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ただいま

閉じた十代。
悩み、苦しみ、ギリギリのところを行ったり来たり。
緑の黒板に置かれた白い文字は、私にとっての酸素だった。

あれから7年。
まだ、生きていることについて。
なぜかわからない。未来は見えない。
けれど、これだけは確か。
あのとき、死ななくてよかった。

隅に映る「21歳」は、私が生き抜いた証。

女性/28歳/大阪府

2017-05-11 01:02

1

無題

眠れる場所を手に入れて太陽と共に生きている。
日常に埋もれて見えなくなった黒板のはじめましての言葉の中に久しぶりの人を見つけた。
いつでも帰ってこれるからいつもはここに来ないけど誰かの記憶の中にいたい。
黒板の隅に言葉を残して。
（大学生活と一人暮らし、一応まだ続いてます。4ヶ月も学校に通うのは初めてのこと。ここだけが居場所だった中学生の頃には想像もつかなかったこと。毎日必死にしがみついてます）

女性/28歳/大阪府

2016-07-26 17:22

1

0

広い部屋の片隅に毛布を敷いてうずくまる。
まだ何もない部屋が初めて出来た「居ていい場所」。
今まで得てきた傷を見つめて、新しい人生をつくること。
世界が変わる。
ここから始まる。
これから始める。

（京都で一人暮らしを始めました。大学は刺激だらけ。勉強は楽しい。とりあえず、それだけ）

ひとまず、二十年分の休息を。

女性/28歳/大阪府

2016-04-08 13:17

0

tskt

心の中を埋めるもの。
何か私にちょうだいよ。
言葉は要らない。
心を満たして。

女性/28歳/大阪府

2016-03-08 03:08

0

空洞

満たされないことに慣れて、動くこともなくなって。
夜と寄り添うのも、十数年のこと。
小さな部屋で呼吸するだけ。

女性/28歳/大阪府

2016-03-08 03:02

1

1日

午前7時前、四畳半に沈んでる。
たった数時間を振り返り、
無理矢理に短針を回したくなって、
それも面倒くさくなって、
毎秒をただ無駄にして。
遠い遠い夜を待つ。
時計が止まる時を待つ。

女性/28歳/大阪府

2016-03-03 02:32

0

E note

死にたい衝動。
生き延びてしまった後悔。

必死に続けた唯一のこと。
十数年間続く、ぎりぎりの葛藤。

女性/28歳/大阪府

2016-03-03 02:22

1

一歩

亡霊がついてまわる。
しにたい、しにたい、しにたい、しにたい。
救いはどこか。まだ先か。
光させば強まる亡霊。
振り切るが早いか、死ぬが早いか。

飲み込まれてはいけないか。

女性/28歳/大阪府

2016-02-19 22:15

0

時間が続けば

死にたくてたまらない日も、一先ず鼓動を刻んでる。
生きてて良かった、なんていらない。
生き延びていたらそれでいい。

女性/28歳/大阪府

2016-02-17 23:59

1

散文

岐路のように見える今も、実のところはどうなんだろうか。
片方の道を選んだとして、選ばなかったもう片方が亡霊のようについて回る。
選択ばかりの人生で、あれかこれかが私の実存。
後悔しないように生きたらなんて、他所で勝手に言っといて。
直感が動かなければ、まともな人生歩めやしないな。
まともに人生歩めやしないな。

（仙台の大学に行くか、京都の大学を受けるか。ずっと悩んでる。期限は日曜。）

女性/28歳/大阪府

2016-02-16 20:39

2

辿る

「願えば叶う」は嘘だけど。
学校行ってなくても、塾に通わなくても、障害持ってても、病気になっても、ひきこもりでも、勉強する力さえなくても、他人と違っていても。
案外なんとかなるものよ。

（大学一つ受かりました。どうするかまだ悩んでるけど、よかった。本当によかった。）

昔の自分、
案外なんとかなったよ。
生き延びてくれてありがとう。

女性/28歳/大阪府

2016-02-12 23:59

1

漂流ポスト

君がいないということを信じられる根拠がなくて団地のエレベーターを上がったとこに君の影を探してしまう
もう何年もちゃんと話さなかったけど君は私の特別でした
私は君の何だった？聞こうと思わなかったのは当たり前のように共に大人になると思ってたから
ちゃんと話さなかったのはいつでも話せると思ってたから
君の年は18のまま重ねることはないけれど 2月は君の誕生月だったななんて重ねることのない年を数えたりしながら
私は、生きていくよ。

（去年の10月に幼馴染が亡くなって、泣きもしなかったけど、今も、何をどう思えばいいのかわからないまま。混乱を引きずりながらでも、私は生きるしかないけど）

女性/28歳/大阪府

2016-02-05 07:31

1

多弁と空虚

肥大した自意識を、あてつけられる煩わしさに、小さな箱を投げ捨てたくて。
ごみ箱のように、言葉をすてる。
惑えよ、少年。狂えよ、少女。
肥大した自意識と、見つからない自分の姿。
少年、少女、それからあぶれた迷子らも。
膨れ上がって弾けたときに、
飛び出す中身を産みながら紡げ。
空っぽのまま膨れ上がるな。
空っぽのまま大人になるな。

女性/28歳/大阪府

2016-01-29 04:01

2

。

もっとたくさん会いに行けばよかった
もっとおしゃべりすればよかった
もっと優しくすればよかった

ツインテールだって、ちゃんと色ゴムでかわいくしてあげたらよかった

プッチンプリンくらい買ってってあげればよかった

制服だって貸してあげたらよかった

もっと、もっと…

あんなに生意気だったくせに
あんまり、急すぎたよ

いつもみたいにヘラヘラ笑ってバーカって言ってよ

（大好きな、大好きな２個下の友達が心臓病で亡くなりました。やっと、外にこの気持ちを出せた。ちゃんと泣けるまでには、まだ時間がかかるかな。）

羽咲@きぐるみではない。

女性/25歳/京都府

2016-01-26 21:40

1

無題

言葉をください。
出来損ないの私にも。
温もりはない。心もない。
それだけのつながり。
それでもいいから、どうか言葉を。
それさえあれば、生きていけるの。

女性/28歳/大阪府

2016-01-18 23:53

2

手放す

たぷたぷに詰まった脳みそ。
レヴィンとレヴィナスとレヴィ=ストロースの違いとか。
地雷はオタワ条約で、クラスターはオスロ条約だとか。
ニーチェもフーコーもキルケゴールもフロムも、本居宣長に新井白石に安藤昌益。法然だとか源信だとか。
ウパニシャッドとジャイナとヒンドゥーとか。
そんな知識は、もう、要らないなんて。
この一年、何をしてたのか。
私の一年、何だったのか。
（倫理を一番勉強してた。色んな思想で、頭と心がおかしくなるような受験科目。好きだったのにな。）

女性/28歳/大阪府

2016-01-18 23:15

0

霧の中

解放感は何もなく、ただ、喪失を抱きしめている。
学校には通わなかった。
高校には通わなかった。
予備校には通わなかった。
かといって、まともに勉強をしなかった。
何一つ、僕は努力をしなかった。
後悔はない。進歩には戸惑いが纏うもの。
けれど、乗り越えて見えたものは、燃え尽きることも出来ない、欠損を持った自分の姿だった。
（受験が無事終わりました。終わってからの方がつらいって、知らなかったなぁ。）

女性/28歳/大阪府

2016-01-18 18:24

0

いつから、

閉じた箱は失った。
塗り替えられた新たな箱は、禁じられた言葉を含む。
私が見ている緑の残像。
もう、どこにもない。
変わる掟に追いつけないなら。
秩序の形が見えないのなら。
飲み込めない違和感に潰されるなら。

ここに「私」は存在しない。

女性/28歳/大阪府

2016-01-15 18:27

1

欠損

私と彼らの違いとは、努力の違いなのかしら。
人生のほとんどを、家にこもって生きてきた。
ぼんやりと、時間が過ぎるのを待っていた。
努力どうこうは信じていない。
けれど、頼るものが素地の良さしかないなんて、きっと情けないことだろう。

（思えば、小学校から不登校で、高校も予備校も行かなくて。勉強もまともにしてなくて。なんて不思議な受験。）

女性/28歳/大阪府

2016-01-15 11:04

0

数分前の記憶もないの

ひとつ、内省を始めたら、生まれたことの間違いに着く。
仕方ないと甘んじて、すべてを隠してしまいたい。
それでもいいでしょう？明後日までは。

（受験より先に、解離を治すべきだった。センター利用しか受けないので、土曜日が最初で最後。）

女性/28歳/大阪府

2016-01-15 01:33

1

無題

言葉を手放したら終わりだよ
他に何もないくせに

女性/28歳/大阪府

2016-01-12 23:49

2

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学校と、社会と、家族と。
弾かれてきた現在だから、帰る場所はどこにもなくて。
安心と、安全と、穏やかな日々を。
望むことさえ、重い罪なら。
熱ではない温かさに、包まれずとも、触れることさえ、できないなら。
未来へ伸びる足下さえ、断ち切られてしまうなら。
もう、いいかなぁ。なんて。

女性/28歳/大阪府

2016-01-04 21:23

0

自問自答

生きてるだけですごいよねって、
そんなの誰も願っちゃいないよ。

生まれてから、ずっとこのまま。
いつになったら離してくれるの。
どうせ死んでも離しはしないよ。
死んでからも、ずっとこのまま。

（一応受験生。こんな状態で勉強できるわけない、というのは言い訳だけど）

女性/28歳/大阪府

2015-12-24 23:38

0

穏やかな夜を

クリスチャンではないくせに、願いをひとつ願ったからか。
今日も怒鳴られ壊されている。
私の身体、生きているのか。
私の心、どこへ行ったの。

女性/28歳/大阪府

2015-12-24 23:28

1

無題

少なくとも、今は生きている。それまでは、生きていた。それでいいじゃない。
いつ死んだっていいじゃない。それまで無理矢理生きたんだから。もう十分耐えたんだから。
そう思わないと息もできない人生です。僕は。

わからない？それでいいよ。
わかってほしいと思わないから。

（生まれつきの被虐って普通の人は生まれ変わらなきゃわからないんだろうなと最近気づいた。だから伝わらないんだ。納得）

女性/28歳/大阪府

2015-12-24 16:47

0

静かな夜

他の子らと同じように、何にも脅かされない日々を。
胸いっぱいに呼吸できる日を。

（一人が好きなわけではなくて）

女性/28歳/大阪府

2015-12-21 22:37

0

サバイバル

「今日、私、家に一人なの」
一瞬の平和を抱きしめて、明日からまた地獄を生きる。

女性/28歳/大阪府

2015-12-21 16:12

2

同情ではなく自分のために

他人の重荷に触れて、自分まで潰れる馬鹿だけど。すぐに心が溢れるけれど。
誰かが困っているのなら、心くらいは渡したい。
私、馬鹿だから。心はいくらでも立ち上がるから。
しんどいからこそ、手を取り合いたい。

女性/28歳/大阪府

2015-12-18 23:49

0

大丈夫。

私は異性愛者ではない。
私はシスジェンダーではない。
私は健常者ではない。
それだけのことで異常と言われ、殺され得る世界だけれど。
私は私として生きている。
誰かが認めなくとも、私たちは存在している。
私たちの声を殺すことは誰にもできない。
今も昔もこれからも。

（最近、少数派や社会的弱者への抑圧と排除が目と耳によく入ってくる。感情もなくなるくらいだけれど、自分を守ることと、誰かを死へ押させないために抵抗の声は持っていたい。）

女性/28歳/大阪府

2015-12-17 22:48

0

love is love

僕が誰を好きになるのかで、君に迷惑をかけたかい？
僕が誰を好きになるのかを、君が全て決めるのかい？
君が好きになる人を、僕がおかしいと言ったかい？
君が好きになる人を、僕が決めていいのかい？
そういうことを言っている。
僕は人間。君も人間。
人が人を好きになることの、何が異常かわからない。
（付け足すと、性的指向を持っても持たなくても決めなくてもいいと思うよ。）

女性/28歳/大阪府

2015-12-17 22:22