと汚れてもいいや」って。 「ちょくちょくお兄ちゃんとテレビ電話するんやー」って。 なんで汚れてもいいの？ うちの兄も同い年だけど、靴なんかかってくれるどころか何もしてくれないよ？ テレビ電話、そんなのする家族いない。 私がお父さんと一緒に住んでないって分かってるのに言ってくる人もいる。 「昨日家族で庭でバーベキューしたんだ」とか。 「家族で○○行ってさ〜」とか。 家族でバーベキューも、旅行もしたことないよ。 友達と家族の話になると、何も話せないし、話を振られないようにそっと逃げる。 家族の不満言われても、ヘラヘラ笑って共感してるフリして、本当は心の中で「いいなぁ」って思ってる。 お父さんがいるだけでいいじゃん？ 家族仲良いだけでいいじゃん？ 全部羨ましくなってしまう。 なんで私は普通の家庭じゃないん？ 古典の授業で「前妻･後妻」って…… 考えすぎなのは分かってるけど、心がチクッとする。 普通の家庭が良かった。 お父さんが居て、お母さんが居て、家族が一緒に暮らしてる幸せな人には、それが幸せだって気づかないんだろうな。 私が1番不幸な訳では無い。 けど、みんなお父さんとお母さんが揃ってていいな。 家族でご飯食べるっていいな
今日人生初の遅刻をしてしまいました。 コロナの影響で慣れない時間の登校だったので勘違いしてしまい、学校についたときには朝の会が始まっていました。 通知表に遅刻と記入されてしまうのでしょうか？ （授業は短縮されて30分3時間授業です。） ↑は学校が始まっていると言えますか？ もし言えないのならば記入されずに済むのでしょうか？ （ちなみに埼玉なので学校は6月から再開と言われていますが、上に記載しているように、今週は短縮で2回学校がありました。）
頼まれていたゴミを出し忘れました。プラスチックゴミは出したんだけど、その1時間後くらいに出さなきゃいけなかった燃えるゴミを出し忘れました。今から怒られてきます。きっと「言わなきゃできないの？自分でできないと働くようになっても役に立たない人になるよ？」とか言われます。その通りだし、自分が悪いのですが。あ～、やっちゃった。
私の家庭は父母兄私なのですが、両親の仲は悪くもう10年別居状態。 兄と私の仲がとてつもなく悪いため、兄は同じ敷地の祖母の家で暮らしています。 父は正社員として働きながら、影でバイトを2つかけ持ち。 それでも収入は母と同じくらい。 母は看護師として、毎日懸命に働いています。休日も。 この時期だから、保健所の対応に対して思うことがあったり、ピリついた病院でお医者さんの下であくせくと。 帰ってきたら、愚痴の嵐…… 聞く私も疲れるんだよ……笑 仲の良い夫婦なら、互いに愚痴も言い合えるだろうけどうちはそうじゃないから、私が聞く以外はけ口がない。 私の学費も兄の大学の学費も塾のお金を全部一人で払ってくれてるから、愚痴の1つや2つ、3つや4つ聞かないと…… ふぅ〜
先生が嫌いだ。 自分の意見なんか聴いてもくれない。 今日から正式登校になり、自己紹介の時、自分が話しているのに、 先生は、外を見てボーーーーーっとしている。下校前、先生にそのことを話すと、 「は？？お前の事なんて知ったことか。まじつまらねえんだよぉ。とっとと帰れぇ」 自分は涙線がぶっ壊れそうになった。いっその事、先生を叩いてやろうかと思った。 そしたら、5年生の時の先生が、腕を掴んで、教室から昇降口まで連れてこられ、 靴を履かされ、そのまま相談室に連れてかれた。 なんだと思ったら、先生が、カフェオレとクッキーをくれた。 その時、唐突に思った。このクッキーは、先生が大好きなチョコチップクッキーだ。 先生の自己紹介の時、話したクッキーだ。 可愛い紙皿に乗った山盛りのクッキーは、なんでかとても美味しそうに思えた。 すると、先生がクッキーに手を伸ばした。 「俺にもくれよ？」 何も答えずにうつむいて、カフェオレに口をつけて飲むと、「苦っっっっっっ」 と、つい叫んでしまった。先生は笑っている。 「俺はちゃんと話を聞く先生だ。裏切ったりしない。まえに約束しただろ？」 つい私は泣き叫んでしまった。先生に全て話した。落ち着くまで、三時間かかった。 帰った時間は午後六時。もう暗くなっている時間なので、車で送ってもらった。 私は、明日の学校に行くのが怖い。でも、先生がいるから大丈夫。そう思える。 でも、やはり怖い。明日、結果報告書き込みをする。是非見てほしい。 長文失礼しました。最後まで聞いてくれてありがとうございました。
ごく普通の家庭に。 なんでもない家庭に憧れています。 お父さん、お母さんがいて、たまに意見が違ってもお互いに想いあってて、兄弟がいたら喧嘩もするけど結局仲良くて、、、 そんな家庭に憧れているんです。 互いの体調を気遣ったり、家族でご飯食べたり、みんなで支え合う家族が良かった。 無い物ねだりだと思うけど、うちの家族には何一つない。 物心ついた頃には、既に父と母の仲は悪かった。 毎日喧嘩して、言い合って。 幼稚園児なりに互いの機嫌伺って、取り繕うとした。 ある日の夜、父が家を出ていった。 その晩は、母と兄と不安な気持ちで布団に入った。小学生で何もわからなかった私は、殺しに戻ってくるのかなって思って寝れなかった。母を守らなきゃって一心だった。 結局父は帰ってこず、それから母は家事をしなくなった。その分、土日も看護師として働くようになった。 未だに離婚はしていない。 幼い私が「離婚しないで」と止めたかららしいが記憶にない。 私の高校卒業と同時に離婚することになった。 たまに用事があって家に来る父。 業務連絡のような会話だけして、実家に帰っていく。 そんな父からは暴力だとか暴言だとかは、想像できない。 一緒に暮らしていた時の父の記憶はほとんどない。 クラスの人が「昨日、お母さんがお父さんに『靴下裏返し！』怒ってさ……｣ そんな他愛ない会話でもいいから仲良い家族が良かった。 母は看護師で、｢コロナでいつ何が起こるか分からないから｣と、打ち明けられたのは、「異母兄弟がいる｣と。 私の8つ上の兄がいると。 もう頭ぐちゃぐちゃ。
眠いのにさ〜なんで寝ようとすると腹痛やら頭痛やら起こるん？ 昨日？一昨日？急になぁ せっかく寝れそうやのになぁ... 今も眠いのに腹痛やら頭痛やらで寝れんて... 寝させてくれ〜 昼間は寝れるけど学校どうすんだよ...
ありのままの自分を 認めて、受け入れてほしい。 今日は、とてもネガティブだ 誰かに褒められたい、、、認められたい。、、 そう、思ったら行けないのかな、、、 レスほしいな、、、
生理が辛いです。 生理が原因で精神的に不安定になって涙が出たり、死にたくなったり、寂しくなったり、死にたいを実行にうつそうとしてしまったりします。 みなさんは生理でネガティブになったとき、どうしてますか？
夫婦の仲が悪くなっている気がする。挟まれてるこっちも辛い。弟はまだそんなの分かってないだろうし、正直気をつかってるのは私だけ。しんどいです。
もう４ヶ月も来てない。 不安。