＠ラーちゃんスタンプ一覧

キャラ

うちは、見た目が男子でやってることも、女子をエスコートしたり、どちらかというとかばう方で、何回か同性愛者だと間違えられることもありました。
（同性愛者を批判してません！むしろ好き）
でも、私の恋愛対象は男子で、好きな人もできましたが、今日友達と通話中にちらっと「すきなひとできたぁ」って言ってみたら、
「うそでしょ、言える言葉がないわ笑」って反応で、あわてて
「ていう、嘘」
ってごまかしてしまいました。
正直辛いです。
相談できないこともわかったし。
みんなが、偏見を持ってるのもわかりました。
言った方が楽なんだろーなとか思うけどなかなか言えることでもありません。
好きな子には、ちょくちょく連絡とってますが、自分から告白は無理です。
断られます。見た目とかコンプレックスもすごいので…
どうしたらいいでしょうか。
今は、掲示板が一番相談できるところです。
レスお願いします

ともだちってなに？※長文※

　わたしには親友って呼べるひとができない。新しい友達ができても、次第に距離を置いてしまう。自己肯定感が低くて、誰と話していても「わたしなんかと話してていいのかな？」と考えてしまって相手のこころに踏み込めない。結果、上辺だけの関係にしかならない。
　何故このような話をしたかというと、高１のときから仲いい友達のことを最近信用できなくなってきて、改めて友達の在り方について考えたから。
　わたしには本気で好きな同性の先生がいて、その友達にもよく先生の話を聞いてもらってる。わたしと先生が仲良くなれるよう応援してくれてる……と、思ってたんだけど、わたしのことを馬鹿にしてるだけなのかも。同性の教師が好きな同級生が物珍しくて、積極的に話を聞いてくれてるだけなのかな。
　昨日、その友達に「あ、そういえば、この前の模試が終わったあとに、たまたま先生に会って『模試お疲れ様。よく頑張ったね』って声かけられたよ」ってニヤニヤしながら言ってきた。あれは完全にわたしを見下してた。わざわざ報告してくる必要ないでしょ。わたしが怒るの分かってて、反応を楽しんでる。
　今日は、別の友達が好きな先生のことをちゃん付けで呼んだから「ちゃん付けすんなよ～！」って怒ってたら、横からその友達が「わたしも陰ではちゃん付けしてるよ」って昨日と同じニヤニヤ顔で煽ってきた。陰で言ってるんだったらずっと陰で言ってろよ。わたしがつい分かりやすい反応しちゃうから舐められてるのかな。
　何で急に意地悪なことばかり言ってくるようになったんだろう。もともと承認欲求が強くて、「○○先生に好かれてるの～！」とか「△△先生にいつも話しかけられる～！」とかアピールしてくる子ではあったんだけど、流石にわたしの好きな先生に関しては言わなかったのになあ。わたしはその子の推しの先生について言わないように気を遣ってるのにな。わたしが何か気に障るようなことをしたのかな。
　信用してた友達に裏切られた気がして辛くて涙が止まらない。馬鹿にしたような態度とられたのも悔しくてさらに泣ける。わたしの恋を本気で受け止めて、本気で応援してくれる存在はやっぱりいないんだな。
　悔しい。心身ともにボロボロ。もう無理。
　死にたいよ。

丸投げ

明日の英語でプレゼンテーション。くじ引きで班決めたわいいけど、立案からパワポ、英語の台本まで、わしに丸投げされた。
わしが、頑張っても、パワポ作っても、発表上のルールを何一つ守れてないから、巻き込まれで、ゼロ点だろうなぁ。
ほんとに嫌だなぁ。
休みも(返上して、作ったのに、辛い。
明日が来るのが憂鬱だ。

もう嫌だ

弓道のゴタゴタで、私が圧倒的悪役。
今日、顧問に話をしたけど。全て話せなかった。
自分自身で話さなくて良いと判断したやつ(私以外の１年生で集まって、お互いの直すところ指摘するとか)が、話さなければいけなかったやつで。
「なんで言わなかったの！！！！！！！」
また、母親に怒られた。
……言い訳になるけどさ、いつもの事過ぎて(よくよく考えればいじめ)わからなかった。
他の４人は、事細かく話しただろうし。
なんで？私が全て悪いの？ふざけんなよ。
学校がキツくても、放課後に弓道あるから頑張れたんだよ。




ただ、純粋に弓道をしたいだけなのに。
私から弓道を奪わないでよ。。。

囲碁教室に行くのが辛い

私は囲碁教室に通っています
その中で土曜日、たまに私の大嫌いな○○先生が来るんです
その先生は私だけに対してくちょうが悪くなります
私の囲碁教室友達でプロを目指しいる人が2人います。
その人には対しては「ここは、ダメだよ」や「ここはこうやるんだよ」のような感じで優しくて私の時だけ「なんでそんなところに置いてるんたよ！」や「そんなところは打たねーよ」のようにくちょうが悪くなったり怒ってるような感じで言われたりします
そこから私は土曜日、囲碁教室に行くのが怖くなりました
なぜなら「また、○○先生がいたらどうしよう」や、「あの先生がいるのは仕方ないと思うけどもしタイミング良くその先生とやるとこになったらどうしよう」などの不安があるからです
私はそれがストレスに感じています
でも土曜日、囲碁教室に行かないとなると火曜日と土曜日にいつも来てくださっているアマチュアの中ですごく強い先生と打てなくなってしまう！
火曜日は色々と事情があり行けない
だから、土曜日しかない！
なのでいつも頑張って土曜日は行っています
皆さんも私と同じような不安を抱えている人はいませんか？
是非、教えてください

今日

今日から弁当ホケンシツで食べることにした。教室はストレスの塊すぎる…

道徳

道徳の授業なんかしたってみんな内職しかしないし、担任だってクラスにいじめはないって思ってるから軽く授業済ますし、一人真面目に考えてる自分が逆に浮いて見える。道徳ガチ勢とか言われるだけだし。
私のクラスからいじめなんて消えないんだろうな。
このままいつの間にかみんな卒業しちゃうんだろうな。
本当に底辺クラス。

もう嫌

友達関係がマジで最悪な状況になっている。昨日の朝LINEを見たら友達から「グループから離れて抜けて欲しい」と来ていた。前まで仲良かったのに何で急に？って思った。でも正直に言うと自分は早くこのグループから抜けたかった。そもそもこのグループは楽しくなかった。でもさ、グループから抜けようとした時他の友達とこ行っても「戻ってきて」って言ってたやん。なにその矛盾。ほんまに友達関係疲れた。でも他の友達いるしそれが救いやけど、、、これからどうなるかわからん、、怖い

トム病みクン

トムヤムクンの病みバージョンなんだけど。
今日病みそう。
死にたくなった。
すまんけどここにはだれもレスせずにそっとしておいてくださると助かります。
大学で不登校になったらそれは退学だよね。
でも問題児になりたい衝動が抑えられなくなりそうだ。
右も左もわからんくなりそうだ。

部屋綺麗にするのがやっとだ。
私もうなにもしたくない。
仕事できる気がせん。
疲れる。
生きていたくない。
希望がない。

分かってほしい。

今日学校を休んだ。
最近寝るのが怖くて2時まで起きてることがほとんどで。起きたら明日になってるっていうのが怖すぎて。それで寝不足なって今日、めちゃくちゃしんどかったから休んだ。
でも、分かってくれなかった。自業自得だとか甘えてるとか。何にも知らないくせに、。

生きるのが嫌なんだよ。俺はみんなと違うから。HSPと不安障害あるし。性別分かんねーし。
何にも知らないくせにそんなこと言うなよ、。できれば今すぐにでも死にたいよ、。でも死ねないから生きてるんだよ、。

親

おかしいよ。
もうむり。
「これ以上ストレスかけないで」
ぼくの気持ちはむしですか？
「次泣いたら許さない」
そっか。ないちゃだめなんだ。
私は本当に生まれてきてよかったのかな。

はぁ。

せっかく初めて出会えた同じバンドが好きな友達。もっと語り合いたかったけど、休学しちゃった。家庭の事情だからしょうがないよね。友達とライブ行くの夢だったから少し悲しいな。同じことが好きな仲間がいるって羨ましいなって思うけど、こんなことで不貞腐れてちゃダメになっちゃうや。もっとメンタル強くしなきゃ…

嫌

今日体育祭。もう俺出たくない...休みたい...

自分と向き合う

部活が忙しくて久しぶりに書き込みします。
私はおそらくHSPの高校生です
吹奏楽部でフルートを吹いているのですが、同じ楽器の先輩方も同学年の子も上手くて自分だけできないことがとても多いです。まるでいつも私だけ1人でみんなとは離れた場所にいるような気分になります。高校生になってから悲しみをどうにかやるしかないに変えられていたものの、最近限界がきています。
夏のコンクールは30人までしか出れないので7人くらい落とされるのですが、フルートは1人か2人落とすと言われました。私は一番下手だから確実に落とされる。まだ決まったわけじゃないけどそう気づいていてそれをずっと考えてしまい毎日すごく落ち込みます。１回落ち込むとそうやってすぐ悲観的に考える自分が嫌になって余計に悲しくなってしまいループからしばらく抜けられなくなります。どうすれば前向きに考えられるか分からない。ずっと落ち込むのが想像出来てこの先が怖い。
そう考えるとHSPってどうすれば理解してもらえるんだろうと思いました。皆さんはどう思いますか？

はぁ…

最近ホケンシツ(高校の)に行くことが増えた。本当に情緒不安定…何もかも嫌だなぁ…

きつい

ブライダルの専門学校1年です。地元を出て一人暮らしをしてて、学費以外の家賃光熱費食費を自分で出してて、奨学金を貰うまでは高校卒業までに貯めたお金でなんとかやりくりしてるんだけど、14万は母親に盗られた。地元に残ってる同級生は、大学はリモートだし、バイト代は全部自分のものにできて欲しいものとか食べたいものなんでも自由でめっちゃ羨ましい。私は毎日朝から学校行って放課後はバイト行って、毎日学校では小テストあるからその勉強してご飯作って一通り家事やって、、。いい加減疲れた。病みそう。無理。家帰りたい。養われたい。愛情が欲しい。

何がわかるの

私は今、音楽部でクラリネットを吹いています。小学校中学校では、ずっとトランペットを吹いていて高校でもトランペットを吹きたいと思っていましたが、人数の関係で希望していなかったクラリネットになりました。
そして今日、部活で外部講師の方から「トランペットに未練なんて無いんだったら、もっとクラリネット吹けるでしょ?」と言われました。
そう言われたとき私は、悲しみと怒りで泣きそうになりました。トランペットに未練は無いと言ったわけでは無いのに勝手に無いことにされて、自分が希望してクラリネットを吹きたいということにされてショックでした。近くにいた顧問の先生もニコニコと側で笑っていただけでした。
未練なんてありまくりです。何なら今すぐにでもトランペットに戻りたいくらいです。未練のある無しで、音の綺麗さが変わってたまるか。未練で音が変わってくるんなら、もっと音汚いわ。自分のトランペットへの気持ちも努力も今のクラリネットへの気持ちも何もわかんないのに。今日初めて会ったのに、私の気持ちの何がわかるんだと思いました。
家に帰ってつらくて泣きました。自分の努力や気持ちを全部踏みにじられたようで悔しいです。しんどいです。
コンクール前でなかなか練習を休めないのもしんどいです。
読みにくい文章でごめんなさい。長文失礼しました。

私の精神　　　　※長文です

少し前にお婆ちゃん(ひいお婆ちゃん)が亡くなった。2年半位前には肺炎で入院し、担当医の先生からは「もう駄目かもしれません。治ったら奇跡です」と言われていて、その時は奇跡的に持ち直したんだけど、10年以上前(多分)には肺がんで片方の肺はとっていたりと今までにも色々な病気になっていたらしい。今回はコロナのせいで大きい病院には入院を断られたって言ってた。その後以前クラスターが発生した病院に入院した。でもコロナ対策が厳しくてお婆ちゃんが生きているうちには会うことも、ひと目見る事も出来なかった。最後にあったのは入院する１週間前。
お婆ちゃんが入院してからは私達弟妹はお婆ちゃんの携帯にメールをうったり、私と母はお菓子断ち(＋私は小麦断ち)をしたんだけどやっぱり駄目だった。
今までは当たり前だったことがそうではなくなるとあの時こうしとけば良かったという事がどんどん溢れてくる。お婆ちゃんはいつも私達弟妹がお婆ちゃん家に行くと凄く喜んでくれて、逆に行けない日が続くと母に電話して「子供らは来られんのんか…」「最近誰も来てくれんな…」と言って凄く残念そうにしていた。
お婆ちゃんは私の物心ついた時から子供の誕生日には毎回赤飯を作ってくれたし、運動会などの動画は毎回見せていて、笑顔で見ていたことなど色々な事を思い出した。
だいぶ時間がたってきてだんだん大丈夫になってきてたけど、今日は何かが崩れた。１時間目からずっと涙がとまらなくって、ただただ人に見られないようにして静かに泣いてた。最近精神不安定すぎてヤバい。明日も学校　しんどい　クラスの中にその一言で傷つく人もいるのに何も考えず面白半分で言葉をはっする友達　一体どうしたらいいの　わかんない
誰か助けて!

ちょっと限界かも。？

うちのクラス、人間関係でいろいろあって、先生がいろんな人に話を聞いてるんですけど、そこで思った。
私はいないていになってんだなって。
自分は嫌いの中にも好きと嫌いがあって、文句は言っても話せるタイプとか、マジで無理なタイプとかいて、その人の事は嫌いだけど、話したくないくらい嫌いじゃないタイプの人で、、
普通に話してた事もあるのか、収集されてるメンバーの中に私もいたのに、私はなぜかそこにいないことになってて。
なんかもうわからんけど、嫌になるっていうか。
授業中きかれたことに答えても、私の声は拾ってくれんし。
まぁ、しょうがない。
きっと見えてないんだろうからさ。

部活も部活で。
できてないのに先先進まれて、アップテンポにたどり着いた瞬間、できてないね。見逃さんかったよ笑って言われて。
いや、あんた進めちょるけど私はもともとできとらんかったわ。ってなって。
昨日はお母さんの携帯でtiktok 見てて、いい動画見つけてなんかめっちゃ泣いて。
もう疲れた〜。
後輩は部活こんし。

なんか知らんけど

クラスの女子にガン無視された。
何かした覚えはない。
なんか、今すごくつらい。
私が生きる意味ってなんだろう。
きっと、私が死んでも誰も悲しまない。

もう

もう病んだり傷つけたりしない。
周りに迷惑かけない。
かけちゃうかもしれないけどでもかけない。
もうこんなふうに泣くのはやめる。
自分を好きになる。
好きになれるようにがんばる。
そんなふうに生きる。

毒親

せっかく一人暮らしで親から離れれたのに、電話かけてきたかと思えばお金貸して。私が高3のラスト4ヶ月で頑張って貯めたお金ほぼほぼ盗られた。14万早く返せよ。まじ嫌い。また泣いた。泣いても意味ないのに。早く働けよ毒親。

もう無理。

なんかしんどくなっちゃった。
1年生のとき喋れる人がほとんどいなかったから2年生なったら生まれ変わろーって思って、変わることに成功して。
休み時間は誰かが話しかけてくれる。
授業のときは周りの子が勉強教えて～って言ってきてくれる。
廊下に出たら皆が手を振ってくれる。
それなのになんでしんどいんだろ。
知らない間に無理してんのかな。
常に明るくて、ポジティブで、皆を仕切れてすごいねって周りからは言われる。
でも、本当はそんなんじゃない。
ネガティブで、泣き虫で、誰かの後ろに隠れて誰かを応援したいのが私なんだ。
皆は私に悩みなんかないように見えるみたいだけど、本当はめちゃくちゃ悩んでるんだ。
毎日泣いてるんだ。
1年生のときと、先生たちからの目も変わった。
1年生のときは皆と同じように見られてたけど、今は“しっかり者”って感じに見られてる。
最近、数学の時間に思うんだよね。
先生、皆が問題解けてるか教室を回るんだけど、
私の方は見ないの。｢〇〇はできるもんね。｣って。知ってる？先生。
私はね、周囲の期待に応えようと思って、猛勉強して、ようやく数学を20点上げたんだよ。
本当は数学、一番苦手なんだよ。ねえ気づいて。
もう誰に怒ってんのか分かんないし何が辛いか分かんなくなってきちゃった。
1回、学校休みたいな。
だけど1回休んだらもう行けなくなっちゃいそうだな。
あー、しんどい。明日は数学ないけど、英語あるんだよな。
英語の先生も私に期待してるんだよな。
学校に行くのが恐いな。

大爆発Wごめんなさいー！

性格、性質、病気、障害。もうやだもうやだもうやだもうやだ
私を産んだのはあなたじゃないですか。なんでそんなこというんですか。
私だって普通に生まれたかったです。
だんだん病状が悪化していっているのを知ってかなり辛いです。
私なんて生まれてこなきゃよかったと思ってます。
でも頑張って生きています。あなたのために。友達や好きな人に会うために、好きな曲を聴くために、好きなことをするために、未来に会う人のために、未来の自分のために。
だからお願いします。そんなこと言わないでください。家が苦痛です。学校が苦痛です。音が苦痛です。たくさんの人と行動しているのが苦痛です。全てに怯えている自分が苦痛です。何かを恐れて声が出せなくなる自分が苦痛です。
どうしたらいいのですか？あなたの思うようになんてもうなりたくありません。　
自分がわかりません。とりあえず頑張ってみます。これがさっきあなたに言いたかったこと。

長文＆意味わからなくなっていたらすみません〜！！

今日、1人のクラスメイトに話しかけた。その人は、休み時間も、教室移動する時も、登下校も、1人だった。だから、勝手に自分と並べて考えて、1人で苦しいんじゃないか 話しかけたほうがいいんじゃないかって思ったんだ。
なのに話しかけれないって此処に書き込んで、沢山レスもいただいて、今日、やっと話しかけれた。話しかけたら、笑って応えてくれた。ある程度話して、どう続けたらいいのか分からなくなってなんか曖昧に話終わらせちゃった。
話してみて、全然分からなかった、何を考えて 思って 感じてるのか。私と話してる時、無理して笑ってくれてるようにも見えたんだ。
また、恐くなった。私に話しかけられて、嫌だったのかも知れない。傷ついたのかも知れない。私なんかが話しかけるべきじゃなかったのかな。これから、どうしたらいいんだろう。

無理

学校もやだ
家もやだ

いじられてるのも、嫌だけど
そろそろやめて欲しいけど
言えない
クラスに1人くらいはそういう人が必要なんだよ
それが私だから
時間が経てばある程度飽きるけど
今回のはクラスの半分以上だし
仲いい友達もだし
他のクラスの人もだし

母の不倫も隠す素振りしてるの見たから
確実になってきた
やましいことがなきゃわざわざそんなことしないもんね

この前、学校のベランダで友達と喋ってたら急に飛び降りたくなって怖くなった

。

生まれつきの病気で毎月通院しているんだけど
最近調子が悪くて
もしこのままいったら手術になっちゃうっていわれた。
帰りの電車必死で涙を抑えてた
頑張っていたのに。
明日学校休もっかな。行く気になれん

いじめ？？

今日、クラスのグループLINEのグループ名が
「１C　グループLINE」から、
「田植え１C」に変わってた。
グループ名変えたのは、嫌がらせしてくるあいつ。
……私をからかってだと思うけど。
３時限目の途中で、定期通院で早退したから、それを「田植えで早退したんじゃね？？www」みたいなノリだと思う。
私の学校は、朝の会終わったらスマホ回収する。で、今日の体育の授業で使った。
もちろん、使う用途以外に使ったらダメ。
だけど、あいつは使った。怒られんのはどうでも良いけど。
なんで、人をわざと傷つけるのかな。
これって、いじめになるのかな。別に直接何かされたってワケじゃないし。
わかんないや。

はぁ…

　昨日、土曜日に仕事があったので父親がずっと家にいた。何をしていた訳でもない。寝て、起きて、動画見て、ゲームしていた。僕が家にいない時間なら別に構わないと思って放置していた。
　でも…僕が7時間もの授業と3時間を超える水泳の強化練習を終え、かなり疲れて家に帰った。ソファーにうつ伏せになりながらスマホで音楽を聴いていると、父親が「ご飯を作れ」と言った。「…？」理解が追い付かなかった。疲れているのが目に見えてる人(しかも自分の子供)に言うことか？
　僕は疲れた時と寝起きは機嫌が悪いので、「何でだよ。ずっと家にいた人が作ればいいじゃん。」そう言った。(少し口調が悪かったかもしれない。反省はしている。)そしたら父親は急にキレた。駄々をこねるように僕に対する暴言を喚き散らかして挙げ句の果てに僕の頭や顔、背中を殴ったり蹴ったりしてきた。頭を殴られた際に舌を少し噛んでしまい、血が出てきた。構わず父親は殴り続けた。何故か知らないけどスマホも取られかけたし。
　夜、さすがに耐えかねて、母親に辛いということを話した。でも母親は「うるさい。黙れ。消えろ。死ね。」と繰り返すばかりで僕の話を少しも聞いてくれなかった。
　SOLの皆さん、僕が悪いのでしょうか？僕の生きる意味が見出だせないです。密かに書いているメモ帳には「死にたい」の文字がずらりと並んでいます。でも怖いから死ねないんです。僕が消えた方が家族が幸せなら僕は消えた方がいいんじゃないかと考えない日はありません。中性であることも言えてません。どうすれば辛くなくなりますか？

クズ。

痩せさせろ。
デカいわ、ふてぶてしいわで、可愛
げ無さ過ぎや。
二人は(いとこは)愛嬌の塊や。

っていう内容を叔父がお母さんにLINEしてた。
お前に言われる筋合いないわ。クズが。