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やだ

お腹痛い。
受験生なのに勉強できない。
受験には被らないけど、辛いよ…

りんごのおひたし

女性/20歳/奈良県

2019-01-24 22:21

レス

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もう嫌だ

親と顔も合わせたくない、クラスにも行きたくない。どうすればいいの？
正直言って何度もいなくなりたいって思ったことある。そんな事でも言ったら「じゃぁそうすれば？」って本気にしないで笑うんだろうな
早く一人暮らししたい、そっちの方が大変なのはわかるけど、嫌いな人と毎日顔合わせるよりは良くない？

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私、１人になりたくない、、
１人が苦手。１人でいるとなにしたらいいか分からなくなっちゃうし、さみしい。

だから、いっつも自分からいろんな人のところに行く。
じゃないと１人だから。

決して省かれてる訳ではない。一緒に移動教室行こうって誘ってくれる人もいるし、あいさつだってしてくれる。
でも、自分からどこにも行かなかったら１人になる時間が多い。。

だから、かまってほしくて色々な人のところに行く。
でも、これってかまちょなんじゃないかなって。
かまちょって嫌いっていってる友達も多くて、、
私かまちょって思われているんだったらみんなに嫌われてるのかなって思っちゃう。

嫌われるのが怖い。
だから、今まで何回も友達にあわせて自分を変えてきた。
でも、あまり変わりたくない。

どうしよう。。
この文章書いてるだけでも泣いちゃいそう

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わからない。

数学の先生は教師にも生徒にも親にも嫌われているような人で、私も嫌いです。
なぜなら解けなかった時、すごく怒るからです。
分からなかったら聞けと言うので、聞くとそんなことも分からんのか！と怒られるんです。
そんな先生に今日、当てられました。
｢効率のよい方法で解け。｣と言われました。
私は数学が苦手で、私の中で失敗も少なくしっかり理解しながら解けることが効率が良い解き方だと思ってました。
なのでその通りに説明したんです。
なのに「そんなやり方は効率悪い」遠回しに「お前のせいで時間が無くなった」とキレ気味に言われ、ショックで泣きそうでした。
心臓バクバクしながら言葉を詰まらせながらも一生懸命に最後まで説明したのに遠回しに時間が無くなったなんて言われたら辛い。

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葛藤

期待したくない。
親にも友達にも。
期待した分だけ現実が虚しくなるから。

だけど、何もかもを捨てる勇気は私には無い。
誰にも頼らず自分だけで生きていくなんて今はまだできないと思う。

今を捨てたいと思う自分と、現状維持を望んでる自分がいる。
どうしたらいいんだろう。

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時間ない

センター前までは、
「いくら苦手じゃなくても１ヶ月間も英語やり続けるのー？」
と思ってたけど、いざ二次に向けての時期になると、意外と時間がないことがわかった。

１ヶ月で、文法書を全部完ぺきにして、新しく単語帳も買いたい。赤本を３年分やり込んで、学校にある過去の赤本もやりたい、できれば。
そして文法の問題集をやった方がいいって赤本に書いてた。
その間にも、願書の提出とか、いろいろある。

勉強だけしていればいいってものじゃない。
大丈夫かなぁ。そこが心配。

完全に全部終わるのは3/31だよね。
あと２ヶ月間、やり抜けるか不安。
二次ってどのくらい取れるものなのかな…

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はい

頑張ります。
頑張るって、頑なに張り詰めるって書くんだと知ってから、あんまり友達とかに言えなくなった。
でも今は自分は頑張んなきゃいけないとき。
なんでこんなにできないんだろう。努力してるはずなのに悪くなるって。まだ足りない。

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再発

今日久々にひどい腹痛に襲われた
過敏性腸症候群なのか
生理前のPMSの症状なのか……よく分からんけど、、、勉強集中できんくなるしほんとに厄介。
ご飯食べた後に急にお腹が張り出して、今までにない感じだったから、少しパニクってしまった。
途中でトイレに行ったけど治まらず、、。
たまたまバッグに忍ばせていた整腸剤(持ってきてて良かった……)を飲んで、放課後までなんとか乗り切ったんだけど、めちゃくちゃお腹が張ってるし、それに頭も痛くなってきた。もう何が何だか自分でもよく分からないけど、入試近いからそれのストレスで過敏性腸症候群になったのかなーとか考えてしまった。でも、そう考えること自体、本当は良くないのかもしれない……。とにかく早く治って欲しい。整腸剤飲んじゃったから、頭痛薬も飲んでいいのか迷ってる。

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終わった

センター試験が終わった。ダメだった。ボロボロだった。特に英語がひどい。過去問はけっこう解けたのに。終わった直後は自信あったのに。過去最低点をとってしまった。
志望校のボーダーラインに全然届いてない。こんな点数じゃ、どんなに妥協しても入れる国公立大学ないよな。
進路が決まってる人たちは明日から自由登校。いいなー。二次試験の講習行きたくない。

1

ボロボロ

センター試験がボロボロ過ぎてボーダーにも届かなかった

センター終わったし……結構苦しいと思うからアプリ入れてまた書き込みたいと思います
上手く行った人に水さすようでほんとに申し訳ないけどほんとに学校で泣いたしほんとに辛い

3

ごめんなさい

ごめんなさい、こんな日に。
やっぱりつらくなってみんなの声が聞けたらなってそれだけです。

吐き出したかっただけです、多分。

どれだけ頑張って家事をしても
親にも家族にも誰にもありがとうも何も言われなくて、
なんか、何でこんなことしてるんだろうって。

私だって、やることある。
塾だって行きたい。

それなのに、父親が可愛がるのはいつも弟。

弟だけ塾通わせて、
弟は、
勉強なんか全然やらないのに塾に行かせてもらって
でもそのありがたみも知らないでさぼったりしてて。

私だったらちゃんと勉強するのに。

私が家事してる間、
弟はゲーム、パソコン、テレビ。
ひとつも手伝ってくれない。

それなのに親は弟に手伝えとかも言わない。

私がやるのが当然なの？

母親が居なくなった分のしわ寄せを
全部私一人で背負わなくちゃいけないの？

お父さんはお金を稼いでくる。
仕事に行く。
だから家事はしなくていいの？

弟はどうせやらないから全部私に押し付ければいいと思ってるの？

弟がやらないとなんで私が怒られなきゃいけないの？

私が弟の分まで家の手伝いするのが当然なの？

私だって、まだ高校生だよ、主婦じゃないよ。

私が、家庭の空気を壊したくないから
怒りたくても怒れないで居るの知らないのかな。
怒り方も分からないんだよ。
16年間怒ったことないんだもん。

大人に相談してみようって気になって。
普段はそんなこと絶対ないから、
ああ、私辛いんだ、って分かって。

でも、相談したとこで家が辛いのは変わらないから相談できてなくて。
なんかもうどうしたらいいんだろう。

つらくてつらくてしんどい。
もうつかれた。

ごめんなさい。長文で。

センター試験前だっていうのに。
変な書き込みして。

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将来に不安しか見えない

自分の意思で自分で選択して決定して自分の人生に責任をもって生きる…というのにもう耐えられない。
今死んだらもったいないって言われるけど本当だろうか。これから先の人生もいろいろ後悔したりこうなるかもしれないああなるかもしれないって未来に不安を抱きながら生きるのなんて絶対耐えられない。
生きてたら良いことあるのだろうか。
悪いことしか見えない。
生きていくのが辛い。

3

あと2週間

昨日は、自分の気持ちに逃げまくって、ほんとダメダメな自分だった。
でももう、どんなに嘆いてもあと2週間しか残ってない。
この2週間で出来ることを精一杯やると決めた。
昨日傷つけたことも後悔しないために。今日から少しずつ変えよう。
2週間やり切ったと自分が思えれば、未来がどう決まってもいい。きっと納得できる。

2

答え合わせ

答え合わなさ過ぎて辛い。
お金を無駄にはしたくない。
まだまだ頑張らなきゃ。

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無理

どれだけ勉強しても、学力が上がらない。
どれだけ習い事を頑張っても、周りの人は自分よりも軽々と上をいく。
自分に自信が持てません。
皆さんはこんな時どうしますか？

2

もうむり

助け求めなくても助けてもらえる人だっているのに、なんで私だけ…？
もう私のこと助けてくれる人はいないってことでいいですよね…私が邪魔だってことは前から気づいてました。

そんな世界で生きていけないって。
ありのままの私を認めてくれる人がいたら少しは変わってたかな。たまに暗い時期があっても、スタイル良くなくてもかわいくなくても、そのままでいいよって。
私がいなくなってもみんなそのまま無関心でいてねお願いだから。

１週間そういえば泣いてなかった。その反動で、さっきお風呂入ってるときめちゃめちゃ涙出てきて初めて過呼吸っぽくなってビックリした。
それでも寄り添ってくれる人なんかいない。

私と同じ感じに悩んでる人ほんとうにいないのかな？

隣のクラスに中学から同じ人いるんだけど、中学では部活も一緒だったけど、私とは馬が合わなくて全然仲良くないんだけど、その人ちょっとヤンキーっぽいし私そこまで小さくないのに「チビ」とか言ってくるのに、帯状疱疹とかで休むことが多くて痩せてて。意味がわからない。

太ってるか痩せてるか、
体質だよ～で済むなら全くそうしたいよね。
傍から見たら全く関係ないから。
努力するしかないんだよ。努力してるのに変わらないし。

それなのに勉強の方はそこまでがんばらなくてもそれなりの成績取ってきたから努力するべき時に努力できなくて。

夜ってセンチになりますね。でも、朝もふつうに死にたいとか思うようになったから私には昼も夜も関係ないっすけど。
人生ってもうちょっと楽しいと思ってた。

2

友達

友達に助けられてる自分
今日友達に借りたものをなくしてしまった。心の底から後悔している。
このことで友達から信頼を失ってしまってまた嫌われるんじゃないかなんて思ってしまう自分。その子はこのことで嫌うような子じゃないなんてわかってるけど、借りといて返さないとか信頼がなくなる塊でしかないよ。本当にごめんね。これで友達やめないでね…泣
悲しくなってきたし、申し訳ない気持ちのせめぎ合い。無限ループで考えちゃう。どうしよう。本当にごめんなさい。
あああ、また周りから人がいなくなっちゃったらやだ。不登校に後戻りなんて。嫌だよ。

長々とすみません…。

2

声

受験の年。
去年、推薦で学校が決まり今年の春から専門学校に入学することが決まりました。
私の周りにはまだまだ頑張っている人がたくさんいます。親しい友達も受験します。その子たちの話を聞くと「自身がない。どうしたらいいんだろう」と言います。私も、頑張れ、と声をかけたいけれど無責任な気がします。励ましてあげたいけど、上手く励ませないし、大丈夫、なんて声はかけてあげられないし…。
なんて声をかけてたらいいのでしょうか…。

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あけましておめでとうございます。

こんばんは！チームKGBです。
普段は一人ひとりにレスでお話をすることが多く、
こうやって書き込むことはあまりないのですこし緊張しています...！

改めて、新年明けましておめでとうございます。
お正月のリズムから、ちょっとずつ通常モードにきりかえつつ
今日もみんなの書き込みを読ませてもらっています！
みんなはいかがお過ごしですか？

いつも書き込みありがとう。
みんなの思いや感情がたっっくさんこもった書き込みには
当たり前だけど、一つひとつ違った思いが込められていて、
一語一語噛み締めながら読んでいます。

今年もここホケンシツが
みんなのそのままの、ほんとうの気持ちを共有できる場所でありますように。
そして、お互いの思いを交換できる、あたたかいところでありますように。
KGBとしても力になれることがあれば、一緒に考えさせてもらえたらと思います。

初めて覗いてくれた生徒のみんなも
ふとした時に思い出して、立ち寄ってもらえたら嬉しいです。

また時々、書き込もうと思っています...！
今年もよろしくね！

★チームKGBより★

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上書き

疲れたって思う。
疲れてないに塗り替える。
泣きたいって思う
泣きたくないにする
しんどいって思う
しんどくないことにする
誰かに話したいのも
無かったことにする

自分でもしんどいのわかってる。
それなのに。
自分の気持ちを全部上書きしちゃうから、
もうどれが自分か分からない。

自分がバラバラになりそう。

親に信用なんかできるわけないって言われた。
できるわけない、どうせやらない、って。

それでさっきから涙が止まらない。

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なんかもう。

自分の気付かぬうちに周りの誰かを傷つけて、大事な人に嫌な思いさせて私は何がしたいのだろう。
私がいるからみんな嫌な気分になって、私から離れていくのは当たり前。
こんな私でごめんなさい。

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ほんしん

自分は何か目的、理由がないと頑張れない。やりたいこともないし人生もそんなに面白いと思ってない。それなのに何を頑張ればいいのかわからない。学校に行っても家にいてもつまらない。楽しくない。明日楽しいのかもって期待しても変わらない。ある本を読んでこれが私の本心だと分かった。みんなより自分が学校にいて辛いのは頑張る理由がないのに勉強するという波に飲まれている自分を客観的に見ていながら耐えているからなんだって思った。それは本心への甘えだったことに気づけなかった。
こんなこと友達に言ったらやばいやつだと思われるし聞いてくれる友達もいないからここで書くしかなかった。同じ気持ちの人探して安心しようとしているだけです。

2

怖い

怖い。冬休みが終わるのが怖い。学校に行くのが嫌いな自分は、毎回休みが終わるたびそう思う。あともう少し、春になれば、再スタートする。でも、そこまで耐えられるか怖い。
今日も、BUMP OF CHICKEN先生の曲を聞いて寝よう。自分にとっての心の薬。でも、やっぱり怖いかな。

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人と違う

人と違うとこがあるって損だ
とくに顔は本当に損だ
笑ってるひとがいると
自分のこと見て笑ってるのかな、とか
友達は
私のこと気持ち悪いって思ってるのかな、とか
自分の顔の特徴に関する言葉を誰かが言うと、
私のことかな
って考えちゃう
私なんかが友達でごめんなさい
そもそも友達だと思ってもらえてないかもしれないけど、
ごめんなさい
人と違って
ごめんなさい

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受験生

どんどんセンター試験が近づいてくる。まだ私は勉強に本気になれない。もう一生頑張れない気がする。いつまでYouTube見てるんだろう。いつまでTwitter見てるんだろう。ますます自分が嫌いになる。やらなきゃ。やってももう間に合わないと思うけどやらなきゃ。

4

また…

また前の状態に戻っちゃった
嫌なこと考えてるとすぐ体調悪くなる
学校も塾も嫌だから学校行ってないときの方が塾行かなくて良いし体調よかったし気も楽で良かったな～

今は学校も塾も行ってる
明日で学校は終わりだけど塾いっぱいになるんだよな
塾に保健室っていう逃げ場ないしどうしよ
きついな
体調悪いと機嫌悪くなるから塾の先生と喧嘩だし…

市販の薬のみすぎにならない程度に飲みまくっとこうかな

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むり

ストレスチェックさっきしてみた
入院レベルだそうです

親へのイラつきが止まらない
知ったかぶりの父と気分屋の母の家庭内別居のような状態
今の状況では自立することが不可能だから家にいる、家にいるのはそれだけの理由
思春期来てるんだろうけど、反抗したら面倒のことになりそうだから全てを聞き流してる

掲示板ってほんと、いい場所ですね

2

泣いた日。

私の学校の生徒はみんな必ず通る通学路があって、私は今日は朝1人で登校してました。
後ろの同級生の知らない男子生徒2人が私のクラスの男子生徒と通りがかった男子生徒の悪口を言ってました。
ひどい言葉ばかりで聞くだけで辛かった。
私は端を歩いていたのに、邪魔とも言われました。でも前に人がいてどうにもできず…。
昇降口で「顔みてみようぜ」と言って、私の顔を覗いてきて、耳元で「結構可愛いじゃん」と言われて、とても怖かった。呼吸が苦しくなった。
教室に入ったら、大好きな友達がいて安心して大号泣しました。
話聞いてくれて、頭撫でてくれて、笑わしてくれた。

ぺのじ

女性/21歳/愛知県

2018-12-21 18:49