明日は合唱コンクールです。
私は伴奏者なんですが、今までノーミスでできたことなくてめっちゃ不安です…
しかも座席も隣の人とあまり話したことないから怖い泣
何もかもが本当に怖い。
疲れてしにたくなった。
自分のものは、誰かが新しく塗り替えていく。
そして自分は誰かに忘れられ、消えていく。
私なんて所詮。
父親が消えてほしい。
もう私の邪魔しかしない。本当に消えてほしい。
せめて普通の家みたいに自分の部屋が欲しかった。泣きそう。辛い。勉強だってあの人のせいで出来ませんよ。私の大事な環境を取らないで。人生大切にしたいの。
歳をとって人生の岐路に近づくのがやだ。
怖い。
自分の人生は自分が決めるから、
それが嫌だ。怖い。
わかってはいるけどさ。
「自分が嫌い」と言えば「自分を愛してあげて、良いところはたくさんあるよ！」と言われる。
「死にたい」と言えば「生きていたら良いことあるよ！諦めないで！」と言われる。
「勉強わからない大学行けない」と言えば「これからやればいいよ、努力次第で変わるよ未来は！」と言われる。
プラス思考をいつでも言われて嬉しい時があるということもない。時に更に辛くなる。
私は先日精神障がい者手帳2級を取得しました。
私は統合失調症という病気のため今も幻聴や意欲の低下等の症状に苦しんでいます。
障がい者手帳を取得する時は私は一人で取りに行きました。
初めての取得でした。
私にとって精神障がい者手帳を取得したことのメリットの一つにハートネット展に詩を書いて応募するということがあります。
ハートネット展とは障がい者の人達が詩を綴って応募し、著名人の作品とコラボできるというものです。
私は昔から文章を書くことが好きだし得意なのでこういう場がもうけられていることをとても嬉しく思います！
勉強してない自分が嫌い。
頭悪い自分が嫌い。
模試でE判定しかとれない自分が嫌い。
風邪を言い訳に寝てしまう自分が嫌い。
友達の前で見栄を張ってしまう自分が嫌い。
素直に頑張れない自分が嫌い。
嫌いで嫌いで嫌いで仕方がない。
こんだけ頑張っても結果を残せないなら、生きててもしょうがないって最近思ってしまう。
苦しい。毎日夜眠るのが怖い。
なんでも人のせいにしようとしかけている自分が怖い。
改めて思った。
わたしって最低だ。。
明日、部活の顧問に部活を辞めたいという
ことを相談？報告してきます。
めっちゃ緊張する。
今日久しぶりにお母さんとカラオケに行った。
私はカラオケではいい点数が取れない限りカラオケに行く価値はないと思っている。
なのに今日はカラオケが久しぶり過ぎて声が全然出なくて何度も「採点されませんでした。」となり良くても70点代とかだった。
カラオケに沢山行っていた時は得意な曲では97点とか取れてた。
物凄く悔しかった。
一人カラオケに昔は頻繁に通っていたのだが、もう一人カラオケなんて味気ないしやめようと思ってずっとカラオケには行っていなかった。
これからは家族や友達とカラオケに行こうと思っていた。
でも、そうやって久しぶりにカラオケに行くときに、高い点数が出ないじゃ、カラオケに行っても全く楽しくないからもうカラオケには二度と行かない。
これからは、カラオケに行けないくらいなら音楽もあんまり聴きたくないな。
これからは友達とは映画を観に行ったり、ご飯を食べたり、お茶をしたりすることにする。
余暇は音楽も聴かないで本を沢山読んだり、ドラマを観たりすることにする。
本当にとにかく悔しくて悔しくて仕方がない。
もう嫌だ。
大事な友達との遊び方が一つ減ってしまった。
こんばんは。最近よくレスを返しています、雨花と申しますm(_ _)m
ここの掲示板と出会ってから「ありがとう」と言ってもらえることが励みになり、私の生き甲斐となっています。
私は中学２年生から病気で不登校になり、この４月から全日制高校生へと入学することが出来ましたが、馴れない生活と体調不良でうつになって通信制高校へと転校しました。
そんな経験をした私だからこそ、今生きるのが辛くて困っている人々の力になりたいです！
私のレスは長文で堅苦しいかもしれません
が気にしないで下さい(^_^;)
私が言われて嬉しかった言葉。また、辛いときに言われたかった言葉。そんな言葉を
伝えることができたらいいな思います。
まだまだ未熟者の私ですが、質問や相談があったら是非よろしくお願いします‼
最近思うんだけどさ、頑張れない時は頑張らなくていいとか、休めばいいとか言ってくれるのはありがたいけど、休んだ後にはもっと頑張らないといけないわけで、それはやっぱりきついのね。だから休めないわけで…
本を出すようなお偉いさんたちの綴る言葉たちも、所詮は健康な人が元気な時に言ってる言葉で。ほんとにきつい時はなんにもしたくないし欲しくないもん。ただ耐えるしかない。
だから辛いんだよね。どうしたらいいかわからないから。終わりが見えないから。ゴールの見えない道をただ走り続けるのは苦しいもの。
頑張り続けられる人はいい。でもどうやら私はそうではないってことが最近ようやくわかった。
どうしようかねぇ〜…
この投稿では多くの人がレスをくださりありがとうございました(｡_｡*)でもやっぱり幸せがよく分からなくて、図書館で何か参考になるものはないか探したら、『バカロレア幸福論』と言う本を見つけました。ここには様々な哲学者の幸せに対する考え方が載っていました。結論を言うと、｢幸せの考え方は人ぞれぞれ｣。レスをくださった方もそれぞれ回答が違ったのでやはり幸せは自分で見つけるべきなんだと思いました。早く幸せが見つかるように頑張ります
痴漢されてから朝の電車が怖い。
１本２本、乗る電車をずらせばいいとかじゃなくて、朝っていう時間帯の電車が怖い。
月曜日も今日も電車に乗れずに遅刻。
このままじゃ出席日数足らなくて留年になる。
だだでさえ、休み多くて出席日数危ないのに。。。
自分の存在意義がわからなくなってきた。
自分は誰にも必要とされてない。
自分なんかいなくなればいい。むしろいなくなった方がいい。
はぁ、消えたい。
最近、お母さんと奨学金についての話とか、進路の話をするんだけど、
奨学金の返済の話になると、いっつも、結婚するのが遅くなる、とか、返済するまで子供産まれへんで、とか言ってくる。
結婚ってしないとあかんもんなんかな？
今の自分は、結婚願望なんて無いし、子供も欲しいと思わへん。
お母さんは、24歳で結婚して子供産んで、それからは専業主婦なったり、たまにパート入ったり、、みたいなことしてる。
私は、やりたい勉強して、やりたい仕事して、自分の為に時間を使いたい。
それじゃダメかな？