＠嵐のトリコスタンプ一覧

はぁ

もう、友達を信じていいのかわからないよ。

。

人に会うとどんなにその時楽しくても帰ったら落ち込んじゃう。今日は動悸がひどい。めちゃくちゃ楽しめたんだけどな。。

つらいしんどい
部活のメンツだけの世界で生きてたい
なんでこんな人しかいないんだろう
私ってそんなにゴミみたいな性格してるのかな
頑張って優しくしてるつもりなのにな
嫉妬なのかなんなのかわかんないけど私を裏切ってきた人が私の目の前で他の子とイチャついてるのみせられてほんとに辛い
なんで私ばっか辛いんだろう

3月25日の予定

部活の同級生メンバーでご飯いこって言う話が私が居ない時にされてて、LINEで「来れる？」って来た。
半年以上話してない子が居て、私はその子と話したらパニックになるし、全員気まづくなるの知ってて誘うとか何考えてんのか分からない。何がしたいんだ？
その子は自分中心で世界が回ってるみたいな考え方の持ち主だから苦手。みんなでご飯行きたいって言い出したのはきっとその子だろうな。
まぁ、嘘ついて「行けない」って言ったけど。w
この先また誘われたらなんて言えばいいんだろ。あと3ヶ月で引退だから絶対あるけどねw
LINEしてきた子とは仲良いと私は思ってるからなるべく嘘はつきたくないんだけどなぁ、、、

。

去年のクリスマスくらいからおばあちゃんの体調が悪くて、何個も病気が見つかっちゃったりしてて、おばあちゃんもすごく落ち込みやすくなってたりしてるからたぶん近々もっと近くでケアできるようにおばあちゃんの家に引っ越すことになる。
おばあちゃんの家はうちからも近いからそこまで困ることは無いんだけど、やっぱりこういうのがあると公立の高校選んだ方が良かったかな。。って思う。。迷惑かかってるかな。。。

眠い

お父さんのいびきがうるさいのと、夜遅くまで外食に付き合わされてるから寝不足すぎる……

悩み

何もできなくて何もやりたいこともなくて、勉強のモチベーションもありません
何のために勉強したらいいかもわからず、全然集中できません。
頑張ろうと前々から勉強していてもテスト前になると全然できなくなってしまい結局やったことも忘れひどい点数で帰ってきたことが何度もあります。その度に自分にいらいらして、、頑張ればいいとかとにかくやればいいことは重々理解してます。でもそこにある理想に追いつけない感覚があって全部置いてけぼりにされたような気持ちになり孤独を感じてしまいます。
暗記も苦手で覚えてもすぐに忘れてしまったり、得意教科もないので何も自信がありません。
弱いことは自分が1番わかってるんです
こんなこと言って何になるとも思っていません
でもバカにされたり「やればいいんだよ」っていう言葉が気持ちが追いつかずできない自分にグサグサと刺さることが怖くて周りには共有できません。
自分には何があるのかなあ
いいところなんてほんとに何もないのかなあ

おつかれ。、

明日、行ったらあとは卒業式。
好きな人とは離れてるほうが楽って気づいちゃったし(全女子と距離近いから見ててしんどい)あんまり学校行く気力出なかったなぁ。
やっと解放される。終われる。本当によかった。
逃げられる。

あぁ、よかった

今日、無事に中学校を卒業しました。
すんごい緊張で押し潰されそうだったし、普通とは違う形での出席になったけど、会いたかった友達と写真が撮れたし、お世話になった先生に挨拶ができたから、なんだかんだ良い１日になったんじゃないかと思います。卒業式に出るという選択をしてほんとに良かったです。今は疲労感が半端ないですが、無事に義務教育期間を修了できてほんとに良かったな、幸せだなと感じました。支えてくれた方々に感謝しかないです。

吐き出させてください

明日はついに卒業式、、、、！！
ひっさしぶりに朝ちゃんと登校するし、いくら親も一緒とはいえ、不安と緊張しかない､､､､
昨夜も全然寝れなかったし。常になんか心臓どくどくだし(？)いろんなことを想定して、担任の先生に細かく相談したけど、それでも緊張はとれるもんじゃないな､､､､友達と先生にはちゃんと感謝伝えたいのに、緊張しすぎてどうにかなりそう､､､､あーーほんと何とか明日耐えられますように､､､､

。

今日ねれるかな。まじで今の動悸の理由のストレスわかんない。

人間関係ってやばいね

書いて送ろうとしたら｢文章が長すぎます｣って言われたから、区切りいいとこで切って、レスに続ける。

日本語おかしいけど許して。

主な人物
A:小学校からの女友達。ちょっと苦手。かなり前から距離がある。よくBを弄ってる。
B:ここ半年くらいで仲良くなった男子の友達。LINEで私のAの愚痴を聞いてくれた。数ヶ月前から好き。

①
中学校卒業したから平日も暇で、ぐうたらしてたら午後3時頃に、Aから｢今暇？もし良かった〇〇の家来てくれる？女子が私ひとりで肩身が狭い｣ってメッセージきて。前から『ホワイトデーの日に、男子(Bもいる)が〇〇の家に集まってお菓子作ったりする』ってのがある、ってのを知ってて、｢Bもいる場所に、Aが居られてていいなー｣
って思って。｢いいよー｣って言って〇〇の家に行って。

これが孤独か

私に友達なんていない
支えになる人なんていない
誰も私を必要としていない
いいよ、私はそういう人間だ

。

ほんとに動悸ひどくなった
塾とりあえず休んでるけど。。
ストレスだね。まただ。。。

今日

ああ、やってしまった。
学校で、掃除をする授業があった。
手に届かないところに、テープを付けたボールを投げたらゴミが取れるかもだからやってみようって言う話になって、投げたら落ちてこなくなっちゃった…。しかも私が投げた時に。やってしまった。先生に最初「無理なんじゃない？」って言われたのに。もうやだ。クラスのみんなに謝ったけど本当に申し訳ない。こんなバカな私のせいで。
ああーやだやだ。
なんか今日黒歴史日和だったな。

や

むりーーあと今日含め卒業式含め7日だねーーそこは我慢しようーー後輩が悲しむよーーーー動悸静まれええーーー

、、

結局、私は誰を信用すればいいの？

そんなつもりないのに...

お母さんに「悲劇のヒロインぶらないで」って言われた。そんなつもりないのに勝手に涙が出てくるんだって。そのことを考えるとどうしても心が苦しくなるんだよ。足に力が入らなくて、崩れ落ちちゃうの。勝手にそうなるんだよ。そっちは責めているつもりがなくても、私は責められているように感じて、余計に自分のことを追い詰めちゃうんだよ。わかってよ。努力しても、結果が出ない。それなのに結果に対する代償が大きくて、余計に自分を責めちゃうんだよ。私は本当は弱いんだって。真面目でしっかりしてるって言われるから、わからないと思うけど、弱いんだよ。傷つきやすいんだよ。こういうことにすぐ涙が出ちゃうんだよ。今はその話してほしくないんだよ。逃げてるんじゃないの。ちゃんと自分で頑張ってるの。でも、結果が出ないの。自分が一番分かってるのに、そこに勝手に入ってこないで。今は少しだけそっとしておいてほしいの。

写真

集合写真が大っ嫌い
普段大して仲良くもないくせに写真撮る時だけ「こっちおいで！！」とか言って仲いいフリして笑顔作るの。
だるい。しんどい。

1月と同じだ

やっぱり学校行くと夜に涙が出ちゃう
今日寝れないかな。。
卒業式出たくない…
後輩の演奏聴かなきゃいけないのに…
怖い人が本番ずっと隣の席だし、歌わないにしろ合唱以外でも校歌とか国歌とかは先生歌わせたがるかもしれない
後輩には思い入れしかないからほんとに聴きたい、だけどそれ以外の時間隣にあの人がいるのが耐えきれないの、、後輩のみんな弱くてごめんなさいとしかいえない、、、
こんなに弱いままで高校行って3年間通い切れるのかな。。。私立高校で金銭的に親に迷惑かけてるから今回みたいに安易に学校休めないよね。。

怖いどうしても怖いの

怖い大丈夫だって分かってる。
わかってるけど怖い怖いの。
どうしようもない。
不安が押し寄せて来る。辛い辛い苦しい苦しい
良くなってるの？いつまで通うの？
そんなすぐに良くなるわけないじゃん。
精神的なものをなんだと思ってるの？
あーヤダヤダもう、嫌なんだなりたくて
なったわけじゃない！！！
大丈夫アプリのアカウントとかはちゃんと退会できてて残ってて乗っ取られて悪用されることなんてない。だいじょぶだいじょぶ。
だいじょぶよ。
脅迫大魔王の言うことなんて聞いちゃダメ。
声を聞いちゃダメ。聞く耳を持つな。
無視しろ。強迫観念を捨てなさい。
わかってるけど声がするの。
セロトニンが足りなくてノルアドレナリンが多いせいよ。だから脅迫大魔王の声が聞こえるの。
従う必要ない。無視して。心配ない。
心配ない。5ヶ月も前の話で、乗っ取られて悪用されてるならとっくになにか異変が起きてる！
絶対に。だからだいじょぶよ。
声に耳を貸さないで！！

元カレ

やだやだやだやだ。

大っ嫌いな元カレからもらったものが何故か捨てれないから、連絡先交換して返そうと思ってるんだけど交換したくない。
今は友達に伝言を頼んでて、返信待ち。
相手も私のこと嫌いだから、向こうが拒否したら私がまだ元カレに未練あるみたいになるじゃんそんなんじゃないからな元カレよ。
私が何個かあげたやつも帰ってきてほしいお揃いとか最悪だよほんとに。
あげなきゃよかった貰わなきゃよかった。
あげたもの帰ってきたらきたで何か嫌。

ほんとやだ。

はぁ

怖い
怖い
怖い
怖い

学校

今日は6度9分まで下がってたけど、なんとか誤魔化して微熱ってことにして休めた。
でも2日休んだら学校行きづらいし、この前も2日休んでから仲が良かった友達が離れてったからな。
今度は誰も離れないといいけど。

最近の悩み

女の子を好きになりたいって思うのは変ですか？
気持ち悪いですか？

やっと

やっと学校休めた。
コロナワクチンの副反応のおかげ。
多分、明日には熱が下がるんだろうなぁ……。
明日も明後日も熱が続いたらいいのに。
熱なんか下がらなければいいのに。
こういう時に限って下がるよね。

京都のお土産も渡さないとだし、明日は大好きな先生のために頑張るか……。

卒業式

卒業式の後友達とご飯行きたかったけどみんなの予定合わずにできなくなった。。
やっぱりみんなから嫌われてたんだと実感できてしまうのが辛い。。私のことが嫌いなの？進路が早く決まったからそれで嫌いなの？理由はなんでもいいけど、卒業式まで1週間ない今でメンタルやられてどうやって卒業式迎えたらいい？友達と笑顔で接するの怖いよ。今までずっと仲良いと思ったのも私だけだしね。相手はそれほどない程度。本当にありがとうって思ってる友達に手紙書いて渡したいけど相手どんな気持ちで受けとるかな？なんなら渡さない方がいいの？

こういうことってありますか？

私は3月で高校を卒業します。
だからみんな大学の進路が決まったら友達あそんでて、楽しそうだなってストーリー見てたら、損しました。いつも一緒にいた4人が私以外で遊んだプリクラを見て悲しくなったんです。私の性格が内向的だから遊ぶのに誘われないのはいいけど、それをストーリーに上がったので傷ついて。。私だけみんなより早く進路が決まって少し仲間外れとか避けされるのは覚悟してたけどいつも一緒にいた友達にもそんなことをされた気がします。ベストフレンドの文字もあって私はやっぱりいなくても大丈夫だったんだって。４人だけの方が楽しくてわちゃわちゃしてるのは誰が見てもわかる。来週卒業式で会うのは最後かもだから手紙書いて渡す予定だったけど、渡しても意味ないように感じます。ずっと友達でいたかったけどもうわかりません。
こんな私は心が狭いだけですか？メンタル弱いですよね

また

やっぱりここに帰ってきてしまうな
ここしか居場所がない
もう全部どうにでもなーれ

ふう

もうなんか本当に疲れた。
習い事だってもう辞めてしまいたいし、卒業に向けての活動が多すぎてきつい。明日、委員会があってだるい。恋なのか分からない感情も苦しくて、考えすぎて頭痛い。
笑うのも、ポジティブでニコニコしてるのも本当に疲れた。
だから、湯たんぽ抱きしめながらSOL聞きながら寝たいと思う。

腰

整形外科行ってなんか治す機械的なやつに座ってたらけっこう楽になった、、、、！

うわあ

月１のアレが襲ってきて死にそう､､､
まだこないと思ってたのにいいい
くるなら前もって早くくるよって教えておくれ(((
うわあいやだあ誰かあ

無題

共テ前からとか、なんなら高校に入った時からとか、部活引退してからとか、とにかくずっと前から「がんばろ！」「大丈夫まだ伸びる！」「一緒に受かるよ～！」って一緒に同い年の子らと励ましあってきたの、
でもなんでみんな私より先にさっさと合格しちゃうの？
あんなに共テ失敗したとか言ってたくせに、なんで置いてくの、 いやほんとに誰も悪くないのは分かってるしおめでとうっても思ってはいるの、だけどすっごく悔しい。そんな事ないはずのに、なんだか裏切られたみたいで、 寂しいし虚しい、けどこんなこと誰にも言えない。
もう今の自分がまともに頭も働いてない状態で半泣きで過去問解いてる、とても人には見せられない残念な人に成り下がってるのも本当に気持ち悪い、これで落ちたらなおさら見苦しいし、自分から人としての価値がついに消えるような気がして怖い、人にこんな所見られたくないの、そのくせ寂しがって二次試験は個人戦だから1人で戦わなきゃいけないのが辛くて、もう全部分からない

無理

ピアノなんか8年触ってないのに弾けないよ……。
しかもよりによって卒業式に弾いてってさ。
なんで私の名前が職員会議で上がったのか意味不明。
私がピアノやってたことなんか誰にも言ってないのに、なんで？
しかもあと1ヶ月で仕上げてって、いや無理です。
音楽の先生が「楽譜をアレンジして簡単にはする」って言ってくれたけど、やっぱりプレッシャー。
本番で間違えたらどうしよう。部活の後輩も多分いるのに。最後の最後で恥をかいたらどうしよう。目立ちたくないから、目立つことは避けてきたけど、私しかやる人がいなかったし、一時期嫌いになったピアノが好きになった自分がいる。
やらなきゃ。でも、できない。

腰痛、、、

昨日から腰痛が酷いです、、最近学校行ってなくて体力が落ちたまま2日連続で片腕だけで重い荷物持ったまま進学予定の高校に行ったりしたのが原因だと思います、、(試験と制服採寸が2日連続でした)湿布貼ってもなるだけ動かさずにいっぱい寝ても治らない、背骨というか身体中の骨が鳴りやすいからあんまり体には良くないのかなぁと思ってたけどそれもあるんかな、、痛くない体制もあるけど背中ちょっと丸めたりすると痛い、、どうすればいいんだ、、

やっぱり

やっぱりキライ。あの笑い声

部活のメニュー

なるべく一緒にしたくないのに、一緒にしなきゃなんないやつだった
我慢しよ

。

会いたいと願うのは、死んだ飼い猫。
あっち側に早くいきたい

辛い

もう終わりにしたい何もかも。
涙止まらなくて眠れないし、何のために生きてるか分からない。
大学も今のところ全落ち。
生きてて迷惑しかかけてない。
帯状疱疹と熱が続くし。

頑張ろしんどいけど

ダメだ

最近集中力が落ちた
国語の模試で文章が文字の羅列にしか見えなかった
音楽も前より好きじゃなくなったし、ご飯も作ってくれたから食べなきゃって思って食べるけど、実際食べなくてもいい。
どうかしてるよ。テスト近いからちゃんとしなきゃなのに

受験

なにか得体の知れないものに押しつぶされそうで、夜になるとしんどくなる。
あと3日半しかない。
焦りと不安となぞの虚無感。
勉強したいけど手につかない。
こころは真っ黒で空っぽ。
もう頑張りたくないよ……。

生きる価値って何……？

私って必要ないんじゃないか？って考えちゃう。

1年の前期、学級委員長をやりたいっていう人がいなかったから、私がなった。なのに後期、私の他にやりたいって人が現れて、投票の結果その人になった。みんなは私が委員長をやってることが嫌だったんだなって思った。2年の前期も立候補したけど落ちた。この時は精神が壊れてて、いくら泣こうとしても泣けなかったのに泣いた。

部活で先輩が引退して、先生が私を副部長に指名した。私が学級委員長選で落ちたこと知ってたくせに。副担任だったくせに。人前に立つのが嫌なこと知ってたくせに。私が動けないから、指示が出せないから部長は「しんどい」って泣いた。その度に私は怒られた。
「いい加減変われ」
って。努力してる。してるけど、変われない。でもわかってくれない。ついに部長からも、
「いい加減変わって？変わります変わりますって、『変わります詐欺』か」
って言われた。後輩からも虐められるし、
「私なんかここにいる価値ある？」
って何度も何度も自分に問いかけた。
最後の最後、引退式のときだけ「よく頑張ったね(先生)」とか、「今まで一緒にやってくれて楽しかった！(部長)」とか綺麗事ばっかり言う。

どうせ、嘘だ。
私なんかいなくったってよかったんだ。
考えちゃいけないけど考えちゃう。

きっと、今もそうだって。

どうすれば

農業クラブの執行委員なのに、仕事が割り当てられない。
このことを、いろいろ爆発したときにお母さんに話した。
で、お母さんが先生に電話して伝えてくれた。
(顧問は２人いて、そのうちの１人が私の担任)
直接、先生と話した。
そしたら「まずは学校に来ること。」って言われた。
私は心の調子が良くないときがあって、朝起きれない日がある。
そういう日は、途中から学校に行ったり、そもそも行けなかったりする。
それを減らす、なくすってこと。
それを聞いて、頑張ろうと思った。
だから、心の調子が悪くてもなんとか学校に行ってた。
先生にそのことを言われた日から今日まで、朝のSHには遅刻したことあったけど、授業には最初から最後まで出席してた。
……だけど、ふと思った。
これ、意味あるのかなって。
いつ選ばれるのかもわからないのに、頑張るって。
先生も次は必ず私にする、なんて一言も言ってない。
抽象的な、曖昧にしか言ってない。
頑張ろうって思ってた気持ちが糸みたいにプツンと切れたのかな、今日は朝起きれなかった。
もう農業クラブの執行部員、辞めたほうがいいのかな。
入部届け出したわけじゃないし、辞めるのは簡単(だと思う)。
劣等生な私以外に３人優秀な１年生いるし。
お母さんから反対されて入部できなかった文芸部(農業クラブの執行部員と茶道部掛け持ちしてるのにこれ以上増やしてどうするの？って)に入部しようかなって。
自分が輝けるかも不透明な場所に居続けるより、自分が主役になって輝ける場所にいたほうが気持ちが楽だと思って。
もう農業クラブに執着する必要もない。
「他の３人が優秀だから私選ばれないよ」ってお母さんに言ったら「そんな卑屈精神あったら選ばれないよ」って言われたけど。
世の中そんなものだろ、

カウンセリングいってきました

いろいろ話聞いてもらって、時系列ぐちゃぐちゃだったけど吐き出してきました。病院との行き来でめっちゃつかれた。これから塾だ、、体力持つかな…

後悔

今日提出物とか添削とか色々めんどくさくなって、気圧で体調も悪くて学校休んじゃいました。
明日の自分が大変になるだけだって分かってるのに、しかもあと受験まで20日もないのに、もうひたすら後悔してます。自己管理の出来ない受験生ってなんだか情けないですね。こんなに友達は頑張ってるのに。けど頑張れない。布団から起き上がれない。頭も痛い。こんなんで本当に受かるのでしょうか。なんかもう頭の中が空っぽで上手く頭も回ってない気がします。
とりあえず、今は体調だけじゃなくてメンタルもきつい所があるけど、今日中に先生からのメールも返信して今日提出の課題終わらせて、その前にそもそもご飯を食べるっていう当たり前のことが出来るように頑張ります。明日は絶対に学校に行く。
こんなにかっこ悪い姿誰にも見せられなくって、、、ここで愚痴っちゃってごめんなさい。笑 皆さんも体調にはお気をつけて。

学校

本当は学校行きたくない。学校が嫌いなわけではない。いじめられてるわけでもないし、体調が悪いわけでもない。
自分がクラスに馴染めてないように感じる。クラスの子たちに合わせようとしても、上手くできない。打ち解けてられない。自分の殻に閉じこもったままで、変わりたいと思ってるのに変われない自分が嫌だ。
自分の悩みを誰にも話さなかった。親も先生も友達も、私は元気だと思ってる。本当は、心の中は辛いんだよ。今の自分を変えたいと頑張ったけど、独りじゃ無理だ。今の環境を変えたい。学校行きたくないけど、行きたくないって言えないのが辛い。体調は問題ないけど、心は疲れてる。こんな理由だけで休むのはダメですか？

メメント・モリ

2月1日に、おじいちゃんが旅立ちました。
不整脈だったそうです。

朝知らせを受けて、急いで電車に乗って会いに行きましたが、間に合いませんでした。
入院してたのは知ってました。だけど、受験生である私のことを気遣ってか病名は知らされずにいたんです。

亡くなって数日して、ほんの少しだけ心が落ち着いた時に思い切ってお母さんに聞いてみました。
末期のすい臓がんで、余命は持って3ヶ月だったと言われ。そっか、と答えました。答え方が分かりませんでした。

今でも、ふとおじいちゃんのことを思い出したり道を歩いているおじいちゃんとお孫さんの仲睦まじい様子をみたりすると涙が零れてきます。

今週の火曜日と水曜日がお葬式、金曜日からは私立高校入試。
絶対に感情の切り替えなんて上手く出来ないに決まってるので正直メンタルが心配です。

どうしたら勉強に集中できるのでしょうか？
また、感情の切り替えが出来るのでしょうか？
ぜひ、教えて欲しいです。

最近のわたし

死にたい死にたい死にたい
ずっと頭の中がこの言葉だけ

タスケテ

なぜこうなるのか
また不安だ
生きていたくない
別の世界に行きたいよ
もう嫌だ

情緒不安定

数時間前までは号泣してたのに
今は周りに起こること全てに腹が立つ
不安定すぎてヤバすぎ