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あーあ。

連日書き込み失礼します。
明日、クラスのレクで人狼ゲームをする。で、評議委員の私ともう一人の子で計画をすることになったはずだったんだけど、その子なにもしてくれなかった。
でも、そんなことでキレるやつだって思われたくなかったから、計画書も先生に書いて出したし、カードも全て作成して先生にコピーしてもらって、ゲームマスターの司会原稿もルール説明のまとめた紙も全て私がやったのに。
私のやりたいゲームマスターは、もう一人の評議の子と、仲の良い友達でやるからやらなくて良いよって言われた。え？私、ゲームマスターがやりたいんだけどって言ってみたけどどうしてもその二人でやりたいみたいで聞いてくれなかった。
面倒くさいことは私にやらせて、良いところは仲の良い子と持っていっちゃうんだなー。
クラスのみんなで問題なく楽しくレクができるように頑張ってたのがバカみたい。なんのために私は徹夜してまで頑張ったんだろ？
それでいて、なんで笑って愛想よく返事しちゃったんだろ？もう本当にお腹かがいたくて仕方ない。息がしづらいな。

キャラ

キャラって苦しい。
どんなに明るい子にも悩みだってあるのに。どんなに周りにバカだって言われている子にも、周りに嫌われている子でも、周りにすかれている子でも、悩みだってあるのに。
「トゲトゲって悩みなんて無さそう」とか言わないでくれよ。そんなこと言われると悩みをはなそうにも話せないじゃん。で、ずーっと今溜まってるわけじゃん。
「え？お前好きな人なんて出来ないし、いないっしょ？ていうか結婚しなさそー」って言われた。えー。なんで断言できるんだろ？私、今好きな人いるんだけどって思った。でも、その場は笑って過ごして好きな人は「推し」だって友達にに言ってる。
なんで私は好きな人も悩みも人に言えなくなっちゃったんだろ

あーあ。

今こんな感じだけど、幸せだと思える瞬間が来るのか？
ていうか、この気持ち何なんだよ。どうにかしてくれー。

辛いけど

こんな夜に生きるって意味を深く考える時がある。最近立て続けに悪いことが起こってて、自分のメンタルも落ちてきて、なんか色々しんどいなぁとか思ったりしたり胸が締め付けられたり。
生きてるだけでも偉すぎるこの世の中で、さらにこんな思いをしないといけないのは本当に大変だと思う。
でも、辛い思いをしなかったら幸せって思いを感じないかもしれない。そう考えたらちょっとは楽になった気がする、明日まじ学校行きたくないし、辛いことばかりでまじ生きる気力ないけど、今日の夜いろんなことにどっぷり浸ってゆっくり生きていこうかな。って思います。

こうやって書き込める場所があって本当に良かったなって今思ってます、ありがとう。

明日も自分のペースで生きてみようかなって少し思ってます。

しんどい

あぁ、私には友達なんていないんだ
最近怒ってばっかで、なぜかイライラが止まらなくなって自分勝手な性格になって、仲良しな友達を失い続けてる気がする。ほんとにしんどいし生きづらい、涙が止まらなくなって、なんか、生きてる心地がしないっていうか、ほんまいいことないなって思っちゃう

おつかれさまです。

なんだろう。
本当に生きづらくて、辛い世の中だなって思うことがあって、生きてるだけでもバリバリ頑張ってんのにさ、もっと頑張らないといかないこともあって。そんなことを感じてどこか息苦しくなってる時に癒してくれる人がいたらなって思ったり、居場所があったらいいなって思ったりします。
まぁ日曜日だから今日は、ゆっくり浸って夜更かしでもして泣きながら寝ようかな。
また1週間頑張りましょう。9月入っていいことなさすぎて気持ちが沈んでたけど、いいことあったらいーなぐらいの精神で生きていきたいなって思います。まぁきっといいことあるよねいつか。

一週間

一週間がたったね。みんなもお疲れ様です
今週は早いように感じたけれど今週は、ものすごく心がボロボロになった。多分一週間前と今の心を比べてみたら大変なことになってると思う(笑)
最近思う、苦しい苦しいって思ってたら涙の奥に笑いが待ってるって。
なにかが面白いわけでもないし、幸せを感じてるっていう事ではないけどね。なんか空元気的な感じ？多分心がバキバキなのがばれないように表面で取り繕ってるんだなーって思った。
はぁあ！キツいな…。助けてくれよ

担任

面談であなたが頑張ってるのは見てるし今やってるものが必ず結果に繋がるよ、体だけは絶対壊さないでねって言ってくれて嬉しかった

最近

しんどいこと思い出さないようにするために勉強してる

もう

もう家にいたくないしんどい
何でうちの親はあんなに気分屋なの
機嫌いいとかは普通なのに機嫌悪くなると物渡すのに投げつけてきたりして無理
怖い、辛い

強

強い女にならないと、
なめられたくなんかない、
なんでも前向きで生きれる力が欲しい

言葉

無理しないでねって言われるたびに心がすり減っていく
優しさのはずなのに私の心に傷をつける、この矛盾が辛い
無理して努力してでも掴み取りたいものがあるんだよ
それを分かってほしい

今日思ったこと

弱さを認めることはあなたが強いっていう事だと思う
あと、世の中は逃げることがダメだと言うかもしれないけど、誰がダメと決めたんだろう
動物は本能で逃げるのに
逃げることはいい事

こう考えることが出来れば少しは楽なのかな

愚痴

なんで部活の事まで親に口出されなきゃいけない？そりゃあお金払ってくれるのはありがたいけれど、なんでYouTubeを見ているだけで、「吹奏楽の音楽聞かないんだね」って言ってくるの？
あなたの見ていないところで聞いてるし、毎日楽器に触るようにしてるし、合奏でしくじらないように、先生に怒られないように先輩に迷惑かけないように頑張ってる。なのに何でもっと誉めたりしてくれないの？
勉強だって頑張ってるのに、凄い愚痴愚痴言ってくるのに…弟はあり得ない点数のテストを持ってくるのに怒らないし。
親から愛された具体例が分からない。毎日が辛い。家にかえりたくない。休日が苦痛。助けてほしい。誰かに誉められたい。愛されたい。ありのままでいいよ。って言ってほしい。

しんどい

今週うちの友達2人インフルで休んでて数学の先生が2人とも休みなの？って聞いてきてそうって答えたらツートップいないのかってぼそっと言ってて、心の声出ちゃったみたいな感じでそのあとごめんって言ってきたけどちょっと悔しかった

1人の子は確かに頭めっちゃいいけどもう1人の子はテストの総合点同じくらいだし数学だけで言ったらうちの方が20点くらい高くて。

その子は先生とよく話してて媚び売ってるわけじゃないけど先生のお気に入りで、それで頭いいこといつも一緒にいるからツートップみたいに思われてるだけなのに。
うちだって先生とそんなに話さないけど頑張ってる。努力してる。なのに先生の見えてないところってだけでこんなに差あるんだって思った。

自分がただ嫉妬してるだけなの分かってる。
でも何でって思った。結果出せば認められるはずだったのに結構出しても認められなくて
何の違いなのかわからない

結局元の性格なのかな
やっぱ明るい子な方がみんなに認められやすいんだろうな
なんか先生に人格否定されてる気がして辛くなった
その先生のおかげで数学好きになれたのに認められてなかったって気づいて先生のこと苦手になりそう

。

鬱の期間って定期的に来るよね。なんなんだろう。しかもそういうときに限って嫌なことが起きるし。苦しいよね。立ってるだけでキツいし。
目の前が真っ暗で。 息がうまくできなくて。
涙がボロボロ無限に出てくるし。自分が今、いなくなっても変わらないんじゃない？とか思っちゃうし。どんなに優しくしてくれる子も、本当は無理して自分といるんではないかってずーっと考えちゃうし。
本当になんなんだろうね。生きづらいね。

つらい。

人間関係がぐちゃぐちゃすぎて怖い
辛い死にたい、自分から友達への嫉妬がすごいし、なんでこんなだるいことにならないといけないのかよくわかんない。
辛いし涙止まらない、死にたくて。
最近意味もなくイライラしてしまって顔に出てるって言われるし、もー私はどうすればいいの？？？わかんないよ。

うちの親

成績悪いと不機嫌になるくせに勉強の邪魔してきてまじ何なの
姉妹で態度違すぎて辛い

聞いて欲しいです。

今から話すことはそう簡単には皆さんに伝わりにくいかもしれないけど読んでくれると嬉しいです。
今日外に出て公園に行って普通に遊んでたんです。でも周りの目が怖くて、普通に散歩中の人とかだったとしても私のことを狙ってるって思ってしまったりして、いきぎれとともに足の震えが止まらなくなりました。動悸が激しくなって辛くて、その公園からすぐ離れました。
私はちょっとのことでも気にしちゃって、みんなに迷惑をかけてるんです。自分のことしか考えてないんです。辛くて辛くて、しんどくて。

別に何もされてないのにこんなことを考えてしまうんです。
私はただの考えすぎなんでしょうか？それともなんか病気とかなのかな、？
正直、私の気持ちをわかってくれる人はいないんだろうなって思ってます。
こんな私はダメ人間です。
最後まで読んでくれてありがとうございます。ここに書き込むだけでも少しは気が楽になりました。

なんか、

家にいるのに帰りたいって思うのって何でだろ

。

親が言ってくる無理しないでねがどれほど私を傷つけてるか
もちろん優しさで言ってるのはわかる
でも無理しないと叶わない夢があって、無理しても叶わなかった夢もあって。
無理しても届かない高いところにあるものも努力すれば届くって信じてたいから限界まで頑張りたい
それを分かってほしい

願望

誰かの胸で思いきり泣きたい。
力いっぱい抱き締められたい。
恋人なんかじゃなくていい。
同性でも、異性でもなくていい。
ただ私を、私自身を見てほしい。

。

ただ久しぶりだからって言う理由だけなんだろうけど明日学校行くの怖い
行けば楽しいってわかってるんだけど休み明けっていつも不安になる
今回は特に休み中に学校でいじめられる夢とか見ちゃったから余計怖い

親は行きたくなかったら行かなくていいって言ってくれるけど行かないと内申に響いて高校行けなくなっちゃうし行くしかないんだよな

夏休み

高校受験までにたくさん勉強できる時間は夏休みしかないって思って頑張ろうって思ってたのにコロナになってできなかった。部活の大会もあったから結局残った時間1/3くらいしかない

最近は体調良くて毎日勉強できてるけど量が日数の比にならないくらい多くてやってもやっても自分の課題に思ってるところがなくならなくて辛い

もし志望校落ちたらどうしようとか次のテストで悪い点取ったらどうしようっていう不安が押し寄せてきて、先生たちからのお前ならいい点取れるよなみたいなプレッシャーがしんどい

志望校に絶対受かりたいっていう気持ちだけはめっちゃ強いけど成績もメンタルも追いついてない

受験生なのにこんなメンタル弱くていいのかなもっと強くなりたい、ならなきゃ

…

全部ぜんぶ、私のせいだって言われた…
勉強の成績が伸びないのも、
何もかもできない。辛い。
成績伸びなくて、
受験にもしものことがあったらどうしようって考えたら辛い。夏休みも、自分の思い通りに勉強できていない。
あと少ししかないのに。
頑張るって、決めたのに。

苦しい

毎日息苦しくて、外に出たらみんなが私のこと見てるって感じがして怖くて足の震えが止まりません。
なんでだろうなぁ、前まではこんなことなかったんだけどな、、
いきなれてるデパートも怖くて、電車とかバスとかも怖くて、、もっと強いやつになりたい
そんなん、生きていけないよって言われたし、、
怖くてとにかく怖くて、考えすぎが発動しちゃうのやめてほしいし、とにかく生きてることがしんどいです。こんな自分が嫌になりまくりで、辛い。

卒アル

今更だけど、愚痴らせて。
卒アルで「20歳の自分に一言」っていう欄があったのね。それで、その時も今も、自分の生きている価値がわからなくて、消えてしまいたいって思ってたの。でも、とりあえず生きていていようかなって思ってた頃だったから。「生きろ」って書いたの。
そしたら、先生に匿名でみんなの前で怒られて、書き直しされた。たしかに、そんな事書いちゃダメかもしれない。でも、怒るかな？本当に苦しかったのに。ふざけてなんかないのに。ずっとずっとモヤモヤしてる。それをきっかけに、人に苦しいことをいうのが怖くなっちゃった。
どうすりゃいいんだろう…？

親

やっぱ13年待って生まれてきた姉の方が大事だし好きなんだろうね
態度とかかける言葉とか姉と私で全然違くて辛い
愛されたかったな

頑張った

今日頑張って学校に行ってきました。
息が詰まるかと思った。窒息しそうでした。
教室に入るのも躊躇ったけど、なんとか席について、目を閉じていました。
ずっと冷や汗が止まらなかった。疲れた…
嫌がらせをしてきた子と目があったけど、何も話さなかった。
今までその子とお話しできてたのが嘘みたい。

部活

部活で怒られると、
状況によっては中学校の悪魔のような部活での出来事がフラッシュバックして、涙が出てくる
本当に情けない

揶揄われてる

最近いろんな男子とかからからかわれて、
すっごく辛い。
陰口を少し前に言われて、その相談を信用できるなって思ってる男子に話したら、
その男子、私が話した相談内容をクラスの男子みんなに言ってたみたいです。
ありえない。性格、どうかしてる。
その男子のせいで、今まで楽しかった学校生活が
一転した。辛すぎる。
もうクラスの人たちを信用しない。
親友以外信用しないことにしようかな。
誰にでも仲良くすることが、決していいことなんかじゃないし、我慢して幸せになんかなれない。

信用してたのに。

辛い

家にいたらずっと色んなこと考えて反省会が始まって結局涙が止まらなくなる、夏休み始まったらこんなのが毎日続くのかなって考えると怖いです。
夜も色んなこと考えすぎて寝れないし、どうすればいいんだろうなってずっと考えてます、
本当に辛いし、夏休みが怖いです、
同じ考えの方いたら教えて欲しいです

質問

質問なんですが、皆さんてブラジャー着け始めたのいつですか？
あんまりよく分からなくて…。
教えてくれると嬉しいです！

はぁ

自分でも生きてていいのかわかんないや、
どうして私はこんな人間なんだろうって毎日思う。もっとできる人だったら、なんでもこなせる人だったら、こんな思いしてないのかな

辛い

嫌いな習い事の事を考えるとてが震えて、息苦しくなる。
今日、数学の時間にそれについて考えてしまって、「消えたい、苦しい」ってずっと思ってた。もやもやしたものがずぅーっと心にあって、息してることが分からなくなる。
人間関係もめんどくさくて
うぅー。ネガティブだな

本当に幸せなのか分からない

長文です！


最近、すごくしんどいです。
父親の機嫌がすぐに悪くなって気を使わないといけない生活が続くと思えば、機嫌が良くなってたり。
何が何だか分からないし、自分の子どもに気を使わせるのもどうかと思う。自分意見を聞いてくれないとすぐに怒る。癇癪を起こす。
でもたまにすごく優しくなるから、
本当の父親がどれなのか分からないんです。
そんな日々がもう何十年と続いています。
慣れてしまった、麻痺してしまった。
「勉強ができる環境、生きていける環境があるんだから感謝しないといけないよ」
そんなふうに言われて育って来ました。
確かにそうだと思うし、感謝はしているんです。
だけど、「幸せだなぁ」って思えない。
何かに束縛されながら生きていて。
監視されて、位置情報まで分かるし、どのサイトを見たのかまで詳しく調べられば分かる環境にいる。
そんな日々から逃げたい。
死にたいとは思わないけど、この日々から逃げたい。
1日でも早く、「本当の幸せ」に出会いたい。
ただそれだけなんです。
もう何も、わからない。新しい世界に住みたい。

ごめんなさい

ごめんなさい、よく分からないんです。
私女ですけど
この掲示板では男の子でいたいんです。
LGBTなのかはよく分からないけど
そう思うんです。
僕って言いたいし僕で喋りたいんです。
許して欲しい。

限界だ

習い事で、2週間に1回の土曜日に大嫌いな先生のところへいかなくてはならない。
行きたくない。うまくなるには見てもらわないとかもしれない。でも、どうしても無理なの。
だって、前回も吐きそうになってと中参加したじゃん。
もう無理。本当にやめたいの。でも、みんなありがたいことだって言って、味方してくれないから。どうしても、無理なのに。
助けてください

そういえば

連絡が来なかった友達から連絡来ました。
忙しかったみたいで、嫌われてなくて良かった。

どうするべきなの

学校で教育相談があってその時に担任に「何か悩みあるか？？」って聞かれたから勇気出して「クラスが嫌です。」って言って嫌な理由まで言ったら「それは時間が解決してくれると思うぞ。席替えもあるしその時に色んな人と話してみればいいんじゃないか？？」って言われた。話せないから、友達ができないから、だから嫌だって言ってるのにその意見を踏みにじられてる感じがしてすごい嫌でしかない。親に教室行きたくないって言っても「もうちょっと頑張ってみなよ。甘えすぎ。」って言われてしんどくっ泣きそうになった。今年は受験の年だから勉強に集中するためにも自分にとって騒がしくて怖い場所でしかないクラスから離れたい。でも親に相談することも先生に相談することももうできない。どうすればいいの？

何で

助け求められたから喧嘩の仲裁入っただけなのに何で私が責められなきゃいけないの
ほんとに意味わからないもうむり

明日

明日、また大嫌いな先生のところへ行き、習い事の講習にいかなくてはならない。もう、多分最後になると思うけど、本当に行きたくない。本当はいかない予定だったのに…。5時間もだなんて。無理だよ…。行く途中だって、凄く吐きそうになるし、お腹痛いしで本当に苦しいのに。
しかもその講習が終わったら、帰りの車のままで
学校に行き、部活の講習へ。
もう、私をころす気かな…？
夜が明けてほしくない…。

逃げたい

なんか、なんかわからないけど、逃げたい。
最近、凄く私は女の子でいなきゃいけないのかなって思っちゃう。男子と一緒に行動したい、バカな事したい。でも、嫌がられるから一人でいる。でも、一人でいると生ぬるい優しさで話しかけてくる女子が来る。
逃げたいけど、逃げ場がなくて。
トイレに引きこもることもできない。
(だって、洋式が2つ、和式が3つで閉じ籠もってると、渋滞起きる)
保健室も、養護教諭の先生がヤバい先生だから、行きたくない。
私は、どこにいればいい？

私

努力なら人一倍して頑張ってるのに何で勉強も部活も学校生活も恋愛もうまくいかないんだろ
努力の問題じゃなくて元の生まれつきのものが悪かったのかな

時々

明日が来なければいいのにって思う
ずっとこのまま夜だったらいいのにって
「明日が来る」っていう現実を考えるだけで息が苦しくなる

今日

今日、友達に「トゲトゲっていつも笑ってるから、人生楽しそうだよね」って言われた。
その場は、笑って過ごしたけど、心が少し傷ついたのが分かった。
そんな訳ない。沢山消えたいって思ったよ。
生きてるということが凄く嫌だったし、「人生最高！！」って思ったことないの。
いつも笑ってるのは、学校だけで、家ではものすごくネガティブだよ。
すぐ泣いちゃうし。
今、笑っていられるのは、SOLに出会って、悩みを書き込んで、沢山の人が声をかけてくれたからなの。
それは、分かって欲しいな。

逃げ

しんどい。消えてもいいかな。
私の命が生きたくても生きられない人の元に届けばいいのに。
死にたくても死ねないこんな弱い私よりも、
生きたくても生きられない人が生きるべき。

先生たちは"働き方改革"で丸1日休みがあるのに、
私を含め吹奏楽部の人たちは1日も休みないじゃん。
月火水木金土は学校も部活もあって、
日曜は部活のために学校に行かないと駄目。
先輩怖いし私は何もできないし、
ずっとずっと個人練習しときたい。

あーあ、また今日から学校だよ。
昨日部活のために学校に行ったのに。
早く寝ないと駄目なのはわかってるけど、
精神的にめちゃくちゃ辛いから、
YouTubeで寄り添ってくれる系の動画を観る。
止まんない。負のループ。
学校ではたくさん涙出てくるのに、
夜になって思いっきり泣ける状況になった時は泣けない。
……なんで？

学校の保健室に行きたいのに、
カウンセリング受けたいのに、
精神科とか心療内科に行きたいのに、
勇気が出なくて行けない。
私と同じく、
部活が嫌って思ってる友達誘っても
「そんな言うほど悩んでないから」
って断られそうだしな。

とりあえず、
火曜日にBiSH先生が来校してくださるから
それまでは絶対に生きる。

学校掲示板で元気なのは、
元気な時に書き込んでるから。
たまに明るく見せてる時もあるけど、
キャラはほとんど作ってないです。

前々から思ってたけど、
情けない姿見せてごめんなさい。
読んでる方もしんどいよね、ごめん。
ここでもらったレスはほぼ返せてないけど、
全部ちゃんと見てます。
みんなありがとう。
LINEの返信もここ以外の掲示板のレスも
返すの遅くなっちゃったらごめんね。

志望校

行きたい高校もし落ちたら併願で受ける行きたくもない私立行かなきゃなのかな、、
志望校倍率めっちゃ高いし前期だから当日に学力発揮できなくて調査書と面接で決まるし落ちたらどうしよって不安しかない

やめて

もう、女子の方にいけって言わないで。
もっと可愛らしくしたらって言わないで。
女子苦手だから、無理って言わないで。
言われると凄く苦しくなるの。
「女の子」は、嫌だ。
可愛くなりたくない。スカートも履きたくない。
学ラン着て、髪もバッサリ切って、胸をとって、第一人称を「俺」にして、新しく生きていけたらって、思っちゃうの。
今日、可愛いのが大好きだった頃に、親友って言えるほど仲がよかった子と、１日中一緒にいた。
正直、凄く嫌だった。ストレスでしかなくて。
別にその子は、悪い子でもなくて、みんなに好かれるとても優しい子なんだけどな。もうあの頃とは、違うんだって思ってしまった。
自分って変なのかな？おかしい？
「普通」って何？
性別っていう言葉っているの？
分かんないな。