SOL掲示板

表示件数

1

受験

もうすぐ2月に公立高校の入試があります。
滑り止めの私立はあと2週間後に試験があります。
私はクラスで唯一塾に行ってなかったのですが
冬休みを利用して冬期講習に通っています。

そのこともあり勉強も順調に進み、
まだまだB判定ですが、目標の全教科80点に近づいてきていて前よりも勉強も楽しく感じるようになってきました。

ですが、家庭学習がうまくいきません。
私は自分の部屋がなく、リビングや家族共同の机で勉強しています。
リビングはテレビがあるので母がそこで勉強しているとテレビを消します。
そうすると弟や妹が嫌がり、私にちょっかいを出してきたり「どうせ落ちるんだからいいでしょべつに」と言ってきたりします。
それが重なり家で勉強することが苦痛になっています。
どうすればいいんだろう。

ふうな :)

女性/22歳/千葉県

2018-01-04 19:15

レス

2

部長

今、部長が部活をやめようとしています。

部長はみんなに推薦されて部長になりました。

部長なりに頑張っていたのに一部の人が部長の悪口をいいはじめてしまいそれを知った部長はなにもかもを信じられなくなり副部長の私も信じられないそうです。

私は止めたいです。

でも、何を言えばいいか分からない……

いろいろ言ってみたけどまだ戻らないみたいです。

0

おめでたくない人の話

新年あけましておめでとうございます！今年もよろしくお願いします！
まあ、新年になったからといって特に何かが変わったわけではないんで、めでたいって感じはないですねえ。むしろパソコンの中には冬休みの課題が詰まってるので全然おめでたくないですねえ。しかも三が日あけたら早速いろんなことが動き出すのでゆっくりしてる暇もないですねえ。私の何が悪かったんでしょうかw
何はともあれ、今年もよろしくお願いします。

0

年末

年の瀬ですねえ…1年って早いもんですねえ…
というか本当に1年たちました？全然そんな気がしない、そんなくらい1年がアッという間に過ぎました。
来年も楽しい年になるといいなあ……

2

受験生です。

受験生の中3です。

しかも今は、期末テスト前です。

テストばかりの毎日です。
テストが無くても、毎日受験勉強です。
少し前までは、「受験生なんだから仕方ない」って思えていました。

でも今はなんだかだんだん疲れてきました。

終わりがないような気もしてきました
（受験当日とその結果発表がゴールなんでしょうけど、気持ち的に終わりがないように思えてくるんです）。

とにかく毎日が不安で仕方ないです。

今もテスト前ですが、いくらやっても不安です。
いくら頑張ったとしても、他人に「頑張ってるね」って言われたとしても、自分で「いける」って思えない、自信が持てないんです。

だから余計に、「もっとやらなきゃ」
「もっと頑張らなきゃ」って焦って、不安になるんです。

今のままでは、第1志望校は厳しいみたいです。
オープンスクールに行ったときには、
「絶対この高校に入る！！」
と思ったのですが、今は不安が勝り、
「私なんかが合格できるのだろうか」
と暗いイメージしかできなくなってきてしまいました。

どうにかしてこの不安を取り除きたいのですが、難しいです。

暗い感じの話になってしまい、申し訳ないです(´；ω；`)

新授業、楽しみにしています(*^^*)

1

不安いっぱい

この間の金曜に公立の推薦を断りました、、、！
地方になるのですが早く終わることと自分に合ってそうな大学。
けど、やっぱり第1志望の大学は高2からずっと行きたいって思ってたからあと47日頑張ろうと思います。。。
落ちたら推薦で行けばよかったとか思いそうでこわいです。。。
今じゃ不可能すぎてこわいです

2

結局さ……

ふと思ったんです。今まで3人の身内を亡くしてきました。だけど、誰一人看取ったことなかったなあ……。一人は死に際に間に合わず、一人は突然死、そして一人は死後二週間経過した状態で発見された。そんな状態で、誰一人看取ったことがないんですよね。それで、あまりにも急に死に過ぎたために心の整理がつかなかったせいか、葬式で涙を流した記憶もないんです。
でも、ある日ふと悲しみと後悔に襲われるんですよ。もっとああしてあげりゃよかった、って。それがあって、ようやく死の事実と向き合えて。
結局、この悲しみからは逃れられない。だけど事実と向き合うことで、ゆっくりと悲しみは乗り越えることができる。そして乗り越えたならば、亡くなった人の分まで一生懸命に生き抜けばいい。そんな風に思います。

1

同じだ

具合が悪くなっていくにつれ、その人じゃなくなっていってどう接すればいいか分からなくなるの、凄く凄く分かります。私の場合は祖父なんです。今、必死に癌と戦っています。祖父は咽頭癌、という癌で声がもう出せません。声帯を摘出してしまったから。私の妹はもう祖父の声を忘れてしまった、と言っていましたが、私は他の誰よりも祖父に愛されていたから、大事にされていたから、1度たりとも祖父の声を忘れたことはありません。声を失ってもう1年。発見された時はもう末期でした。最近は咽頭癌だけでなく、身体中に癌が転移してもう明日、かもしれないんです。命がいつまで続くか、より明日生きているかすら分かりません。日々変わっていく姿を見ていると自分の祖父だという気がしないんです。言葉が消え、表情も消え、手の力が消えて文字も消えて、反応も消えていく。そして最後は祖父が消えてしまうんだな、と思うと、信じたくなくて、どう接すればいいか分かりません。祖父のジープの窓から見える景色を思い出す度に、私は泣いてしまいます。信じたくなくて、、。優しい言葉もかけてあげられません

0

大馬鹿野郎で何が悪い？

ここんとこずっと、勉強を教えている子どもたちのことを考えている。あの子は無事に合格できるかとか、この子の問題は解決しただろうか、とか。
彼らの力になることには限界があるってのはとっくに分かってる。全員の力になれるわけじゃないことも分かってる。大馬鹿野郎だって自覚はある。
だけど、それで何が悪い？全員の力になろうと「努力する」ことの何が悪い？1人くらい、全力で子どもたちの力になろうとする奴がいたっていいじゃないか。そんな大馬鹿野郎がいたっていいだろう！

そんなことを思いながら、高校入試の過去問に目を通していましたよ。

0

バカヤロー！

後先考えずにホイホイと予定を入れた2週間前の自分にバカヤロー！！！！

おかげで今月の土日はレポート書きやら学会やらで全滅ですよ……いや、自分が興味あるから入れたんだけど、まさかレポートがこんな大量に出るとは思ってなかったんですよ…（泣）