疲れたけど 憧れの塾の先生 やっぱりいいことを言ってくれた 明日も頑張ろう
先生に褒められて、嬉しかった。 もっと頑張ろうって思った。 そうやって頑張るから辛くなるの? 分からないけど、生きるしかないね。 自分に向き合わないといけない。 この黒い感情が何なのか。 いつまでもそれに囚われていたらいけない。 前を向くときだ。
10年以上の付き合いがある友だちが、今日は話してくれなかった。その友達とは喧嘩もしたことがないから戸惑いが隠せない… なんで話さないのかわからないけど、テストとかで疲れているから、普段は気にしないような私の言葉を気にしてしまったのかもしれない。 長く一緒にいれば離れたい時もあると思うから、私も怒ってはいない。でも、私が友達を傷つけてしまったのなら、それは申し訳ないし謝りたい。今は席が隣で、出席番号も前後だから、大抵どの授業でも隣同士。このままだと気まずくなりそうだから、何とかしたい…
もう病んだり傷つけたりしない。 周りに迷惑かけない。 かけちゃうかもしれないけどでもかけない。 もうこんなふうに泣くのはやめる。 自分を好きになる。 好きになれるようにがんばる。 そんなふうに生きる。
私は、下ネタに関することをあまり知りません。 そして、今まで知らなくても何も困ることはありませんでした。 ですが今日、仲の良い男子2人と帰ってきてて、 その2人が唐突に｢男子はだいたいの人が下ネタ言ってるよ｣って言ってきたんです。 実際、周りに下ネタを言う人は男女問わず多くいるし、今日私も男子にかる～く言われました。 でも私は分からないので、毎回ヘラヘラと笑っておくか、黙るかの2択です。 周りの皆には｢知らない方がいいよ｣と言われるから聞きにくいし、それなら検索とかもしない方がいいのかなぁって思って今も知らないままです。 下ネタって多少は知っておいた方がいいですか？ 正直に答えてもらいたいです。 そして、多少知っておいた方が良いなら、その事について教えてもらいたいです。 (それに関する知識量は中1の保体のテストでその分野だけ点数を落としまくったレベルです。)
唐突ですが、わたしは人の名前を呼ぶのが極端に苦手なんです。まずどんな呼び方をすればいいかわからないし、許可も取らないまま呼んで暁羽ちゃんって私のことそう呼ぶんだって言われるのもキツいし (言った側が怒ったりしてなくても) 〇〇って呼んでね〜って言ってくれてもやっぱり呼ぶのには躊躇っちゃって… でもやっぱり日常生活の中だと呼ばなきゃいけない時もあるわけで。 どうすればいいんでしょうか。。。
生まれて初めて先生に真剣な相談をする記念日。 今までずっと、悩みなんかない能天気な明るい人を演じてきたけど、頑張って話してみる。 引かれないかな、そんなことでって言われないかな。不安
同部の女の子(Y)が最近部活がストレスみたいで、吹部メンバーと一回距離を置いてるみたいで。 それに関しては本人の意向だしそれでしばらくして楽になるなら全然いいと思うんですけど、先生が一回話し合ってみるよって言ってて…Yにとって今先生と話し合うのは辛いんじゃないかな、と。 たぶん彼女、HSPなんですよね。 私もHSP(私はちょっとHSS型っぽいんですけどね)なんですけど、私からすると先生の話し方ってつらいときにはちょっと負担になっちゃうんですよ。 頑張れ、みたいな要素がちょっとあるので… ただ私の学校が小中一貫で、私以外のメンバーが全員小学校から上がってきてるので細かいことはその学校にいる年数の短い私にはわからなくて… だから勘違いとかだったら申し訳ないから変に口出せないんです。。。 だからどうにか私がカバー出来ないかな、って思うんですけど、心配してるから…って言ったら心配させたってなって負担になっちゃうし どうしたら私でも協力出来ますかね…？
全日制の高校か、通信制の高校か。 悩んだらわくわくする方を選べ、と聞いたことがある。それなら、通信制。 どうしよう。
余裕のある人になりたい。 卑屈じゃない人になりたい。 思ったことはちゃんと伝えたい。 昔の自分と比べるのをやめたい。 決めつけないで自由でいたい。 たぶん今のままだと自分のことも周りの人のことも信じれないし楽しめないので、頑張って変わります！どうか、応援やアドバイスをお願いします･･･！
なんで私はみんなみたいに上手に話せないんだろう。ただでさえ人見知りなのに、それプラスコミュ障で…。 私だってみんなの輪に入りたい。楽しく話したい。なのに出来ない。他の人からしたら、こんな事簡単にできるのかもしれない。でも私には出来ない…。 私は好きでこうなっている訳じゃない。好きでこんな悩みがある訳じゃない。だからこそ辛い。 人見知りとかコミュ障っていつか治るんだと思ってた。でも最近、これは一生治らないんじゃないかなって思ってる。 これも個性の一つとして捉えるしかないのかな…。 でも私はやっぱり克服したい。
アルバイト受かった時とても嬉しくて学校掲示板にも書き込んでたんだけど、実際働いたら全然違くて、寮母さんにも話したら「それは大変よ 辞めていいと思う」と言われて、辞めるメールをしようと思うんだけど、「人手不足で困るだろうな」「せっかくシフトの調整や管理をしたりロッカーも登録もしてもらったのに辞めるの？」と思われそうで、嫌われそうで言えない…でも今のアルバイト続けるのは本当は嫌だ… 早く言わないとお互いにまた困るのに言う勇気が出ない…。
最近、授業がつまらない、とか面倒くさいとか言ってズル休みする人がポツポツと出てきた。そういう人たち（それ以外の人も）授業中寝てたり、他の人と話してたりしてる。 そういうの見てると、自分が毎日学校へ行って授業を真面目に受けてるのがちょっと嫌になるというか。 もちろん、勉強や部活を頑張っているのは自分のためだと思っている。 なのに、しっかり取り組まない人に心がモヤモヤしてる
皆さんに相談です。 私は中一の時から仲良しの子がいるのですが、去年の終わりから学校を休みがちになり、最近では全然学校に来られなくなってしまいました。 以前（高一の時）にその子が「授業のノートを見せて欲しい」と言ってくれたため、その子が参加していない授業のノートや授業内容をできる限り毎日、LINEで伝えています。 でも、ここ何日か、学校に来れないだけでなく、LINEも未読のままになっているんです。 全く連絡がなく、本当に本当に心配です。 もしかしたら、私とのLINEが苦痛になっていたのかもしれません。考え直してみたら、最近のその子とのLINEは「ありがとう」ばかりで「授業何やってる？」が少なかったことに気がつきました。 私の勝手なお節介でこんなにノートを送ってしまっていたのか、、と思うと反省しかありません。 もうすぐテスト前になるのですが、その子とのLINEはやめた方がいいですかね？ 全然返信がないことが心配ですが、「元気？」と聞くのもなんだか悪い気がして‥ 皆さんなら、どんな行動をしますか‥？教えて欲しいです。
明日大切な試験があるのでパワーをください。 自己満ですみませんが私にくださいーー！
高校入って、芸術類型入って、初めて思った。 音楽嫌いになりそう。 冗談じゃなくて、本当に。 今までは、嫌だ！！って言いながらも大好きな瞬間があったり、結局は楽しかったりした。 けど、授業をする先生が変わってから、音楽が嫌いになりそう。 今日のピアノのレッスンでも、今までの先生と違うから？なのか腹立つことあって、まぁ、スカート掴んだつもりだったけど、結構太ももあたってて、爪だけなのに青血(←これ、方言。あおアザ？って言ったら通じる？？)できてしまった(笑) ちょっとだから、痛くないけどね(笑) なんか色だけ？みたいな(笑)。 ミセス先生のWantD！WanteD！も器楽で歌ってたんですけど、ミセス先生の曲ですら嫌いになりそうだったので、今日、曲変えますって言った。 人間関係が変わるっていうか、学校の先生が今回変わりすぎて、全部がストレスに感じてしまう。 さかた校長のプロマイド、100万あったらいろんなとこ貼って頑張るのにな(笑)。
この前少し言ったAちゃんって子と明日学校行くことになったんですよ… 嫌いなわけじゃないけどなんか嫌だな… 応援してください(; ;)
私は一度にたくさんのことを抱えるのが苦手。 必ずどれか忘れちゃうし、頭はパニックになっちゃってすぐ病むし、、。 しかも器用にこなすのは苦手なのに完璧主義だから妥協できなくて、結局間に合わないとかで余計ひどいことになっちゃう。 勉強と部活と係とか両立できてる人ってなんなんだろう？ 部活楽しいし勉強も頑張りたいんだけど、、 私は頑張りが足りないのかな。 私も何でもこなせる人になりたかった。
1年半越しのバレエの発表会が明日に迫りました 前の投稿見てくれたらわかるかと思うんですけど、精神的には不安定ですが、全力を出して最高のものを作りたいと思います。 母のことはしばらく触れないことにしました。 しばらくはこの家族3人で仲良くしていたいです。
わかる人はわかるかもしれませんが、私、ここ数日めちゃくちゃ落ち込んでたんですよ。生徒総会の資料の提出期限を知らなくて、GWがあったので、大幅に期限を過ぎてから提出してしまったと言う出来事があったんです。それで大好きな先生をはじめ、たくさんの人に迷惑をかけてしまいそうで、罪悪感みたいなものがすごくて、1人で泣いたりもしました。 でも昨日と今日、先生に怒られたりもしなかったですし、話しかけたら自然に話してくださったので、気持ちが楽になりました。無事に議案書もできていました。大好きな先生と言うのは、「恋」の大好きなのですが、今日はたくさん先生と話せて良かったです。 来週は学級討議、再来週には生徒総会があり、学級委員会の活動もあるので、学級委員長としての仕事がいろいろありますが、大好きな先生との大事な接点が、生徒会の活動でもありますし、やりがいのある仕事ばかりなので、頑張りたいと思います。 レスをくださった方、ありがとうございました！
私は初めて生理がきてから1年ぐらいたっていて最初の1回目はちゃんときたけどその後4ヶ月以上こなかったり、来たと思ったらナプキンいらないくらい量が少なかったり、、、ストレスが原因じゃないと思います。 みんな「生理でお腹痛い、しんどい」と言ってるんですが私は「毎月きてていいな」と思ってしまいます。やっぱり生理がきてないので医者に見てもらった方がいいと思いますか？お母さんにはなんにも言ってないですがもう何ヶ月もきてないことを知ってます。
何回も掲示板に書いているんですけど 私は今年吹奏楽部に入りました なんにも経験した事の無いまま 楽譜も読めないまま。 入った理由は部活には何か入りたくて、部活が少ない中でも1番体験が楽しかったからというだけで 楽器が好きとか、そういう理由は無く。 だから今とても悩んでいます 楽譜が瞬時に読めない。ドレミをふらなきゃ分からない もしかしたら自分は楽器が吹きたくて吹部に入ったのではなくて、「吹部にいる自分｣が好きで入ったのかもしれない 私はここにいていいのか、毎日そう考えてしまいます あと二ヶ月後にはコンクールがあり まだその楽譜は一年生には配られていません。 しかも私は1週間後歯科矯正をしなければなりません 楽器はフルートで、1番歯科矯正に影響の少ないものを選びましたが、吹けるか不安でしかたがないです 楽しいことはいっぱいあるのに、それ以上に不安がたくさんです 数日後には両親が医療従事者のためコロナワクチンを打ちます。もし副反応で熱が出たら学校を休まなければならないかも知れません。 もう嫌です 大好きな学校も行けなくなったら。 私はどう生きていけばいいのでしょう……
僕が中性だってカミングアウトしても、変に思わず理解してくれる人が何人いるのか分からない。それでカミングアウトしづらい。親の世代ってLGBTQ＋の人たちに偏見持ってそうなイメージしかなくて、言うのが怖い。先輩にも同級生にも言うのが怖い。どうしよう…。
自分のことをXジェンダーの無性だと思っていたけれど、少し違うかもしれない。 不定性かな、と思う。 男性と女性の間で揺れ動くというよりかは、基本男性でも女性でもない、でも中性でも両性でもない（ややこしい）「何か」なのだけれど、ごくたまにそこに、女性が一割ぐらい入ってきたりする。中性がすこし混じることもある。そんな感じの不定性。 だから女性扱いは好きではないけれど、女性が少し混じっている日は、制服のスカートを着るぐらいなら、少しだけ、いつもより、苦ではない。「まあいいか」ぐらいの気持ちで、少し違和感を感じつつも、着る。 こんなことを急に考えたのは、とある男子に、「俺、女性で、一番話せるのがカイレンセキさんなんだよね」と言われたから。自分は体は女性だけれど、心は女性じゃないから、どう反応すればいいのかわからなくて、「そうなんだ」しか言えなかった。その言葉で、「自分はどんな性別なんだろう」と思って、再び考えてみた。 あと、一人称で「僕」を使っても、良いのかな。多分ホケンシツのみんなはいいよ、と言ってくれるかもしれないけれど、学校とかで使っても、大丈夫かな。 いつか誰かに言えるかな。自分がXジェンダーだって。女性じゃないって。難しい。いくら優しい人でも、言うことは、怖い。 普通に生活するのに性別なんて、ほとんど関係ないのにな。話すとき、勉強するとき、そのときに性別なんて気にしなくてもいいと思うのだけれど、性別でなんとなく分けられている学校、それが居心地が悪い。
今日入学式でした。 不安だったけどパッと見嫌な人いなさそうだし、仲いい友達と同じクラスになれたからよかった～ これからがんばります！
学校にも家にも行きたくない。 昨日、保育士になりたいっていう夢を親に打ち明けたら、反対された。 保育士は本当に大変な仕事だっていうことは分かってる。 でも、僕はそれでも諦められないくらい子どもが好きで、保育士として社会を支えたいって思ってる。 悔しかった。 ひとりぼっち、いつもは好きなのに、今日はなんかすごく寂しかった。 強くなろうって決めたのに。 寂しい。誰かレス、くれませんか。
今日健康診断で学校に行ったのですが、 めっちゃグループできてた(._.) もちろんお一人様も少しいたけど いやいやなんでよ もう後期から行きたくないよ それにやっぱり、私と合わなそうな人しかいなくて もういやだ…
私は，自分の部屋に引きこもりがちで，兄弟とかともあんまり喋りません。 一人でいるのは好きなのですが，このままでいいのかと戸惑っています。
最近、いろんなことが一気に起きて辛かった。でも、担任の先生がすごく話を聞いてくださる方で、意外でびっくりしたけど、気持ちがすごく楽になりました。私も優しく相談に乗れる人になりたいです。聞きたいことがあって、スクールカウンセラーと話す時はどんな感じですか？ずっと一回話してみたかったんですけど、勇気でなくて…
今、学校はめっちゃ楽しいし中学みたいにめっちゃ嫌いな子はそんなに居ない。でもやっぱり朝になると体調悪くなる。週末は大丈夫なのに 今は夏バテで通せるけど秋になったらどうしよう スクールカウンセラーの先生が、すごくいい先生だって聞いたからお話してみたいけど、担任に予約取ってもらわないといけない。親に絶対伝わるから担任に知られたくない。 どうしよう…
なんか、小学校の時は優等生キャラで頼れる面白い人って感じで来たけど、中学生になったら何？ 今まで、家族問題も勉強も学級委員も、って抱え込んできて……もう疲れたんだよ。うんざりなんだよ。 真ん中の兄は家で繰り返して何年かばぁちゃん家にいたくせに、なんかコロナばぁちゃんにうつす、と良くないからとか言って帰ってきてさ？ だいたいまともな仕事に就いてないんだったら高校の単位取るよう勉強しろや、遊ばずに。 んでもね、…本当は嬉しいんだ。帰ってきてくれて。兄ちゃんが帰ってきたことでやっぱり自分を作っちゃうけど、それでも、いい。 今まで一人っ子状態だったから。 悲しみの原因がすぐそこにいるけど、でも……。 その帰ってきた頃から体調悪くなっいって…… おまけにそれはあんま人に理解されんし……。先生はいいんだけど、友達が「お前また病気かよ」って。まじうざい。 学級委員になったものの、「お前には何も言う権利ない」って。 はぁ～？！！！意味わからんし。 それに部活で忙しくて、大変だった夏休み……。 音楽は好きだよ？でも、もう吹部行きたくない。 人間関係だるい。 部活で鍛えられるって言われたけど、鍛えられるまでかキツイんだよ。「ああ、今日も部活か……」って思う自分が嫌なんだよ。 宿題、部活の締切、病気出遅れてさ？それでもみんなの前で謝れって？ 謝ったら謝ったでえらっそーにしてる2年の先輩とかになんかため息？挨拶も無視されるし。 意味わからん。 長文になったけど、私が言いたいのは。 明日からちゃんと学校行けるかな……。 辛い。きつい。一生病院にいたいくらい、、他の場所がきつい。。
ちなみに、運転免許は火曜日にとってきました。実は、落ちたって書き込みした数時間後には回復してました。自分でも復活できるとは思ってなかった、しかもそんな早く笑 色々なもののお陰です。音楽とか… 私もうどうしたらいいかわからないです。 中学生くらいの頃は、漠然と｢大人って大変そうだな｣と思ってたけど、今は自分のことや他人のことがより分かってきて… 大人になる(でいる)のが怖いです。でももう子どもには戻れない。
なぜ自分だけこんななんでしょう。 本当に、こんなの私だけですよ。 別に嘆いているわけじゃない。 事実を言ってるだけです。 努力で変えられる部分は努力してる。でも全然変わらないし、もし努力する必要がなかったらその分の労力をもっと次元の高いことに使える。 もうすぐ二十歳なのにギリギリまでここに頼る自分も情けないし。 しっかりします。 がんばれるところまではがんばります。
何日か書き込んでなくてすみません⤵︎課題が終わらないもので。 これから1ヶ月、期末まで小テストづくしなので頻度減るかもです。 とりあえず昨日と今日の小テストは合格したので一安心ですが、次の慣用句コンテストがやばいかもです。とにかく頑張ります。 何より次の期末。中間で2割に入れて、本当に嬉しかったけど、次も頑張らないとダメだ、1回きりか、って思われないようにってしてるとだんだんしんどくなってきました。楽になりたいけど点数もとりたい。わがままなのは十分わかってるけど、苦しい、辛い。
先生と相談しながら明日から学校行く！ 微熱は相変わらず続くけど、3か月前からだから仕方ない！ 自律神経の問題だ！ そろそろクラスのみんなと話したい！
昨日と今日学校に行けました！ 家にいるのも、学校に行くのも辛いけど頑張れる気がしてます。 明日も頑張ります！
明日は塾が午前10時から7時間あります。 北辰テストの対策講座です。 頑張ります(*^^*) これが4日間続くのかー
学校の関係者で出たそうで。9日に判明したそう。 7月から学校には来てなかったから(理由は知らないけど)濃厚接触者は学校内にはいないそうで。安心だけど昨日の深夜、祝日なのに学校から連絡きて、詳しいことは今さっき連絡されてその時はわからなかったから本当に怖かった。もう目の前に来てる気がして、無症状だけど感染してる気がしてならない。勝手な妄想だってわかってても本当に怖い。怖いのに感染症の本読んだり、Twitterで医療関係者さんの言葉見たり、もう、不安で怖くて… 2週間後にはもう学校が始まってる。やだな。行きたくない。もう無理…
昨日、祖母が入院しました。 早朝、倒れているところを祖父が見つけて、母と駆けつけた時には既に心肺停止。 咄嗟に心臓マッサージを始めた母を見て、かっこいいと思いました。 救急車に乗る時には心拍再開しました。 病院の救急処置室で、看護師が足りないからとパジャマのまま手袋をはめて、泣きもせず、慌てもせずに処置してる母がかっこよかったです。 だけど、意識は戻りません。 あと数日だそうです。 祖母を病棟にあげたあと、母が号泣し始めました。 ここでは言い表せない悲しみがあります。 泣き疲れました。 祖母がいない家で再出発。 私は薬剤師を目指していますが、薬剤師は現場では動きません。 だけど、何としても医療者になりたいと思います。
夏休みの予定は毎日勉強です！ 中学校のときから去年まで、体調のせいで全然勉強していないから、今年は体調が良くなって嬉しいです。 勉強は孤独との戦いだけど、みんな頑張ってるだろうから私も頑張る！ 遅れを取り戻すぞーーー！！(๑و•̀Δ•́)و
最近、昼間とても眠いです。 これまでも昼間眠かったけど、我慢できてた。 考えられる理由は４つ 1,夏の暑さのせい 2,夜暑くて寝不足 3,単純に寝不足 4,成長期の再来!？ 3,4はないかな。時間的には夜ちゃんと寝てる 今までの夏とくにこんなことなかったから、1,2も考えづらいんだよな 少し前までは、運動始めたからそのせいかと思った。でも運動してない日も眠くなる。