SOL掲示板

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最後に

SOLの生徒じゃなかったら、今いちばん大好きなバンドに出会えてなかったなぁと気付きました。私の『趣味：音楽』はここから見つけ出したものなので。
とーやまさん、お疲れ様でした。あなたの10年の中に私の青春が混じっております。あなたの生徒でいられて良かったな。ありがとうございました。堪えた分いっぱい泣いてね。

とーやまさんが美しく格好良く退任されたので、私もさよならします。きっともうここへは帰らないでしょう。今いちばん大好きな人達と引き続きしあわせに生きます。
今ここで青春を謳歌する皆様。明日からも「おはよう」｢おやすみ」｢また明日！」など､『美しい言葉』を大切にしてください。
これが書き込めるか分かりませんが、私もこれで。さよなら！

ナゾトキチョコレート

女性/27歳/岐阜県

2020-04-01 00:02

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まさかこんなに早く帰って来ることになろうとは

あしざわさんが退任される日に「久々」と言ってやって来て、それから半年。こんなに早く誰かを見送る為に母校へ帰って来ることになろうとは思いませんでした。
とーやま校長、10年間のSOL校長としての勤務、本当にお疲れ様でした。私の10代後半のほとんどはこの学校で形作られ、そこにはずーっとあなたがいました。真っ直ぐに生徒と向き合う姿勢、熱情を届けたい時の声、時々涙もろくなっちゃう瞬間、好きな音楽を語るテンション、などなど、記憶にあるあなたを思い返すと、私は本当に素敵な学校で10代を過ごしたんだなぁと感慨を覚えます。私が卒業した後もずっと、あなたは誰よりも生徒の味方であり続けたのでしょう。
そんなあなたの情愛で思春期を生き抜いた人がたくさんいるということを、どうか忘れないで。
明日から始まる『校長』ではないあなたの日々が、優しく暖かく満たされたものでありますように。

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お久しぶりです〜

本日であしざわ教頭が退任されるとのことなので、3年振りに書き込みさせてもらいます。お久しぶりです、私の母校。そしてあしざわ教頭、5年間お疲れ様でした。
吉田さんの後任で教頭がいらした時、初めましてだけど知ってる人だ！(笑)と驚きワクワクしたこと、第1回目の未確認フェスティバル名古屋公演で、教頭が書いてきた紙芝居的な何かにケラケラ笑ったことを思い出しました。もう4,5年前のことです。不思議な話ですね。
私は途中からここを離れてしまったので全てを知っているわけではありませんが、今の生徒さん達の書き込みを読む限り、みんなの気持ちに寄り添い味方になって、応援したり絵を教えたり歌ったり(笑)していたのだろうなと思います。あなたがこの学校の教頭席にいたことがどれだけの人の灯りになったか、数えるのはきっと野暮でしょう。
あしざわ教頭がこの学校を離れてからも、充実ときらめきに満ちた日々を過ごせますように。お疲れ様でした！

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大学入っておもったこと

これを言ったら、もしかしたら批判されるかもしれません。世の中、本当に変な人ばかりなんだなと思います。あ、もちろんいい意味でも、悪い意
味でも。ということは、自分がもしかしたら一番変な奴かもしれません。そう思うと、なんだか楽になりました。常に自分が正当でいようとせずに、堂々と居ることが、大事で、その変な部分を個性として認めてもらうことでこそ人間関係の本当の絆みたいなものが生まれるのかもしれません。変な書き込みすみません。みなさんはどう思いますか？

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不安

僕は高校で野球部に周りからなんとなく入れって言われたので、入ったんですけど、練習がきつくて、しんどいです。ふと思ったのが、先輩たちは何のためにこんなにしんどいことをしているんだろうと思いました。甲子園に行くためとか本気で思っているんでしょうか？それだったら、私立の強豪校に行けばいい話でそれとも、自己満足で仲間作りのためにやっているのでしょうか？僕は英語が好きで将来、通訳になりたいと思っています。親からは文武両道とか言うけど、僕は英語をもっと本気で勉強したいし、中途半端に２つのことをできないと思うから、野球部は辞めたほうがいいのかなぁって思ってます。長文ごめんなさい。皆さんの意見が聞きたいです。

ようかいあごくい

男性/23歳/愛媛県

2016-04-05 08:55

レス

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自己紹介…

そんなに書き込みしてないけど、します。(笑)
ナゾトキチョコレートと申します。今年20の19歳です。掲示板見てると11歳の子もいてひょえ〜ってなります。(笑)
SOL歴は5年目ですが、掲示板歴は4年目です。出没率は低め。。。
邦楽ロックをよく聴きます。でも原点はSEKAI NO OWARI！こちらも聴くようになって5年経ちます。
そして、ここ1年狂ったようにアルカラを聴いています。アホみたいに格好良い、聴いてて楽しいバンドです。増えろ！アルカラリスナー！(笑)
そんな感じかな。影の薄いリスナーですが、よろしくお願いします(=ﾟωﾟ)ﾉ

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ただのひとりごとです。

この1ヶ月の間、大好きなものをインプットしすぎてしまったみたい。足りないと思ってたら、有り余ってた。容量オーバーしそうなくらいには。
ちょっと、追究すんの、休止するか。アウトプットしたいなー。

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この頃

この頃溜め息ばっかりだ。はぁ…。やだな。

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分かっている

高校生活が4月から始まる。
私はいろいろあってみんなに会いたくない。って思ったこともあった。
でも、やっぱりみんなの事を信頼してるし、みんなのおかげで人を少し信じる事ができた。学校に最後まで行けた。
そんな仲間とまだ一緒にいたい。
みんなとバカやって大笑いしたい。
みんなと真剣にいろんな事を考えて、時には涙を流したい。
みんなと大好きな合唱をやりたい。
そんな事を卒業してから毎日思っている。
好き過ぎて辛いよ。

恵まれすぎていたから、高校生活はうまくいかないんじゃないか。って思ってしまう。新しい人達とうまくやっていけないんじゃないかな。って思ってしまう。
マイナスな事しか頭にない。
高校生活なんて全然楽しみじゃない。
｢高校に行っても頑張りなよ。｣
｢中学より高校の方が楽しい。｣
って周りの大人は言う。
中学校が楽しすぎたから、高校の方が楽しいなんて考えられない。
先生達も高校に行っても頑張ってほしい。って思ってる事は分かってる。
でも、今は大好きな仲間のことを考えていたい。
もう解散なんだからいくら考えても、仕方ないのは分かってる。
でも、無理だから余計望んでしまうし考える。

それの何が悪いの？
思い出を仲間の事をいつまでも｢あれは、楽しかった｣って言ってたらダメなの？

家になんていたくない。

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家族

最近家族のあたりが強い。
こわい。
つらい。
もうどうしたらいいかわからない。
素直になれない。
けんかばかり。
頭おかしくなりそう。
死にそう。
だれか、助けて。

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自分に欠けてること

私は家族や幼馴染みたちからはおしゃべりで明るい人だと思われてる。
でも、そんなんじゃないなって。
クラスの子たちとほとんど話せてない。
部活の仲間は一年のまだ始めのころそんな私を理解してくれて今は楽しくおしゃべりしてる。でもクラスの子たちとは全然話せてない。一緒にいる友達たちと話してても気がつくと、話を聞いてるだけだったり、笑顔で相づちするだけ。もしかしたら笑顔じゃなくて作り笑いなのかなって。
今隣の席の人がサカナクションが好きと知って、ずっとサカナクションの話をしたかったのに結局私もファンだよって言えなくて。
もう、2年、終わっちゃうな。
3年も、同じこと繰り返すのかな。

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辛い

今日も行かなければいけなかったのに行けなかった。もう先生にも会いたくないし、でも約束しなきゃ怒られるし。無理矢理させられた約束なんて守れるはずもなくて。でも守らなかったらまた怒られる。親も理解してくれないしもう何もかも辞めてしまいたい。生きるのももう嫌だ。全部全部終わらせて、楽になりたい。死んでしまいたい。辛い、苦しい。

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はあ…

今高2なんですけど、最初は就職を希望してたんです。でも、今、専門学校に行きたいって思ってて最近親に言ったんです。
そしたら、
本当にその道の才能があるの？就職はないの？
みたいな感じなんです。
俺の家庭は片親で、お金ないことも分かってます。それに、俺は今までやりたいことがあやふやのままでした。でも、そんな俺にも行きたい高校もありました。ただその高校もお金がないってことで俺が諦めて、違う高校に通っています。
今まで夢もあやふやだった俺がいきなり専門学校なんて言って、親があーやって思うことも分かんなくはないんです。
ただ、やっとやりたいことが見つかったのに、あんな言い方されると嫌です。夢はあやふやだったけど、志望高校も諦めたし他にもたくさん諦めたこと我慢したことがあります。あんなこと言われたら、やる気なくなるし、また諦めるしかないのかなとかもうマイナスなことしか考えられません。もうなんかいやだな…やりたいこと見つけても無駄なのかな…

文章ごちゃごちゃですいません
自己中な考えだって分かってます。
でも、ここでしかこのこと言えなくて…

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言っていい、言っちゃダメ、の天秤にかけるのはもうやめたけど。

感謝を伝えたい人達がいる。自業自得で一瞬嫌いになりかけた“音楽を聴く”という行為をまた楽しくしてくれて、普段の日常さえも楽しくしてくれた。他にも感謝してる事は沢山あるけど、毎日を生きる大きな糧を与えてくれた彼ら。最近、自分の口でお礼を言えたらどれだけ良いんだろう、って思うようになった。
チャンスは来週。それが叶わなければ、この先またチャンスが訪れるか分からない。むしろ無いと思ってる。そもそもこの感謝は伝えて良い感謝なのか？って考えもした。音楽を聴くことが嫌いになりかけた原因は自分にあった。叶わなかった場合、その時とまた同じようなスパイラルにはまるんじゃないかって。
でも思った。知れもしない未来の結果を考えるより、今与えられているチャンスを最大限に使う方が最優先だ。
だから私は、感謝の気持ちを目一杯込めたボールを彼らの元へ投げよう。チャンスの糸をテープで貼って。受け取ってくれた彼らが、糸を頼りに自分に辿り着いてくれる可能性のために。

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曲を贈りたい誰かなんていないけど、

この時期にちょっと合うのかな、と思う曲は、アルカラ「ミ・ラ・イ・ノ・オ・ト」です。いつ聴いても名曲。

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協力して下さい

初めに、この書き込みをしているのは、おかさら本人では無くおかさらの父親です。娘にSOLを教えたのは私です。仕事柄、長距離トラックの運転手をしている関係で運転中に良く拝聴させて頂いてます。何度か娘も書き込みをしているのですが、今、娘は学校でイジメに有ってます。先日も娘の下駄箱に｢死ね｣｢生きてる価値なし｣｢キモい｣｢ウザい｣etc殴り書きされた紙が入っていたそうです。幸い、仲のいい友達の勧めで担任の先生に報告したそうで、その事で学校へ伺い先生方と話し合いをしてきました。何かと隠蔽体質が強く思われる学校ですが、娘の通っている学校の先生方は違っていて今回の事に危機感を持って対応してくださってます。発覚した翌日に朝のHRで娘の同学年全クラスで、アンケートによる聞き込みをして頂き、今日の六時間目には緊急の学年集会を開いて頂きました。アンケートで、当事者が現れいじめた側いじめられた側だけで話し合いが出来れば一番良かったのですが、残念ながら、予想通り現れませんでした。娘は｢この程度で学校休みたくない！負けたくない！｣と気丈にも学校へは登校しています。私としましては警察に被害届を出そうかとも思いましたが、学校の先生方がとても真剣にこの事に向き合って対応して下さっているので、今は学校へお任せして、連絡を取り合っています。今回のことで娘へのイジメがなくなったとしても、娘の代わりに別の子がイジメに会ってしまわないかとかと心配もあります。そこで、リスナーの生徒さんに伺いたいのですが、命の重み、大切さどのくらい真剣に考えていますか？このSOLを聴いているリスナーの生徒さん達は命の大切さを良く理解されている方が多く居ると思うのですが、今時の若者の考えていることが判らない大人の代表として教えて頂きたいです。
長文、乱文失礼しました。

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16時前の書き込みに付け足したいことが出てきたんで、改めて。

2週間前、ロック界の奇行師、アルカラのライブへ行った際、vo.gt.稲村さんにこう言われたんです。
「近所とか親戚の中3中4中5の奴(彼曰く、高校生になっても中学生みたいな人)に、アルカラ聴かしてみ？
そいつの世界変えたるから」
…もしかしたら、あなたの世界も変わるかも。もちろん中学生もそれ以下の子もきっと。

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え、オススメディスク？

…アルカラさんの曲、全部です。(｀・ω・´)

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…

今日もSOL休みます
ずっと登校出来てなくてごめんなさい
大好きで逃さず聴いてたKANA-BOON LOCKS!の時間でも登校出来てなくてごめんなさい
大好きな長瀬先生の授業聴けなくてごめんなさい
掲示板には来てるのにラジオに登校できなくてごめんなさい
泣いてばっかでごめんなさい
暗いカキコミばかりごめんなさい
レス返せなくてごめんなさい
こんな私に付き合わせてしまってごめんなさい
今日はさよなら、おやすみなさい
また会えたら会いたいです
こんな私でも会ってくれますか？

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ただのつぶやきです。

今、米津玄師さんYANKEE聴きながら作業中なんですけど、ここにいる皆「WOODEN DOLL」聴いたらいいと思う。

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悩み相談

何があっても友達や家族、周りの人達の前では強がってしまい「強い人だから大丈夫」と言われてしまいます。本当は私だって誰かを頼りたい、でも上手くできません。どうしたら弱みも見せられる可愛くい女の子になれるのでしょうか。強い女の子でいることに疲れました。

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ちょいと皆さん、質問があります。

今までライブに行った中で、聞けて嬉しかった、言われて嬉しかったMCはありますか？
長文でも一言でもOKです。誰々がこう言っていた、言ってくれた、というのを教えてください。
皆さんの、こんなMC聞けた！あの人にこんなん言われた！っていう自慢をたっっっくさん聞きたいです。是非。(^ω^)

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もう無理。

部活で嫌なことあって、友達関係もうまくいかなくて、もう精神的に辛いです。
作り笑いばっかして、笑顔のお面被って、疲れた。テストも近いし、テンション下がって勉強どころじゃない。

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うーん…

あとちょっとで受験。今が一番苦しい時。それはみんな分かってるし私もそう。だけど今まで頑張ってきたこと信じようよ。何でそんなすぐ落ちるってぼやくの。それを何回大丈夫だよって元気づけたらいいの。私だって同じこと思ってるよ。それに蓋をして今までずっと友達にいい続けてきた。けど、あと7日になって、限界が来た。

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世界を変える方法ってなんぞや。

世界を変えたきゃ人と触れ合え。その人の価値観、思考回路、人間関係、過去、人柄…
その人を形作る様々な要素に触れろ。
人と話す、だけが方法じゃない。音楽を聴け。本を読め。映画を観ろ。舞台を観ろ。テレビを観ろ…
ひとつの作品、一時に関わる人達、その中心にいる誰かに触れ続けたら、きっと世界は変わる。何かが変わる。
そうして私の世界は変わった。私だけの特権じゃないって信じてる。
皆もきっと出会える。自分の世界を変えてくれる何かと。

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台無し？

今、卒業前なので、クラスのみんなから担任の先生へのメッセージノートを作っているのですが、クラスでいじられキャラみたいな立ち位置の子がメッセージカードをさかさまに貼っているのに気づきました。周りの子たちは、「いい、絶対に教えんでね？そのほうがおもしろいけん」と言っていたのですが、何がおもしろいのか全然わからないし、気づいたのに教えないというのは私が嫌だったので、その子にさかさまになったいたことを教えました。そしたら、周りにいた子たちに「黒髪甘党少女ってさ、あと少しってところで台無しにするよね」って言われました。
私の判断は、間違っていたのでしょうか？やはり、空気を読んで教えなかった方がよかったのでしょうか？

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アルカラ × 9mm in ダイヤモンドホール

行って参ります。
(ライブハウスやっぱ慣れねぇ。。。)

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辛い、怖い

隣の席の男子に嫌われています

今までは、何も気にせずゲラゲラ笑って
自分が思ったこと言って
すごくすごく楽しかったのに

今はすごく怖い、
自分らしくいることが怖い

女子と男子の大体は味方だけど
彼のいるグループには裏でコソコソ言われて
すごく、精神的にやられます

卒業直前に、何でこんなことになったんだろ
どうすればいいのかな、、

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最近自分の中で結論づけたこと。

人やものや状況への恨めしい気持ち、嫉妬、ストレス、劣等感…
それらは誰もが心の中に持っている、いわば毒のようなもので、他人にも自分にも害がある。体内にずっと入っていたら、何らかの形で身を滅ぼしてしまいます。だから定期的に毒を抜かなきゃいけないんですね。
毒を抜くには解毒剤が必要。それも個人に合ったものでないと効果は得られません。音楽を聴く、本を読む、ぼーっとする…
他人に話す、というのも方法のひとつです。しかし、自分が持っている毒を他人の前で吐き出すという事は、少なからずその人にあなたの毒は移ってしまいます。その反面、かなり効果のある解毒法なんです。恐らく性別年齢問わず誰にでも効果があります。
毎日毎日誰かの前で毒を吐き出していたら、常に愚痴っている人のレッテルを貼られ、人が寄り付かなくなってしまうかも。だからと言って吐き出さな過ぎも良くない。自分がもっと毒されるから。
他人の毒を浴びてしまった時。その人が毒吐き常連者なら離れる。ただの害です。たまに吐く程度なら、移ってしまった自分への解毒は後にして、その人の解毒に協力してあげましょう。擁護する、きつい言い方にならないよう別の案を提示する、ひたすら話を聞いてあげる…
そういう意味ではこの世は毒まみれです。自分に合った解毒剤を見つけましょう。あわよくば他人の解毒もこなしてしまうような人間になれたら良いですよね。

ナゾトキチョコレート

女性/27歳/岐阜県

2016-02-22 14:37