＠ねこ舌先生書き込み一覧

怖がって馬鹿みたい

自分が下手だから怒られるんじゃないかって怖がってる。そんなの自分のせいだってわかってる。自分がもっと努力すればいいんだってわかってる。なんでへらへらしてんだろう。
なのに、全然上手くなれなくて、頑張っているはずなのに。それが悔しくて、苦しい。

まだまだダメなんだ。悔しい。
それなのに、怒られるのを怖がっているなんて。
自分のせいなのに。

それって本当？

よく他人の目を気にしちゃう人に誰かが

周りは自分が想像しているより自分に興味がない

っていう。

その言葉が私は信じることができない。多分実際はそんなもんなんだと思う。自分のことってそんなに周りは気にしてない。いい意味で。
だけど、私自身が他人のことをすごく観察しちゃったり、良くも悪くも色々考えちゃったりするから、周りはそんなに気にしてないって言われても正直ピンとこない。


どうしたらもっと簡単に考えられるのだろう。

苦しい

最近、苦しい。
もっと頑張らなくちゃいけないのに、なかなか結果が出ないからいまいち頑張りきれなくて、そんな自分が醜くて悔しくてダサくて恥ずかしくて腹が立って。


なんでこんなに出来損ないの人間になっちゃったんだろう。

心の口癖

私がいつも一人でいる時とか、色々思いつめた時に思わず出る口癖。
「ごめんなさい。」
誰かに直接言うわけではない口癖。
自分の心の中にだけ向けてのごめんなさい。
小さく誰にも聞こえないように言う。

心の口癖は誰にも伝わらない。
私に言い聞かせ、私に苦しい思いをさせるそんな自分にしかわからない、見えない悪魔のような力を持った口癖。


この口癖は治るのかな。

わー

三日月、見た人多そう…
綺麗でしたね…
月が綺麗ですねってキメ顔で好きな人に言ってみたい
あ、好きな人いないわ…

最近

最近、私が楽しそうにすると、みんなが少し引いてる気がする。
去年のクラスは楽しくなくて、でも今年は友達もたくさんいて、毎日が楽しい。
だけど、それで私がテンションが上がって喋っているときにたまに、今楽しいのは私だけなのかなって思う時がある。

人の前で自分を出せるようにしたり、逆に出し過ぎないようにするのってすごく難しい。

友達や親の前でも。

からっぽ

最近心がからっぽ。
やらなきゃいけないことはある。
部活の大会も近いし、テストもある。
だから、周りには色んなものが積まれてる。

だけど、心の中がからっぽなの。
毎日毎日刺激がなくて、学校と部活と塾の行き来で終わっていく。学校や部活がつまらない訳では無い。

なのに、何かが足りない。毎日がつまらなくて仕方がない。
なんでだろう。どうして急にこんな気持ちになるのだろう。

最低、最悪だ。

部活でやらかしてしまった。それで部活全体に迷惑をかけてしまった。自分の疎さに情けなくて嫌気がさしてくる。最近自分の何もかもが嫌いだ。

やっぱり、

やっぱり、自分はダメなんだろうな。
きつい。って思ってすぐにそのきついことから逃げて。もう、嫌だ。自分が。

恋愛ってなんだっけ

友達に彼氏が出来た。その子は彼氏が出来る前に夏って彼氏欲しくなるよねーって私に話してたけど、私にはその感覚はよく分からなくて、中学の時は好きな人がいたけど、高校に入ってから部活と勉強と忙しすぎて恋なんてものをどっかに置いてきてしまった気がする。もう今更誰にもドキドキすることがなく終わりそう。

恋愛ってなんだっけ。恋ってなんだっけ。

自己嫌悪がすごい

ねぇ…こわいよ…たすけて…よ…
なんで、自分がこんなに怖がってるのかわからない。誰かと話したい。ここ2日まともに人とはなしてない…。あと一時間もこうやって過ごさなきゃいけないのか…。もう無理だよ。

口癖

怖い
ごめんなさい
怒られる

この口癖、直したい。

ひとりだから

楽しいはずの事も、不安にしかおもえなくなってくる。誰に相談すればいいのかもわからなくて。わからなくて。どうすればいいかわからなくて。考え過ぎちゃって。心が不安で埋め尽くされて。やっぱ自分だめだなっておもう。最近、周りに人がいてくれたから、一人でやることが出来なくなっていて。今、誰かと話したら、全部吐き出しちゃいそうで怖い。でも、どうしようもなく、誰かに聴いて欲しいと思ってる自分がいる。

最近さ…

よく思う。
こんな私でごめんなさい。
こんな私に付き合ってくれてありがとう。
こんな私で申し訳ないって。

友達に、サークル（建築）仲間に、バンドメンバーに、Twitterで繋がってる人に、SOLの生徒に、他にも沢山沢山の人に。

特にバンドメンバーには私じゃなかったらもっとうまくスムーズにいってたのにって。

めんど

面倒臭い。
人を利用するな。

頑張る方法

どうしたら頑張れるの？
どうしたら嫌だなとかマイナス思考の気持ちを悔しいから頑張ろうっていう風に思えるの？
どうやって悔しいっていう気持ちを誰かを恨んだりするんじゃなくて、やってやるっていう熱に変えられるの？
誰か教えてよ…

怖いんだ。誰にも言えないけど。

私は軽音部で、もうあと三週間もしないうちに後輩が入ってくる。中学校では後輩がほぼいないも同然みたいな文化部に入っていた。だから、今回入ってくる後輩たちにすぐに追い越されそうで怖いんだ。私は下手だってわかってる。それに頼りになる先輩方も仮引退が迫っている。怖い。怖い。後輩っていう存在も。先輩方がいないっていう事実も。あの先輩下手だねって言われるのが嫌だ、死ぬほど恥ずかしいから。だから、練習頑張るけど、うまくいかない。周りは上達してるのに。
涙が止まらない。今日も一人で泣く。怖いんだ。誰にも相談できない。
不安でいっぱいで苦しくなる。

やばい。本当にどうしよう。マジで死にたい。誰か助けて。すっごく恐怖心がじわじわ迫って来る感じ。泣きたいけど私泣けない体質だし。怖い。もうダメ。お願い。死にたい。

自分の良さってなんだろう。

最近自分のことがより嫌い。こんなこと言うのもなんだけど、私は誰からも好かれるタイプではない。愛想がいいわけでもないし、モノマネをやったりするようなノリもない。人見知りだし、一歩後づさりしちゃう。どうしたらみんなから愛されるような人間になれるのかなって考えたりもする。だけど、そうするたびに空回りしてもっと自分が惨めに思う。ダサくて仕方がない。何をやってもうまくいかなくて、足引っ張ってばっかりで。うまく生きたいって思う。だけど、うまく生きれる人なんていない。ならまだましにって思うけど、それもできない。
自分が見えない。自分って何者なんだろう。自分がみっともなくてこんな自分を消し去りたい。
なんでこんなに空回りする良いとこなんて一個もない人間なんだろう。普通になりたい。せめても・・・

悔しい…

悔しい。自分に対して。私はクラスに友達がいない。いじめられてるわけではない。でも、友達はいない。だから、お弁当も移動教室も一人。もう慣れたような振りをしてるけど本当はそんなところを部活の子に見られたら、先輩に見られたら、そうしたら嫌われるんじゃないか、あの子一人なんだって思われちゃうんだって考えてしまう。早く二年生になりたいって思う。だけど、来年になっても私は人見知りから抜け出せず、また一人になるんじゃないかって思う。そんな状況しか頭に出てこない。

でもね、もうそんなんで私には高1の終わりが近づいている。友達もいなくて、それで私は変われなくてもう8ヶ月経ってしまった。悔しいよ。悔しいよ。制服が着れるずっと憧れてた高校のその3年間という貴重な時間のうち一年をこんな思いして終わっちゃうんだって。そんな風に思わせちゃう自分が憎いよ。


居場所が欲しいよ…

変ですみません

疲れた。
もうね、友達に会いたくない。
どんどん自分を嫌いになるから。
なんで私はできないの？なんで私は可愛くないの？なんで痩せないの？なんで…

なんでなんでなんで。なんでばっかり。
家にいるとこんなに楽なのに。
でも家の中で過ごしていくわけにいかないでしょう？
学校は社会なの。だから、私は社会では生きていけない。

これ以上自分を嫌いになったら…
もうここにもお世話になれないです。
私なんかがいていい場所ではない。みんなは優しいから、いていいよって言ってくれるけど、私がいるべき場所では本当にないんです。
本人がそう言っているんだから、そうなんですよ。

言っときますけど、別に今、病んでないです。
これは事実ですから。私は現実としてこれを受け止めなければなりません。

しんどい

教室に悪意しかない気がする。
そこら中で悪口、陰口じゃなく悪口が聞こえる。
めっちゃ親しげに話してくる子も鬱陶しい。
どうせ見下してるんやろって思う。
なんで嫌いな人とおんなじ場所におらなあかんの？？
人の悪口言ってなんでそんなに笑ってるん。
笑い声が嫌い。
話し声も嫌い。
学校、本当に面倒くさい。

すいません…。愚痴ですね…。

助けてー

あと1ヵ月後に体育祭があります。そこでのダンスの衣装が肩出しヘソ出しらしいんです！
今からなんとかお腹が凹むような方法ありませんか？
ダイエットしたことないよー

寂しい

友達ができなくて、誰も話しかけてくれない。もう陰キャラだ。
中学に戻りたい。中学の時の友達はみんな友達ができてるのに。
辛い。寂しい。
何でこの学校に入ったんだろう。
そんなこと思いたかったわけじゃないのに。

どうしよう…

友達ができなくて、お弁当もみんなグループを作って食べてる。
一緒に食べようとか、入れてとかそんなにも短い言葉なのに、言えない。
本当はあのこと食べたいとかあっても入れない。
中学校では一番楽しみだったお弁当が今は楽しくない。
この時間が辛い。
怖い。みんなの目が。
泣きそう。

とにかく寝たい

疲れた背中痛い。
何で家族の中で一番最後に寝るのに、２番目に起きるの。辛すぎる。
睡眠不足が私をイライラさせる。
だって１日の６分の１しか寝てないんだよ。
そら眠いわ。６時間に一時間しか寝てないんだもの。

それで何の罪もない人に当たって、また罪悪感。
私だって喧嘩したいわけじゃないのに。

毎日毎日こんなのなんてもう嫌だ。限界です。
耐えられません。

どうしよう…

今日、塾に行ったら先生に下のクラスに変えないかって言われた。この前の模試の結果などを見てだって。どうしたいと言われても、そんなの1人で決められないよ。でも、私は今までクラスを落ちたことなんてなかった。だから、親にも言い出せなかった。そんなこと、伝えたくなかった。もちろん、今出来ていない理科や数学の点数を上げるためには先生が言うように下のクラスに変えた方がいいかもしれないということは分かっている。でも、あと2ヵ月もない中で周りのメンバーが代わりることなどが怖い。周りからあの子下がったて思われるのかとか。
現実的に考えれば、そんなわがままは受験まであと2ヵ月も切っている状態で通用しない。わがままを優先して受験に落ちたら元も子もない。だから、決められないよ。初めて今日親以外の大人の前で泣いた。思わず涙が止まらなかった。

それでも明後日から冬期講習は始まる。つまり、明日までに決めなくちゃいけない。どうしよう…涙だけが止まらない。

怖い。

最近、ずっとイライラしている。受験勉強で不安や怖いという気持ちが溜まっていて、その気持ちの発散方法がわからなくてイライラしている。今日もダンスの
グループを授業で決める時に、イケイケ系の運動部の女子に喧嘩腰で話していた。明らかに感じ悪く見えてるんだろうと分かっていても止まらなかった。他にも、授業中うるさかったり、昼休みにドッヂボール行こうと話しているのを聞いたり知るとうるさいうるさいってなってイライラしている。
あと、今日塾でこの前の模試と同じ問題を解いて同じところを間違えた。それで先生から、舐めてる？って言われた。舐めてるつもりは無い。でも、多分受験勉強が辛いとか怖いという気持ちを理由に逃げている自分がいることに改めて気づいた。
自分が醜いよ。あと90日も本番までないのに。何でやる気が出てくれないのだろう。焦りだけが先走ってる。

誰か気づいて！

今日、塾で先生に希望制で行っている難関高校の対策授業を途中でやめないかと言われた。わかってる。わかってる。私がその授業のテストで全然ダメな点数を取っているだけじゃなく、この前の基礎的な模試でも点数が取れていないことを。今するべきことが、応用の問題ではなく基礎を固めることだとわかってる。
でも、私だけがクラスの中でリタイアするのかなと思うと先生にはい、辞めますとは言えなかった。その後悔しくて自習室で涙が止まらなかった。周りと距離が確実に離れている自分がダサくて、講習をやめるというのは自分の中で覚悟してもどこかでくよくよして背中を押してあげられない自分がいる。なのに、自分の体を傷つけるようなことまでして自分が惨めで、負け組に見えてくる。

誰か、私の背中を押してください！
どっかで落ちるかもなんて思いながら勉強するのはもうやめたい！
今日、塾で先生に希望制で行っている難関高校の対策授業を途中でやめないかと言われた。わかってる。わかってる。私がその授業のテストで全然ダメな点数を取っているだけじゃなく、この前の基礎的な模試でも点数が取れていないことを。今するべきことが、応用の問題ではなく基礎を固めることだとわかってる。

助けて。

嫌なのに

今日、教室で泣いた。

誰にも見られたくなくて寝たふりしてた。

でも親友にバレて周りにバレた。


学校で泣きたくないのに…