＠ぐりーなっぷるスタンプ一覧

腰

腰が重い(*´=_=｀*;)

踊り過ぎたからね

部活に行きたくない

初めて部活に行きたくないと思った。
部員のみんながなんで部活ちゃんと来ないんだよって怒ってるように見える。
自分だけ嫌われてるように感じる。
他のマネの方が動けていて私って無能だなって感じる。
高校の部活こそは三年間楽しく行けると思ったのにな。
もう一人のマネの子は保護者からも頼りにしてるよって言われてる。
じゃあ私は要らないってことだよね。
めんどくさい性格かもしれない。でもそんなこと言われたら私要らないってことじゃん。

今日は

今日は遅れてだけど学校に行った。
普段と違うことをするとすぐ疲れる。
だから朝から行けなかった。
まぁなんとか頑張りました。

今日は

今日は学校行けた。
体育でバレーしたり、農業機械でトラクター運転したり、ボランティア基礎で支援学校の生徒さんと交流したり、そこそこ楽しかった。
放課後、お母さんがスタバのフラペチーノ(焼き芋 香ばしカラメル フラペチーノ)を買ってきてくれて、飲みながら帰った。美味しかった。
お母さん、ありがとう。

今日は

今日は学校行けた。
……明日は行けるかわからないけど。

昨日

昨日あった配信者主催の大会に出場し、初戦敗退しました
2ヶ月前からチームを組み、大会ではありえないほど格上の相手と戦わなければいけないから精一杯頑張って練習しました
それぞれ家の事情とかがあって全員揃っての練習ができなくて、おまけに当日にチームリーダーが体調不良になり代理の人に来ていただき 急遽わたしがチームリーダーになったりで万全な状態ではなかったです…
試合は案の定 拮抗することもなく、惜しいの"お"の字もないくらいの惨敗でした
そりゃ実力が天と地の差だったから負けるのはわかってたけどやっぱり悔しくて、言葉を発せないくらい涙を流すことになりました
次の開催があった際は同じメンバーで出ようねと約束したので、この悔しさをバネに絶対強くなります

吐き出せる場所がなかったのでここに失礼します

嫌い

こんにちは。失敗しました。
学校でも家でもなく誰かとトラブったとかでもないんですけど、忙しい１日が終わってふと余裕ができると、あのときもっとこうやって言ってあげられたよなとかああやって言われたら自分なら嫌な思いするかもなとか、自分の言動を振り返って失敗だったなって思うことが増えました。それで学べたらいいんですけど、同じ瞬間とか状況ってなかなか無くて、次の失敗を繰り返すばかりです。私は交友関係が狭く深くなので、仲がいい人とダメになったら終わりだと思って失敗したと感じたらすぐに謝るようにしています。それでも、何回もそんなことがあったら嫌いになりますよね。私の周りはみんな優しくて素直な心の持ち主です。何かが起こる度にみんなみたいな考え方が出来ればいいのにと考えてしまって、本当に自分が嫌いです。どうして自分だけこんなにもひねくれているのでしょうか。すべて投げ出してみたら何か変われたりするのでしょうか。

からっぽ

私の居場所ってどこにあるんだろ？
家にもない、学校にもない、どこにもない
このホケンシツ掲示板ぐらい
心が休まるのは１人のとき
なのに１人のときって限られる、腹立たしい
１度どこか遠いところに逃げたい
疲れたよ

本音

言いたい事が言えない辛さ
理解してもらえない苦しさ
毎日何で生きてるんだろって思いながら何かいい事がおきて欲しいなって期待しちゃう
期待しても無駄なのに

疲れる

実習終わったあとのご飯は時間なくて食べれないし(まったく食べてないわけじゃないけど。今日は半分ぐらいは食べれた)、部活は外部講師が苦手(嫌い)なのと自分がみんなより全然出来なくて(耳で聞いて瞬時にその動きをするのが苦手で。言ってることはわかるけど、その動きに手が追い付かない←それにイライラしてるからだと思うけど、外部講師の言い方が冷たくなる)泣きそうになるし。
実習も部活も、それ自体は好きなんだよ。
でも、時間がなかったり、先生が苦手(嫌い)だったり、自分の苦手が出たりすると、結構しんどい。
今日もまず生きた、生き延びた。

心がズタズタ

中学生になってから、辛すぎる。
私はHSPでおまけにINFJ。
深く考えてしまう性格。でも、みんなに理解してもらえない。
考え過ぎだって！っとかいい子ぶるな。とか散々言われて心に針がどんどん刺さっていく。
今は友達の喧嘩の仲裁になぜかされていて、両方から暴言で叩かれまくり。
友達がふざけて言った「〇ね」もみんななら吹っ切れるのに私は辛過ぎて真っ暗な世界に感じて。
もともといじられキャラだから、勝手に動画や写真をとられて笑ってきたり。
私だけ扱いがみんなと違って。傘持てや、とか。焼豚にしか見えんwwwとか。
冗談のつもりが、辛いんだよって言いたくても言えないし。
そんなこと言ったら、ただでさえ友達少ないのに……。
好きな人だって、友達のせいで諦めたのも1部ある。
学校のとある教科の先生も苦手で。
吐き気がして。
みんなに言うと笑われて。
あぁこんなのいやだよ。

あー

休んじゃったな…学校
2年生になってから5回くらい休んでる…
休みすぎだよな…分かってるんだけどどうしても行けない日があるんだよ。
それなのになんであんなに心無い言葉を親とか友達に言われないといけないのかな。ますますひきこもりたくなるじゃん。
そんなに休んじゃダメなの？毎日毎日ちゃんと学校とかに行ってる人だけが偉いの？意味わかんない。
明日も色んな人に色んなこと聞かれて色んなこと言われるんだろうな。しんどすぎ、たすけて

つらかった

今日の1限目数学だったんだけど先生が他の生徒に理不尽なことで怒鳴っててめちゃくちゃ怖くてバレないように泣いちゃった
2限目は涙必死に堪えながら頑張ってたけど3限目限界きて保健室行った
保健室入った瞬間堪えてたの全部出てきちゃって先生の前で号泣しちゃって今日はクラス戻れないと思って早退した
帰り電車でもずっと泣いてた

泣いたこと全部先生の罵声聞いてたことが原因ではなくて入学してからの疲れとかしんどいことが溜まりに溜まってって感じなんだろうけど人前で泣くとか人生で初めてだった、
今まで泣きたくても堪えることできたのに勝手にボロボロ涙溢れてきた

高校入学してからまた不登校だった時の弱い自分に戻ってる気がする
性格って変えたくても変わらないんだな
もっと強い人になりたい。

しんどい

体も心もしんどい。
いま、体調すごく悪くて吐き気酷くて目眩もしてフラフラ。ご飯も食べられなかった。そして体調悪いのに眠れない。心も辛い。
今日頑張りすぎちゃったからかな…

もうなんで

何でこんなに涙が出るの

大事な人

大事な人ほど傷つけてしまう。
もういっそのこと、独りで生きていたい。
そうすれば誰も傷つけないし、私自身も傷つかないから。
これで終わりなのかな。
嫌だ。そんなの嫌だ。
どこまでも自己中心的な私。

眠れない

皆さんは不安で眠れない時どう対処してますか、
レスなんでもいいので書き込んで欲しいです。よろしくお願いします。

お世話になりました

異動する先生の所へ、最後に会いに行った。授業もないのに学校に行って、たくさん話した。
話すの苦手だった自分が、先生とはたくさん話せて、自分の本音も言えて。
最後に『お世話になりました。最後の最後まで。ありがとうございました』とお礼を言った。

これからは、自分の気持ちを言えるようになる。
先生と出会えてよかった。

私

私はよく男子と話す。
男っぽい性格。男っぽい喋り方。男っぽい見た目。
だから、よく周りの女子からからかわれる。
「じっつーちゃんって、男子みたいだよねww」
「え？もしかして、トランスジェンダー？www」
「アハハッ！それなぁ〜！！www」

私はあなた達のような人が苦手だから話しかけないだけなんだよ。というか、それ、私以外の人にも失礼だからな？
私は私でいたいだけなのに。
何でこんなにも言われないといけないの？
そもそも性別ってそんなに大切？

明日

人間関係の悩みって尽きないけどなんとかなるものだよね、
明日学校いくんだけどちょびっと人間関係で悩んでてそれが突っかかってて学校やだけど楽しいこともあるからがんばる。
ほんと学校毎日行ける人尊敬でしかない。

今日は

頭痛がひどいので1回休み。

長文です。

お久しぶりです。
受験終わりました。卒業しました。第1志望の学校には落ちてしまったけど後悔のない結果になりました。
やっと卒業して、先生と連絡先を交換して、ご飯に行って、たくさんお話して、告白して、って考えていたのに先生が私が中学生になる前から結婚していたことが卒業したすぐ後にわかりました。
私は中学1年生から今もずっと先生のことが大好きでした。先生が人生の中心で、どの志望校にしたら先生とたくさん関われるかっていう基準で志望校を選んで、英語もそんなに好きではないけど教育実習に来た時に先生に受け持ってもらいたくて英語の道を選びました。先生しか見えてない人生で、先生のために生きている人生でした。6年間、たくさん泣いてたくさん考えてたくさん悩んで、どうせすぐ好きじゃなくなるだろうと思ってたけど結局6年間ずっと大好きでした。卒業したらどうやって仲良くなろうってずっと考えて、卒業をずっと待って、やっと卒業できたのに、きっともう私は先生に思いを伝えることもできません。結婚してるなら最初からそう言ってほしかった。結婚してるかどうか聞いた時にはぐらかさないでほしかった。指輪をつけててほしかった。そうすればきっと諦められてたから。気持ちを抑えられたから。
今思えば結婚してるか聞いた時に先生は肯定はしなかったけど否定をしたこともなかった。私はそれがわからないぐらい盲目になってたのかもしれない。でも私が先生を6年間ずっと追いかけてたことは先生に知っておいてほしかった。それを伝えることも今は迷惑になってしまうかもしれないけど。
20歳になってお酒が飲めるようになったら先生とお酒飲みながら｢実は先生のことが好きだったんだよね｣ぐらいは言わせてほしいなって思う。

今日

学校に久々に行ってきた
仲のいい3人組のうちの2人から縁を切られて嫌がらせをされて、今学校に行くことがすごく怖い
それでも今日は仲良しの先輩の卒業式だから頑張って行ってきた
2人から今日も嫌なことがあってあたしを見ながらくすくす笑ってたり、あたしが2人の方を見ると隠れたり、めちゃ嫌な気持ちになった
その2人とはクラスが違くて、自分のクラスの子達はあたしのことを歓迎してくれてると思うけど、2人と仲のいい子と話したくても2人から何かあたしの悪口を言われてるんじゃないかって不安になる。だからなかなか話せなくてしんどい。

なんだろ

最近、夜中になるとめちゃくちゃ不安感やばくて、今日なんか、バイト中に杞憂に不安感が酷すぎて、泣きそうになったから裏回らせてもらった。

めちゃくちゃなきたいし、自傷したくなるし、この感覚なんですか？
本当にしんどい

どうしよ

Aちゃんは今日も上機嫌で私に話しかけてきた。話してる時はテンション上がっててよく笑ってる。
私は、話聞きながら、頑張って笑顔つくって。
でも、内心ぐったり。親しく話しかけて来る子を突き放すのは違うし。

一緒に帰って、途中で私が「今日はこっちから帰るね」って言って距離置こうと思ってたら、
Aちゃんも「じゃーこっちから帰る！」って着いてきた。
そして、Aちゃんは話の続きを始める。

前にAちゃんは、親しくしてくれてたBちゃんに対して「〜されたこととか、〜が嫌だった。これからはあまり関わりたくない｣と言た。Aちゃんも我慢してたんだろうけど、言われたBちゃんはショック受けてた。

私も同じ手を使おうか？でも、それは情けない感じする。

無理せず自分の気持ちを伝えないと。

怒れなかった

部活で毎年三年生に卒業祝いを送るから、
本来なら部長であるAちゃんが、三年生全員分のプレゼント買って後から後輩たちからお金を集めるはずなのに！
Aちゃんはいつものごとく自分から動かない！！
結果、副部長の私が全部やる…
渡すもの決めて、買いに行って、お金は私が立て替えて。で、今日Aちゃんに「プレゼント買ったよ」って報告したら、 「よかったねーー」って。

なんか他人事みたい。「ありがとう」じゃないの？
部長のあなたが何も動かないから、私がやってるんだけど！
こんなふうに言い返せれば良かったのに。言い返せなかった…怒れなかった…

前にもいろいろ書き込んだ、Aちゃんとは部活が同じ。クラスは違うけど。
部長のAちゃんより、副部長の私の方がいろいろやってるんだけど。

担任に相談したとき、「あなたが伝えないと相手はわからない」って言われたのに、Aちゃんに怒れなかった…

私はまだ変われてないのか…

今日もお疲れ様です

あなたのともしびは大きな光
この世に大切な大きな光

なくてはならない光

今日も明日も明後日もずっと一緒に歩んでいきましょうね(*^^*)

皆さんお疲れ様でした

へるぷみー

受験期でそれだけでも大変なのにお母さんがおじいちゃんの介護で結構メンタルやられてて家の中ずっとピリピリしてたの。
そしたら昨日、おじいちゃんがまた倒れてついに入院することにして。それでお母さんは昨日一睡も出来なかったって言って帰ってきた。
そんなお母さんを見てたら消えちゃいそうで凄く怖い。
さらにこんなタイミングに推しが活動休止するとか言い出した。
もともとの目標を達成したけど次の目標がないまま中途半端に頑張るのが嫌ならしい。夢が叶ったときこのまま続けるのかなとは思ってたけどほんとにこうなるとは思ってなかった。
色んなことが重なりすぎて頭が追いつかない
たすけて

担任

担任に「来年はAちゃんとクラス離してほしい」とお願いしたけど、
いろいろ考えた結果、「クラスを離すのは違うなって考え直しました」って伝えた。
自分が変わらないと、って思ったから。
担任は笑って「はーい」と返事しただけだった。
なんか、軽いな、、「本当にいいの？」とか言うと思ったのに。
まあ、そんなもんなのかな？？

辛い

　にたい

繊細

今まで、友達や保護者から、「精神強そう、悩みなさそう、怒られても傷つかなさそう」と言われてきた。
親やいとこからは、「気にしすぎ、考えすぎ」と言われてきた。
だけど、信頼してる先生は「安定感がある。」だから私が信頼してもらえると言ってくれた。
担任は、厳しめの言葉を言ったあとには「あなたは繊細なんだよね、優しいんだよね」と言ってくれた。

先生の言葉が嬉しかった。弱さを出してよかった。
相談してて泣きそうになった。我慢したけど。
「繊細」って初めて言われた。「気にしすぎ」って言われるよりずっとうれしかった。

全国の受験生頑張ろ！

明日から共通テスト！
みんなほど勉強してないし、自己ベスト出せるか分からないけど頑張る！
不安より楽しみが勝ってるのは謎だけど笑

言い訳をすることが1番嫌いだったのに。最近心の中で言い訳しかしてない気がする。
僕のせいだけど、喋れる人っていないし、自分でいられる人もいない。親だって自分の考えとまた違っているのに、押し付けられている気がする。正しさって何。
自分ってなんだろう。僕の人間としての意味は(あくまで僕の考え)考えること。頭を使ってより深くまで考える。だけど最近はそれをできていないような気がした。何を親は求めているんだろう、迷惑をかけずに済むんだろうと考えていた。この思考回路に気づいた時怖くなった。自分ってどこにいるんだろうって。自分を捨てて親に忠実になろうとしていた、自分に違和感を抱いた。でもこれが当たり前になってた。大人になるってこういうことかな。自分を捨てて社会の顔で生きる、みたいな。
こんなこと言われて困るかもしれない。狂ってるって思ってもいい。学校掲示板は見る人が多くてこんな話する勇気なかったから、ホケンシツ掲示板に書き込んだことを許してほしい。

死ぬ思いを

私は毎晩死ぬ思いをしています。
ゆっくり寝れた記憶はほぼありません。

生きている人の幽体や幽霊の声がしてくるからです。それなら良いのですが・・・話が長くなるからこの辺で終わりにしときます。

話せただけで気が楽になりました。

先生ありがとう

返事、手紙じゃなくて顔見てだったけど、来ました。
向き合ってくれてるんだなって。
言って良かったかも

最近の私

お久しぶりです。
ここの掲示板、というかSOLの掲示板に書き込むのも何か月ぶりだろう、というくらいの半卒業生です。笑　私が特にSOLにお世話になっていたのは中学から高校にかけてだったのですが、大学生になった今でも変わらず、ずーっとこの学校の掲示板は温かいんですよね。。。この掲示板は特に、そんな温かい生徒さんたちの内側の部分を知ることができて、自分の中でも特にお気に入りの掲示板だったりします。一人ひとりが大なり小なり様々な悩みを抱えて、それでも生きて毎日を必死で過ごしていて、皆さん本当に凄いなあって尊敬しちゃいます。今日も本当にお疲れさまでした。生きてて偉い。。。。。

そんな私の近況ですが、課題も少し残ってはいるものの夏休みに入り、サークルの合宿や仕事をこなしたり、文化祭に向けて学科副代表として準備を勧めたり、友達と複数人でご飯に行ったり、、、、とかなり充実した毎日を送っています。勉強の方も、今のところなんとかついていけてるかな？といったところ。中学生の時、あんなに大人になりたくなくて毎日がつらくて、生きることを何度もやめたがっていた自分とは大違いだなってくらい、社会に出て他の人と交わることに抵抗がなくなったのかなと感じています。少しは成長できたかな。
でもやっぱり自分の根っこの部分は全く変わらなくって、一人になった瞬間、糸が切れたように内向的な自分に戻ってしまって、今の生活が失われることとか友達を失うこと、周りに合わせられなくなって社会からはじき出されるんじゃないかっていう不安を抱えて怯えながら過ごす夜もたくさんあります。それに、顔のいい子、愛嬌のある子、コミュ力の高い子、センスのいい子、特技のある子、いろんな子に対していろんな嫉妬をしてしまうし、その子たちと比べたとき、特に自分がいかに無能か、自分が社会に適合できていないかとかがはっきりと見えてきてしまって一人で勝手に落ち込んでしまう。自分を変えろとかよく言うけれど、自分のこの根暗で怖がりな性格を変えたいだなんて自分が一番思っているし、自分がこの性格に一番苦しめられてる。なんで大学生になってまでこんなちっぽけでくだらないことで悩んでるんだろうとも思うんですよね。。。もっと明るい子に生まれたかったなあ。

！！

吐き出すところが掲示板くらいしかないので、思い切り書きます。（不快にさせてしまったらごめんなさい！）受験に打ちのめされてるだけなのでスルーして大丈夫です笑

本当に、英語どうしたらいいんだろう。○台模試では40/200点だったし、塾のテストでは偏差値41。でも勉強サボってるわけでは全くない！高二の途中までは、塾のクラスは一番上で（今は4クラスも落ちた）英検準一だってとったし、苦手だとは思ってなかった。

だからこそ、今の自分の成績が情けないし、プライドはずたずた。
周りの友達がどんどん成績上げてるのに、私は下がる一方で、しかも「勉強してる割に英語できないよねー」とか周りに言われて、学校にも行きたくない。
運悪く（？）親が英語の先生っていうのも嫌。塾の偏差値を隠し続けてるけど、多分そろそろバレる。
英単語覚えて、リスニングして、英作書いて、長文構文読んで、、、これ以上どうしたらいい？勉強するほどできなくなって、もうどうしたらいいんだよ！！って叫びたい。毎日、本気で辛いし

久々にホケンシツ掲示板に来たのに、長文すみませんでした、

受験生

ついに受験生。志望校に向かって頑張ろう！そう前向きに始まりたかった。

でも、親に志望校を変えろと言われてしまった。
元々目指していた大学は、日本でも最高峰の大学。何より挑戦してみたかった。受かりたかった。

でも、親に「あなたは、最後に成績が落ちていくタイプなんだから、志望校は余裕のあるところにしないと」と言われ、少し（だけ）余裕のある大学を第一志望にすることになった。

ほんとに失礼なことを吐き出すと（不快に思ったらごめんなさい…）
中学の頃から学年5位に入って、東大でさえA判定も取ることもできたのに、なんで今から勉強始める人と同じ大学に行かないといけないの？こうなるなら、もっと遊べばよかったじゃん！！！！部活も自分だけ早く辞めさせられて、勉強してきたのにさ、なんで諦めなくちゃいけないの？まじでこっちの気持ち理解してんのか、うちの親。

ってことで、ここ1週間ろくに勉強してません。久々にSOLも聞いてました。笑
英語も数学も、ここまで頑張らなくて良いじゃんって感じてきて、やる気が起きない。

長文すみません。今見返したら長すぎましたね、、

はあ、

疲れた… 心をゆっくり休めたい