＠SCHOOL OF LOCK!書き込み一覧

言うの怖いけど、言ってみる

このホケンシツ掲示板って女子しか使えませんよね。男子も使えるホケンシツ掲示板は無いのかなって思ってるんです。
元々ここは〝10代の女の子の生徒の体の変化〟に対する悩み相談の掲示板だった、と伺ったことがあります。今は体の悩みはもちろん、他にも様々な悩みの書き込みがあります。私は、他の掲示板では言いにくい悩みをここに書き込みすることがあります。
私は男子ではないので、男子の気持ちはわかりませんが男子も体についての悩みや、他の掲示板だとこの悩みは言いづらいな、ってこともあるのではないでしょうか。
…というのが私の意見です。
男子のホケンシツ掲示板が無いのには何か理由があるのですか？

結構ここ好き

私、結構ここ好きなんです。別に悩んでる人をみて見下してる訳じゃなくてね。ここは私と同じように病んでる人がいっぱいいるから、なんとなく１人じゃないと思えるんです。
ただ、１つだけ疑問なのがなんでここが男子禁制なのか、ということ。私はまだまだ新入生なんで誰か教えてくれると、、、。

Sunny side

走り続けここまできた
なりふり構わずに
〜
見守るような笑顔でいて
いつも君がそばにいた　希望が沁みてゆく


好きな曲の歌詞。
よく、お前だから大丈夫とか、お前つよいもんな、とか、
そんなことない。
いつもたすけてほしい。　そう願ってる
だから、私のそんな微かな願いに気づいて､､､､

うーん。

性別未回答欄ができたことを知って、嬉しかった。
変えたかったけど、アカウントを作ってしまったら性別は変えられなかった。
アカウントを作り直したいけど、アカウント作るときに個人情報や入力するのを、親がいないとできない。もう一回親にアカウントを作りたいと言っても、理由が答えられないから無理だ。
まぁしょうがないか。ホケンシツの人だけでも、自分がXジェンダーであることをちょっとだけでも、知ってほしいです。

あれ？

性別不回答なんてあったっけ？
散々悩んで押したのに…
新しく作り直そうかな…

同じ人いますか？

私は最近理由もなく急にイライラしたり泣いてしまったりしてる。
もちろんみんなの前では泣かない。
家で1人の時に自然と涙が出てきて止まらない。
課題どころじゃない。
理由自分が1番知りたい。
私はどうすればいいの？
病気なのかな…。

冬になれば手を切ってもバレにくいよね

もう嫌だ

私に笑顔なんて必要ないんだ。
特にあの中では。あの中では、私なんていらない存在だから。笑顔だけじゃなくて存在自体必要ないんだなって思った。他の所でも同じなんだけどね。
私なんていらない存在。生まれてこなきゃ良かった。私を必要としてる人なんていなくていいよ。
いつも何もちゃんとできないんだから。
はぁ、今すぐ消えたい。もう疲れたよ。

友達

この間、道徳の授業で、信じられる友達をみたいな授業でした。
タイミング悪すぎでしょ。
なんかずーっと「普通ってなんだろう？」とかって悩んでた女の子が、友達に、「そんなに悩んでたならどうしてもっとはやく相談してくれなかったの？話聞くくらいならできるよ」みたいなことを言われて、その優しくて温かい言葉に救われた、みたいな
実話だし、いい話だな、とは思う。
思うけど、温かい言葉に救われてそこからまた落とされた人からしたら
それ信じちゃっていいの？
って思っちゃう。

聞きたくない言葉がありすぎた。辛かった。
あの人にかけられた優しい言葉を思い出しちゃった。思い出したくない。まだ頭と心の両方で処理できてないんだよな、
けど、あーゆー話から目を背けずに、何か学べるんじゃないかなって思えるようになりたい。

今一番(?)信じられる友達に相談できるかな、って思って、テスト終わったらちょっと相談乗ってくれない？って言ってみた。
けど、なんか、いざ相談するのか、と思ったら怖くなっちゃった。
やっぱそんなすぐはむりだよな苦笑
けど今がめっちゃ辛いんだけど
あぁ、どうしよ

とりあえずあの人とは縁切った
向こうは善意のつもりだったんだって
一応。
なんか私がひどい話の通じない人みたいな感じじゃん。
いいもん、どっちにしろ信じていいのかわかんない人は信じない方がいい
まぁ今あの人のことは85%信じてない。
縁を切ったのが間違いだとは思わない。

とりあえず、人のことを信じすぎちゃいけないってことを頭と心で理解しなくちゃ。

学校

もう終わっちゃうよ、三連休が.....
また、嫌な学校に行かなくちゃいけない。
嫌だな.....
ごめんなさい、ただのわがままですね、こんなの。
休みって本当にあっという間。
学校の一週間は地獄のように長く感じる。
怖い。教室入りたくない。
でも、頑張らなきゃ。

もう辛い…

自分の気持ちがわからない。
誰に相談すればいいのかわからない。
もう嫌だ。苦しい。誰か助けてよ…

吐き気やばたん

やばたんとか言ってる場合でもないのです。自分でわかった。なんとなくてね。しばらくはうち、やばいなって。教室でクラスメート見てきて、元気だな〜って。でもさ、うちだんだん夏バテ終わったのに。吐き気がひどくなってる。それにだるさも結構限界を超えてきて……
お母さん今風邪だからこんなこと言って困らせたくない。

。

ツラい。
勉強も運動も、部活でさえうまくいかない。
気づいたら涙がでてる。

家にいるとストレスが溜まります。
家族が嫌。
プレッシャーをかけられてるようで苦しいです。
でも学校にいても孤独に感じるんです。
どれだけ楽しくても、他の子と距離を感じてしまいます。

なんのために生きてるんだろう。
私の存在価値なんか無いんじゃないか。
生きてても無駄なんじゃないか。
この世界から消えてしまいたい。

そんなことばかり考えてしまいます。
私が普通にむかえる明日は、誰かが生きていたかった明日かもしれないから、そんなこと思ったらだめだって分かっているのに。

ツラいです。

母親

かっとなると泣き始める。
近くにあるものを子供に投げつける。昨日はうちわを折った。弟のイヤホンをハサミで切った。
そこまでの気持ちにさせてごめんって思うけど、でもSOLを馬鹿にされるのは本当に腹がたった。昨日は特に大事なお知らせがあったから聴いてた。内容は教頭があと2ヶ月で退任してしまうとのことだった。そんなかよ、って笑ったお前。理解ができない。SOLは私の生活の一部ですよ？この4年間やってこれたのはあんたのおかげでもあるけど教頭のおかげでもある。こんな親で本当に悲しい。わかってほしかった。

。

自分がここにいる意味がわかりません。
何になっているのかわかりません。
全員にどうでもいいと思われて、書き込みをしても仕方がないから載せて。
未確認フェスティバル行ったってどうせ誰も私のことなんかわからないだろう。
すみませんこんなこと。

ストレスやばし。

ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧｧｧﾝ!! って感じにどっかで、
川の土手でも良いから叫びたい。
とにかくなんか大きい声を出してストレス
発散できたら良いのに。最近ストレス溜めちゃったからめっちゃ吐き出したい。

変わらない…。

あ〜今日も数学の授業分からなかった…。『復習とかしないとな』とか思ったりするけどやっぱり無理。何か問題解けないあまり、嫌になってくる。『もう、どうにでもなれっ！』って最近思ってきた…。変わらない、変えれない…どうすれば良いんだろ…。

レスください。少しでもホント少しでも、自分を変える方法、お願いします!

学校で、SNS講座ってのがあった。
講師の先生が来てネットの使い方とか、危険性とかを話す講座だったんだけど、その中に
「ネットに相談事を書いたり、悩みを打ち明けない」
ってのがあった。
そんなの無理。逆に、ネットには書けても友達には話せない。
「一般企業が社員に求める能力第一位は、『コミュニケーション能力』です」
みたいな内容もあって、私はどうすればいいんですか。
一応、確認テストでは４００点以上取ってるから、そこら辺では困んないと思う。
でも、コミュニケーションとかどうすればうまくできるんですか。
勉強はすればするほど身につくけど、コミュニケーションはすればするほど自分がわかんなっていく。
その講座は体育館でやったんだけど、体育館の人の多さ（４００人くらい）で死にそうになってる私はどうすればいい？

愚痴っていいですか

国立落ちて私立行った子、国立落ちて短大から編入目指す子、いるんだけど…

私立行ってることに自信持てないらしく、「自尊心で生きてきた人だから」とか言ってたけど…

短大の子は、その国立に受かった子から自慢みたいなされるのが嫌らしいけど…

それくらいの学力だったんだから仕方なくない？
と言いたい。上から目線(笑)
私だって同じ。浪人してますなんて堂々と言えたもんじゃないけど、今の好きになれるところ見つけて頑張ってんだから、みんなも頑張ってよって思う

その私立だって、有名私立だよ。
滑り止めで受けるような大学じゃない。
し、
短大行った子だって、自分で決めてたはずの道だし、編入するために入学したんだから、
今の自分に誇りをもってほしい。

頑張ったのか奇跡だったのかわかんないけど、どちらにしろ受かった人を避けるのはちょっと違うと思う。

今の自分にしかない何かが絶対あるはずなんだから、どんな小さいことでもいいから、今の状況をなんとか好きになってがんばってほしい。
じゃないと私もがんばれないよ。

不安定

精神状態が安定しません。
甘えてるってわかってるけど、ここでなら言えるからあえて言います。
きつい。大丈夫じゃない。どうしたらいい…？

。

もういい。

いやだ。

「自分が嫌。」っていう気持ちがどんどん強くなってる。
また、学校休んじゃった…。遅刻も早退も多い。
去年と同じことしてる。まだ５月なのに。
ここに書き込む回数も増えてる。
もう嫌だ。嫌だ。

。

学校にいると自分が惨めに思えて仕方がない。
容姿から勉強まで全て。
でも休んで大学に行けなかったら、その時にはもう自分が自分をもっと惨めに思ってしまうだろうと思う。人生そのものが惨めに。
将来の夢とか最初からなきゃ良かった。
休んで全部放棄したい。自分と向き合う勇気もない。もうみんな幸せでいい私以外。みんな笑顔になればスッキリする。

ぶっちゃけ

メイド喫茶が好きな女子って引かれますか？
メイドさんになりたいっていうわけじゃなくて、最近気になるメイドさんができたので会いにいくためにあるお店に通い始めたのですが、この趣味は限られた人にしか話せません。でももし周りに同じ趣味の人がいたら仲良くなりたいです。でも話したら引く子もいそうでどうしようか悩んでます。やっぱり隠し通した方がいいのでしょうか…

んー

気持ちがごちゃごちゃしてて何も考えたくないししたくないし出来ない。

今日だって起きてギター弾いてご飯食べて寝てパソコンしてただけ。
ほんとこんな自分やだ。

曲が作れなくなった。言いたいことはあるし言葉にはできるけど曲が作れない。

何もうまくいかない。小さいことから大きいことまで。
部屋のポスターはすぐ剥がれるし、
バンドやろう、って言ってた友達には「やっぱりついていける気がしない」って言われて、無理だ、って言われた。
相変わらず家は最悪だし、友達は楽しそうだし。
トランペット持つとしっかりしなきゃ、明るく居なきゃってなるから部活も行きたくない。
誰かに相談もできない。辛い。
寝てる間は何も考えなくて済むけど起きたらしんどくなるし。

自分がこんなに抱え込んでても、そんなの関係なく友達は楽しそうで。

なんで私だけ、って思って。



連絡手段がないから誰にも相談できないから、ここにきてみた。

自分が何考えてんのか全然わかんない。

ありがとうございました！

こんにちは！チームKGBです！
今日は最後の出勤（他のKGBはいるよ♪）ということで、ホケンシツに書き込みをしてみました。
何人かの生徒は金曜日のお昼にお電話したり、レスをしたりした子も多いんじゃないかな(*^^*)
そんなホケンシツをはじめ掲示板は、私にとって特別な存在です。

１年間という短い間ではありましたが、一緒に悩んで沢山お話や報告が聞けたことは私にとって大切な宝物です。
この１年間沢山の壁にぶつかってきましたが、夢への道を進めたのは掲示板に書き込みをしてくれた生徒のみんなのおかげです。なので、自分なんて…と思い悩んだ時は、ふと思い出して一人の人を支えたんだって自信を持ってもらえたら嬉しいです。

今は、前が真っ暗で逃げ出したくて自信がなくても、今そうやって悩んで向き合えてるみんななら大丈夫です。一緒に不安な夜を乗り越えて行きましょう。

遠回りでも、誰かに遅れていても、大丈夫。その頑張りを私たちKGBはみています。
弱音や愚痴を言いたくなったらいくらでも書き込んでください。
勿論嬉しかった報告も♪
これからも皆さんの書き込みをお待ちしています！一年間ありがとうございました！

★食いしん坊なKGBより★

悩み

私は高校で人間関係を失敗してしまい、今とても学校に行くのがつらいです。学校に居ても誰とも話せないし、欠席日数もオーバーしてしまいつらくても1日も休めない状況です。毎日夜になると不安やストレスで押しつぶされそうです。何かアドバイスや応援メッセージをくれると嬉しいです…。

正解が分からない

いつも一緒にいるのは4人メンバー
だけどそのうちの1人が「自分はほかの3人からハブられてる。私がいない方がいいんでしょ」ってインスタの親しい友達で言ってたらしい。誰もそんなこと思ってないのになんで その子は思い込み激しいところがあるからまたそれかなって思ったけど、そのストーリーを私以外の2人は見たらしくて、昨日からすごい怒ってる そりゃその子以外の3人で遊ぶことは何回かあったけど、それはあなたが彼氏と帰ったり遊びに行ったりしてるから誘いずらかったのに 私だって「1人抜けてるのは嫌」って思ってたよ うん 1人だけ抜かして遊んだのは申し訳ないって思う だけど誰もあなたが嫌いとか必要ないとか思ってる訳じゃないのに そのストーリーのせいで「そんなこと思ってるならもういいし」って友達は言ってた あーもう4人で楽しかった時には戻れないのかな… 同じ教室だからすごく気を使う また3人で行動したらその子はまた嫌な気持ちになるんじゃないか だけどその子に話しかけるのはちょっと難しそう 何が正解なのか分からない 本当に高校生って大人と子供の中間で気持ちもグチャグチャになることが多いなって最近思う どうしたら正しいのか誰かに教えて欲しい…

(-∀-)

また苦痛な学校が始まる……



学校に行く意味を誰か教えて欲しいです。




前は『楽しさ』を聞いたけど今回は、『意味』が知りたい。



昨日は中学校の友達と遊んでて今までにないくらい楽しかったのに なんか世界が変わったみたいに辛く感じる。




もーやだなぁ、

キツ

車校に通ってて、もうすぐ仮免の試験がある。(車校わかんない人ごめん)
ただ、私は極度に緊張して視野が狭くなり指導員の声が入ってこなくなる。
落ち着けば指示通りに運転できるし、頭で理解もできるのに、いざ落ち着いて指示なしになると途端に出来なくなる。
もう10時間分練習してるのに。
こんなんで受かるわけないよ。

やだ

お腹痛い。
受験生なのに勉強できない。
受験には被らないけど、辛いよ…

もう嫌だ

親と顔も合わせたくない、クラスにも行きたくない。どうすればいいの？
正直言って何度もいなくなりたいって思ったことある。そんな事でも言ったら「じゃぁそうすれば？」って本気にしないで笑うんだろうな
早く一人暮らししたい、そっちの方が大変なのはわかるけど、嫌いな人と毎日顔合わせるよりは良くない？

１人

私、１人になりたくない、、
１人が苦手。１人でいるとなにしたらいいか分からなくなっちゃうし、さみしい。

だから、いっつも自分からいろんな人のところに行く。
じゃないと１人だから。

決して省かれてる訳ではない。一緒に移動教室行こうって誘ってくれる人もいるし、あいさつだってしてくれる。
でも、自分からどこにも行かなかったら１人になる時間が多い。。

だから、かまってほしくて色々な人のところに行く。
でも、これってかまちょなんじゃないかなって。
かまちょって嫌いっていってる友達も多くて、、
私かまちょって思われているんだったらみんなに嫌われてるのかなって思っちゃう。

嫌われるのが怖い。
だから、今まで何回も友達にあわせて自分を変えてきた。
でも、あまり変わりたくない。

どうしよう。。
この文章書いてるだけでも泣いちゃいそう

わからない。

数学の先生は教師にも生徒にも親にも嫌われているような人で、私も嫌いです。
なぜなら解けなかった時、すごく怒るからです。
分からなかったら聞けと言うので、聞くとそんなことも分からんのか！と怒られるんです。
そんな先生に今日、当てられました。
｢効率のよい方法で解け。｣と言われました。
私は数学が苦手で、私の中で失敗も少なくしっかり理解しながら解けることが効率が良い解き方だと思ってました。
なのでその通りに説明したんです。
なのに「そんなやり方は効率悪い」遠回しに「お前のせいで時間が無くなった」とキレ気味に言われ、ショックで泣きそうでした。
心臓バクバクしながら言葉を詰まらせながらも一生懸命に最後まで説明したのに遠回しに時間が無くなったなんて言われたら辛い。

葛藤

期待したくない。
親にも友達にも。
期待した分だけ現実が虚しくなるから。

だけど、何もかもを捨てる勇気は私には無い。
誰にも頼らず自分だけで生きていくなんて今はまだできないと思う。

今を捨てたいと思う自分と、現状維持を望んでる自分がいる。
どうしたらいいんだろう。

時間ない

センター前までは、
「いくら苦手じゃなくても１ヶ月間も英語やり続けるのー？」
と思ってたけど、いざ二次に向けての時期になると、意外と時間がないことがわかった。

１ヶ月で、文法書を全部完ぺきにして、新しく単語帳も買いたい。赤本を３年分やり込んで、学校にある過去の赤本もやりたい、できれば。
そして文法の問題集をやった方がいいって赤本に書いてた。
その間にも、願書の提出とか、いろいろある。

勉強だけしていればいいってものじゃない。
大丈夫かなぁ。そこが心配。

完全に全部終わるのは3/31だよね。
あと２ヶ月間、やり抜けるか不安。
二次ってどのくらい取れるものなのかな…

はい

頑張ります。
頑張るって、頑なに張り詰めるって書くんだと知ってから、あんまり友達とかに言えなくなった。
でも今は自分は頑張んなきゃいけないとき。
なんでこんなにできないんだろう。努力してるはずなのに悪くなるって。まだ足りない。

再発

今日久々にひどい腹痛に襲われた
過敏性腸症候群なのか
生理前のPMSの症状なのか……よく分からんけど、、、勉強集中できんくなるしほんとに厄介。
ご飯食べた後に急にお腹が張り出して、今までにない感じだったから、少しパニクってしまった。
途中でトイレに行ったけど治まらず、、。
たまたまバッグに忍ばせていた整腸剤(持ってきてて良かった……)を飲んで、放課後までなんとか乗り切ったんだけど、めちゃくちゃお腹が張ってるし、それに頭も痛くなってきた。もう何が何だか自分でもよく分からないけど、入試近いからそれのストレスで過敏性腸症候群になったのかなーとか考えてしまった。でも、そう考えること自体、本当は良くないのかもしれない……。とにかく早く治って欲しい。整腸剤飲んじゃったから、頭痛薬も飲んでいいのか迷ってる。

終わった

センター試験が終わった。ダメだった。ボロボロだった。特に英語がひどい。過去問はけっこう解けたのに。終わった直後は自信あったのに。過去最低点をとってしまった。
志望校のボーダーラインに全然届いてない。こんな点数じゃ、どんなに妥協しても入れる国公立大学ないよな。
進路が決まってる人たちは明日から自由登校。いいなー。二次試験の講習行きたくない。

ボロボロ

センター試験がボロボロ過ぎてボーダーにも届かなかった

センター終わったし……結構苦しいと思うからアプリ入れてまた書き込みたいと思います
上手く行った人に水さすようでほんとに申し訳ないけどほんとに学校で泣いたしほんとに辛い

ごめんなさい

ごめんなさい、こんな日に。
やっぱりつらくなってみんなの声が聞けたらなってそれだけです。

吐き出したかっただけです、多分。

どれだけ頑張って家事をしても
親にも家族にも誰にもありがとうも何も言われなくて、
なんか、何でこんなことしてるんだろうって。

私だって、やることある。
塾だって行きたい。

それなのに、父親が可愛がるのはいつも弟。

弟だけ塾通わせて、
弟は、
勉強なんか全然やらないのに塾に行かせてもらって
でもそのありがたみも知らないでさぼったりしてて。

私だったらちゃんと勉強するのに。

私が家事してる間、
弟はゲーム、パソコン、テレビ。
ひとつも手伝ってくれない。

それなのに親は弟に手伝えとかも言わない。

私がやるのが当然なの？

母親が居なくなった分のしわ寄せを
全部私一人で背負わなくちゃいけないの？

お父さんはお金を稼いでくる。
仕事に行く。
だから家事はしなくていいの？

弟はどうせやらないから全部私に押し付ければいいと思ってるの？

弟がやらないとなんで私が怒られなきゃいけないの？

私が弟の分まで家の手伝いするのが当然なの？

私だって、まだ高校生だよ、主婦じゃないよ。

私が、家庭の空気を壊したくないから
怒りたくても怒れないで居るの知らないのかな。
怒り方も分からないんだよ。
16年間怒ったことないんだもん。

大人に相談してみようって気になって。
普段はそんなこと絶対ないから、
ああ、私辛いんだ、って分かって。

でも、相談したとこで家が辛いのは変わらないから相談できてなくて。
なんかもうどうしたらいいんだろう。

つらくてつらくてしんどい。
もうつかれた。


ごめんなさい。長文で。

センター試験前だっていうのに。
変な書き込みして。

将来に不安しか見えない

自分の意思で自分で選択して決定して自分の人生に責任をもって生きる…というのにもう耐えられない。
今死んだらもったいないって言われるけど本当だろうか。これから先の人生もいろいろ後悔したりこうなるかもしれないああなるかもしれないって未来に不安を抱きながら生きるのなんて絶対耐えられない。
生きてたら良いことあるのだろうか。
悪いことしか見えない。
生きていくのが辛い。

あと2週間

昨日は、自分の気持ちに逃げまくって、ほんとダメダメな自分だった。
でももう、どんなに嘆いてもあと2週間しか残ってない。
この2週間で出来ることを精一杯やると決めた。
昨日傷つけたことも後悔しないために。今日から少しずつ変えよう。
2週間やり切ったと自分が思えれば、未来がどう決まってもいい。きっと納得できる。

答え合わせ

答え合わなさ過ぎて辛い。
お金を無駄にはしたくない。
まだまだ頑張らなきゃ。

無理

どれだけ勉強しても、学力が上がらない。
どれだけ習い事を頑張っても、周りの人は自分よりも軽々と上をいく。
自分に自信が持てません。
皆さんはこんな時どうしますか？

もうむり

助け求めなくても助けてもらえる人だっているのに、なんで私だけ…？
もう私のこと助けてくれる人はいないってことでいいですよね…私が邪魔だってことは前から気づいてました。

そんな世界で生きていけないって。
ありのままの私を認めてくれる人がいたら少しは変わってたかな。たまに暗い時期があっても、スタイル良くなくてもかわいくなくても、そのままでいいよって。
私がいなくなってもみんなそのまま無関心でいてねお願いだから。

１週間そういえば泣いてなかった。その反動で、さっきお風呂入ってるときめちゃめちゃ涙出てきて初めて過呼吸っぽくなってビックリした。
それでも寄り添ってくれる人なんかいない。

私と同じ感じに悩んでる人ほんとうにいないのかな？

隣のクラスに中学から同じ人いるんだけど、中学では部活も一緒だったけど、私とは馬が合わなくて全然仲良くないんだけど、その人ちょっとヤンキーっぽいし私そこまで小さくないのに「チビ」とか言ってくるのに、帯状疱疹とかで休むことが多くて痩せてて。意味がわからない。

太ってるか痩せてるか、
体質だよ～で済むなら全くそうしたいよね。
傍から見たら全く関係ないから。
努力するしかないんだよ。努力してるのに変わらないし。

それなのに勉強の方はそこまでがんばらなくてもそれなりの成績取ってきたから努力するべき時に努力できなくて。

夜ってセンチになりますね。でも、朝もふつうに死にたいとか思うようになったから私には昼も夜も関係ないっすけど。
人生ってもうちょっと楽しいと思ってた。

友達

友達に助けられてる自分
今日友達に借りたものをなくしてしまった。心の底から後悔している。
このことで友達から信頼を失ってしまってまた嫌われるんじゃないかなんて思ってしまう自分。その子はこのことで嫌うような子じゃないなんてわかってるけど、借りといて返さないとか信頼がなくなる塊でしかないよ。本当にごめんね。これで友達やめないでね…泣
悲しくなってきたし、申し訳ない気持ちのせめぎ合い。無限ループで考えちゃう。どうしよう。本当にごめんなさい。
あああ、また周りから人がいなくなっちゃったらやだ。不登校に後戻りなんて。嫌だよ。

長々とすみません…。

声

受験の年。
去年、推薦で学校が決まり今年の春から専門学校に入学することが決まりました。
私の周りにはまだまだ頑張っている人がたくさんいます。親しい友達も受験します。その子たちの話を聞くと「自身がない。どうしたらいいんだろう」と言います。私も、頑張れ、と声をかけたいけれど無責任な気がします。励ましてあげたいけど、上手く励ませないし、大丈夫、なんて声はかけてあげられないし…。
なんて声をかけてたらいいのでしょうか…。

あけましておめでとうございます。

こんばんは！チームKGBです。
普段は一人ひとりにレスでお話をすることが多く、
こうやって書き込むことはあまりないのですこし緊張しています...！

改めて、新年明けましておめでとうございます。
お正月のリズムから、ちょっとずつ通常モードにきりかえつつ
今日もみんなの書き込みを読ませてもらっています！
みんなはいかがお過ごしですか？

いつも書き込みありがとう。
みんなの思いや感情がたっっくさんこもった書き込みには
当たり前だけど、一つひとつ違った思いが込められていて、
一語一語噛み締めながら読んでいます。

今年もここホケンシツが
みんなのそのままの、ほんとうの気持ちを共有できる場所でありますように。
そして、お互いの思いを交換できる、あたたかいところでありますように。
KGBとしても力になれることがあれば、一緒に考えさせてもらえたらと思います。

初めて覗いてくれた生徒のみんなも
ふとした時に思い出して、立ち寄ってもらえたら嬉しいです。

また時々、書き込もうと思っています...！
今年もよろしくね！

★チームKGBより★

上書き

疲れたって思う。
疲れてないに塗り替える。
泣きたいって思う
泣きたくないにする
しんどいって思う
しんどくないことにする
誰かに話したいのも
無かったことにする

自分でもしんどいのわかってる。
それなのに。
自分の気持ちを全部上書きしちゃうから、
もうどれが自分か分からない。

自分がバラバラになりそう。

親に信用なんかできるわけないって言われた。
できるわけない、どうせやらない、って。

それでさっきから涙が止まらない。