＠カヌー好き.スタンプ一覧

ちょっとしたことでも

さっき、本当にちょっとしたことで泣いちゃいました。
一人で。
なんか急に悲しくなって。
まぁ、よくあることなんですけどね。
土日、みんなでゆっくり休みましょう(^^)
私が言うのもあれですけど、無理は禁物です！
これ書いてると、心が落ち着いて、私の居場所はここなんだって思えます。
いつもありがとうございます！

存在価値

私の存在価値ってあるのかな？
生きる意味ってあるのかな？

私は数年前に集団無視、陰口等の軽いいじめにあいました。
今は中学校に入学し、私の過去を知っているほとんどの友達とは違う学校、もしくは違うクラスになりました。
今の友達には、｢大好き～！｣や｢好かれすぎ！笑｣と言われます。

だからこそ思うんです。
せっかくできた友達だから嫌われたくない。
皆私のこと、たくさん褒めてくれます。
でも、最近自分の存在価値が分からないんです。
あの頃の記憶がフラッシュバックするんです。
嫌われたくない。私の存在価値を問いたい。
私は生きてて幸せなのかな？
この先も存在価値や、好かれてるかどうかを問いながら過ごしていくのかな？

私の存在価値を教えてください。

学校ってこんなに辛いものだっけ？

今日も部活があって、昨日、5・6時間目に休んだから担任から昨日の説明受けたんだけど、嫌な気持ちがまた積み重なってく。
3年生になったら選択E群っていう、何教科から授業を選ばなくちゃいけなくて。
これがまたあの嫌なやつ。
2年生の今全部決めて、書類書いて提出しなきゃならない。
生徒なんかより提出期限が大事ってやつ。
あのときの嫌な気持ちがフラッシュバックするの。

部活は部活で、辛くて。
朝練をサボってるんだけど、『今日の反省』を書くプリントの先生からっていうところに朝練って難しい？2年生が引っ張らないといけないから頑張って。って書かれてて。
何にもわかってないんだなって。
私が笑ってるから楽しんでるとでも思ってるの？
楽しくないよ。
助けてなんて言えないし。

ほんとに思うの。
誰か助けてって。

まぁ。そんなの諦めてるんだけど。

どうなんでしょう…？

８月に家族旅行に行くことになりました。
｢GoToキャンペーン｣使うと思います。

でも私は行きたくないです。コロナかかりたくないから。死ぬのが嫌というより、普段の生活できなくなったら嫌。授業も受けられないかもだし、何日で治るのかもわからない。退院の基準も、完全とは言えないPCR検査。

私が行きたくないって言っても、私の意見なんか通るはずがありません
お互い東北だから、東京の人が街歩くよりリスクは低いかもしれません。
一番行きたがってるのはもうすぐ還暦の父なのに、もし私がかかったら｢やはり若者｣と言われます。私が行きたくないと思ってたなんて考慮されません。

私は元々インドア派だしずっとオンライン授業なので、持ち込む怖さよりも、持ってくる可能性が怖いです。
移動は車だし旅館に泊まるだけなので考えすぎかとも思いますが、誰が泊まってるかわかりません。感染者確認されなくてもウイルスがいないわけないんですよ。

３月末にも予定してたけど、緊急事態宣言前で取り止めました。でも正直私は今の方がひどいと思ってます。連日ほぼ更新ですよ。

心配しすぎでしょうか？
…心配しすぎでしょうか？

ごめん。

お姉ちゃんが今日夕食の時SOL聞くって言ってた。
このコメントをお姉ちゃんが見てたら私だってわかってるはず。
なら、お願い。唯一の私の休憩所を荒らさないで。ココにこないで。ここまで入ってこられたらもう息が出来なくなる。お願いだから。自分勝手なのは分かってる。
でもお願いこないで。
もしこれを見てるならお願い。一回聞いたらはまると思う。
だから、お願いだから、この学校にこないで。私の生きがいの場所を荒らさないで。
こないでって言うのも自分勝手で酷くて最低だけど、それを言うほど嫌なんだ。
お願い。

病院だぁ〜……。

今日は、もともと夏休みの予定だったから、病院で検査が入ってて、ご飯食べずに早退したんだけど、
血液検査が怖い(笑)　
血液がなさすぎて、3回目の血液検査で、血が全然出てこなくて、めっちゃ針刺し直された。
今日も絶対、刺し直される……。
だって、血管ほとんど見えないんだもん(笑)

注射系、嫌いなんだよな〜。
早く終わるといいな。
どうやって血を増やせばいいんだろうね……。

学校を早退できたことがとても救い(笑)
血液検査は嫌だけど、
学校行くほうがもっと嫌だから。
どうやったら仲良くなれるんだろうね。

まぁとりあえずご飯食べて病院が先だな。
行ってきます。

あーあ

ダメだダメだダメだ

最近自分自身を出しすぎた。
嫌われてしまう。

小中のような過ちは犯したくない。

自分には「謙虚さ」が足りたい。
足りないどころか、ほぼ皆無。

昨日の朝学が数学で、クラスで唯一私だけが満点だったんです。

自慢してしまった。

だって、いつもそんなに数学できる方じゃないから嬉しかったんだもん。

けど、「もうちょっと謙虚になれんの？笑」って……

既に“変な人”ポジションだからいつも言われてる事だけど、今日のはなんか心に刺さったな。
冗談半分なのは分かってるけど、落ち込んでしまった。

あと、今までクラスで一緒にいた人も、なんか最近一緒にいてくれなくなった。

心から一緒にいたいって友達は、別に何人かいるから正直良いんだけど、けど、やっぱりこういうとこで嫌われるんだろうな。


自分の謙虚さの無さに落ち込んで、現文の授業中に板書せずにぼーっとしてたら、後ろの席の男子がトントンってしてくれた。

ありがとよ。

反省。

お久しぶりです。
今日からバイト三連勤が始まりました。
スーパーの惣菜コーナーで働かせてもらってます。
今日、翌日の準備でお米を測ってから残ったお米を直すときにラップを巻こうと思って持って行ったところ、ラップを切るのは熱を持った鉄？で切るんですが、その熱でお米の袋が溶けてしまって、こぼしてしまいました。急いで拾おうとしたら、ネタに手が触れて火傷までしてしまい。。。
チーフには報告して残ったお米はそのままにしとこかだけでなんとか済みました。でも、掃除をしにきてくれている方がお米の掃除を手伝ってくれて、その人たちの仕事が少し遅れてしまいました。私は21時に上がらないといけなかったので、お米の回収と物を元の位置に戻して、掃除の方が自分の仕事に戻った感じだったので、「すみません、ありがとうございました」とだけ言ってタイムカードを切りに行きました。そのあと忘れ物に気付いて帰る前に取りに行ったとき自分が先に帰ることにすごく申し訳なく思いました。いつも掃除の方が先に終わるわけではないし、今日はきっとお米のことがなくても私の方が早かったかもしれないけど、それでも仕事を遅らせてしまって本当に申し訳なかったです。
残ったお米は違う袋に入れたけど、袋溶けたのに無事だったお米もそのまま別の袋にしまってもよかったのかなと不安になってきました。見た感じ異物は入ってなかったんですが。。。
大人しく前の人がラップでやってたから自分もなんで思わず輪ゴムで止めればよかった。
チーフも掃除の方も、なりよりお米。
ほんとにごめんなさい。
今日がいくら忙しくて泡立てたと言えど、ミスはミスなのでこの反省を忘れず、あと二連勤も頑張ろうと思います。。。

奇跡は起こると信じて

明日市総体に出ます。
バドミントンです。
学校で総合の時間にスポーツとか勉強以外のことをすることになってまだ２ヶ月くらいですが頑張ってきました。
でもやっぱり２ヶ月って短くて全然勝てません。
３年間やってきた人どころか同じ学校の人すら勝ててません。
でも自分なりに精一杯やってきたつもりです。
ストレート負けの可能性もあるけど奇跡は起こると信じて頑張ってきます。
よかったらスタンプやレスで応援してください。

。

ほんっとに、ココに1番初めに書き込んだことは｢学校内で1番の友達を作った方がいいですか？｣って言うものだった。
見た人なんていないかもしれないけど、入学して環境が変わってパニックになってた頃の話。今は毎朝一緒に行ってる子(Aちゃんとします。)とすごく仲良い。でも、2年になってAちゃんとAちゃんが部活内で仲が良かった子と私とでつるんでたら、どうしても、Aちゃんのことが信頼できなくなってきた。やっと、人間不信が治ってきたと思ったのに。どうしてこんなに人が信じられないんだろ。

見つめ直す時間も大切

高校に入って、自分をありのままにしすぎてます。

いい意味でとても楽。
悪い意味では迷惑かけまくり笑

ADHDの言う障害で、空気が読めなかったり、過剰に話したり。
常にじたばたしてたり、無意識に無視したり。

小中はこのせいもあって、せっかくできた友達もみ〜んな離れていきました笑

けど、自分のせいだとは気づいていなかった。

高校に入っても、その特性は変わらず……

が、周りの環境が変わった。

みんな寛容すぎる。
ありがとう。ありがとう。

けど、最近その寛大さに甘えて自分を抑えてない時がある。

ダメだダメだ。小中の時と一緒になりたくない。
初めて「この人と仲良くしたいな」って人がたくさんできた。

けど、最近、一人の人が私と話してると渋い顔をする。

迷惑かけてごめんよぉぉぉ

見つめ直そう

プチ家出？

私は家出を考えています！でも、普通の家出はしません！心配をかけないように、
・学校には行くこと
・1週間以内には帰ること
・おじいちゃんの家にいる事
・家出の理由
を書いたメモ置いて行こうと思っています。
ちなみに家出の理由は、一人になりたいからです。おじいちゃんの家にいるときはゆっくり休めて一人考えることができるし、おじいちゃんの家から学校までは、電車で2駅なので、通えない距離ではないので家出しようかなと思っています。

できれば応援してもらいたいです！
やめた方がいいという方はレスしてください！

塾に行ってきます。

今日、実は学校を休んでしまいました…。
ちょうど今日は塾もあって。
塾を休むと先生方に迷惑がかかるので、
今から行ってきます。
嫌だなあ、でも頑張る。

私の支え

私を支えてくれているのは「音楽」　
なんだよなあと日々感じます。

聞くのも、ギターやピアノやサックスの
演奏も好きだし最近は作詞作曲も始めました

特に作詞作曲が楽しくて
やっぱり思い浮かぶ瞬間があるから
学校とかお風呂だとボイスメモとかで
録れないから「あわわ」(；´ﾟдﾟ)ゞと
なったりもしますがすごい幸せな時間です。

やっと私の好きなことを見つけれたなあ。

将来の夢もあったことないけど
最近できました。

「音楽に関わる仕事に就きたい」

息苦しい

理由がわからないけど、息苦しい。
胸が痛い。
この世界から消えたい

ダメダメ…

ここの生徒さんとか見てても劣等感感じるし、私は一体19年間何してきたんだと思う。

私は何にも持ってない、本当に。

だったら何か身に付けたらいいじゃんって思うかもだけど、本当に何もない。
そして、そんな状態でずっと生き続けられるほどメンタルも強くない。
そして、ここにもあんま頼らないようにしなきゃと思ってたのにいざというときは頼ってしまう。

本当にダメダメすぎる。

報告。

本気でオーディション受けようと思った。(何ヶ月か前に芸能界に入って見るのもいいかもしれないと書き込みました)
友達と話して、親には言わずに…(--;)
まぁ多分落ちるし！記念受験(?)みたいな(笑)
はぁ将来何したいか決まんないや。

後悔

後悔しない？って言われてしませんって言ってやめたはずなのに、ほんとなら今頃文化祭のダンスの練習入ってたんだろうな。でも、今年はそれがないんだって思うとちょっと寂しい。もっと上手くなりたいもそうやし友達関係しんどくてやめたけど、なんで辞めたんやろ。
友達関係なんか我慢してたら、楽しい日も今まであったのに。きっと今年の文化祭でみんなが踊ってるの見ると、自分も踊りたいなって思ってしまうんやろな。中学生の時に後悔しやずにこれから頑張るとか決めときながら、できてないやん。高校から始めてバックでもいいからダンサーになりたいって好きなアーティストみて思って、外に本格的に習いにいくことにしたのに。外で習うのすごい楽しいんだけど。。。
この後悔をましにするには、今よりももっと上手くなって夢叶えるしかないのかな。親にも反対されてるのに。とりあえず、親の言う通り、食が安定してる医療事務の資格取って、いきたいって思ってるダンススクールと今習ってるとか掛け持ちできたらして今よりももっと上手くなって、ダンサーになる夢叶えたい。

今日、吹奏楽部で楽器の紹介があって、それぞれのパートが曲を吹いたんだけど、ユーホチューバパート(でかい楽器で低い音が出る楽器)が星〇源さんの「Family　song」を吹いてた時、泣きそうになった、

サビいつ聞いても好きだわ。

音楽室のど真ん中(本当に真ん中にいた)で泣いたら、いろいろ面倒くさくなりそうだったから、止めたけど()

明日も頑張ろうっと

。

この前言ってた中学生の主張、書き終わりました。
思ってたより精神的に削れた…
色々、みんなに知って欲しいことがありすぎて1600文字も書けるか不安だったけどまだまだ書きたいことがいっぱいあった。
主に書いたのはカミングアウトをしやすい環境にしたいってこと。私自身書くのを迷ったし、ここでもたくさんのカミングアウトが出来ない子のことを見てる。だから、1日でも早くカミングアウトしやすい環境になって欲しい。LGBTQ+も性格、個性と一緒。そうやって捉えて欲しい。もし、これを提出して何か先生達の行動が変わったのならハッキリ言いたいと思う。｢私は気にかけて欲しいからカミングアウトした訳ではありません｣って。
背中を押してくれた方、本当にありがとうございました。ここなら味方がいてくれると思えます。
月曜日提出です。

お久しぶりです、再び。

なんか最近、浮上出来てるかも？
嬉しいな～☺親帰って来ないで～☺

しんどいし、学校休みたい。でも出来ない。
辛い。辛いけど、もう頑張るしかない。
ぼっちの私。友達いない･･･あ～あ。

頑張る。

忘れないよ

ある日、家の書斎で見つけた秘密の手紙。
小学校不登校ぎみだった姉が、小学卒業のタイミングで両親に向けて書いたと思われる手紙。

水が落ちたように、一部分が丸くしわしわになってた。それが何だかだいたい想像ついた。
親が泣いたのは見たことない。

私はもう誰も憎んでないです。恨んでもないです。根に持ってるわけでもありません。私の周りにいてくれるみんなのことが大好きです。

ただ、私はそれくらいの存在なんだということを覚えておくために、こういう記憶は忘れないようにしようと思うんです。

最近思うこと。

ホケンシツ掲示板を見ていると
私にできることはないのかな？と考えるけど
語彙力ないからいい言葉も思い浮かばないし
もしも傷つけてしまったら...
と考えてしまう。

でも今の私にできることはみんなにレスを
することだけ。

私にできることはほとんどないけど
みんなを救いたいです。

だからちょこちょこレスをしようと
思います。

みんなこれからもよろしくお願いします☺️

変化

最近の、自分変わったなぁと思うところは、辛くても死にたいと思わなくなったこと。辛くても、不安でも「死にたい」という感情が出てこなくなった。
でもそれを実感するだけの不安なことはあって、直近のことでいうと、将来の夢がわからなくなった。今までは照明スタッフとして音楽に関わりたいと思っていたんだけど、給料が安いとか休みが取れないとかいう情報がたくさんあったから、自分には無理だと思った。すぐに性格診断の向いている職業の中から気になるものは調べたけど、今のところ公認心理師が気になってる。人や職場によるけど、休みもちゃんとあるし、給料も良さそう（平均がよくわからないけど満足度はそこそこらしい）だから。公認心理師は新しい国家資格だから私が就職するころにはどうなってるかわからないけど、国家資格だから臨床心理士よりもいいのかもなーって感じ。でも将来の夢がコロコロ変わる人だからまだわかんない。でも目標があった方が頑張れそうだからとりあえずはそれを目指してって感じです。

私について話します。

ここでは本当の自分でいたいから、私のこと、全部言います。

私は勉強ができません。
おっちょこちょいだし
失敗ばっかりです。
人に自分の気持ちを伝えるのが苦手です。
コミュ症で、人と目を合わせるのが苦手です。
でも人と話すのは好きだから、話しかけられると嬉しいです。
友達も割と多いです。
でも一番の友達はいません。
クラスでも浮いてる訳でも中心にいる訳でもなく、結構ちょうどいい、自分的には好きな位置にいます。
でも勉強ができないのが恥ずかしいです。
特技も、趣味も、人に自慢できることがありません。
人よりできることが特にありません。
人前で発表するのが苦手です。
緊張するとお腹が痛くなったり、すぐ体に出ます。
なにかに影響されやすいです。
すぐに物がほしくなります。
わがままです。
好きな物を好きって言い出せません。
ツッコムのが好きです。
褒められるのがなれてないから褒められると反応に困っちゃいます。
でも嬉しいです。
学校は嫌いではありません。
勉強が嫌いなだけです。
塾も嫌いです。（ようするに↑）
よく自分の中で迷子になります。
夜、一人で泣くことも少なくはありません。
（最近は泣いてないなー）
このスクールオブロックが居場所です。
まだまだ書きたいことはあるけどこれくらいで。

気分害しちゃったらごめんなさい。
これからも仲良くしてくれると嬉しいです。

怖い

背中を押してもらえないって、誰かに心配されるより苦しいし辛い。

受験怖いよ。

きっと

きっとお母さんにラジオネームばれてる。
大変だ、私の居場所を奪われた、、
え、どうしよう、、

最近

最近ここに書き込もうとして、でもやめてってことが多くなった。
なんでだろう。
ここにいると楽になれるのに、文字を打ってると、それを消したくなるっていうか、気づいたら消してる。
最初の方に比べると、最近はここへの書き込みも、レスも減ってるな。
学校掲示板の書き込みも明らかにここ数日減ってる。
ここに書き込むこと自体は多分やめないけど、レスとかは前より減るかもです。
でも、多分またもう少ししたら、前みたいに割とレスするかもです。
書き込みもみんなに応援してほしいな、とか、辛いってときは書くから、そうしたらまたレスしてほしいです。
お願いします。
いつも本当にありがとうございます。

No title

最近ずっと、自分を押し殺して生きてます
私は弱いから
強い人に負けるから
そうやっていると、自分の存在が薄くなりました

下校も友達の影にひっそりと
誰とも話さずに過ごしています

そんな学校が、今日もあります
辛いししんどいし嫌だけど頑張ります

また書き込んでしまいました
こんな弱い自分が嫌いです

･･･行ってきます

強く、なりたい。

今までほぼ毎日、ホケンシツ掲示板にはお世話になっていました

しんどい時も辛い時も、
レスに勇気をもらいました

この掲示板にはたくさんの優しい方々がいます
大切なお友達もいます

そんな方々からのおかげで、
時には甘えて良いんだと思えるようになりました

だけど、少しは自分でなんとかしないと
ダメだなぁと思う気持ちがあります


この気持ちと向き合って、これからは段階的に、掲示板を卒業出来るようにがんばろうと思います

来年は受験生なので、その頃には、一度掲示板を離れようと考えています

いきなりの書き込みストップは辛いので、
これからの１年間で少しずつ慣れて行こうと
思います


こんなことを書いておきながら、土日も来週も
書き込みするかもしれないけど･･･

その時は、温かい目で見守ってもらえると嬉しいです

私は皆さんが大好きです
その分、強くなりたいと思っています

どうぞこれからも宜しくお願いします