家にいるのが辛い。
父親は嫌いだし母親とはうまくいってないから息が詰まりそう。
でも成人してからも親に頼れないのも嫌。
どうすればいいかわからない。
突然色んな方々の書き込みにレスしました！！！ウザかったら申し訳ない！！！たくさん謝ることしかできない！！！
明日の学校頑張るからおおめにみて〜〜！！
あー課題やんなきゃ、勉強しなきゃ、学校について進路指導室行かなきゃ、あーやること多いな、やってこなかった自分が1番悪いけど！本当に、今年高1の子たちにはちゃんと毎日復習して、コツコツやっていってほしい、私みたいになる人、もういないでほしい、私で最後でいいよこんな勉強できなくなった奴！！！
昨日、ここに悩んでることとかわかんないこととかたくさん書いた書き込みしたけど、昨日の夜3時くらいまでいっぱい考えて、やりたいことをできるようになるために、たくさん勉強したいと思えた！
レスもありがとうございました！やっぱり、マイナスの感情も吐けば少しは(私はかなり)すっきりするもんだね！！！さーて明日は登校日だ！！！！やだな学校めんどくさい！！！！こんなに休みがあると本当に学校行く意味がわかんなくなってきちゃう！！！けど楽しいって信じて行ってきます！出席番号近くの子に仲良くなれそうな子いないけど話しかけてみようと思います！！！！わーーーやだけど学校がんばろーーー！！！
私が中学生のとき嫌なことあって愚痴っぽくホケンシツに書き込んでたの思い出して、いや私の過去しょうもなっ！てなる！！！！！
私なんかよりずっと大変な思いをしてる人はいるってことを、過去の私に教えてあげたい！！
あと、マイナスの感情出てきたらそれに負けてたまるかって反動でめっちゃ強気でポジティブになる性格、心と体に良くないからそろそろ治って欲しい！！
せっかくここに戻ってきたのに全然レス出来てなくてごめんなさい。
気分の波が激しくて、普通に笑って過ごせてる日もあれば、一日中自己嫌悪が止まらない日もあって、ちょうど生理が来てたからその影響かな？って最初は思ってたけど、終わっても情緒不安定なのはまだ引きずってる感じでとにかく辛い。本気で消えたいっていう感情が久しぶりにでてき始めた。何度も同じようなことになってるからこのループに陥るとやばいってことだけは分かる。でもやっぱり誰にも相談できない。周りから見たら、普通に笑ってるしご飯食べてるし、寝てるし、きっと何ともないように見えるもん。
ここに書くのも躊躇するようになってきてしまった。もう自分が何がしたいのかよく分からなくて怖い。
授業終わりました
疲れた･･･
来週模試があります
オンラインも今週で終わり
塾行かないとダメになりそうです
ここにいるみんなが頑張っているから、
私も頑張れる
本当にありがとう
今月もちゃんと生理が来ました〜(って報告はたぶん初めてですが(^^;
でも明日登校日で、何でこんな時に生理なんだーって思うけど、久しぶりに薬無しで生理が来たからちょっと嬉しい！！！
けどナプキンで荒れちゃうから痒くて寝れない…辛いな！早く月経カップ買おう！！
月経カップってゴミも減らせるしナプキン擦れないし漏れないし長時間OKだし本当に素晴らしいと思う！！！！(そういう会社の回し者じゃありませんよ！！！)
ラインってどのくらいの頻度で動くもんなんですかね？
バスの中では、友達とラインして話すものなんですか？
いつも学校一緒に行くグループではバスの中でみんなラインしているのですが、私はしたことありません。
そもそも、ふつうに話すのが上手くないのでラインを交換したときのあいさつしかしてない相手が七割ぐらいいます。
ちゃんと動かした方がいいですか？あと、どんな話をするのか教えてほしいです。
今日の午後、私は皮膚科に行きました。小さい時から顔や腕に小さなプツプツがあって、それが最近気になってきて。初めて行ったところで、すごい綺麗だった。診察室は真っ白で、電気がすごい明るくて、先生は優しかった。先生の話を聞いているうちに気持ち悪くなってきて。理由はいろいろ。薬の話とか、医療系が私は苦手なのが一つ。もう一つは、変な理由かもだけど、部屋が白くて明るかったから。目がチカチカしてきて、フラフラしてきた。最初は我慢してたけどお母さんに、気持ち悪いって言ったら先生が横にしてくれた。10分くらいして落ち着いたけど、すごい汗かいてて、顔色が悪くて、脈が遅かったみたい。過呼吸って先生は言ってた。こういうの、二回目で。前にも病院であった。だから私は病院が苦手。
今もちょっと気持ち悪い。最近体調が悪いし。
なんで私はこんな思いしなきゃなんだろう。
みんなにはレスしてるのに、私もこんなに頼ってて、情けないです。でも、みんなの話聞くと、ちょっと楽になるのは事実です。
だからこれからもレス、させてください。
学校つかれたぁ。家で過ごすのもつかれたぁ。
なのに寝付きが悪くて夜中に目覚めちゃうなぁ。
でも勉強しないと周りについていけない、、
だれかあしたからも頑張れるように応援してくれませんか～、、(・c_・｡)
頼むから今日話したこと全部忘れてくれーって、思う。
とっさに話しかけられたり、上手い返しが思いつかなかったりして、変な風に答えちゃって、あーやっちゃった。て思う事だらけ。
せっかく今日は、いつもは2人のお弁当を4人で食べて、仲良くなれるチャンスだったのに。
久々に彼氏が家まで一緒に帰ってくれたのに。
しょーもないささいな後悔が積もりまくる。いっそのこと人と関わらず生きてたい
最近、性別を変なものに感じる。
例えば学校でスカート着ないといけないとか。
何て言うんだろう、今までは女性としての自我が強かったけど、最近は、別にどっちでもいい、みたいな。
もともと男子のかっこよさ？クールなところ？少し憧れていた。
それで、中性的な生き方をしてみたいと思った。
性別について真剣に悩んでいる人に比べたら私の思いは小さいけど、どうしたものかな。取りあえず学校始まったらしばらくぶりのスカートです。
もうすぐオンライン授業です
塾の勉強頑張ってきます
数学。
好きな教科だからまだしんどくないかも
体調が悪いし、薬で体がだるくて食欲ないし、吐き気する。話し聞いてほしい。私は、両親いない。
生理が来ない。
今月はまだなんです。
胸はもうすぐきますよというサインをしてくれているのに、
なかなか来ない。
いろいろストレスもたまってます。
今日人生初の遅刻をしてしまいました。
コロナの影響で慣れない時間の登校だったので勘違いしてしまい、学校についたときには朝の会が始まっていました。
通知表に遅刻と記入されてしまうのでしょうか？
（授業は短縮されて30分3時間授業です。）
↑は学校が始まっていると言えますか？
もし言えないのならば記入されずに済むのでしょうか？
（ちなみに埼玉なので学校は6月から再開と言われていますが、上に記載しているように、今週は短縮で2回学校がありました。）
帰宅でーす。
疲れましたね、学校ってこんなに疲れるとこだったっけ…？
久しぶりに会って楽しかった友達もいたけどおんなじくらい苦手な子もいた。
そして恒例のいじめアンケート。
まず一つ目、
2年◯組 性別_____
性別書く必要性。書きたくないんだけど。でも最後の最後まで空欄で、これでなんか言われるより書いて普通にしてた方がいいかもしれない、と思って薄い汚い字で書いた。こんなに性別書くのって大変だったっけ。
次、内容
「学校に来たくない」「生きるのが辛いと思ったことはありますか」
もしあったとしても私なら丸をつけない。と言うかつけられない。怖いから。
やっぱりこう言うアンケートは好きじゃない。これって意味あるのかな。って思う。
みんなはどう思う？正直に書く？どうすればいいかわかんないや。
学校に行くと、「忘れ物してたらどうしよう」とか「勉強ついていけてるのかな」とか、不安に押し潰されそうになって苦しい(;_;)
正直、休校続いてほしいって思ってしまう。
今まであまりこんなこと思ったことなかったのに。
こんなこと思う自分にびっくりしてしまった。
二つ、障害のようなものがあります
両方とも、目の障害？です
不同視と外斜視
漢字違うかもしれませんが、この二つです
皆さんはご存じですか
不同視は、左右の視力が極端に違うみたいな、
そんな感じです、多分
親に隠れて調べたので詳しいことは覚えてません
私は右目がAで左目がCかDでした
外斜視は、片方の黒目だけ外に向いてしまうもの
生まれつきとそうでないのがあって
私は最近見つかりました
意識していればならないので
治療はしないです
治療法もあまりないかも
外斜視が厄介で
相手を見ているのに「どこ見ているの？」
と言われる
質問してもいいですか
私と同じ人いませんか
私は今、人を見る時の自分の目が気になって
目を合わせるのが怖いです
目に障害？があっても、
仲良くしてくれる人はいませんか
頼まれていたゴミを出し忘れました。プラスチックゴミは出したんだけど、その1時間後くらいに出さなきゃいけなかった燃えるゴミを出し忘れました。今から怒られてきます。きっと「言わなきゃできないの？自分でできないと働くようになっても役に立たない人になるよ？」とか言われます。その通りだし、自分が悪いのですが。あ～、やっちゃった。
私は父が嫌いです。
いきなりこんなこと言うのはどうかと思っていますが、本当に嫌いなんです。
何で嫌いなのか。
それは、暴力や暴言です。私の家は結構お金に困ってます。両親共働きにも関わらず収入がとても少ないんです。だから両親は夜遅くまで働いています。なので、私が家の家事をしなければなりません。4歳下と7歳下の弟の面倒を見ながらなので、すごく大変です。だからたまに何もしない日があるんです。なにもしたくない。もう疲れたと思う日が。その時父はなんでなにもしないのだと殴ったり蹴ったりします。逃げたくても逃げられないです。
ただ、弟たちに手を出さないのであれば私は何でもいいんです。弟たちだけは守ってあげたいのに。私一人ではもう守ってあげられないので、施設に出そうかと悩んでます。
もう無理です、正直、死にたいです。