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殻の中のニワトリ

私は殻の中で生きている。殻を破って外へ出るつもりなど、ない。簡単に言えば世界が酷いからだ。だってこの世はあの世に決まっている。この目で見たことがなくたって、引きこもりの私にだって、そのくらいのことはわかるのだ。

私は殻の中で生きている。殻を破って外へ出るつもりなど、ない。簡単に言えば世界が憎いからだ。申し遅れたが私はニワトリなのであった。時間と絶望は同義である。私の体は日に日に育ち、産まれてもいないくせに、ヒヨコのままではいられなかったのだ。

私は殻の中で生きている。殻を破って外へ出るつもりなど、ない。簡単に言えば世界が怖いからだ。意味なく頬を伝っていた涙は、いつの間にかかわいていた。人の目を気にせず泣きっぱなしでいられるのは、独りぼっちの特権だ。

私は殻の中で生きている。殻を破って外へ出るつもりなど、ない。簡単に言えば私が臆病者だからだ。飛べない空も泳げない海も見たくはなかった。広い世界の中のちっぽけな存在でいるよりも、狭い殻の中にいっぱいの存在でいた方がいいじゃないか。

私は殻の中で生きている。殻を破って外へ出るつもりなど、ない。私は殻の中で生きている。殻を破って外へ出るゆうきなど、ない。「現実」以外のどこかで幸せになりたかった。殻の中で生きている。殻の中で生きていく。きみのこえも、きこえないけれど。

真珠の爪先

女性/28歳/神奈川県

2016-04-11 21:35

レス

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じきに赤黒くなる

星芒を思わせる睫毛に縁取られた、夜空に似た瞳が好きだった。花と雲を紡いで作ったかのような、軽やかな髪が好きだった。天の川を切り取って、満月で染め上げても、こんなにも綺麗にはならないだろうというほどに、うつくしい手が好きだった。今なら正直に白状できる。だって彼はもういない。

ところで、まるで他人事のように泣いている私は、切っ先の汚れたナイフを抱いているのだった。ああ、ああ。

2

だってこんなにも息が苦しい

それはあまりにも欲望にまみれていたし、いつ砕け散ってもおかしくないほどに無防備で、ちゃんと抱きしめておかなければ季節と共に移ろってしまいそうで、きっと愛だ恋だと呼べるようなこころではなかった

だけどそれでも、僕はきみがすきだった

太陽の光を閉じこめたような瞳で、星で溶かした月が零れていくような声で笑う、せかいのようなきみが

2

「………え？」

いつの間にかもたれかかってしまっていたらしい頭を、高価な宝石を扱うかのような手つきで柔らかく撫でられて、私は目を覚ました。やさしい午後だ。

ごめん、起こしてしまったか。私の頭を撫でる手はそのままに、彼は笑った。いいの、そろそろおやつの時間だから。首を振りつつお腹を鳴らした私に、彼はまた笑う。忙しいやつだな、って。

それはきっと真珠のような愛だった。

互いの薬指にはまる指輪を眺めながら、私は思う。白くてまるっこくて、特別きらめいているわけではないけれど、いつも穏やかな光を帯びているような。

私と彼とが育んできたのは、これからも育んでいくのは、そういう愛だった。

「私、あなたと結婚してよかった。」
「僕も、君と結婚してよかった。だって、」

―――結婚は『2番目』に好きな人とした方が幸せになれるって、よく聞くもんな。

2

やわらかな激情

『この世の「きれい」を集めて、日の光と流れ星で繋ぎ合わせたものが、彼女という人だと思う。

春の花のようなてのひらを、夏の風のような笑顔を、秋の月のような眼差しを、冬の露のような声をした彼女に、僕は恋をしている。

身の程知らずにもほどがある、愚かしい恋だ。美しい彼女を、僕なんかの「すき」で穢すわけにはいかない。

恋人になりたいだとか、せめて友達になりたいだとか、そういう罰当たりな願いは、持つことも許されないのだ。たとえ世界が許しても、僕が許さない。

ごめんなさい、好きになってしまってごめんなさい。こんなにきみが好きでごめんなさい。諦められるまでは、諦められないままでいさせて。

すきです。きみが、すき。』

100均のルーズリーフに吐露した心中を握りつぶして、後ろ手でそのあたりに放った。勉強をしに来たはずの図書室で、僕はひとりため息をつく。下校時刻はとっくに過ぎていた。

開いただけの教科書を閉じてリュックに詰め込み、「戸締まりは頼むわ」と笑った先生の顔を思い出して、ここの鍵は一体どこにあるのだろうと視線を巡らせた。

息がつまる。彼女がいた。

胸がぎゅうっと締め上げられたように痛み、血が煮え立ったかのように全身が熱くなって、―――それから一気に冷たくなる。彼女の手には、先ほど僕が投げ捨てたはずの、ぐしゃぐしゃのルーズリーフがあった。

彼女は広げた紙面と僕とを順々に眺めた後、困ったように笑う。わたし図書委員でね、まだ勉強している人が居るって聞いたから、鍵を渡しにきたの、だって。何か、何か言わなければ。

魚のように口をぱくぱくさせている僕に、彼女は1歩、また1歩と近づいてくる。来ないで、来ないでくれ、きみがよごれてしまう。できればそのラブレターもどきも見なかったことにしてくれ。

そうしてそのまますぐそこまで歩み来た彼女は、僕の胸中などお構いなしに僕の手をとり、葬り損ねたこいごころを、そっと握りこませてくる。目を見開いた僕に、彼女はまた笑う。

「あなたにここまで想われるなんて、あなたの好きな人は幸せ者だね」

春の花のようなてのひらで、夏の風のような笑顔で、秋の月のような眼差しで、冬の露のような声で、ああ、ああ。ずいぶん変わった自己紹介をするんだね。

すきです。きみが、すき。

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四捨五入

彼が私へ宛てて書いていたものだというその手紙を受け取ったとき、彼はもうこの世のどこにもいなかった。

几帳面な折り線のついた便箋には、「5にも満たない心は切り捨てるのが正解」とだけ記されている。まるで証明問題の解答だ。

彼の身体が地面に叩きつけられる悲鳴が誰の耳にも届かなかったのは、なるほどそういうわけだったかと合点がいった。なにせ5から上の心それだけを抱えた、身軽な身体である。きっと大した音は鳴らないだろう。

そうしてせかいから逃げ出した彼にとっての私とは1から4に収まる程度のなにかであったらしいことと、数学教師になることが夢なのだと目を輝かせていたあの日の彼を想いながら、私は少しだけ泣いた。少しだけね。

真珠の爪先

女性/28歳/神奈川県

2016-03-25 21:18