＠桃色姫スタンプ一覧

なんか

吐き気がする

声

もともと自分の声嫌いだったけど
あらためて聞いたらもっと嫌いになった
キモい。きもちわるい。
私だったら、
こんな私みたいな声の人 と友達になりたくない
声直したい

うわぁぁ

席替えしました。
少し最悪な席になってしまいました。
泣きそーです。

あの､

どうしても前を向けません｡
向きたくありません｡

後ろ歩きでも､いいですか？

、

笑ってることしかできない
自分で悩みがわかんなくなった今、
相談しても意味がなくなった今
私にできる事は笑うことなのではないか？
そうとしか考えられない
一周回って笑ってた方が楽なんじゃないのか？

わかったかもしれない

ほんとうは周りのストレスじゃなくて、
自分の将来が不安だけど何も行動できない自分が嫌なんじゃないのか、って思った。
両方か、
ハグされて思いっきり泣きたい
干からびてもいい
泣きたいな
ハグしてくれる人いないじゃん、
誰か一緒に泣きたいよ。。

辛い。

最近、学校、部活、友達に言われたことなど色んなことに悩んでる
だけどそれを誰かに相談なんてできなくて、相談したらその子も私のことを気にしちゃうし心配をかけてしまうから。 だけどやっぱり心のどこかでは心配して欲しい気持ちもあって矛盾しまくってる
それに、相談をしたいけど悩みが多すぎて何を相談したらいいか分からない。
今まで人の話を聞いたり相談には乗ってきたけど自分から話すってことなんてほぼないから申し訳ないって気持ちで話せない。
でも、一人の時間ができると色んなことを思い出しては1人で後悔して苦しんで泣きたくなる
新年早々、ネガティブな感情の中生きてて毎日の楽しみが感じれない
この気持ちどうしたもんだか。
でもひとつ私の支えになってるのは周りの友達が楽しそうに私に声をかけてくれること。 その子たちの顔を見て私まで幸せな気持ちになる 素敵だなって思うんだよね

ほんとに辛い

好きな人が大阪に引っ越すそうです。
辛いです。
遠すぎる。

最近

次々とバイト落ちていく。
1社.2社.3社って。すみません〜って笑
プチ就活してる気分ですね笑
氷河期時代また到来ですか笑？
私はめげない絶対に。何回も面接
受けてやる。どれだけこっちが辛い
思いしながら受けてるか。
嘘は絶対つきたくない。嘘つくまで
仕事するなんて自分はしたくない。
大人、社会はそういうのは嘘ついた方が
受かるから良いじゃんってなるとは
思うけど、言いたいこと言えない、
自分に嘘ついてやってる人なんて
五万といると思うけど、
私はありのままで生きたいし、
仕事もそうしたい。
人生一度きり。どう生きるかなんて
自分次第。私はこんな社会でありのままで
生きようと思う。貫いてやる。
口だけで終わらせない。
終わらせてたまるか。

しんどいよ

昨日の夜、今日から学校ってこともあってめちゃくちゃ不安定になって、10時までは掲示板みて落ち着こうとして、9時55分くらいにベット入ってウォークマンのイヤホン耳に着けたら音が流れてなくて、イヤホン壊れてました。
ラジカセもスマホも自分の部屋に持ってけないからSOLが聞けなくなった。
世界が真っ暗になった。
なんでよりによって今日なの？
まだイヤホン買ってないから今日も聞けない。
しんどいよ。
みんなの声が聞きたかった。

結局人は見た目なんだってさ。

私は本当にとても物凄く酷いくせ毛なんです。それはもうくるんくるんで。

後ろ髪はお団子にすればごまかせても、前髪がやばくて。
朝ストレートアイロンで真っ直ぐにし、冷風をかけてケープの一番強いのをしても、家を出るとすぐ狂います。学校についたときには寝起きのノーセットみたい。
朝時間をかけて頑張ったのに泣きそうになります。
昼間も髪が気になって何も楽しめないし。

言いたくないけどくせ毛のせいでいろいろ嫌な経験もしてきて。
学校でも街でも、周りを見ればみんな髪の毛まっすぐで、自分の髪が大嫌いです。
なんでみんなまっすぐなの？？私も髪まっすぐになりたい。

くるくるで可愛いじゃん、って言って誰も分かってくれないし。
くせ毛を生かしたヘアスタイル！！とかもあるけど、生かせたもんじゃない。
可愛い可愛くないとかの話じゃなく、清潔感ゼロなの！！！！
来年は高校生になるし、第一印象をもっとちゃんとしたい。
でも無理だよなあ。

何しても駄目で、自分の髪が本当に大嫌いです。
髪のせいでだいぶ精神やられてます。
髪だけじゃなくもう自分が全部嫌いです。全部嫌になります。
誰かいい方法教えて欲しいです…

こんな小さなことをごめんなさい。私には死活問題なんです。
(書き終えて気付いた。これおしゃれ部掲示板に書き込むことだったかも。ごめんなさい)

顧問んんんんん！！！！！

部活はじまる…休部したい…………
休部届出しても顧問に質問攻めされそうで絶対出せない無理無理無理無理。
顧問のせいで部活の空気まで凍りついてるし
どっちにしろ部活ぴりぴりしすぎ…
なんか先輩も人間関係明らかにヤバそうだし
1年生やばいし
早く小6の子来てほしいなぁ






顧問優しい国語の先生になってくんないかなぁ………
それだったら楽園できるぞ…

はあ

もう無理なんだって

やばい

女の子の日痛でダウン中
誰か助けて…

…

やっぱり、ダメだなぁ。

女の子の日

　1週間遅れて生理がきた上に、今までなかった生理痛があるんですが…。
　生理不順は前からなのですが、生理痛は今までなかったのでびっくりしてます。最近よくお腹が痛くなるのですが、いつもはへその上が痛くなるので、たぶん今回は生理によるものだと思います。
　血を見ないといけないので生理は憂鬱なのですが、そこに痛みが加わるのはすごくしんどいですね…。ちなみに私は血を見ると、心臓がバクバクして全身がゾッとする感じがします。(医療系ドラマの手術シーンがみられません…)
　私は全然軽い痛みだと思うのですが、痛いものは痛いので、辛いです。

どうしよ。。

来週は課題テストがあるのに風邪ひいてしまった
去年から計画たてて課題進めてたのに昨日の夕方から違和感しかなくて計画通りできなかった。。まだ課題残ってるのに。。。去年からテスト絶対頑張って成績なんとかあげようと思ってしたのに。。いつもテスト前って私の体調どうかしてる。みんなよりも劣ってて何もできないのにね。
書き込みみてたらみんな本当に大変で辛いのにこんな小さなことで苦しいだなんて言ってごめんなさい。。これを読んで気を悪くさせてしまったのらごめんなさい。

辛い

辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い吐きそう……

不快な思いにさせてしまった方、すみません……

あーあ

今日は冬休み明けの登校日だった…はずなのに…

俺は学校に行けなかった。たまに出る起立性調節障害なら遅れて登校するけど、今日は違った。

確かに朝はマジで具合が悪かった。でも、もっと学校に行きたくない理由があった。冬休みが始まったころに初めてネット通販を使い、ナベシャツ(胸を潰すシャツ)を買った。これでやっと周りの目を気にせずに外出ができる！とウキウキしていた。家族との外出は良かった。でも、学校には行けなかった。

シャツを見られるのが怖かった。シャツはキツいから、動きがぎこちないのがバレて、変に思われたらどうしようと思った。俺がFTMであることがバレたら居場所がなくなったも同然。もっと学校に行けなくなる。

本当にしょーもないよな…。そんな細かく俺の事を見てる人なんていないと分かっていても、怖くてどんどん頭やお腹が痛くなって、めまいとか、ひどい時は戻しそうになる。

マジで、被害妄想がひどいっていうか…弱すぎるよな…俺。なんで今の高校に入ったのかも分かんなくなった。マジでどうにかなんないかな…。これ以上休むと担任も親もうるさくなるんだよな…。しかも親の友達が俺の高校で教師やってるからその人にも迷惑が及ぶし…。どうすればいいんですかね？教えてください。

。

疲れた、人と関わるのも。
「ごめんなさい」と言って許してもらいたいくらいに疲れた。もうやだよ…
何もないところからやり直したい。

どうすればいいですか？

過呼吸になってなかなか落ち着かないけど家族にも相談できなくて……どうすればいいですか？誰か助けてください

学校

明日から学校嫌だ。。
起きたら頭クラクラするし、目眩するし、、
明日は、金曜だし、午前しかないから休ませてよ、、

胃が痛いよ。 行きたくないよ、、
うつ状態悪化してしまった､､

学校

今日から学校。もうほんと辛い。行きたくない。
頭痛い。胃も痛い。吐き気するし。

しんどい

何もかもがしんどい。
父親に、今日もストレスのはけ口にされて殴られたよ。もう嫌だ。

今辛いです

もう生きることがしんどいよ
誰からも気づかれずに死にたい
生きてて欲しいとか言われても口先だけじゃんって思ってしまう
でも、なら早く死ねばいいじゃんって言われたら出来ない自分が嫌。大嫌い。
怖い、人が怖い
どうしたらいいの

悲しい、、、

あたしの誕生日母しか覚えてなかったのでは?という、、、
妹二人は完全に忘れてたし、父も覚えてたよって言う割には全然おめでとうとも何とも言わなかったじゃん、、、
あたしちゃんと皆の誕生日のときおめでとう言ってるのに、、、

思うこと

ちょっと前まで思ってた。
自分は、不安や精神的心の破壊などとは無縁だと。

でも、違った。テレビとかでみていて、
精神的におかしい人とか頭が狂ってる人とか見て
自分とは無縁だなぁって思ってた。でも、違った。

今の私は、不安と恐怖で絶望を見てる。
絶望も最近に至るまで本当の絶望を知らなかったと
気付かされる。
絶望の淵に立たされるとダメだ。悪い方向に
ネガティブな方に流される。
あぁ、ダメだな、何をやってももうダメだ、
手遅れだ。死ぬしかない。死のう、ってどんどん
どんどん変わっていく。
そんな自分が怖い。周りが本当の私を知ったら、
きっと頭がおかしいと思うんだろうなぁ。
生きてるのが辛いなぁ。

しんどいね

どうしても朝起きられん。
絶対6時に起きよう！！って決めても、起きたら9時とか。
目覚ましかけても起こされても気づかない。
明日学校だしやばい。
怒られないように早く起きないと。時間がもったいないから起きないと。
と思うのにどうしても起きられない。なんで？？？？
しかも、起きないと、と思いながら寝ると全然寝付けない。
だから午前中は眠くてだるくてしんどくて。夜になればやっと勉強のやる気が出る。

親に相談したら、結局根性がないだけだそうです。
起きられるものなら起きたいんだけどな。
誰も分かってくれない。

他にも常に頭痛と吐き気、あとなんかフラフラする。立ちくらみ？これは関係ないか。
精神的にしんどくなって、こんな時は音楽聴こう！！と思っても、聴きたくない。
どの曲も聴きたくない。
音楽大好きだったのに、嫌いになっちゃいそうで怖い。

何でこんなしんどいんだろう。誰か助けて。

しんどいよ

涙が止まらなくて胃が痛い
学校に行くのが怖くて。二学期までは冬休みを目標に頑張っていたけどもう無理。しんどい
毎日毎日、また明日のあと泣いてるの辛いよ

やらかした

やらかした、、
明日、持病の通院で、採血あるの忘れてたのに、きっちゃった。
詰んだ。

親にばれるかな、、心配。後悔しかない。

涙

いつもは食べても問題ないバナナを食べて、アレルギーを起こしてしまった。、
普段は大丈夫でも、その日のコンディションによって起きてしまうのが、食物アレルギー。
ついに、バナナでも気持ち悪い&腹痛になってしまう日が来るなんて。
辛い。明日友達と遊びに行くのに寝られない。さっき飲んだ薬が早く効いて欲しい。

当たり前が当たり前じゃなかった

親が救急車で運ばれて、入院してしまいました。
病名を検索してみたら、生存率が思っていたよりもずっと低かった。
後遺症も残ってしまうらしい。
今はコロナで会いに行くこともできないし、いつまた会えるかも分かりません。
急すぎて、まだうまく飲み込めていません。

私は元気にまた暮らせることを信じて、前向きに生きて、待っていよう。

そう決めたけど、夜になると、急に大きな不安が襲ってくる。

冬休み中だし、家の中では強がっているから、今弱音を吐けるのはこの掲示板しかありません。
大丈夫だって言ってくれるだけでいいので、レスしてくれるとすごく支えになります、お願いします…

どうすればいいんだよ。。。

兄が私立に行ったことで塾にいけなくなった。
みんなが自分を追い越していく背中が見えてつらかった。
塾通いたいよ。。。勉強したいよ。。。(´；ω；｀)

…

こういう事を書き込まないほうがいいことは分かってるけど、書き込ませてください。お願いします。

さかた校長が退任した3ヶ月前くらいから何故かSOLが聞けなくなることが多くなりました。
聞ける日はありました。けれど11月は聞けませんでした。さかた校長が退任して、何かなくなった気がして。そこから1週間くらいは聞けたけど、聞けなくなりました、
こんなにさかた校長のこと引きずってる人居ませんよね…。どうしたらいいのでしょう。1回前向きになれたのに、後向きになってそのまま進んでしまったんです。そっから前向きに進めないのです。

また、壊れてしまう前に。

　生徒会事務局長になって、会長にはなれなかったけど、私がやりたかったことをさせてもらえてる感じがする。楽しい。
　生徒会担当の先生は、私が大好きなD先生より、私がほとんど話したことがないT先生が中心になっていて、ちょっと残念だった。でも、T先生はすごく話しやすくて、すぐに慣れた。しかも「星空さんに、この仕事頼みかったんだ」とか「星空さんが執行部に入ってくれて幸せです！」って言ってくれて、私のこと認めてくれてる感じがして嬉しい。救われる。
　1月に、同じ地域の、他の中学校の生徒会中心メンバーと交流するイベントがあって、今年はうちの学校が主催しないといけないから、忙しくなりそう。なんか、もう仕事を引き受けすぎたかもしれない。最近、仕事を引き受けすぎると自分を壊しちゃうことがわかったから、なるべく自分からは仕事を引き受けすぎないようにしてたんだけど…。T先生に頼まれて、仕事を任せてもらえるのが嬉しくて、つい即答してしまった…。自分をまた壊しそうで心配。
なるべく人に頼れるようにしよう。
　いつのまにか長くなっちゃいました。
長文失礼しました。

いやだった

今これ書き込みしてる時もちょっと泣きそうになってる。
今日夜警でいつもはピシッとしてる人が出来上がってた。
一周目の時はまだ酔ってなかったけど、お菓子を買いに行く時からフラフラしてて、
二周目に行くときに近所の向かいのパパから「背伸びたね」と言われた。
そこから年齢の話になってそのひとが「いい女になっただろう、あと8年したら俺と酒飲める」と言われた。
泣きそうになったけどこらえた。
二周目が始まった時はもっとひどくなってた。
いつも通らない道を跨いでた。
妹はまだ小さくて、「おじちゃんおもしろかった！」と言ってた。
小さい子の心境はわからないけど、そのうち私の気持ちもわかってくれるといいな。

よく分からない

自分がよく分からない。
自分ってなんだろうって思う。
いなくてもいいって分かるけどそれを真正面から言われたら耐えれる自信なんてないし、他人が同じこと言ってたらそんなことないよって思ってしまう。
死にたいけど生きたい。
したいこといっぱいある。
軽音部作りたい。
ベース欲しい。
髭男のライブ行きたい。
紅白に出たい。
武道館に立ちたい。
舞台で全国大会行きたい。
何したいんだろ。
なんでこんな書き込みしてんだろ。
意味がわからない。
なにしてんだろほんとに。
ふって消えたい。

もう無理

もう無理。
いじめてきた幼なじみからLINEが届いた。
怖いよ怖い。

縁切ったつもりだった。いじめっ子と会うと、フラッシュバック酷くて、時々過呼吸になることもあるし、だから会いたくないんだ。。


自分は何もしてないように、接してこないでよ、、
いじめたこと忘れたかもしれない。

だけど、いじめられた方は一生おぼえてるんだよ、、

困った

今日初めて、クラスに行けなくなってしまった。
朝の時間、保健室で過ごして
一限目、授業開始ギリギリに授業出て終わりと同時に逃げるようにカバン持って保健室に駆け込んで
2限目、保健室で休み
3限目、逃げるように早退した。



何でこうなったかっていうと、昨日クラスで
クラスメートが大勢いる中、告白された。
クラスの野次馬女子がすぐ横に待機してて
告白された瞬間に「キャ〜」ってなってよけいに
注目を集めてしまい、それからクラスの野次馬女子
から「後で話聞かせて、なんて言われたの？」など
たくさん言われて怖くなり
（知ってる人は知ってるかと思いますが、今、
強迫観念や脅迫性障害でかなり不安定な状態でそこに加えてこのことが起きたので精神的負担がかなり大きく）学活終了後すぐに走って保健室に逃げ
今日に至るのであります。
月曜日が嫌です。
何かいいアドバイスないでしょうか？
誰か教えてください

苦しい

息が苦しい､､

心身症悪化して、過呼吸みたいになって、そこから息が苦しいし、息がしづらい､､

息するだけで、体力が使われてく、、

元のような普通の呼吸がしたいよ､､辛い。
オーディションが近づいて来て、時間がないのに、、

塾から帰ったら母親になんで帰ってきたのって言われた。
会いたくないんだとさ。
笑えてくるよほんとに

。

先生が結婚するかもしれないらしい。生きる意味がなくなっちゃった。ちょっと死にたいかもしれない。

冬休み

冬休みやだこわい……
ずっと学校にいたい。
毎日毎日家に帰るのがつらい……
なんで冬休みにかぶせて16連休も休みとってくるん？
辛いよ。家出したいよ。
もうやだ。やめて。これ以上辛くさせないで。

何もかも嫌だ

今クラスにいるのつらくて泣いてるけど、ここに細々書くのも疲れるくらい、そんくらい何も考えたくないわもう無理
もう嫌だってことだけ書き残しとくすいません

自分への気づき

今日気付いたけど、自分は他人に迷惑かける事が苦手。
手伝ってもらっても、嬉しさより申し訳なさの方が先に浮かんでしまう。
失敗して他人に迷惑かけると、切り替えが本当にできない。
起きた事は仕方ないから、次に生かせばいい。
頭では分かりきってるのにできない。自分の無力さというか、無念さというか…
こんなんじゃダメなのに。

､､､､

辛いんだよね。
友達に利用されてるような気がして。
所詮私なんか物だよね。
いいように使われて、要らない時は捨てる。
そう考えたら1人で悲しくなって、
学校で泣いちゃった。
恥ずかしい､､、

居場所

もうどこにも居場所がない
家も学校もSOLにもないんかなって思う
もう辛い
どうやって生きたらいいの…

私が生きる意味なんてあるのかなぁ、、

親から、塾の授業以外の外出を許されなくなった。
自習室の方が勉強できるのに、「家で勉強できないようじゃ、落ちるよ」と言われて行かせてくれない。
変なところで厳しいんだよなぁ。毎日、10時間以上勉強するのが当たり前だし、テストでは9割切ると怒られる。あぁ、もうだめだ。今回の期末、全然できなかった。明日、テストが返ってきたら私はどこに行こう。家になんて帰れない。

私には生きる価値がないのかもしれない。
どうして、私みたいな出来損ないが、こんな家に生まれたのだろう？
勉強してるふり、頑張ってるふりをして過ごさなくてはいけない。
辛くて、どうしようもなくて、自傷行為に走ってしまう。、

どうして みんな そんなに簡単に人を嫌いになれるのって思う。
自分が当たり前だと思ってやったことで沢山の人に嫌われてたりする。
自分は価値のないゴミだから せめて係の仕事とか委員会とか掃除とか精一杯やるのに 結局何やっても嫌われて、気付いたら省かれてる。
好かれたい訳じゃないけど嫌われたくない。
一度嫌われてるかもって思ったら、その人の視界に入りたくない。

こんなどうでもいいこと すみません。

ふつう。

ふつうの人になれなかった。
変われなかった。
誰かと仲良くすることも疲れる。
わからない。