今日、期末テスト1日目でした 教科は理科、数学、英語 そのうち、英語は自信があるのですがその他は自信がないです あー、もうどうしたらいいんだろう
生理2日目できつくて3時に起きちゃった日に英検2次、、、よく生き延びた私、、、
今日で学年末考査が終わりました！7日間、休まず、ちゃんと勉強して、頑張りました。 そして今日、めちゃめちゃ尊敬してると共に(心は男だけど)めちゃめちゃ大好きなすとぷりさんのグッズが届きました！ 配送しました。というメールは来ていたのですが、いつ届くのか…とドキドキしてました。 まさかテストが終わった今日、そして学校から帰ってきたタイミングで届くとは…！推しからの思わぬサプライズに珍しく歓喜した日でした。 テストは…まぁ頑張ったとだけ書き込んでおきます笑 褒めてくれると喜びます！笑
金曜日私立入試で、公立まで2週間。 今日も頑張って勉強してた。と思う。 でも、今日学校で前いじめてきた子とまたもめて、そのことお母さんに話したんだけど、話してるうちに他にもやらなきゃいけないこととか学校嫌とかいろいろ頭に出てきて、気持ち悪くなっちゃって。 今も気持ち悪いけど、これが身体的にほんとに気持ち悪いのか、精神的に結構来てるのかわかんない。 今日は学校行けたけど、もう明日行けるかすらわかんない。 気持ち悪いからもう勉強できんってお母さんに言ったら、何言ってんの？そんなことで？落ちるんでしょ？って言われた。そんなことって言わないでよ。私からしたらほんとに辛いんだよ。
今日下校中、嫌なことがあって。 普通に歩いてたら、後ろから来た2年生(知らない人)の集団が「3年いるで！！」と言い 「わー落ちるーー！！」と耳元で大声で叫んできて。怖かった。 自転車から落ちるような演技(？)はしてたけど、あれはわざとだと思う。 聴覚過敏で大声きついんだよ！！！！知らなかっただろうから仕方ないけど…。 しかも合格発表の前日にこれは。 不安しかない。 ちょっともやもやしてたので吐き出させてもらいました。愚痴失礼しました。
学校でスープのお椀持つだけで重いってなるくらい手の力抜けた。 めっちゃ怖かった。頭痛で死んだし ストレス溜まりすぎてやばい、心壊れそう 3学期＝短いっていうみんなの共通認識と自分の感覚ずれ過ぎて3学期1番長く感じてもう無理
給食で牛乳が出るんだけど私は冷たい牛乳飲むと気持ち悪くなる。 それでいつも残しているけどそういう人が他にもいてクラスで15本くらい余っていて、それを男子たちが全部飲んでいたけど、そのせいでお腹壊した男子がいて「牛乳は一人2本まで、飲める人は飲む」っていうルールになった。 でも私は飲めないから今日も残して、そしたら男子たちになんで残すの？牛乳アレルギーやんwって言われた。 ふざけんなよって思ったし、アレルギーじゃないし、だいたい男子たちのために体調悪くしてまで飲まないからなって思った。 だから学校嫌なんだよ。互いの個性を尊重し...とか言ってるけどこういう理不尽なことあるし。 私の些細な権利まで奪うんか学校は
今日先生に休み時間キレられた。 みなさんいま世の中がどんな状況なのか知らないんですか、って。 いや知ってますよ粉またやばいんですよね、って男子が返すじゃん。 したらさ、 それなのになんでそんなに接近して喋れるんですか！？と… ふざけるなよ。 もうこれしかないんだよ。 部活も宿泊学習も大会も行事も発表会も全部奪われて。 マスクしないでみんなでご飯食べたり、騒ぎながら授業受けたりっていう当たり前を全て奪われるのに休み時間のお喋りすら奪うの？ あたしたちは何を楽しみに生きればいいの？
今まで「青春」をしたことない。 通っていた高校で弓道やってきた時は、青春していたと思う。 だけど、半年もやれなかった。 月ごとの予定表、今だに捨てれなくて。残してる。 春から通う高校(合格したらだけど)、男子バスケットボールの強豪高で。マネージャーやりたいって思ってる。でも。女子のマネージャーを募集しているかわかんない。 それか、バドミントン部に入りたい。 それも無理かもしれない。 親とか家族からは「部活に入らなくていい」って言われてるから。 ダメなのかな、これで学生生活終わられたくない……
ぐちゃぐちゃです笑 もう本当に笑 でも生きてるからいいか。 やりたいことあるからいいや。
今よりもっと強い薬を出してもらった。 あぁ、またダメかもな。
生きていたくないけど死にたくもない。 めんどくさい考え方。嫌い。 死んじゃいけないってどこから目線で言ってるの？ 死んで何が悪い？ 今日は、心療内科に通院。 治療費も薬代も実費。そろそろきつい。 結局、親の心配は偽善。 大っ嫌い。それなら死んでも良くない？ そう思うのはなぜ？ お金を治るか治らないかわからないようなものに 使うくらいならいっそ死ぬ前に いっぱい使って死んだ方が幾分か素敵かもね。 そう思うのは、なぜ？ 帰ったら、どうせもう通う必要ないとか 大丈夫だろとか言われるんだろうな。 あんたらは、私の何を見てるの？ ほんとに親？訳がわからない。 実費なんだからいいだろ？喋るな。 うるさい。
もうこれ以上行ったら心壊れちゃうくらいしんどい でも休めない 辛い、もう無理
そろそろ本気で死にたくなってきた。 あと1ヶ月でクラス替えなのになんで耐えられないんだろう クラスも部活も嫌になっちゃった、 突然正義感出してこないでほしい。男子。 ある日突然陰口言われるようになった びっくりするくらい突然 でも女子が守ってくれるだけまし。よかった。味方がいてよかった
明日は月曜日。学校 今私は、起立性調節障害で、階段が登れず。。。（四階までです。）一階の別室で活動中です。でも先生が、頑張ってきたね！とか言ってきて、 悪気はないと思うんですけど、私がきついです。でも、明日自分の部活で、顧問の先生に調子がよかったらきてねって言われてるので、四階に行かないといけません。。。今の気持ちは？って言われたらきついし、明日起きられるかな？と思ってます。できたらレスください！お願いします。
友達と一緒に生誕祭やる約束をずっと前からしてた。 その子の裏垢最近みたら｢生誕祭1人はやだな〜｣って書いてあって、きっと最近グループ通話に入らなくて他の子と話してるからだと思う。 きっと私は裏切り者として扱われてるんだって。 実際｢あっち行きたいなら言えよ｣って書いてあって。 私はグループ通話に入ると疲れちゃうから、最近ずっと悩みあって暗い雰囲気になってるから、あの子達はそういうのが嫌いで怒るから、だから入らなかったのに。 私は友達じゃなくなったのかな。 変な事言うと火に油注いじゃう。 こんなので悩んでるのはバカバカしいよね。 ごめんね。
また、自分のせい。 不安ばっかりで毎日ちっとも楽しくない。 死ぬことってそんなに悪いことです？ 誰も助けてくれないんだから 仕方ないだろ？ どうしろっていうんだよ？
あー、話し合うの面倒。 本当は面倒とか言っちゃダメなんだろうけど。 すごい面倒…… なんかグチャグチャの文になっちゃった。
コロナ消えてくれ お願いだから消えてくれ 本当にやめてくれ。 こんなに苦しめるならいっそ殺してほしい
死にたいと思ってさっき家を出た 小さい公園にたどり着いた だけど死ぬわけにはいかないからお家に戻ってきた
併願の入試まであと３日 学校に行ったらカースト頂点の人々にからまれた 明日も来るよね？って言われた あなた達に会いたくないから行かない、って言ったら良かったんかな 勇気でなくて うん！もちろん！ なんて言っちゃった 明日もあの人達と会って話して 機嫌とって相槌うって 何しに学校行ってるんだろ、、、
1ヶ月に1、2回、掲示板も廊下もLINEも全部どうでも良くなってしまうことがある。 辛い。
いわゆるスクールカーストのてっぺんの方に嫌われました。 理由は不明です。 その子の親友？がいつも隣あるってるんだけど、あたしがその子達の前通るとなんか耳打ちしてて怖いんだけど。 マジでやめてほしい。 さすがにこんだけ嫌なこと重なればメンブレが待ってますよ。。 うああああああああああああ泣
学校めっちゃ疲れた。 人の声とか視線とかまじで辛い。 なんで性格とか全部違う人、40人と一緒にいなきゃなんだろ。 こんな事大人に聞いたら「自分と違う人とも仲良くなって協力し合えるため」って綺麗事言われるだけだけど。 確かにそれは正解かもしれないけど、それが辛い人もいる。 分かってほしいな。 辛い事あり過ぎて今日2回も泣きそうになったし。 給食の時みかんの皮3つに剥けて、好きなバンドの人がインスタでみかんの皮3つに剥けたらいい事あるって言ってたの思い出していい事あるかなって期待した私馬鹿だったのかな。笑
コロナ怖いから学校休んでるけど そういえばまだ3年の授業内容終わってないし 入試に出たらどうしよう、、、 家やと勉強進まんから学校行かないと、って思うけど コロナかかったら元も子もないと思うと怖くて行けない 行くべきなのかな こんな理由で学校休むなんて、私は弱い人なんやろか 先生からの圧がかかってきて余計つらい (どうせ明日も来ないだろうけど予定伝えます、みたいな圧)
自己中心的で大っ嫌いだ。 今日も学校に荷物取りに行くのが四時の約束なのに もう２１分も遅れてる。 先生に謝るのは誰だ？ 私だ。 自己中で本当嫌い。 言葉遣いも悪いし。 嫌い。 将来こんなになりたくない。
同学年にコロナ出ました。 違うクラスだけど、怖いから、みんな休むと言ってます。 実は私も、とか。。。怖すぎて考えたくもない。 今は元気です。一応報告。 今日罹患が判明すると、2月の入試に間に合わないらしい。 みんな頑張ってたのに。手洗いも消毒もしてたのに。 3月の一般選抜の一本に賭けるの、、、？ 怖い。もっとプレッシャーかかる。耐えられない。 こんなこと心配してるなら勉強した方がいいんだろうけど 出来ないし、考えてたら、眠れない、、、。
音楽の先生に今日中に渡さないといけないプリントがあって放課後探してたんだけどいないから下校時間過ぎても探しててやっと見つかって渡したら「もう下校時今過ぎてるんだけど」って言われた。 なんかもう疲れちゃうんだよ、あなたみたいな性格の人。 渡さなかったら怒るのに、渡しに行ったらそれはそれで皮肉言われるし。 自分の都合が良いことばっか言って。 まじであの人理解できない。
今日、もう飛ぼうと思って。 しんどくて。受験怖くて。自分が嫌いで。 学校帰りにホームに立ったら怖くなって 結局失敗した、、、 今から思うとめっちゃ迷惑になる行為やけど それくらい思い詰めてる、、 何やってんだ私、、。 重い話でごめんなさい 誰かに、レスほしい気分です、、、
ごめんなさい 馬鹿で こんなことも分かんなくて 取れる問題で落として 点数伸びなくて 頑張ってるつもりだったけど 足りませんよね こんなので難関校とか馬鹿げてますよね ごめんなさい ごめんなさい 私、居ない方がいいですね ごめんなさい
体調が悪い。病気が悪化した。
うちの学校の先生がコロナにかかったらしいです、 確定中止だよね、舞台。 今まで積上げてきたものが崩れる音が聞こえました。 辛い。 なんで？ ほんとうになんで？ あとちょっとだったのに。 もうなんにもやりたくない。
最近小さなことにも怒りやすくなってて。あんなに嫌いで反面教師にしようっていつも思ってる父親に似てきている気がして怖くてたまらない。
私が高校辞めたの、中学の同級生たちが気づいた？知り始めた？(なんて言えばいいかわかんない)みたい。 最悪。知られたくなかったのに。 いつかは知られるだろうなとは思ってたけど。 会ったとき、質問責めされるんだろうな。 あー、嫌だ嫌だ。 私のLINEはほぼ知られてないから、まだ良いけど。
英語のテストに、「冬休み楽しめましたか？」って質問あったから、「Yes,I did.Because I got a bass.」（はい。なぜならベースを手に入れたからです）と答えたら、ベースの綴りが違うと点数跳ねられました。土台とかの方のベースはbaseなんだけど、楽器のベースはbassなんですよ。 それ何回行っても通じなくてくやしかった。 散々引きずっといて結局帰りに間違ってましたって言われた。あやまってほしかった。 先生の性格がほんとに無理です。 辛い。
今日休んだけど一応制服着て行く準備はしてたのに結果として休んだって事しか残らないんだよね。 私の頑張りとか全部消えちゃう。 だから弱い人って思われる、だから誰も認めてくれない。
学校掲示板に朝書いたけど、過呼吸やばかった。本気で死ぬかと思った。治まるのに40分くらいかかった。 学校行こうって思っていたのに行けなかった。 今日は部のミーティングや接骨院行かなきゃだったのに、何で大事なときに過呼吸になんてなっちゃうんだろ。 ずっと震えもしてたし動悸もすごくて、怖かった。 助けてって思ったけど私の事助けてくれる人なんて誰もいなくて一人で頑張ったよ。頑張って戦ったよ。 息するのも一瞬忘れちゃうくらい疲れてるし、こんな事誰にも言えないしめっちゃ辛い
好きな人が大阪に引っ越すそうです。 辛いです。 遠すぎる。
昨日の夜、今日から学校ってこともあってめちゃくちゃ不安定になって、10時までは掲示板みて落ち着こうとして、9時55分くらいにベット入ってウォークマンのイヤホン耳に着けたら音が流れてなくて、イヤホン壊れてました。 ラジカセもスマホも自分の部屋に持ってけないからSOLが聞けなくなった。 世界が真っ暗になった。 なんでよりによって今日なの？ まだイヤホン買ってないから今日も聞けない。 しんどいよ。 みんなの声が聞きたかった。
部活はじまる…休部したい………… 休部届出しても顧問に質問攻めされそうで絶対出せない無理無理無理無理。 顧問のせいで部活の空気まで凍りついてるし どっちにしろ部活ぴりぴりしすぎ… なんか先輩も人間関係明らかにヤバそうだし 1年生やばいし 早く小6の子来てほしいなぁ 顧問優しい国語の先生になってくんないかなぁ……… それだったら楽園できるぞ…
今日から学校でテストだった。。。『今日は絶対にテスト受けたいっっ！！』って思ってたのに。。行けなかった。。 体が重くて、脱力して、フラフラして。。。全部、墨のせいだ！！って言いたいけど違うんかな。。 ））あれ？ 愚痴ってないじゃんっっ！！！
婦人科いって、診察してもらった。 しんどいです。 婦人科の先生が怖いよ。。 薬変えるみたいやけど不安すぎて泣きそう、、
やらかした、、 明日、持病の通院で、採血あるの忘れてたのに、きっちゃった。 詰んだ。 親にばれるかな、、心配。後悔しかない。
兄が私立に行ったことで塾にいけなくなった。 みんなが自分を追い越していく背中が見えてつらかった。 塾通いたいよ。。。勉強したいよ。。。(´；ω；｀)
今日初めて、クラスに行けなくなってしまった。 朝の時間、保健室で過ごして 一限目、授業開始ギリギリに授業出て終わりと同時に逃げるようにカバン持って保健室に駆け込んで 2限目、保健室で休み 3限目、逃げるように早退した。 何でこうなったかっていうと、昨日クラスで クラスメートが大勢いる中、告白された。 クラスの野次馬女子がすぐ横に待機してて 告白された瞬間に「キャ〜」ってなってよけいに 注目を集めてしまい、それからクラスの野次馬女子 から「後で話聞かせて、なんて言われたの？」など たくさん言われて怖くなり （知ってる人は知ってるかと思いますが、今、 強迫観念や脅迫性障害でかなり不安定な状態でそこに加えてこのことが起きたので精神的負担がかなり大きく）学活終了後すぐに走って保健室に逃げ 今日に至るのであります。 月曜日が嫌です。 何かいいアドバイスないでしょうか？ 誰か教えてください
息が苦しい､､ 心身症悪化して、過呼吸みたいになって、そこから息が苦しいし、息がしづらい､､ 息するだけで、体力が使われてく、、 元のような普通の呼吸がしたいよ､､辛い。 オーディションが近づいて来て、時間がないのに、、
先生が結婚するかもしれないらしい。生きる意味がなくなっちゃった。ちょっと死にたいかもしれない。
病院に行って先生に話をしたら 脅迫性障害というふうに言われました… 先生に治るのか聞いたら 「治るとは言えない」と言われてしまいました。 治らないんだって思ったら死んだ方がいいのかも しれないと思えてきました。 生きてていいのかなぁ？
退院しました。 ２ヶ月、入院してた。 長がった。 これから、受験にむけて頑張る。
辛いんだよね。 友達に利用されてるような気がして。 所詮私なんか物だよね。 いいように使われて、要らない時は捨てる。 そう考えたら1人で悲しくなって、 学校で泣いちゃった。 恥ずかしい､､、